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Cuando Dudes

“Podría ser egoísta,

regalarte a mis confines,

no dejar que nadie te conozca.

Pero entonces, amor,

no escribiría

y tú,

tú no existirías

porque estás hecha para presumir de ti”

 Hay personas que dicen que las promesas son seres cobardes que posponen mentiras futuras.

Hay personas con dudas, con miedos, con vendas.

Hay personas que prefieren amar en presente, aquí y ahora… y luego hay personas como yo, que te promete una vida sobre nubes, que le pone nombre a las estrellas y las manda a tu cielo para que iluminen tu noche cuando te haga falta.

Hay personas como yo que te dicen que todo va a estar bien, que saltan en la cama y llenan tus ojos con dosis industriales de valentía, que detienen el viento cuando tambaleas y juran que no habrá ningún daño de mí hacia tu pecho.

Hay personas como yo que te prometen un amor seguro, que piensan en futuro, en casas en huskys, en hijos… en sueños.

Personas que duermen y sueñan, que despiertan y siguen soñando, que te muestra la dirección y dimensión de una casa que aún no existe y te besan en lugares que invaden de ilusión tu cuerpo y el mío cuando todavía no están juntos; y te escriben en tinta de compromiso una vida juntas.

Hay personas como yo que prefieren conjugar en todos los tiempos, que buscan un pasado un presente y un futuro con la persona que aman. –TÚ-.

Porque el mundo ya es de por si muy cobarde para esconderme detrás de pretextos y miedos y distancias que no entienden que lo único que mueve el mundo, cambia  los mapas y decide promesas es el amor y YO ESTOY ENAMORADA DE TI ¡CARAJO!

Y  busco decirte que mientras estés conmigo no estarás sola, que te amo, que me encantas, que la próxima vez que te vea te haré temblar las piernas hasta que los vecinos escuchen el diluvio del cuarto y pregunten qué clase de desastre natural somos y yo les diré que eres un milagro divino que vino a caer a mis labios y que cargas unos ojos y un cabello precioso para quedarme en él ésta y la vida que sigue, para hacer promesas a lo imbécil porque contigo soy una adolescente que se enamora a lo pendejo y con locura.

Una locura que me mueve la vida y me llena el mundo de confianza, valentía y una seguridad inmensa de apostarlo todo, todo lo que soy y ponerlo en tus manos, porque eres paz y guerra y todos los adjetivos que explotan y convulsionan entre ellos, porque me haces y me deshaces y me llenas y me vacías y de repente hay caos y ruido y preguntas sin respuesta pero luego te veo- nos vemos-. Y se desvanece el miedo, las preguntas se resuelven, la ecuación deja de ser difícil porque la única solución somos nosotras.

Y que si ahorita sientes el corazón chiquito y ves como afuera no hay nada más que frío, recuérdame – recuérdanos- que yo quiero curarte el corazón, hacerlo GIGANTE, amarrarte a mí en todas las tempestades para que nos llueva, nos lleve, ¡PERO NOS LLEVE JUNTAS! y curarte con cuidado, con paciencia, con amor y responderte… : “tú y yo siempre” cuando me preguntes “¿hasta cuándo?”.

Porque te amo y me siento capaz de hablarte de futuros felices y seguros, porque no pienso ocultarte mis miedos, mis fracasos, ni mis tristezas, porque sé, porque confió que harás con ellos lo mismo que hiciste con todas tus protecciones y que entonces al igual que ellas terminaran arrugadas en el cubo de la basura.

Porque así como soy capaz de conjugar en futuros, puedo asegurarte que aunque sientas que nuestro presente tiembla y el cruce de los semáforos se vean embestidos por una tempestad de carros que con analogías nosotras le llamamos distancia, yo voy a cruzar todos los semáforos en verde, rojo, amarillo, en el color que me pongan, porque el único y mejor motivo para ser valiente es el amor y yo estoy, sigo y seguiré jodidamente enamorada de ti…

Y voy a amarte de tal modo que sientas que cada día que lo hago …

Lo estoy haciendo para siempre.

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Primera Vez

Hola, hola por primera vez, soy yo, la persona que ya habías conocido pero que te gustaría conocer todos los días; me acuerdo de ti la primera vez que te viví de verdad, creo que hay una enorme diferencia del día que te vi por primera vez y la primera vez que te viví de verdad; algo así como la diferencia entre el nacimiento biológico y el psíquico, el real, el intenso.

Sigo pensando que siempre hay un poco de magia en el primero, ya sabes, los ojos, la risa, la emoción, la adrenalina, la conexión y superficialidad de un nacimiento físico siempre va a ser atracción. Aunque bueno, esta es mi versión, no conozco la tuya tan a fondo, pero estoy ansiosa de contarte la mía.

Mi primera vez contigo, mi primer nacimiento biológico a tu lado fue un caos, escribo “caos” pensando en una estrella que explota y el cielo se llena de colores morados y azules en mi cabeza y sé que nunca nos hemos metido coca pero imagina la sensación de subir al cielo por la adrenalina de que sabes que algo realmente bueno está sucediendo; llevándolo más a tu realidad de playa, imagina la ola que te revolcó por primera vez (entiende que “primera vez” va a aparecer mucho en esto) y ahora recuerda cómo sentías que la arena te raspaba el cuerpo, que el agua te movía de arriba abajo, de un lado a otro y no encontrabas la salida, que de repente sentiste que todo el resto del mundo desaparecía y tú estabas ahí, luchando contra el caos de las olas pero saliste y tomar aire fue como volver a nacer.

Un caos así sentí cuando te conocí por primera vez, tenías algo en tus palabras, en tu humor, en tus respuestas, que me alborotaba por completo, desde el día uno descubrí tu cerebro, tu facilidad para hacerme sonreír, para hacerme caminar un poco más derecho, simulando confianza, como cuando el animal infla el pecho para verse más valiente, algo así, pero en mí y la chamarra negra de cuero que llevaba esa noche.

Y entonces, por primera vez desesperarme por querer 5 minutos más contigo y desear como el deseo que se le pide a la estrella, a la velita de cumpleaños, a la carta de reyes magos, así, fuerte FUERTE, como pensando que nuestras mentes si tienen superpoderes y podemos comunicarnos con otros, apretando los ojos y esperando que tú te sintieras igual y quisieras hablar conmigo, tenerme 5 minutos más.

Y por primera vez, pasó, alguien me dijo que tenías un mensaje para mí y lo tomé como el recado en la botella que llega del mar, si sientes la analogía como quiero que la sientas, entenderás que fue algo así como “salvación”, como “deseo cumplido”; y te escribí por primera vez, me desvelé contigo, me reí y ahora, el caos de sentimientos buenos y malos, de cuestiones morales, de no saber si estaba bien o mal, de dudas y misterio y ganas de resolverlo todo, de resolverte toda… No te deje.

Y empezaron las primeras veces, primera vez en tu carro, en mi sillón, viendo una película, tomando una cerveza, conociendo la playa, el centro, tu rutina, la mía, me llené de ti, te llenaste de mí.

Me acariciaste por primera vez, te acaricie por primera vez, quise lanzarme a ti, sentí deseos indescriptibles de abrazarte toda, de llevarte a mi cama, de que durmieras conmigo y había respuestas a medias, canciones incompletas, bromas disfrazadas de verdades, de intenciones, de ganas y con mi necedad, tu miedo, el caos, el mar, lo bonito de las diferencias… entraste por primera vez a mi cama y sentí POR PRIMERA VEZ tu cuerpo cerquita del mío, el calor que tiene tu piel porque al parecer el sol de la playa lo llevas contigo, lo suavecito de tus mejillas y los choques que sentían mis labios y el cuerpo entero cuando rozaba con ellas.

Mis piernas por primera vez se acercaron a las tuyas y no sé si te haya pasado, pero yo sentí un contraste de temperaturas que de nuevo generó colisiones y caos y al parecer una vida nueva que estaba empezando, algo así como otro nacimiento más.

Me empeñe en estar cerca de tus labios, hacia zoom en ellos porque son tan pequeños que parecen pintados con acuarela, son preciosos mi amor y tenían unas ganas enormes de besarme, ya habían hablado conmigo, ya me habían visto y yo ya había aceptado.

Una y otra y otra vez luché contra tus barreras, destruía una y ponías otra, hasta que, por fin, el deseo que tenías en el cuerpo pudo más que tú.

“No soy de piedra”dijiste, y entonces, por primera vez tus labios y los míos explotaron juntos; nunca voy a dejar de encantarme con la suavidad de tus besos, con la paz que sentí por primera vez, con la revolución en el estómago y las explosiones en el cuerpo.

El cuarto se llenó de silencio y hubo una paz en mí que detuvo el caos, por primera vez sentí el mar balanceando la cama, como masajeando nuestros cuerpos al ritmo del beso que me estabas dando, con la suavidad, la paz y lo bonito que estaba siendo llenarme de ti.

En ese momento tuvimos unas primeras veces que hicieron que nuestra piel se erizara al mismo tiempo, tú con miedo, yo con ganas, tú con dudas, yo con respuestas, tú confundida, yo emocionada… hasta que, por primera vez te leí el cuerpo entero con las luces apagadas, te acaricie despacio, con calma, con cariño, con cuidado, esperando que, con cada roce, con cada beso se te fuera una duda, se te quitara el miedo y confiaras en que por primera vez ibas a tocar el cielo.

Y entonces… por primera vez llovió en tu cuarto, bailaste como nunca lo habías hecho en la nube que era tu cama y sentimos que estábamos hechas de nada, que explotar juntas y en tu oído era la canción más bonita que habíamos escuchado.

Terminamos, por primera vez, terminamos juntas, tu respiración se cortaba y yo me quedaba en tu cuello como si ese camino me llevara a las estrellas más bonitas de todas – tus ojos-.

Habíamos nacido otra vez…

Aun escribiendo todo lo anterior, sigo pensando que el nacimiento psicológico del que te hable al principio no había llegado, sí fue vivirte de cierta forma, pero vivirte de verdad, sucedió después.

Nos seguimos llenando de primeras veces, había paisajes preciosos cada que despertaba con tus ojos cuidándome los sueños, con tus labios besándome los hombros; empecé a notar que las estrellas también se veían en el mar cada vez que pasábamos por ese camino que me gustaba tanto y hasta la fecha sigo sin saber si era todo lo bonito que estaba viviendo contigo lo que me hacía ver el agua como si brillando se comunicara con el cielo y esos dos también tuvieran algo que ver.

Pero vivirte por primera vez, para mí fue cuando entendí tus miedos, me explicaste tus sueños, te desnudaste por completo y en alma para mí y me dejaste ver que efectivamente no eres de piedra, que aunque ya lo sabía, lo dijiste tú “te amo, siento por ti y quiero lucharte y ganarte”. Creo que fue entonces cuando por primera vez, te vivi entera, te vi nacer, sentí tu vulnerabilidad, tu amor, tu falta de miedo, tu deseo, tu valentía, todo eso que no te dejabas enseñarme, todo eso que dejo de importar porque por primera vez te sentiste segura y completa conmigo.

 Hoy, es la primera vez que voy a vivir un cumpleaños contigo, tu primera vuelta al sol al otro lado del mundo, tus primeros 27 años y si algo quiero que salga de todo esto, es darnos cuenta de que todas esas primeras veces, también son las últimas. Por eso, quiero decirte que te amo, que eres mi playa, mis vacaciones, mi paz, lo más bonito que tengo.

Quiero desearte que tengas muchas primeras veces, que las aproveches todas, que tu vida se llene de todo lo que estas deseando, que el miedo sea solo un impulso para ser valiente, que todo aquello que quieras luchar lo luches, lo ganes o lo pierdas, lo intentes, nunca dejes de intentar nada que te mueva, porque tú solita mueves el mundo, mueves mi mundo, yo me muevo contigo y estoy muy orgullosa de tenerte a mi lado, de poder ser yo quien te bese por primera y última vez.

Que deseo una vida contigo, con primeros paisajes, viajes, días, noches, citas, sueños, con primeras y últimas veces en todo.

Gracias por aparecer en mi vida, por cuidarme, por darme y llenarme de tanto.

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¿Qué sigue después del fútbol?

Y tal vez algunos piensen que exagero, tal vez los que me conocen saben que estoy hablando con el corazón.

¿Qué sigue después del fútbol?

Tal vez no me había contestado esta pregunta nunca porque no había hecho el intento por hacerlo, la verdad es que no quería saber que seguía después del fútbol, no me interesaba, el fútbol llenaba cada partícula de mi diminuto ser, me hacía vivir, vivir en cada vocal, consonante, tono y ritmo de la palabra.

La pelotita, la cancha, las porterías, el pasto, el equipo, los materiales de esto a lo que me la vivo llamando "bendito futbol", me lo daban todo, sentía LA emoción... -Ojalá se entienda "la emoción" por todo el repertorio de sensaciones intensas e inmediatas que ya podemos nombrar pero que difícilmente podríamos explicar-.

Experimenté sentimientos, verbos, valores, aprendizajes, historias y un sin fin de palabras que no logro encontrar en estos momentos.

Hubo varias veces en las que por distintas situaciones me puse a analizar lo mucho que me había "quitado" el fútbol, y se me amontonaban un listado de cosas en la mente: faltar a fiestas, perderme conciertos, dejar de ver a mis amigos, desvelarme por tareas, empezar trabajos semanas antes por torneos, estresarme, no ver a mis papás por meses, pelearme con ellos porque me gritaban que ya lo dejara, romperme una clavicula, operarme una rodilla, rehabilitarme, tomar medicinas, ponerme pomadas, hielo, mucho hielo, hielo como tu mejor amigo, infiltraciones, dolor, ocultar el dolor para que nadie me regañara, frustrarme, llorar porque no me salían las cosas, saborear la derrota como si me dieran vinagre despacito y cuando tienes sed, sentirme como un ser primitivo que no sabe controlar sus emociones y llora por estar en la banca, gritarle a un árbitro burro que no marca bien, enojarme como animal cuando un rival le pega o se burla de mis compañeras y de nuevo... Llorar como una loca por desesperación, frustracion, tristeza y coraje al grado de tener los ojos hinchados y detenerme cuando duele tanto la cabeza que me quede dormida.

Y luego...viene la otra lista, qué tanto me dio el fútbol: el fútbol me dio la seguridad de que hay gente que nace con talento y otra que trabaja por ello, que siempre va a ser delicioso saberte capaz, segura y confiada de que puedes ganar, que puedes ser mejor y que sí, digan lo que digan sobre que lo importante es divertirse, creo que "siempre se divierte más el que gana", entonces sí, el fútbol me enseñó lo rico que se siente ganar y que para ganar el talento nunca es suficiente, es trabajar duro, es llenarte de disciplina, de metas, de objetivos.. De sueños.

Me hizo sentir lo bonito que es gritar un gol de último minuto y ver lo increible que es y escuchar un montón de personas gritandolo contigo, como si de repente fuera cumpleaños de todos el mismo día, y en ese instante me enseñó a respetar, a entender que la humildad es importante, que juegas para tu equipo, pero que el rival está enfrente y se respeta, que la competencia activa la adrenalina y es realmente deliciosa pero que como a una droga se le debe tener cuidado.

El fútbol me quito de muchos vicios, me dejo vivir la infancia más bonita del mundo, me llene de lodo, jugue en la lluvia y abrace desconocidos. Me dió la creatividad de imaginar un frutsi como pelota y dos piedras como portería, me ayudó a tomar decisiones sobre mucho futuro, me regaló entrenadores y me los puso de todos sabores, desde el permisivo hasta el autoritario, con los matices de jefe, líder y amigo, y desde esta perspectiva me obligó a darme cuenta que no siempre se manda, que a veces se tiene la razón, a veces no, que no se va a hacer lo que uno dice solo porque uno lo dice y que si lo quieres algún día tendrás tu equipo e intentarás ser guía de un montón de personas (vaya trabajo) pero lo más importante...

Me acercó a mi papá, a mí mamá, a mi hermano y a mis primos, me dio amigos, muchos amigos, me dio amigas, muchas amigas, me dio amor, mucho amor, me enseñó que desde chiquita puedes romper estereotipos y no está mal salirse de lo que dicen que no está bien, "que una niña no puede jugar con niños, que el fútbol es un deporte de hombres", Dios mío, que ridiculo y que turbo ultra delicioso fue demostrar y demostrarme lo contrario.

En fin... La pelotita me hizo sentir la felicidad, la victoria, el orgullo, la tristeza, la derrota, el fracaso, la disciplina, el compromiso, el compañerismo, el trabajo en equipo, la amistad.. El amor, la pasión, la tenacidad, la perseverancia, la fantasía, el sueño, la realidad, el bendito fútbol hizo de mi vida parte de mi nombre y sí, estoy consciente de que no me representa por completo pero carajo! Cuánto me identifica; por lo mismo no me interesaba en lo absoluto saber que seguía después del fútbol, lo encontraba todo y me encantaba, me llenaba de maneras que pocas personas van a entender (aún siendo el juego más hermoso del mundo y el deporte más jugado del planeta) y abriendo otro parentesis (a veces me da un poquito de pena con aquellas personas que nunca experimentaron patear la pelotita y asumir que no sólo son personas detrás de un balón), la cosa es que, respire, dormi, comi y vivi el fútbol y estaba feliz con eso. Si alguien me conoce un poquito, tal vez entienda que si de algo estoy segura es que a este mundo vinimos a amar y ser felices, por eso, ¿qué necesidad tenía de buscar otra cosa? Ninguna.

Pero bueno, las cosas cambian, la vida da vueltas, muchas y aunque haya gritado fuerte "vida detente, esta vuelta no me gustó, !bajame" pues, creo que aún no encuentro la forma de llegar a decidir el destino del "bendito" carrusel al que me subí y por eso, ahorita que me doy cuenta de la poca decisión que tengo sobre ciertas cosas, tengo, -por necesidad- que contestar la pregunta ¿Qué sigue después del fútbol?

Tal vez es momento, tal vez el carrusel, la vida, Dios, eso, alguien, lo que sea que está por encima de nosotros, me pide que revise el mundo desde una perspectiva en donde no esté corriendo detrás de un balón, y yo, solo quiero aclararle una cosa, tal vez dos: Tú, quien quiera que seas, creo completamente en que eres mucho más inteligente que yo, que sí, que claro que sabes porque haces las cosas, que tienes una justificación que tal vez llegue a entender o tal vez no.

No dejo de tener fe, que sí, estoy un poquito vulnerable porque me confundes, porque no veo la razón, la consecuencia, ni la necesidad de querer plantearme la idea de dejar una de las cosas que siento tan apegada a mí como mi propio nombre, y por lo mismo, espero no decepcionarte cuando te digo que por más que quieras plantearme la posibilidad de dejar de vivir la inmensidad de cosas que ya mencioné...

No lo voy a hacer, tal vez ya no me alcance la rodilla, tal vez el nivel que tuve fue todo lo que llegare a tener, tal vez ese alto rendimiento se me haya acabado pero no puedo, ni quiero dejar el fútbol, encontraré la forma en la que pueda vivirlo, de acuerdo a mis posibilidades y a las capacidades que tenga, de nuevo daré mi mayor esfuerzo, retomaré la disciplina, el compromiso y la perseverancia que te mencioné antes y haré changuitos todos los días para que la frase de "nunca te acabes, fútbol" nunca se acabe.

Por otro lado, y esperando decepcionarte menos, le echaré todas las ganas del mundo para resolver la pregunta, voy a intentar buscar nuevas pasiones, voy a plantar la semillita de que el fútbol no lo es todo en el mundo (por más que lo haya sido durante toda mi vida) y veré qué sigue, quiero leer, conocer, viajar, aprender, escuchar, descubrir cosas que tal vez nunca me di la oportunidad porque al parecer creo que tú me pides a gritos que me la de, espero de todo corazón encontrar algo con lo que pueda emocionarme tanto, como lo he hecho gracias al fútbol y espero que lo que sea que me apasione sea algo en lo que me sepa capaz y feliz, que me de tanto como me quite y aún así no quiera que nunca se acabe.

Y es que, por lo pronto... sigo sin saber ¿qué sigue después del fútbol?

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Lo más bonito de escribir es poder dar la vuelta a tu mundo con puras palabras. La magia de todo esto, es tener la oportunidad de viajar a los rincones más escondidos del alma, esos que no se escuchan cuando hablas, esos que comparten espacio entre las miradas de dos personas que se aman. El que yo escriba no tiene nada que ver con el reconocimiento, con que me lean, es más un sentido de supervivencia, de contarme lo que no entiendo - lo que no veo- y acomodar las letras como si escribiendo supieran bailar y decirme todo lo que siento. Y así, como bonus, como consecuencia, hacer que tú al leerme entiendas el desorden que tengo en el alma y lo vivas y al ritmo de tu canción favorita leas los espacios en blanco y te dejes caer como confiando que la caída estará llena de nubes -de cielo-. No voy a hacerte el cuento más largo, siempre me han dicho que debo dejar los rodeos y decir lo que siento sin maquillarlo para que quede lindo. No conoces mis defectos, ni los fantasmas, ni la llave de las cadenas que me detuvieron por tanto tiempo, pero hace ya bastante que me harte del conformismo, de querer y que no me quieran, de que me quieran y no querer, de esconderme para quien quiere encontrarme y salir del escondite para quien no está buscándome. Por eso camino sin miedo de piedras, ni errores, ni fantasmas, voy recorriendo el mundo de la única mano que necesito -la mía- y si te gusta lo que ves puedes ponerte a un ladito de mí y caminar conmigo. La verdad es que soy el tipo de persona que se muere por conocer tu mirada y enamorarla, por acariciarte el cabello y llenar de besos todos tus instintos más primarios, hacerlos míos, aprenderme tus fantasías y cumplírtelas todas, llenar de flores tu cama y llevarte el desayuno por las mañanas. Soy el tipo de persona egoísta que desearía ser tu única tristeza para así conocer el método perfecto para cuidar de ti y devolverte la sonrisa que hace que el mundo tiemble o se detenga, dependiendo siempre de las intenciones que guardan los labios con los que me verías. Lo que yo busco no es que te quedes conmigo, quiero que vayas, que hagas, que deshagas, que juegues y ganes y pierdas y que al final de todo, el único lugar al que quieras regresar sean mis brazos y que entonces decidas ser libre , libre pero conmigo, más linda, capaz y cierta que nunca. Y te diría que no puedo prometerte nada, que el tiempo lleva rato diciéndome que nada de lo que yo elija va a depender de mí, que siempre hay alguien o algo mucho más grande que todos nosotros que decide de que color va a ser nuestro futuro y por lo mismo, lo que tengo en presente es lo que puedo darte, sin pactos, ni contratos, aquí y ahora, en instantes, en momentos, firmando todos tus deseos y anhelos más constantes con la yema de los dedos, quitándote la blusa  -los miedos- y besando cada pedacito de tu cuerpo que me sea posible. Ponerle nombre a la canción que crea tu respiración cuando te agitas mientras te beso las piernas y haciendo del amor la poesía más bonita que hayas escuchado. No estoy buscando adueñarme de ti, llamarte mía -por más que me encante la idea- ni pertenecerte a ti y que me llames tuya -por más rico que suene- quiero que todos los días escojamos pertenecernos y hacernos nuestras, por elección propia, porque nos encanta la revolución que implica enamorarse cada mañana y cada noche de la esencia de una persona. Una persona que crea y destruye y es capaz de enseñarnos que la utopia existe y que si Frank creo un mundo perfecto nosotras podemos hacerlo también. Yo no busco darte excusas, quiero ser motivo, causa y consecuencia, quiero ser capaz de siempre explicarte las cosas y decirte claro cuando sí y cuando no. Que estés consciente de que si te beso es porque te deseo, que nunca sea compromiso, ni costumbre, ni mucho menos obligación, quiero que mientras me sea posible, todos los días conmigo sean como fines de semana, cumpleaños, navidades, que siempre que estemos juntas sea como festejar que no hubo clases, que se cancelo el examen, que coldplay dará concierto en nuestro cuarto y tenemos barra libre de besos toda la noche. Quiero que cuentes conmigo y sobre mi, los lunares y las penas el enojo que tuviste con tu mamá o el beso que más te gusto, que sepas que estoy aunque no me veas, que cada noche se me antoja el colorsito de tu piel encima de la mía y hacerte sonreír a mitad del beso. Quiero que sueñes y despiertes conmigo, que veas la estrella y nos pidas -vas a ver que seremos tan bonitas que la estrella nos va a pedir a nosotras- quiero que soples la vela y me veas... Escribiéndote, leyéndote, enamorándote. Que sea tanto y tan intenso que te pellizques el brazo y veas el reloj para saber si el tiempo avanza, si es real, si de verdad se puede sentir así de rico, así de tanto. Quiero hacerte el amor, quiero deshacer las fallas, los miedos, las dudas. Quiero verte desnuda y completa, conocer tus fantasmas, tus monstruos, platicar con ellos, hacerlos morir de risa y asegurarme de que ninguno lleve mi nombre. Quiero reconocer tus deseos y el vestido que usarías cuando te invite a cenar, el mismo vestido que tiene en la etiqueta la recompensa de desaparecer cuando estemos solas. Quiero saber tus colores favoritos y el ritmo de tu cadera cuando bailes encima de mí. Quiero saber a que saben tus carcajadas, quiero ser motivo de todas ellas. Te lo digo, no soy conformista, al contrario, a veces peco de ser tan avariciosa, de quererlo todo, de querer acaparar toda la luz -la tuya- 

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Se trata de personas que en lugar de dejar torceduras y cadenas, en cada encuentro te ofrecen un corazón a plazo fijo. 

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Tienes la mirada de los que lloran

Sigues teniendo la misma mirada que cuando te conocí. La mirada de los que lloran y a gritos piden ayuda mientras todo su rostro refleja una indiferencia abrumadora de que las cosas no podrían ir peor. Que estás dispuesta a llevar a las últimas circunstancias a un cuerpo que asegura ya no sorprenderse de nada. 

Eres un silencio entre gritos que normalmente nadie escucha pero que yo vi y tienes un millón de cicatrices que con mi lengua lamí intentando limpiarlas      -sanarlas- . 

Sé que te sigues acordando de mí, sé que de repente escuchas canciones y lees poemas y mi nombre aparece entre tus dedos.

Sé que se te hace chiquito el corazón cuando llueve porque quieres olvidar cómo te ardió el pecho y la garganta cuando me fui  -nunca me fui, mi amor- cuando te tomé con ambas manos la cabeza y bese con los ojos tus labios y con los labios tu mirada. 

 Sé que todavía y a momentos miras al suelo cuando caminas y aprietas las sábanas cuando ella está encima de ti y tú deseando estar en mi cama pero sé también que ahora prefieres pisar en presente, que te espera un mundo lleno de posibilidades, que ya tienes una que otra pasión que te mantiene viva, -aquí y ahora- viviendo instantes y no pasados y que a pesar de todo, sé que sigues guardando secretos -guárdanos bien, somos lo más bonito, efímero e intenso que Guanajuato ha visto- 

Sé así como tú -así como yo- que encuentras placer al lamerte las heridas, al verlas y abrirlas porque lees historias que en algún momento fueron motivo, causa y consecuencia y es bonito y esta bien, quiere decir que has vivido, que sentiste, que eres y estuviste y que definitivamente puedes volver a estar. 

Sé que te cuesta decir adiós para siempre, que cerrar ciclos no es de tus mejores talentos. Claro que lo sé, amor, te conozco... -me conozco- 

Y tuve suficiente con verte una vez, verte real, mujer, completa y vacía, en todos tus cortes, con todas tus fugas, con el leve ruido que tiene tu voz, las frases escritas en la pared de tu cuarto, los mensajes en la madrugada, las canciones de cumpleaños, las canciones en días aleatorios, las visitas a mi casa cuando llovía y tu pedacito de cielo en tus dedos cuando yo llovía. 

"Me basto mirarte una vez, la primera..." para notar tu tristeza e intentar llevármela toda, no pude verte de otra forma, no me dejaste verte de otra forma, te quise y te amé tanto como pude, tanto como a mi propia tristeza le fue posible, tanto como tú fuiste, pero anótalo, tatúatelo: Te ame así y tú quisiste que te amara así. 

Y aclarando, te recuerdo y me alegro de tenerte, fui feliz estando contigo, la tristeza era motivo pero la felicidad siempre, siempre fue el objetivo, por eso mismo bonita: No retengas a nadie por miedo a estar sola, no estás sola, !estás contigo! . No seas cobarde mi amor, no te des a medias a alguien que merece el paquete completo, no le rompas el corazón, solo permite que alguien más le haga el amor, tú no puedes-lo sabes- y tal vez sea la persona menos adecuada para hablar de hacer y deshacer pero si no soy yo... ¿Quién?

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Soy una persona con suerte Creo en el amor, en la luz, En que somos humanos y podemos ser altruistas Creo en la magia, en la paz, en la memoria de los recuerdos Soy una persona con alas, alas que no se ven pero están Creo en el futuro y en las historias que aún no he contado Creo en que aún hay personas que ven las estrellas y piensan en el brillo de los ojos de alguien más. Tengo un pasado lleno de intensidades diferentes hablando de luz, de sonidos, de paisajes he dormido en diferentes corazones me han hecho lluvia aún cuando era desierto me han destrozado en ritmos diferentes con besos ricos y acciones difusas, me he destrozado de la peor forma posible toque fondo en un espacio obscuro, solo y nublado. Me volví adicta a los dramas a los amores pasajeros a las promesas que nunca hice a los cuerpos que me hacían sentir viva y al abrír los ojos despertaba vacía llena de angustias, de culpas, de brazos éticos-morales que golpeaban con fuerza todo lo que yo era No tenía nada No sentía nada Nada, más que un cuerpo encima del mío Dándole calor a un alma con frío Y yo veía el techo, cerraba los ojos y apretaba las sabanas deseando que fueras tú Para luego morir en culpa de usar personas que no eran mías Y me decían “el tiempo lo cura todo” Pero yo nunca olvidaré el dolor Que me costó sacar tu vida de la mía Deseaba todas las noches que te perdieras y volvieras a llamarme Que en la madrugada vieras la luna y me extrañaras Que me dijeras que todo había sido un mal sueño Que ahí estabas, que ahí (en mí) te ibas a quedar Tarde más de un año en quitarme del cuerpo El olor del perfume que guardaba tu cabello En volver a dormir sola cuando mi cama siempre había sido para uno Durante mucho tiempo camine por la calle de la mano de un recuerdo, El tuyo, el de tu mano con la mía, el de mi tendencia de guardar solo lo bueno, de desgastarme contigo cuando ya no tenías nada que ofrecerme, ya no eras mía, ya tu vida caminaba en la mirada de otra persona y yo aún te seguía Veía tus pasos y los firmaba, dejaba migajitas en el camino por si te perdías Por si querías volver a verme, a sentirme, a notar todo lo que te estaba guardando Nada, no había nada que me ayudara a desprenderme de los escombros que dejaste en cada una de las letras que te escribí, en las canciones que escuchamos mientras hacíamos el amor, la que te tatuaste en la cadera para que yo pudiera besarla. Y pretendí olvidar, hacer escalas en otros cuerpos, pasaban las noches y los días y yo seguía sin saber que la abstinencia existía, que estar sola o con alguien no marcaba diferencia. Mi estabilidad emocional caminaba en barra de equilibrio se caía una y otra vez, era un nómada que juraba encontraría el amor en la primer persona que se le cruzara y como una cueva se refugiaba ahí, en los brazos de alguien que sí creía en mí una tras otra llenaba historias de cicatrices, rompía canciones y eliminaba ilusiones como vendedor ambulante que jura creer en el amor y no sabe cómo hacerlo. Un día pise tierra, un día la encontré a ella o ella me encontró a mí, me vio perdida, me vio triste, sola, pequeña, se acerco y me recordó el tipo de persona con suerte que soy, me lleno de talentos los ojos, escribió historias en mis manos, me regresó la ilusión de emocionarse por una mujer, de creer en la magia, en el amor, en que sé, en que puedo, en que soy mejor que los errores que cometí y quise quedarme ahí, con ella, era la arena de mi playa, mi hogar, mi utópico, mi nirvana, era las letras que escribía todos los días mis deseos reprimidos por las noches, era la esperanza de confiar en almas gemelas, en filosofías de vida, en que un cerebro y un cuerpo hermoso pueden ir de la mano y entrelazarse con la mía, aún cuando no esté tocándome, aunque no la vea, aunque en realidad no esté y por eso y con eso la quise más allá de la distancia. Más allá de su miedo, de sus dudas, de su tendencia a ser pasajera Aún con el talento que guardaba en sus letras, en su voz, en su esencia, la quise aún sabiendo que varios más la querían, la quise aunque sabía que ella no lo hacia Aunque mi presencia no le fuera necesaria, aunque me dijeran que me gustaba la mala vida porque no era así, no me gusta la mala vida, me gusta ella, me gusta con lo que tiene y con lo que no y la quiero, lo hago aunque me diga que no confié en ella, que no es como yo, que ella no se aferra, que ella no se queda, que ella no se arriesga y me importa poco verla como nómada, yo fui nómada yo puedo hacer que se quiera sedentaria, sedentaria conmigo, como si yo fuera su casa, la única.

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Quiero hablar de lo más bonito que ha pasado por mi vida lo más bonito escondiendo también lo más terrible, he caminado, admirado, sentido, vivido en distintas almas, en distintas mujeres y he encontrado paisajes en cada una de ellas. Como cuando la vi a ella, la primera, la del cabello alborotado, labios chiquitos y ojos enormes, esa mujer era águila, era tormenta, era el mayor desastre que haya existido, no había calma en ninguna parte de su cuerpo, su voz retumbaba en las paredes, su risa me alborotaba la vida, estaba y no estaba, aparecía y desaparecía, te llenaba instantes de momentos inolvidables y luego se iba, era la lluvia en mis ojos, los mensajes que nunca mande, mi miedo, mi inseguridad, mi deseo confundido. Ella era quien me besaba mientras me negaba, caminaba mientras volteaba a verme solo para dejarme claro que ella era el tipo de mujer que se va pero no te deja, ella era signos de interrogación preguntas para las cuales yo tenía la respuesta que nunca quiso ver. Y entonces llego mi paz, mi calma, la mujer de mi vida, la mujer más hermosa que yo haya visto jamás, la que cambio los paradigmas y estableció nuevas reglas en poesía, en belleza, en amor, ella justificaba el silencio, reinvento las caricias en mi cuerpo, me hacía sentir grande y chiquita, olía rico, olía a amor, a futuro, a planes, a listas, a lugares que conoceríamos juntas, era el tipo de mujer a la que deseas llenarle el corazón, la mente y el cuerpo, invadirla toda con la brutalidad de un ejercito, de las que dejan tatuada tu alma y tu piel, que te llenan de besos la columna y te hacen caminar derecho, esta mujer me quiso sin límites en la mirada, sin tambalear poquito, sin frenar nada, era, es una mujer de esas que te hacen quererlas toda la vida, las que son primeras y únicas, que hacen sentir el cielo entre las piernas y jugar en las nubes cuando estás despierta, verla y quererla incluso cuando cierra los ojos, cuando se aprieta los labios, cuando te desviste en alma y cuerpo, cuando sonríe y el hoyuelo de su mejilla hace que te tiemblen las rodillas de amor. La mujer que después de tanto y entre tanto sigues imaginando caminando de tu mano, aunque haya pasado tanto que ya hay líneas nuevas en la palma tierna, cierta, dulce y valiente con la inocencia abrumadora de matar por amor, de arriesgar, de decir y contradecir, de hacerte morir y volver a nacer. Están también aquellas mujeres de mirada triste, de cuerpo cansado, que tienen heridas en el alma y suenan como poesía lenta cuando hablan, aquella que se aferro a mis brazos como el bebé que se aferra a la vida, ella no dormía, no comía, no vivía, era naufrago que no quería tocar tierra y se ahogaba en su propia lluvia, en la tormenta de las personas que le habían fallado y yo con ganas de salvarla, termine por hundirla más. Pero hay una mujer, un tipo de mujer que me tiene vuelta loca, ella es el ave encarnada en mujer, vuela con un sentido de libertad que parece sueño, una mariposa que se para en tu ventana solo para avisarte que está ahí pero que ya se va, ella es el tipo de mujer por el que esperas siempre que llega pero nunca termina por quedarse y va por ahí preguntando cómo es que se enamoran de ella si no ha hecho nada, ¿nada? Lo haces todo, te vuelves omnipresente, estás en todos los lugares, en los de afuera y en los de adentro sobrevolando en mi cabeza a cada minuto, en cada canción, en cada historia, en cada párrafo de poesía que escribe Elvira, eres el tipo de mujer que se ve por encima de todo y al verte tan alta te tiro solo para darme cuenta de que no es perfecto, de que no eres perfecta, ni ideal, que puedo deshacer las creencias que pongo en tus ojos para que aún asi, con eso y sin eso me sigas gustando, que me encanta el soplido que exhalamos en la noche después de hacer el amor, que tu intermitencia te hace constante en mi ecuación, eres esa mujer que puedo amar mientras la olvido, por la que dejo de conjugar futuros para no creer en todo lo que no existe, eres de las que se viven en presente, en el aquí y en el ahora, de las que aprovechas a ratitos y no puedes ver como mamá de tus hijos porque no pasa, no es, no eres, porque te quiero pero no puedo, eres poco y bastante, eres de las que hacen que hacen que olvides de razones porque no encajas en ellas y aún así suplicas que te vea con positivismo, que te observe, que te haga hipótesis, te experimente, te compruebe y luego te deje para darte sentido. Eres novia de una noche, de las que aparecen de repente, a tiempo, a destiempo, de las que tiene los ojos del color de fotografía de museo, de las que se agitan, temen, huyen, regresan, enamoran y se van, de las que ponen excusas que yo por necia quiero convertir en motivos, eres el tipo de mujer que vuelve loca a cualquier imbécil como yo

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Escribes con madres, mis respetos mas honestos.

Gracias 🙈

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“

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¿Ya sabes quien eres o sigues esperando a que alguien mas te lo diga? Un día me topé con una niña, tenía la piel blanca y los ojos hinchados, estaba en un rinconcito de su cuarto y la vergüenza se le escapaba a cada respiración que hacía, me agache, la tome de la barbilla y le levante la cara; su mirada se cruzo con la mía y me preguntó, lo hizo sin saber quién era ni a qué venía, lo hizo como liberando todo lo que sus lagrimas gritaban, como buscando que alguien le diera la respuesta correcta y dijo… “¿cómo llegue aquí?, yo no quiero ser así”. Sentí como se tambaleaban sus palabras y el miedo en el tono que su voz expresaba. -No quieres ser así, ¿así cómo?, le pregunte. Se armó de valor y me contó… Un día desperté enamorada, enamorada del ser más maravilloso que me ha tocado conocer, hablo de una persona vacía, rota pero perfecta, perfecta para los ojos con los que la veía, no era mi intención enamorarme de alguien así, pero el amor no entiende de intenciones y cupido actúa sin preguntarte si estás de acuerdo o no. Me pasó, mi mundo se redujo a perderme en su sonrisa y ver la mía en su mirada; no había placer más grande que estar a su lado, la vida trataba de escribir su nombre en cada película de amor que veía, de cerrar los ojos y poner sus besos en cada canción que escuchaba, de compartir noches enteras hablando de su fe en la humanidad, de si creía en el destino o de cuál era su comida favorita; se nos iban los días, las noches y el tiempo en enamorarnos, enamorarnos de todo eso que las personas dicen que está mal, lo prohibido, lo que no se debe ser ni hacer y de pronto un superyó, con un brazo ético-moral me golpeaba por las noches, por las tardes y en cada oportunidad que tenía, me dejaba muerta de miedo en mi cama, escondida en las cobijas porque no quería que nadie me encontrara, me asustaba encontrarme con un brazo que golpeara más fuerte que el mío, un brazo que algunos llaman “rechazo” y me temblaban las rodillas cada que lo pensaba, cada que veía a las personas gritándome cosas, yéndose poco a poquito hasta dejarme sola y por eso me quedaba ahí, en ese rinconcito en el que me encontraste, llorándole a diosito por haberme hecho así, temiéndole a una sociedad que juzga por lo que no entiende y te obliga a ser parte de un mundo lleno de máscaras, en donde la mascara más bonita, es también la más falsa, en donde el azul es para los niños y el rosa para las niñas, en donde se debe amar lo que se dice y no lo que en realidad se quiere, en donde se busca que te digan quien eres y no quien quieres ser. Una sociedad que llega, te grita y se ríe de ti por ser diferente, cuando lo patético debería ser que todos sean iguales. La detuve antes de que explotara, antes de que se le cortara más la voz y le dije, no se trata de detenerte por lo que los demás piensen de ti, si tanto coraje tienes hacia esta sociedad cobarde, úsala entonces como inspiración para ser valiente, no dejes lo que amas por complacer a nadie, no te niegues a aceptar quien eres porque entonces el mounstruo al que le temes no serán ellos sino tú, no tires lo que disfrutas para ser parte de algo mediocre, eso sería como cortarle las alas a un ángel y yo sé que tú no estás dispuesta a dejar de volar. Se te ven las ganas de ser valiente, se te desbordan en cada grito que pegaste, no esperes a que te digan quien debes ser, en qué debes trabajar, ni de quien te tienes que enamorar, no seas parte de un mundo de hombres máquina, Dios te hizo libre de decidir, de elegir si quieres ir en línea recta o si prefieres escalar montañas, y te dio una vida, solo una, te la dio para que seas feliz, para que disfrutes lo que amas y en lo que te quieres convertir, que distingas lo que deseas y lo que necesitas, que sepas quien eres y no estés esperando a que alguien mas te lo tenga que decir. Escúchame y escúchame bien, eres mucho más que las decisiones que has tomado, más que tus errores y las personas que crees que has lastimado, deja de ensayar las líneas de lo que ellos quieren escuchar porque esto no se trata de dónde estás sino a donde quieres llegar.

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JESUS CHRIST

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Sin importar lo grande que sea, mi mundo cabe en tus ojos. Sabiendo esto, debes estar consciente de lo difícil que es leer tu mirada teniendo más de un mundo dentro de ella. Por otro lado si tienes alguna duda sobre si te amo, ya sea porque no te lo dije en el instante en que abrí los ojos o porque no te lo he dicho las veces que necesitas para la hora que es... Pues te amo, te amo por sobre todos los tipos de situaciones, sobre el tiempo y los espacios, sobre lo tangible y lo inimaginable, sobre las situaciones que importan y las que no, las que sobran y las que faltan. Sobre todo aquello que ya conoces y todo lo que te falta por conocer, te amo sobre eso y con eso, de una forma bonita, la que más te ha gustado, la que siempre te va a gustar... Mi forma de amarte se va a convertir en todo lo que nunca pensaste, en lo que no creías y a lo que de repente te hiciste fiel a pesar de estar lejos o de cerca, vas a confiar, a identificarte y a proyectarte con lo bonito que te quiero y vas a querer hacer lo mismo, no te va a salir mi amor, pero lo vas a intentar y no te va a salir no porque no puedas, sino porque no eres, tu forma de amar va a ser distinta y va a llenar la mía, la va a complementar como nos complementamos nosotras y te va a encantar, nos va a encantar; y te vas a perder y encontrar entre tanto sentimiento, entre tanto sueño, en mi vida, en la tuya, en la que estemos formando. De repente vas a construir presentes y futuros en mi sonrisa y te vas a ver y te vas a querer en ella toda tu vida. No vas a recordar un pasado en el que no este yo, no vas a pensar en un futuro en el que tu cuerpo y el mío no estén existiendo juntos, de repente vas a olvidar de que trataba tu vida antes de que pasáramos y tu tiempo, tu paisaje, tu todo nos va a pertenecer... Van a decir mi nombre y van a pensar en ti, porque yo sin ti no y tú sin mi tampoco.

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Te amo mi amor, llegar a tu vida, en este tiempo y en este espacio ha sido lo mas bonito que me ha pasado; tengo mucho repitiendo que de verdad pedía por ti, había noches en las que no dormía, en las que todo dolía e intentaba cerrar los ojos, sentir que así se terminaba lo malo, como si al dormir se me apagara la mente, como si cerrando los ojos hasta el cuerpo dejara de funcionar. En noches así, tan desesperadas y tan obscuras y tan todo lo malo de las películas, gritaba despacito, sin que nadie escuchara, nadie mas que mis ganas y Diosito y pedía alguien que me hiciera sentir, que me hiciera sentir bonito o feo o las dos pero que hiciera algo en mi. Estaba cansada de mantenerme en recuerdos y alimentarme de puros pasados, era como vivir de soya, ya sabes? caminabas y así, pero nada terminaba de disfrutarse como debía disfrutarse y entonces ¡llegaste!. Y lo cambiaste todo, en el momento que te di mas de 10 minutos, moviste montañas que no sabia que tenia o que al menos olvide que tenia y me abriste los ojos; me pusiste atenta y emocionada, como cuando encuentras un juguete cuando eras chiquita...sabes? Ese juguete que no habías visto y de repente aparece y ves que te gusta, que lo quieres, que te urge saber como funciona. ¡Así! y empecé a emocionarme contigo, a desearte, a quererte y tu empezaste a cambiarlo todo, a estabilizarme , a hacerme , a deshacerme, a crear y construir mundos en donde no quedaba nada... Se me iluminaron hasta las noches, dejo de doler el cuerpo, dejo de doler el pasado, se quedo allá, atrás, en donde tenia que quedarse y empecé a chocar con tus ojos y con tus labios y me acelere, metí segunda y tercera y cuarta y al final deje de saber en que velocidad iba porque ya iba contigo, tomándote la mano, haciendo historias en tu espalda y caminitos en tus lunares... En un parpadeo, en dos, en tres, de un instante a otro ya estabas conmigo, en mi cama, a un ladito, en mi vida, ahí te pusiste y ahí te quedaste y ya tienes permiso, ya tienes el derecho y si hermosa, ya tienes la obligación, ya hay contrato, ya firmaste mis labios, mi cuerpo y todos mis sentidos.. Ya me siento tuya, ya me quiero tuya y te aguantas, ya te tengo la vida organizada en un cuento lleno de desordenes conmigo! Así que si de alguna manera alguien debe dar las gracias soy yo... Gracias por llegar a cambiarme la vida, por ponerme los pies en la tierra, por elevarme y ponerme a pintar estrellas o bailar en galaxias aunque no tenga idea de si estoy pisando o no. Gracias por hacerme sentir, por dejarme bien claro que lo que hice antes no fue como morir, que mas bien, desde que llegaste, fue como volver a nacer.

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Buenos días a la novia mas hermosa del mundo!! Ten bonito día mi amor, me encantas y te amo y todo lo hago todos los días un poquito o un mucho mas! Eres increíble y eres mía y me enamoro de esa idea todas las mañanas y todas las noches y desde que empezaste a ser parte de mi vida.. Tengo ganas de todo contigo, de todo y para siempre, y aunque el para siempre me suena trillado, roto y desgastado, lo digo y te lo escribo, porque a pesar de que tenia el corazón enfermo, desde que está contigo regreso a las canchas y salta de emoción, rodillas al pecho y marometas y unas ganas de comerse el mundo completito, el mundo refiriéndome a ti.. Por eso, con esas ganas, con esa confianza, acomodo la palabra "siempre" y la pongo en tus manos para que te encargues de sanarlo, de tenerlo, de cuidarlo y pasarme tu para siempre" para yo hacer lo mismo con el tuyo... Suerte en tu partido, échale muchas ganas, diviértete, disfrútalo.. Te amo

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3 de la mañana... !3! La verdad? La verdad es que no siento que haya dormido nada me la pase contando y no borregos precisamente, mi insomnio llevaba tu nombre, tenia la forma exacta de tus labios y la magia que haces con ellos cuando me besas, recordé el momento, el lugar y el alboroto de tu cuerpo con el mío, pensaba y me aferraba a la cama asegurándome de que el recuerdo fuera real, el recuerdo de tus ojos, !Dios tus ojos!, el tamaño, el poder, la mirada, el color, las pestañas, me concentraba de más con las ganas de verme ahí, sosteniendo la mirada un ratito porque bueno.. Me conviene y se pasaban los segundos, los minutos, las horas, fue un intento estúpido de querer dormir cuando tengo tanto recuerdo en la cabeza, cuando tengo tantas ganas en el cuerpo, en el cuerpo y en el alma porque ya quedo claro que me quieres completa, completa y para ti, bueno pues no te preocupes, me tienes, me tienes toda y para ti solita y que ganas de sentirme tuya, que rico, que rico de verdad porque bueno, muchos juzgarían que "la dependencia" es algo horrible pero no es eso de lo que estoy hablando, a lo que me refiero y creo que lo entiendes perfectamente, (lo entiendes porque tu cerebro es igual o incluso más atractivo que tus ojos), es a estas ganas de sentirse y quererse para alguien, unas ganas bonitas de que te quieran y te cuiden, de ser la mejor versión de una persona (la mía) para enamorar a otra y solo a otra (a ti), de que tengas la sensación de sentirme cerca incluso cuando no es así, de escucharme en tus sueños, escuchar los suspiros que di cuando te tuve a mi lado y susurrarte despacito en el oído cuanto te quiero y cuánto me encantas, porque !agh!! En serio no sabes cuánto me encantas, estoy perdiendo la razón y los niveles de cordura por ti, por todo lo que eres, desde tus celos y tus dramas que de verdad me vuelven loca, tus besos, tus abrazos, la forma en la que dices te estas enamorando de mi, la otra forma en la que me subes el ego diciendo las cosas que amas de mi, todo lo que hablas sobre contratos y negocios y dinero que bueno... No entiendo del todo pero lo haré, vas a ver, vas a ver como voy a entender todo lo que tenga que ver contigo, tu helado, tu canción, tu lugar, tu película favorita, los sueños, el nombre que quieres para tus hijos, tu bebida, tu comida, el porqué de tus cicatrices las que se ven y las que no, entender porqué haces cualquier gesto y te cambia el tono en distintas palabras, quiero saberlo todo y lo que no entienda, bueno hasta de eso enamorarme por mas difícil que sea... Quiero hacerte todo mas fácil cuando la vida te este haciendo trampa y que seas feliz conmigo, que no te falte nada y es que mi amor, no sé si entiendas lo difícil y sumamente raro que es encontrar algo como lo que tenemos aquí, de verdad quisiera regresar tantito el tiempo y pedir por un beso, un abrazo o una sonrisa mas.. Sé que aun no invento la maquina del tiempo que me regrese a ti o que adelante los días para volver a verte, no te preocupes, si ya puedo verte a través de celulares, una maquina del tiempo no debe tardar. Pero bueno mi amor, tu novia necesita dormir, te promete que despertando también va a pensar en ti pero dale chance, tiene que descansar tantito... Buenos días preciosa, me encantas y te quiero y me encantas…

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Entre más altas hayas construido tus barreras, más increíblemente enamorada vas a terminar de quien las destruya. En tu caso hablamos de mí, vas a terminar increíblemente enamorada de mí! Yo lo sé!! Y me vas a quitar el frío con tu piel y yo te voy a quitar todo lo que no te dejaba entregarte completita con lo mucho y bonito que te voy a querer. Ya te construí un castillo en una parte de mi corazón, en la parte que te estaba esperando, es el castillo más bonito que te puedas imaginar, tiene la cocina que quieres, con la botella de vino que te gusta y el whisky que más disfrutas, hay rafaello rocher en la parte donde tengo tus postres y agua de Jamaica en el refrigerador para cuando se te antoje. Le quite el candado a todas las puertas que mantenían a tu dragón despierto, despierto y vacío, y en lugar de eso enamoré al dragón para tenerlo bien domado, bien mansito, bien dispuesto a estar conmigo. Te construí el cuarto tal y como lo quieres, le puse fotos nuestras en el buró y unas en el espejo, puse tu favorita a un ladito de tu lado de la cama, esa en la que salimos las dos en el viaje a Irlanda que tanto disfrutaste, aventé un montón de besos en tu almohada para que los sientas cada que tengas los labios partidos y dejé abrazos por toda la cama para que nunca pares de sentirme, para que la canción que te dedique en donde dice que volteas y no me encuentras en tu cama suene demasiado estúpida porque siempre voy a estar ahí, contigo, besando cada centímetro de cuerpo que me pertenezca... también puse una historia en la cabecera, una que lleva la primera vez que me quede viéndote a los ojos, cuando tu mirada y la mía chocaron y provocaron un montón de reacciones químicas en el aire, reacciones que parecía estaban formando universos y nos hacían parte de uno totalmente diferente al que estábamos acostumbradas, ese mismo universo en donde me juzgabas de tener los ojos enamorados de ti, una teoría a la que yo no pude, ni quise negarme porque yo misma sentía un placer y un cosquilleo en el estomago hermoso de saber que tenias razón, que en serio me estaba enamorando de ti, a pesar de la poca fe que últimamente se le tiene a la idea de enamorarse, a pesar de ir demasiado rápido, de poder verme ingenua y precipitada, a pesar de todo y con todo, no te negué ni intente negar que me estaba enamorando de ti porque me tienes y que rico se siente sentirme tuya. A mi la idea de compartirte mi ultima galleta, de levantarme a prepararte un té a pesar de estar las dos enfermas, de conocer lo que te gusta y lo que no y si el desorden en mi cuarto te molesta, todas esas cosas que se hacen y se saben cuando alguien se enamora de alguien, a mi esa idea me encanta si se trata de ti. Y si bajas a la sala, vas a descubrir que ahí están todas tus películas favoritas, que el sillón es perfecto para caber las dos juntas, que la chimenea que hace ver todo mas elegante funciona para cuando quieras comer bombones conmigo, con chocolate caliente y una cobijita para que me cubras del frío cuando este temblando y si volteas a la ventana, vas a ver el jardín y el perro que yo quería con su collar que dice Dobby porque eso lo escogió tu novia y bueno.. Ella tiene que darse sus gustos en muchas cosas, al final de cuentas fue ella quien domo al dragón, recuerdas? Y la foto en la sala? La grande? La ves? Esa en la que salgo con el vestido negro que me compraste, estoy arriba de tus piernas, ve la sonrisa con la que me ves, es exactamente igual que la que yo tengo al verte.. Esa noche te veías hermosa mi amor, todavía recuerdo lo orgullosa y enamorada que me tenias por haber logrado eso que te habías propuesto, siempre va a ser delicioso verte cumplir sueños, en realidad siempre va a ser delicioso verte... Como cuando acampamos ese día y nos dimos cuenta, (que sin ser nada ególatras), las estrellas estaban mas enamoradas de nosotras que nosotras de ellas y que sentían un poco de envidia cada que yo te decía que tus ojos brillan más que ellas, pero pues que se jodan, yo solo decía la verdad. O Como la vez que te dije que me encantaba todo de ti, tu forma de hablar con la voz rasposita con la que me tuviste instantáneamente y deseándote todas las noches en mi cama, cuando te dije cuanto amaba tu forma de sonreír, cuando lo hacías real, no para la foto, para la vida, la sonrisa en la que enseñas los dientes y se te hacen arruguitas en los ojos...cuando te dije que me encanta tu cuerpo, con todo lo que sabe, con todo lo que le aprendo y con todo lo que tengo por enseñarle, que amo besar la idea de que Dios no juega a los dados, esa idea que se lee en tus costillas cada que me dejas verlas... y vas a darte cuenta que cualquier inseguridad que llegaste a tener se fue a la basura el día en el que te diste cuenta que estaba enamorada de ti y que todo era y es real .. Ese día en el que dejaste de esconder sentimientos y los dejaste salir todos, mismo día en el que sonreíste como abrazando todo, sin pena, libre, segura, orgullosa, feliz, confiada... Ese día... El día en el que te viste enamorada de mí.

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