growlrm

[growlrm]

6:27, 5 декабря 2025

Мать его, уже наступил двадцать пятый год тысячелетия. Четверть века вот уже позади.

It's been a harsh year for me as a citizen. Our president always reiterates this phrase, "a harsh year", in his New Year's speech to the nation. Will it ever get easy and smooth?

Prices are growing nearly as rapidly as they used to do back in the 90s when the regime of our country collapsed causing the devastating inflation. And the insignificant people like me need to adjust to the changing pace of economy. I for one am left with no other choice but to seek alternative employment since my current position fails to keep up with the rising costs of living, i.e. fails to satisfy my basic materialistic needs. For example, saving is no longer a thing for me. Literally, the average price tag has grown much beyond 50%: last year in this country, one could afford twice as many goods as today.

I'm determined to put an end to this horrible feeling of imminent poverty flickering not too far away from today. I'm absolutely dissatisfied with the pitiful economic "achievements" fallen upon our, regular folk's, shoulders.

Well, that's not the main reason for my writing this note today.

Since the governmental situation is out of hand and at the same time out of my control, I'm left with no other choice but to make do with it, chin up and become more resilient. I have to improve. This is the kind of situation where it's most appropriate to say 'sink or swim.'

Let's welcome the new me who is about to embark on a new journey of job hunting. Me, who is going to improve his living conditions (or at least not make them worse) and see a glimmer of hope in all this dirty mess. Let's see how far I can get in this pursuit. May the luck be on my side.

7:07

[growlrm]

6:39, 31 декабря 2024

Может быть, я тупею, потому что снова возвращаюсь к вопросу "В чём смысл жизни?" Тупею, потому что к этому вопросу я приходил раньше, ответа на него не находил. И теперь снова топчусь возле этой темы.

Аренда душит. Я не могу из-за неё копить вразумительные деньги. Цены растут, это тоже усугубляет ситуацию. Я не расту по карьере -- у меня её просто нет. Я ничего из себя не представляю: существую да и только.

Сейчас пытался найти какую-нибудь новую работу на HH и понимал, что меня ничего не привлекает. Всё там занятия скучные или несовместимые со мной. То, что оплачивается более-менее приемлемо, содержит в описании какую-то абракадабру и тоже звучит скучно. Продажи, разработка какого-нибудь продажного хлама, продажный дизайн -- чушь собачья.

И самое убогое то, что я абсолютно не представляю, чем действительно хотел бы занимать своё время. А оно уходит, и мне от этого очень грустно. Я не вижу никакой возможности в настоящих реалиях накопить не то чтобы на квартиру, а даже скопить сколько-нибудь на приличный отдых. Я устал от постоянного гнёта из-за цен. Я хочу просто жить и не думать об этом. Мне почти ничего не нужно: погулять, вкусно поесть, приятно поспать, что-нибудь почитать, попасть на природу и полежать на траве в уединении, в тишине и спокойствии -- это, в общем-то, всё.

Но гнетущий вопрос всё равно преследует: даже то малое, что я перечислил, -- зачем мне влачить такое существование? Пройдёт ещё один год, затем другой, а ради чего?

Я не люблю жизнь. Как противоположность смерти и чувству страха -- да, оно хорошо, но само по себе никчёмно. Я часто мучаюсь этим вопросом и никогда не нахожу ответа.

На окружающих людишек надежды тоже нет. Они, может, тоже задумываются о том же, о чём и я, -- какая-то их часть, по крайней мере. Но они мне ничем не помогут, потому что им на меня наплевать, как и мне на них.

А природа безмолвна, и на неё надежды тоже нет. Она сама собою мне тоже ничего не прояснит.

Может быть, ты, читатель, или �� в будущем, читаешь это, но знаешь, чем хотел бы заняться и чего хочешь получить рано или поздно -- у меня такого нет. Вот завтра, то есть сегодня уже, например, Новый год, после него -- реальный новый год, январь, февраль и так далее. Время будет продолжать тянуться, не наполняясь ни каплей смысла. И я даже не знаю, чем бы хотел заняться.

Я снова проснусь и пойму, что наступил очередной никчёмный день. Вспомню, что придётся что-то делать: умываться, завтракать, куда-то идти, с кем-то говорить, перемещать какие-то предметы в пространстве. И постоянно знать, что никакого долгосрочного смысла во всём этом нет. Пройдёт минута, час -- я лишь жду чего-то, озарения, смысла. И так день за днём. Сменяются сезоны, людишки мутят какую-то бессмысленную суету, кто-то детей рожает, кто-то себя продаёт за зарплату -- полнейшая бессмыслица. Завтра я тоже буду отвечать людям в Slowly, но что мне это даст? Вообще, что мне даёт это откровение самому себе здесь? Я просто не могу уснуть, потому что понимаю, что обречён на какую-то непросветную пропасть несчастья. Впереди меня ждёт лишь увядание, бедность и ничего более.

Было ли когда-нибудь иначе в моей жизни? Хоть капля радости, хоть зёрнышко счастья? Загорался ли хоть раз в моей душе огонь надежды? Проживал ли я хоть раз состояние безмятежности, полного удовлетворения или воодушевления?

Я люблю компьютерные игры не просто так. В них легко погрузиться с головой и увидеть в них цель. В них я могу почувствовать хоть отголосок радости через ощущение желания к стремлению.

А мир -- тлен. Не знаю, сколько ещё мне отведено. Дальше лишь пустота и горе. И я не фантазирую: ухудшение экономической ситуации в стране, алиенация общества, отупение нации, старение и неминуемая смерть родителей, отставание от своих сверстников and being superseded более молодым поколением в экономическом плане и, наконец, своё собственное старение, болезни, боль и немощь, и смерть.

Ради этого я живу?

7:26

[growlrm]

15:24, 18 декабря 2024

Наконец-то добрался до табуретки. Выглядит, ��онечно, жидко, но я и не спец

[growlrm]

2:16, 17 декабря 2024, новости

Выходные у меня -- всегда самые насыщенные событиями дни. Наверное, у всех так. Может, события и не слишком значимые: то есть не смена работы, жилья, страны and what not. Ниже описываю последние несколько дней, включая названное Wochenende.

Пятница

Недавно я писал статью про здоровье. Так вот я взялся (Она меня уговорила) лечить свой "рецидив": посетил во второй половине пятницы доктора, который меня посмотрел и выписал новые лекарства. Лечиться -- недёшево. Зато тогда удалось прокатиться и на автобусе, и на трамвае. На втором мне понравилось настолько, что в следующие дни выбирал именно этот способ передвижения по городу.

Вообще, я всегда находил очарование в железнодорожном транспорте. Едет он всегда по расписанию, едет плавно, издаёт характерный звук в пути, можно любоваться окрестностями в окошко (кроме метро). Только в последние годы, во времена подготовительных курсов к университету, наверное, я разлюбил электрички: некомфортно, долго, нет нормального туалета.

Суббота

На следующий день мы отправились на ярмарку мастеров смотреть всякие безделушки по небезделушечьим ценам и поддерживать Её подругу, которая там торговала. Хорошо провели время. Она взяла себе серёжки, и мы закупились подарками близким на Новый год.

Моё самоощущение очень непостоянное: в один день я буду чувствовать себя величайшим неудачником, сил будет недоставать даже для уборки или застилания кровати; а в другой день, как в прошедшую субботу, я буду всем мило улыбаться, непринуждённо вступать в диалоги и бурно что-нибудь обсуждать, заставляя окружающих бросать на меня взгляды.

Единственное, что неизменно в моём настроении, это утренняя хандра, она сопровождает меня ежедневно.

Воскресенье

Был план: в клинику сдать анализы, потом в бассейн и в баню. Выполнено. Далее он был дополнен: в магазин рукоделия за новыми пряжей и крючком. На этот раз я остановился на крючке в 6 мм.

Как-то во время вязания своего носка я обругал весь свет за то, что непонятно, сколько нити уходит на такую-то условную единицу площади готового изделия. А потом разобрался и выяснил, что это всё учтиво высчитано и размещено изготовителем на этикетке материала. С этим знанием в воскресенье мне было легко определиться, что взять. Таким образом, вышло два мотка акрилу общей длиной в 280 метров.

Тогда же Она мне подсказала и идею для вязания -- бабушкин квадрат. И, что самое главное, Она решила, что хочет тоже научиться вязать крючком. Поскольку у меня было теперь два инструмента, мы вместе принялись за работу, вернувшись домой. Было очень приятно. Но на сериал времени не осталось.

Понедельник

Сегодня, то есть уже в прошедший день, вчера, снова наступило время работы. Глупое занятие. Я связал ещё оди�� квадрат в одиночестве, а вечером -- второй вместе с Ней. Однажды у нас их накопится штук 100, и тогда можно будет, по Её словам, связать (или сшить) какую-нибудь кофту из них. Получится, конечно, как траулерная сетка, но, говорит, сейчас такое модно.

Ещё весь день попутно монтировал видео из фрагментов, которые она наснимала на камеру во время приезда Её родственников в прошлом месяце. Получилось забавно -- как всегда у меня выходит. Правда, иногда я теряю чувство меры и посягаю на ту область, над которой смеяться не стоит. В таких случаях приходится извиняться (как будто ничему меня жизнь не учит).

На грядущее

Планирую до конца недели упаковать в обёртки все имеющиеся у меня подарки близким да родственникам, начав завтра. Ещё всё-таки стоит сделать табурет до 20-го числа. Отложить дальше не получится, потому что в конце месяца мы уезжаем в небольшое путешествие, а потом -- ещё в одно, к моим родителям, где будем праздновать Новый год. Думаю, что справлюсь. Единственная преграда для меня, как обычно, -- лень. Ничто больше не останавливает.

Посторонние мысли

Лень -- двигатель моей стагнации. Возможно, даже получится копнуть глубже -- перфекционизм, сосредоточенность на единственном деле с доведением до идеала, насколько это в моих силах. Эти два явления образуют реакционный механизм моего существования: второй приводит в действие первый, и на том чаще всего заканчивается всякое здравое начинание. Дело в том, что перфекционизм не позволяет мне взяться за что-либо, результата чего я не вижу. Риск чего-то не достичь -- его я избегаю по максимуму. Берусь чаще всего за дела, исход которых мне очевиден. Поэтому в школе я не любил задачи по математике: меня просили решить то, чего я не представлял.

И ещё я не представляю, как я получу больше денег, которые мне так нужны, чтобы сделать свою жизнь лучше. Только экстренные, безвыходные ситуации зачастую побуждают меня к действию, это печально. Описанная выше субботняя поездка была планом, составленным с учётом риска, и могла бы называться экстренным решением, потому что я изначально был вынужден согласиться поехать. Нет, меня не заставляли, но остатки самоуважения сподвигнули меня на это. Так же, как мне не понять их, людям, способным без задней мысли передвигаться в пространстве без оглядки на "безопасные зоны", не понять меня в этом вопросе.

Однако я вижу, что с каждым новым походом, с каждой новой вылазкой мне становится всё легче притуплять свой страх и вылезать из мягкого безопасного кокона стагнации. Видимо, процесс вызволения себя из самодельной тюрьмы начинает приобретать окрас безопасности, и это хорошо.

3:19

[growlrm]

13:37, 11 декабря 2024

Моя первая пара носков, связанных лично, готова. "Шедевр" выглядит вот так (второй носок довязан справа):

Казалось бы, вязал то же самое. Разница ощутимая как минимум потому, что я ошибся и отмерил стопу не с той стороны, отчего, как я уже замечал, на вид подходит в качестве, скорее, перчатки.

Но на ноге не заметно. Заметно только, что по длине разные. Если при нóске станет критично (кроме рофла о том, что носки так же похожи, как огонь и вода), я довяжу более короткому удлинение.

Глобальный вывод – первый блин комом. Теперь, когда я представляю, с какими препятствиями можно столкнуться при вязке носка крючком, у меня получится в другой раз сделать лучше. Хотя тоже неидеально, боюсь.

Stats for nerds

В последнем связанном носке получилось 94 ряда без учёта того, которым я связывал обе стороны в конце (так что все 95). Основной столбик – соединительный. Количество столбиков – в районе 10,3 тысяч.

В плане времени – ~6 часов непрерывного вязания, где на один столбик уходит ~2 секунды. Конечно, непрерывного вязания у меня было мало, потому что время уходило на домашние дела, на запись заметок по вязанию, на подсчёт рядов и столбиков, на отвлечение на работу и т.д.

Выводы для себя

Пятка должна быть короче. Ни к чему этот торчащий сосок. Достаточно Г-загиба под 90°, не нужно V.

Обращать внимание на толщину нити и вспомогательные обозначения на этикетке, чтобы понять, как плотно может получиться — aka брать нить потолще. Нитку типа "лёгкая" в 50 грамм весом брать только на какие-то мелкие изделия. Я задолбался провязывать эти 10,3 тысячи столбиков только на один носок.

Относиться вдумчиво. Вязание – как черчение. Хоть оно и выглядит так��м неуклюжим и простым, нужно соблюдать закономерности, иначе опять получится такой результат, как с этими "дружными" носками.

Вроде всё. На очереди табуретка в Блендере.

(Не то чтобы я весь день мучил одну статью – много отвлекался на другие вещи)

18:22

[growlrm]

О здоровье. 0:19, 11 декабря 2024

Как же плохо болеть. Это в школе хорошо, особенно с обычной простудой: заболел -- сидишь дома, кайф. Мама даст лекарство, ты его выпьешь и продолжишь дальше заниматься своими делами, забив на учёбу и на кружки́. А во взрослой жизни это совсем иначе. Живёшь сам по себе, о своём здравии заботишься сам, некому поручить это дело. И пускай придёт простуда -- с этим ещё можно мириться, дело привычное. А если что-то неизвестное? Если ни с того ни с сего заболит что-то конкретное, например, плечо? Или, например, появится болевое ощущение при ходьбе где-нибудь в области таза или живота? Или начнут мучить постоянные головные боли? (Или ты вдруг поймёшь, что начал бояться путешествий?*) Это же совсем другое, нежели привычная температура, против которой мы все знаем меру. К кому обращаться, с чего начинать? Кроме того, хочется ли всё это затевать?

Это хорошо, если работа даёт ДМС в хорошей клинике. Выбрал ту, что поближе, взял отгул на пару часиков, съездил, тебя осмотрели по полису, назначили анализы, затем лекарства, и вот ты уже снова в строю.

К вопросу о желании начинать лечиться. Не знаю, как у большинства, а я не люблю ездить по врачам. Я вообще ездить куда-либо не люблю, и ходить никуда не люблю, разве что на прогулку по району или в парк. Это моя постоянная проблема, возникшая с переездом в мегаполис, решением которой занимается, по идее, психотерапевт, услуги которого моё ДМС не покрывает, но не об этом речь*. Значит, и чтобы допустить, что мне нужна помощь, требуется весомый аргумент -- сильная боль. Отсюда выходит, что обычно я терплю до тех пор, пока не осознаю, что либо боль не проходит самостоятельно, либо что боль слишком сильна. И только тогда я соглашаюсь с мыслью о том, что пора ехать к доктору, чтобы он мне помог, ведь жить с постоянной болью -- это... больно, очевидно, и от этого неприятно. Безрадостно.

Мой случай

В прошлом месяце я испытал такое: появилась боль, которая не была сильной, но и сама не проходила. Спустя неделю терпения я всё-таки решил съездить ко врачу. Началась эпопея. Взял отгул на работе, добрался до места, обследовался. Назначили сдать анализы на следующий день, а ещё через день приехать на получение рекомендаций по лечению на основе анализа. Уже три дня суммарно.

Ладно, делать нечего, ввязался в это. Сдал анализы, потом получил рекомендацию по лекарствам. Пропил курс и, казалось бы, выздоровел (это был четвертый приём у врача по этой болезни спустя какое-то время).

Как бы не так. Да, под конец цикла я почувствовал себя лучше, почти на все сто, но потом, то есть до сего дня, я продолжал испытывать какие-то отголоски, которые увеличивались в своей силе. Я снова думаю о том, чтобы обратиться ко врачу. Кажется, эпопея продолжается.

Я всё ещё надеюсь на то, что, по словам доктора, это всё отголоски прежнего, которые сами пройдут. Но закрадывается ощущение, что меня где-то обманули, потому что я рассчитывал выздороветь полностью: рекомендации по образу жизни и мерам предупреждения повторного возникновения болезни я исправно выполняю. А вот мысль о том, что у меня нечто более серьёзное, чем то, что было поставлено, я от себя гоню, мне от неё становится страшно.

Удивительно: несколько лет назад я не пожалел бы, если бы моя жизнь взяла да и закончилась. Тогда моё тело не давало осечек, работало максимально исправно. Но сейчас, когда я стал испытывать реальную боль, не душевную, я начал, как говорится, что-то подозревать (they gotta know).

Я не старый, мне ещё нет тридцати, но я веду плохой образ жизни: ем бутерброды, мало хожу, из спорта у меня только бассейн раз в неделю. Видимо, пришло то время, когда наконец-то наступила пора мне обратить внимание на состояние своего здоровья и на то, как я живу. Умирать-то теперь уже как-то не хочется, а уж тем более становиться калекой ввиду собственной халатности (в случае, если дело дойдёт до хирургического ножа).

Выводы по моему случаю

Во-первых, нужно налаживать физическую активность. Не просто так я надеваюю фитнес-браслет, не только ради того, чтобы тот мне показывал время. Хотя бы по району, до парка и обратно. Сегодня уже была у меня такая мысль, сходить прогуляться, но силы воли не хватило. Контраргументом стала мысль: "Что мне там делать? Просто нарезать круги?" Такие мысли стоит отгонять, ведь цель прогулки -- не нарезать круги, а разминать ноги и прочие мышцы, участвующие в ходьбе (ну я и дед, конечно).

Физическая активность, насколько я знаю, повышает нечто жизненный тонус -- иными словами, даёт заряд бодрости. Вероятно, при систематическом подходе есть возможность избавить себя от негативных установок*. Оно, конечно, требует постоянства на протяжении всей жизни, чтобы не киснуть. Я знаю по себе, что занятия спортом повышают настроение, где под словом спорт я понимаю не только тренажёрный зал, но и хорошую прогулку.

Сейчас пойдёт клише, ахтунг: любая двигательная активность положительно влияет на состояние духа*. Двигаешься -- значит, чего-то добиваешься, к чему-то стремишься. Организм это отлично понимает (хоть и проклятый рацио в моменте не признаёт) и настраивается на позитивный лад с помощью каких-то биохимических процессов, которые я не возьмусь объяснить, не знаю. Если меня читает кто-то, кто прогуливает физру, он может проэкспериментировать и сравнить две недели: на одной не посетить ни одного занятия и "измерить" в конце недели своё настроение, а на другой же неделе посетить каждое и сделать то же самое; затем оба замера сравнить.

Во-вторых, более "нормальный" распорядок дня и ночи: в одно и то же время ложиться, что у меня сейчас имеется, но в то же время и засыпать тоже, а не строчить текст в Тамблер.

Контраргумент: я изливаю душу, размышляю. Контр-контраргумент: делай это днём, утро вечера мудренее. Человеческий организм -- он же как растения: утром и днём рост, питание, развитие, а ночью сон.

Опять контраргумент: но ведь так приятно полежать в тишине и чего-нибудь такое пописа́ть-то, а! В ответ так: пиши днём, чёрт тебя дери, время есть.

В-третьих, жрать меньше говна и вообще следить за тем, что ешь. Удивительно, что люди, я в том числе, этого не замечают: то, с помощью чего образуются или восстанавливаются клетки в их организме, то есть сам оргазмом целиком, приходит исключительно из еды. У нас нет другого источника стройматериалов. Поставщик качества наших тел -- еда, которую мы потребляем. Вот если так задуматься-то!

Было у меня когда-то приложение Fat Secret, в котором я уделял пристальное внимание своему рациону. Но там это всё на таком молекулярном уровне, что под конец я замаялся и бросил.

Так что тут я, скорее, об общеизвестных принципах здорового питания, таких как, например,

еде фруктов и овощей,

обильном питье воды, чтоб моча по цвету была как родниковая вода,

регулярном потреблении мяса или каких-нибудь бобовых ради белка,

рыбы ради фосфора,

каши какой-нибудь пшённой с горстью ягод ради клетчатки, чтоб стул не тёк, и т.п.

Кстати, клетчатка продаётся в банках в виде какого-то помола, её можно разводить с чем-нибудь и пить просто так. Очень дешёвая.

В-четвёртых, насколько я знаю (требует проверки), гормон радости также положительно влияет на здоровье. Но тут уж как получится. Здесь было бы полезно как минимум знать, что приносит удовольствие, и чаще этим заниматься.

Выводы по выводу

Ради чего всё-таки следить за своим здоровьем? Чтобы, главным образом, не испытывать боли. Да, может, это круто, когда ты такой страдалец, у тебя сердце разрывается от тоски, мытарств, тягот, чувствуешь себя героем романа, чьё сердце не знает покоя, -- я не об этом. Когда у тебя реально что-то болит в теле, ты уже не думаешь о том, как бы выглядеть попизже, что о тебе подумают другие -- ты думаешь о своей боли, которая не отпускает. Думаешь о том, что тебе она не нравится, о том, как её побороть; о том, как тебе некомфортно с нею, как ты что-то теряешь, пока она над тобой довлеет, как, наконец, ты можешь достичь точки невозврата, когда болезнь настолько покорит твоё тело, что ты перестанешь жить по-прежнему. Тебе становится страшно.

И в этой точке мы с тобой, читатель, были бы похожи. Мне сейчас страшно оттого, что я не знаю, что с моим телом, но я знаю, что во мне сидит боль, от которой я хочу избавиться. Я знаю область своего тела, в которой она гнездится, но не могу к ней подступиться, потому что физическая сила на неё не действует. Я пытаюсь найти способы косвенной борьбы с этой проказой и верю в то, что один из них, или их совокупность, сработа��т.

Я не отрицаю пользы медицины. Но представьте себе футбольный мяч, который сдувается. Его можно подкачать до хорошего давления внутри, так что он будет выглядеть как самый обыкновенный футбольный мяч, готовый к игре. Но клапан-то не закрыт! И мяч снова начнёт сдуваться. Так же и медицина: вернёт человека в прежний вид, и на этом всё. А уж чтобы постоянно соблюдать такую форму, когда всё в организме складно, здорово, нужно заботиться о своём теле, быть чутким в отношении всего, что на него влияет.

О душевном здоровье (под звёздочкой)

В моём изложении я помечал звёздочкой мысли, касавшиеся душевного здоровья -- или нездоровья. Хотел всё-таки обратить и на него внимание.

Наверное, не я один сталкивался с выражением: "Все болезни от нервов". Не могу в полной мере согласиться с ним, поскольку тут идёт жесткое обобщение в слове "все", но отчасти считаю его правдивым. К сожалению, многие вещи в нашей жизни не зависят от нас: например, не нам выбирать, в семье какого достатка родиться, какой именно темперамент и черты характера получить (они формируются генетически, говоря о первых, или устанавливаются социумом в процессе развития ребёнка, говоря о вторых), какие будут отношения в семье, будет ли она полной -- короче, тут полный random seed generation. Но в наших силах как можно раньше уяснить одно простое правило: в этом мире мы имеем власть лишь над собой. И чем раньше мы его уясним, тем позже нас начнут беспокоить "все проблемы от нервов" (ведь нервы-то не железные).

Контролировать себя

Что такое "я" -- вопрос сложный, я не возьмусь на него отвечать. Дело ещё усугубляется тем, что каждый из нас есть "я". Генерализовывать "я" -- значит, сразу же ошибаться, потому что каждый "я" уникален. Зато есть "мы", и "нас" обобщить куда проще: люди, два пола, дети, взрослые и старики и пр.

Ближе к делу: не стоит допускать потери контроля над собой. Когда мы нервничаем -- значит, мы, скорее всего, думаем над тем, на что не можем повлиять, то есть на всё, что не есть мы ("я"). В такой ситуации мы осознаём, что не имеем контроля. И здесь следует задать себе вопрос: "А нужен ли мне этот контроль?" И вспомнить, что мы априори имеем контроль лишь над собой, и это нормально для каждого из нас.

Фобии

Теперь о серьёзных вещах. Я упоминал в абзаце 3 под звёздочкой, что не люблю путешествовать, далеко перемещаться. Не люблю -- мягкий вариант слова "боюсь". Симптоматика такая: когда я, мозг, осознаю, что нахожусь в незнакомой среде, тело мне отвечает: тревога! пора сбрасывать каловые массы! Да, звучит как шутка, но это моя реальность. Если проникать глубже в мысли, то в такие моменты меня преследует идея, что назад, в безопасность, дороги нет, что я теперь в ловушке, вокруг всё враждебно, и очень страшно, что сейчас произойдёт что-то плохое. Зрение сужается, я фокусируюсь на том, что внутри меня, то есть на ощущении желания опорожнить свой кишечник и на мысли о том, что я потерял контроль над ситуацией и, следовательно, вот-вот потеряю контроль над собой.

Мозг -- вещь сильная. Может заставить верить во что угодно. (Заставить кого? -- Себя. -- А разве я не есть мозг? -- Сложно ответить. Отсылаю к научной литературе, конкретно к понятию "ид")

В таком случае следует пытаться поверить в то, что я никогда не терял и не потеряю контроль над собой. Смерть мне не грозит, публичное порицание мне не страшно, потому что какая бы ситуация ни случилось с человеком, всем будет наплевать. Всем всегда наплевать, по большому счёту, и никто так же, как сам я, не может повлиять на чужое "я".

Для гарантии можно представить, что случилось то самое непоправимое, чего я так боюсь, и представить, как я с этим справляюсь. Это представление очень важно в процессе возврата веры в себя и контроля над собой, своим телом. Психотерапевт мне рассказывал, а его слова подтверждались практикой моей жизни, что без человеческой воли, то есть собственного разрешения, не может случиться ничего такого, чего я боюсь.

Короче

Короче, берегите своё душевное здоровье с настолько ранних лет, насколько вы в состоянии. Не пытайтесь возомнить, будто можете контролировать всё вокруг. Дышите ровно: пока вы у себя есть, всё будет хорошо, и этого достаточно. Остальные позаботятся о себе сами (если речь не идёт о ваших совсем юных детях, конечно, или о прикованных к постели родителях), а вы, при желании, сможете им лишь помочь. Между прочим, так можно завести друзей, ведь вы бы захотели дружить с добрым человеком?

P.S.

Я перечитал всё вышеизложенное и понял: чёрт, всё требует труда, особенно в запущенном состоянии. Кажется, я выяснил, чего хочу: любить труд, чтобы любое дело мне было в радость. Осталось выяснить, насколько велика эта любовь сейчас, чтобы понять, как далеко мне до идеала. А режим всё-таки надо соблюдать, а то на часах уже...

3:20

[growlrm]

11:09, 9 декабря 2024

В продолжение своего поста о том, что будет завтра. Пока что, образно говоря, вечер сегодня, потому что второй носок почти готов, а вот завтра он будет довязан. А потом стул в Блендере.

Как я дошёл до такой жизни

Она любит рукоделие: вышивание, скрапбукинг (как бы я ни не любил это заимствование). Как-то мы заехали к моей бабушке и разговорились на тему рукоделия. Она, конечно же, начала рассказывать про Советский Союз, про дефициты, про свою жизнь и про то, как она вязала себе всякие кофты да шапочки. Показывала инструменты и материалы, которые у неё остались с тех пор (вообще, у меня бабушка стильная). Глядя на всё это и слушая истории, Она увлеклась идеей что-нибудь эдакое да связать спицами, попробовать себя в этом деле – для души. Ну а поскольку мы с Тамарой ходим парой, я тоже решил присоединиться.

В школе на уроках труда какое-то время нас учили вязать крючком. По сути, тот же результат, что и спицами, только другая технология. Говорят, проще. Тогда я связал сокс (мячик с зерном внутри для игры в одноимённую игру), и с тех пор владею навыком, хотя к этому делу не возвращался, наверное, лет 10, а то и больше.

Поскольку меня терзает мысль об экономии, с решением начать что-нибудь вязать я подумал, что тут не только дух совместного увлечения имеет вес, но и экономическая выгода. Я, конечно, ошибался – как минимум отчасти, поскольку вязание этих носков у меня затягивается уже на недели и не потому, что я ленюсь, а потому, что в работу действительно нужно вкладывать много времени.

Мы начали вязать с конца октября 2024, наверное, уже не помню точно. Прогулялись в один из выходных дней до магазина для рукоделий, купили инструменты и по клубку пряжи. И понеслось, да так, что у нас это даже вошло в традицию: по вечерам мы вяжем.

А вязать в тишине – скучно. Выбрали новый сериал для просмотра и тут же пожалели: то ли из-за большой концентрации на вязании ввиду малого опыта, то ли от самой сути занятия, при котором нужно постоянно концентрироваться на изделии, первая серия пронеслась мимо нас. Тогда решили на фон ставить что-то, что мы уже смотрели. И первыми под раздачу попали Акушерки (Вызовите акушерку). Тут-то дело и пошло.

Первые успехи и сложности

Сначала я создал узорчатую подставочку из оранжевой акриловой нити размером с ладонь. Воодушевился, замахнулся на большее. Начал делать Ей беретку из того же клубка. Сделал беретку. Пимпочку не сделал и по сей день, но изделие получилось, и я рад. Снова решил поднять планку и связать что-то практичное, греющее, ведь холода уже подступили к тому моменту. Носки.

Есть разные методы вязания крючком. In a nutshell, всё состоит из рядов и столбиков, т.е. по координатам X и Y, даже когда вяжешь какие-то круглые изделия, как ту же беретку. Столбики бывают разные: низкие и высокие, главным образом (длинные столбики экономят время, полотно получается более дырявым – не с точки зрения рваности и некачественности, а по своей природе, в плане декора); а в рядах бывают убавки и прибавки, чтобы выходил не просто, допустим, прямоугольник, а какая-то изогнутая ��артина, как у меня в носке, где нужны ярко выраженные изгибы. Нашёл я очередной гайд по вязанию теперь носков, купил тёплую пряжу из пушнины и шерсти, принялся.

И не учёл того момента, что госпожа рукодельница (видимо, члены сестринства вяжущих женщин любит так обращаться друг к другу – я теперь тоже госпожа рукодельница) использует более толстую нить, более толстый крючок и самый короткий столбик для своего носка в видео. Тогда я вообще не взял этого в расчёт.

И обнаружил я это отличие, лишь провязав уже порядочно рядов. Стал расплетать, потому что иначе мой носок налез бы на ногу лишь героям мультика Adventure Time, а таких товарищей у нас не водится. А расплетать нить, которая постоянно норовит заплестись обратно из-за своей пушистости, тяжело. Но я справился и решил не идти в лоб по "рецепту" госпожи рукодельницы-куратора, а вязать с учётом своих вводных.

Вязал несколько вечеров, а иногда и днём, дольше недели, наверное. В конце концов пришёл к финишу, но изделие получилось люто кривое. Я сделал второй вывод: нужно считать, что вяжешь, и поэтому не относиться к изделию так легкомысленно (мол, вяжется и вяжется, к чему-нибудь да придём).

Второй носок я вяжу под запись каждого столбика и с проверкой их количества в каждом ряду. Поскольку это мой второй носок (не сотый), моя отклонённая от рецепта госпожи рукодельницы схема, вероятно, снова окажется неидеальной (уже на картинке видно, что часть стопы, которая слева, скорее по величине подойдёт на ладонь, нежели на ногу). Но мне интересно закончить вязание и посмотреть хотя бы, что выйдет. И тогда я снова сделаю выводы и следующее изделие свяжу с его учётом.

О процессе

Рукоделие в какой бы то ни было форме очень расслабляет, и это приятно. Я как-то примкнул к клубу вязальщиц (и вязальщиков, наверное, но они, похоже, находятся в тени), и мне это очень нравится.

В плане экономии это, действительно, не шибко так: времени на эти носки было потрачено слишком много (и я ещё даже не закончил), чтобы получить из них профит. А сама пряжа, два клубка по 225 метров, вышли дёшево, рублей на 200.

12:17

[growlrm]

2:24, 3 декабря 2024

Лежу среди ночи с тяжёлыми мыслями. Главным образом задумываюсь о том, куда меня ведёт жизнь и как сильно я, в свою очередь, ни к чему не приближ��юсь. Как будто у меня нет ни цели, ни даже желаний. А если всё-таки задуматься: чего я хочу? Определённо, я хочу стабильности. Или нет?

Хорошо, с чистого листа и про ближайшую перспективу, прямо с завтрашнего дня. Я хочу поиграть в игрушку про выживание, да. Затем я хочу довязать носок -- хочу, чтобы он получился удачным. Таким образом, у меня уже получится пара, и я смогу их гордо презентовать Ей. Пушнина всё-таки, шерсть, качество. Тепло.

А послезавтра? Ну то есть, допустим, мне надоело играть в эту игру, а носок я довязал. Хочу смастерить что-то из дерева -- табурет. Да, табурет смастерить было бы здорово. Но у меня нет материалов и инструментов для этого занятия. Как мне обойтись? Я могу смоделировать стул в Блендере. Меня это устраивает. Запишу, пока не забыл.

Тоже хорошо. А дальше? Я бы хотел водить буханку. То есть купить буханку тысяч за 70, поставить её на ход и апгрейдить как душе будет угодно. Например, поставить внутрь диваны и ездить на ней купаться. Но я не умею водить машину. Вернее, представляю себе, как это делается, но прав не имею. Да и знаков не знаю -- какую-то часть точно. Чтобы завести буханку, нужно её купить и понять, где её хранить. Гаража у меня нет, земли тоже, на которой можно было бы построить гараж. Построить... Интересно, как я это буду делать, не умея возводить постройки. Но это как минимум было бы интересно.

Так что можно поглядеть, какие нынче продают буханки стоимостью в районе 70 тысяч, и посмотреть землю под гараж. Я недавно спрашивал у чата, где и почём можно купить землю. В такой-то области можно взять 10 соток по 100 тысяч рублей. Неплохо. Возможно, такое количество метров мне когда-нибудь и пригодилось бы. В любом случае, на такую площадь точно вместится гараж. Эх, не вариант, надо где-нибудь поближе бы, а не там, далеко не югах. Да и умыкнуть могут, пока она там без присмотра будет стоять. Она (Она) не захочет переезжать в тьмутаракань ради одной лишь буханки, да и водить её не захочет -- механика ведь. Да и литр бензина сегодня стоит в районе 60 рублей, а буханка берет, кажется, по 12 на 100 км, так что на не самую близко поездку туда-обратно может вполне выйти под тысячу рублей. Ну не так уж и дорого с учётом, что буханка может стать полудомом, если её бережно оборудовать диваном и всякими прочими QoL улучшениями.

Н-да. Человеку, живущему в съёмной квартире со средствами, едва покрывающими расходы на само жильё и питание, только о буханке и думать. Чтобы думать о буханке, мне стоит для начала обзавестись "бесплатным" жильём -- таким, которое не будет из меня высасывать всю зарплату. А она у меня медианная по стране, так что особо не разбежишься. А живу я, между прочим, в столице, где цены жуть как больше, чем в остальной стране. Не годится. Рассчитывать на Неё с её большей зарплатой тоже не хочется. Почему Она должна оплачивать мою жизнь? Не годится. Нужно переезжать, да проблема в Ней: её работа не удалённая, как моя, и Ей приходится мотаться на место, чтобы зарабатывать деньги. А обеспечивать нас обоих я бы, конечно, мог, но вряд ли Ей такое придётся по душе.

Чего же я всё-таки хочу? Если в действительности земля стоит недорого, пускай и не в самом оживлённом месте (что меня даже и радует, не люблю шум и беспокойство), то разве не стоило бы хотеть купить землю и потихоньку возводить на ней какую-нибудь лачугу? Проблема в обеспечении: если однажды лишиться средств к существованию, откуда брать деньги на продукты, на одежду, на бензин?

Вот какой стабильности я хочу, подхожу ближе -- хочу обеспеченности. Хочу не думать о том, откуда брать деньги. Хочу жить на какие-нибудь дивиденды до конца дней, пускай не в роскоши, но чтобы на всё хватало и даже на сбережения. И чтобы инфляция не донимала, а то с нею такой кошмар в последнее время. Нас тут арендодатель вздумал поддушить: учудил, будто мы ему должны больше. А мы и подчинились, делать нечего. Но в грядущем году будем переезжать подальше от колотящей инфляции и от загнутых цен. Надеюсь.

Не могу я как-то ухватить эту меркантильную хватку. Лень мешает, наверное. Вот я вчера с чатом советовался, он мне предлагал некоторые возможности в области моего профессионального устройства. А в голове при мысли о перспективах постоянно носятся "Да, но", как будто мне и пробовать не стоит. А кто ж его знает? Наутро проснулся, умыл лицо, позавтракал, и опять впереди вижу не дальше своего носа: играть да как-нибудь заниматься работой. Не хочется искать возможности занять себя трудом, который мне не интересен.

Закономерный вопрос: а какой труд мне интересен? Что способно оторвать меня от лёгкой игры в компьютер? Не так давно я думал, что создание видео меня сильно увлечёт. И вот я уже несколько недель не беру в руки камеру. Даже видео бросил монтировать, которые наснимал. Надо бы, надо. Игры -- это приятно, но они ничего не дают, ��бсолютно.

Думаю, точки соприкосновения с действительностью есть повсюду. Чтобы за них ухватиться, нужно не лениться -- действовать. И чувствовать уверенность в своих силах. Не так, романтически, а на полном серьёзе, то есть осознавать, что на это способен. Точки соприкосновения -- это возможности нахождения способов заработка, прежде всего. Если общество меня не отбрасывает, если позволяет находиться в своей среде, значит, я полезный человек. На данный момент я полезен лишь своими расходами -- инвестициями в него, а конкретно покупками. Попросту говоря, на мне наживаются. Общество это устраивает и, что неприятно, меня тоже: не приходится особо стараться. Мне за себя стыдно. Хочу ли я большего? Безусловно.

Не безусловно. В настоящий момент у меня нет активной жизненной позиции, как бы это можно было назвать. Я всё ещё ищу свою мечту, у меня её нет. Есть лишь неприятное чувство оттого, что я ничего не достиг, а мне уже через несколько лет стукнет 30, будет пропета песнь. 30 -- это треть, в лучшем случае, от отведённого на жизнь срока. В 23 года я закончил университет, профессию сразу же отбросил, хотя имел к ней влечение (лингвистика). Мне нравилось выдвигать гипотезы в этой сфере и стараться искать на них ответы. А потом всё как-то ушло...

Зато я бросил курить. Не курю уже, может, лет 5 или 6. Наверное, это моё единственное достижение, которое безукоризненно.

Наверное, не стоит бояться будущего. Всему свой черёд. А вот цель иметь надо. Без цели -- всё сплошная пустота, уныние, зависть, сплошной негатив. Потому что мир людей по своей природе мерзок, непригляден. Серые дома, не всегда симпатичные люди (они мне все незнакомцы), алчность, соревнование, глупость, обман.

Лучше всего чего-то желать. Я мечтаю чего-то желать, но у меня совсем нет идей, чего бы мне хотелось.

Не приходит ничего не ум. В другой раз.

Единственное, в чём мне помогло это размышление, -- я наконец-то захотел спать. Посмотрим, удалось ли мне отогнать от себя те тяжёлые тревожные мысли, с которыми я обращался к тексту в начале.

3:20

[growlrm]

1:30, 11 июня 2024

Главная мысль, не дающая мне покоя, заключается в том, что у меня ��тсутствует желание заниматься чем-либо. То есть совершенно ничего не хочется. Я уже решил вчера, что прыжок о землю сделает хуже Ей, а Её я люблю. Мне было бы горько доставлять Ей неприятности и боль. Поэтому я должен как-то жить дальше и пережить Её, чтобы Она никогда не познала смерти супруга.

Недавно я читал о том, что ради нахождения мотивации нужно закрыть базовые потребности. А чтобы их закрыть, в моём случае их нужно определить -- понять, чего мне нехватает. Впрочем, я имею об этом предоставление.

Как и годами раньше (я вспоминаю это со времён ещё тех, когда мне приходилось ездить в Москву на курсы подготовки ко вступлению в университет), я страдаю от невозможности испытывать радость от путешествий. Зато у меня появился верный друг -- кубик Рубика, который я собираю в поездках домой к родителям в электричке.

Я не могу отвлекаться от окружающей действительности, когда нахожусь вне дома. Она меня почему-то пугает. Постоянно у меня страх, что я не доберусь до туалета, что он будет занят или что его вообще не будет. Я скорее верю в то, что облажаюсь перед всеми, чем смогу решить этот вопрос по-нормальному.

В сущности, зачем мне туалет в общественных местах? Прежде всего, туалетами пользуются все люди, я не исключение. И я могу, как и все люди, потерпеть своей очереди. Но у меня возникает именно такой страх: в любой момент, когда я не в туалете, мне может в него понадобиться. Даже когда я уже его посетил. Как будто я испытываю страх от самого нахождения вне дома, где безопасно.

Почему же вне дома небезопасно? Каждая поездка человека заканчивается через 12 часов tops. Ну то есть если сон её не разбавляет, тогда она может длиться дольше. Диарея лечится углём и специальными таблетками, которые сгущают стул. Пускай перед выходом человек испражнился, затем, спустя 6 часов, то есть половину от максимально возможного времени вне дома, он сходил в туалет где-то ещё раз, а затем, в последний раз и при особом стечении обстоятельств (обожрался), человек посетит уборную уже в безопасности дома.

У меня есть подозрение, что на публике, вне дома, я боюсь не того, что испражнюсь от немочи стерпеть, а боюсь скуки. Эта мысль уже меня посещала раньше, и доказательства ей я нахожу во время поездок. Проблема в том, что у меня нет увлечений, ни мобильных, ни стационарных. То есть мне нечем себя занять таким, что надолго приковало бы моё внимание. Мне ничто не интересно. Вернее, я не нашёл чего-то, во что смог бы погружаться с головой. Да, кубик спасает на 30-40 минут, но потом надоедает. Переключаться с него тяжело, потому что тогда моё внимание снова привлечёт окружающая действительность, а она вызывает во мне страх. В то же время долгая концентрация на кубике удручает и навевает скуку. Чтение той литературы, которую я выбираю, не цепляет меня (пресловутый "Капитал", читал я который ради образования). Мобильные игры... Может быть. Факт остаётся в том, что мысль о том, что то конкретное занятие, которое должно меня увлекать, but fails to do so, вводит меня в паническое состояние: кажется, что это была последняя надежда на спасение, и без неё мне никак. Поэтому мне очень нужно увлечение -- такое, которое увлекало бы меня с головой, во время занятия которым я бы забывал счёт времени.

Я отвлекусь и предоставлю, что приносит мне удовольствие. Чем я занимаюсь с удовольствием каждый день? Пища для ума. Не смогу ответить сейчас -- сейчас совершенно ничего не приходит в голову. Как будто и нет такого занятия. А до тех пор, пока я такое занятие не найду, я не смогу двигаться дальше.

Как итог: поиск увлечения, иными словами -- поиск смысла и радости. Я верю, что оно точно есть, я просто его не вижу.

Пока что всё.

2:00

[growlrm]

16:26, 11 мая 2024

Я не хочу жить. Я устал от всего. Мне ничто не интересно. Я устал делать вид, что всё хорошо. Мне надоело притворяться и соглашаться, что какая-то мелочь чего-то стоит. Смысла нет.

Отпустите неудачника, мне блевотен ваш мир. Вы все вокруг строите из себя людей, а сами звери зубастые, проклятые коршуны. Вы все сговорились. Не могу терпеть никого из вас. Свиньи. Ходячая мерзость. Стихийные скопления рыготы, издающие смыслообразные звуки, транслирующие свою чушь на меня.

Ни в ком нет смысла. В жизни среди вас нет никакого смысла. Мастерством считается умение наживиться на другом и обмануть как можно больше тех, кто слабее. Коллектив злодеев.

Я не доволен жизнью, я не доволен никем. Сучье общество живёт по сучьим правилам. Мне нет желания погружать свои руки, и уж тем более себя, в ваш котёл с ядом. Варите свою мерзость без меня и исчезните все.

16:40

[growlrm]

13:49, Самовнушение

Чем заняться в путешествии

Во время путешествия можно посмотреть по сторонам. Во первых, взгляд можно устремить на людей. У них самая разнообразная одежда. В лицах содержатся разнородные переживания, которые интересно наблюдать. Во-вторых, можно рассматривать окружающий мир: природу, городскую инфраструктуру, устройство транспорта, в котором едешь.

Во время путешествия можно помечтать. Например, подумать о далёкой перспективе: есть ли смысл жить дальше? Если есть, то чем хотелось бы заняться? Хотелось бы построить дом н берегу моря, посадить там мяту и прочие приправы, обзавестись машиной и уехать в Европу путешествовать дней на пять. Она давно хотела посетить Вильнюс, так почему бы в него не съездить? Если Зеленоградск, то так оттуда же легко попасть в Литву, пару часов на своей машине, с комфортом.

Во время путешествия можно подумать: о чём, например, может думать вот этот попутчик? Удобно ли ему сидится, не голоден ли он и т.п. Подумать, как сильно шагнул прогресс с прокладкой железных дорог, ведь раньше приходилось ездить на всяких там бричках и намного дольше.

Во время путешествия можно позалипать в телефоне. В телефоне есть масса развлечений. Например, игры: в нём можно поиграть в SortPuzzle, сапёра или в судоку. Было бы идеально поиграть и в TapTap – только если сможешь его правильно установить. Ролики: можно посмотреть что-нибудь на YouTube, какой-нибудь летсплей или Медового. В телефоне можно почитать новости: в браузерах давно уже вшит раздел Discover, в котором можно бесконечно читать разнородные новости, или пойти почитать каналы в Телеге.

Во время путешествия можно послушать музыку – периферийное занятие. Сфокусироваться на ней, представлять разные образы, кайфовать от прослушивания. В конечном-то итоге, мы нынче сами выбираем, что будем слушать, а не как раньше, когда мы были ограничены репертуаром радиостанции и вообще набором радиостанций, которые, к тому же, могли ещё хрипеть и плохо передавать нам сигнал.

Во врем путешествия можно почитать книгу. Я должен признаться, что мне стоит невероятных усилий поломать свою рутину, взять в руки книж��у и начать её читать. В дороге же смотреть в окошко или на людей со временем может надоесть, и здесь свою роль сыграет книга. Опять же, мы сами выбираем своё чтение, и никто не заставляет вас читать то, что вам неинтересно.

Для странных людей: во время путешествия можно поработать. Если вы работаете удалённо и/или у вас есть с собой в дороге ноутбук, чей аккумулятор работает нормально, а не отрубился к чертям, как мой, то можно погрузиться в привычное рабочее занятие, которое обычно отнимает у вас всё свободное время, но и порядочно его ускоряет.

Во время путешествия можно чем-то занять свои руки. Мой способ – собирать кубик Рубика. Его сборка позволяет отвлечь мысли от реальности и погрузиться в дело. Вкупе с прослушиванием музыки вы можете оградить себя от внешнего влияния и ускорить своё путешествие.

Во время путешествия можно поспать. Это наименее продуктивный способ из всех, поскольку вы не заняты никакой деятельностью. Даже закрытые глаза вас обратят к раздумьям, если вы бодрствуете, и отвлекут от окружающего мира. Ну а если вам удалось полноценно заснуть – вы вытянули счастливый билет, я вас поздравляю. Вам больше не нужно беспокоиться о том, чем себя занять.

[growlrm]

Into the abyss 00:45 30.7.23

Передо мной стоит дилемма. Вернее, неразрешимое противоречие сидит у меня в голове. Ехать или поддаться страху.

Я представляю, как Она выходит из вокзала, останавливается и смотрит вокруг. Вокруг ходят редкие люди, все по своим делам. В основном, туристы, отбывающие или прибывающие. Шумят невдалеке машины. Она как будто приехала в чужой город, попала в чужую жизнь – одновременно в новую и в прежнюю. Всё кажется знакомым, привычным, но таким чужим и далёким. Надо вызывать такси, думает она. Встаёт в сторонку, подтягивая тяжёлый чемодан к себе, и достаёт телефон. Цены впечатляющие, стоит признать. Но надо заказывать, что поделать. Стоит смотрит по сторонам. Раннее воскресенье выглядит таким непривычным: вроде бы шумный город, а такой немноголюдный в этот час. Понятное дело, ведь все отдыхают ещё, даже не начали грустить от приближения трудовых будней через какие-то сутки.

Хочется спать. Всю ночь ехала в машине, летела на самолёте, чуть не опережая солнце, и всё время среди незнакомцев, никакого уединения. Хоть бы увидеть кого-то родного. Ничего, это последние полчаса, прежде чем я смогу отдохнуть нормально и увижу родную душу. Вроде бы он уже не спит, надо ему написать.

Жалко, конечно, что он не захотел меня встречать. Ему тут всего-то ехать минут 15, и тех боится. И будет ведь отговариваться, что цены лошадиные, мол, да утро раннее, ещё организм не пришёл в себя. Будет пытаться выдавить из себя, что хотел-де, да страх взял над ним верх. Чего он боится-то? Это же цивилизованный город, тут нечего бояться. Я не буду возражать. Не потому, что изнемождена, а потому, что человека не исправить – только сам он может помочь себе. А хочет ли он меняться...

Catastrophisation

Вот думаю я: а на что мне такая родственная душа, которая даже не может проехать пятнадцати минут, чтобы порадовать меня? Всё-таки не чужой человек приехал, а он не может пересилить себя, встретить по-человечески, как все делают. Пятнадцать минут! А что, если нужно будет проделать более долгий путь? Вообще откажется? Как с ним вообще путешествовать куда-либо?

Мне грустно думать, к чему это идёт. Что же, в конечном итоге он вообще из дома выходить не будет, потому что всё вокруг страшно? Туалеты ему подавай на каждо�� шагу, да чтобы как дома? Дом дома, а вне дома реальность, в которой нужно уметь жить. А он не умеет. Боится и поддаётся своему страху.

Слабак. Я не смогу с таким жить. Мне нужно путешествовать, перемещаться по городу, ходить в кафешки, в музеи, в кино, в конце концов. Не выходя из дому, этого сделать не получится.

С другой стороны, я была свидетелем, как он ездил со мной в поездки. Ездил и по городу со мной, встречал из аэропорта. Куда это исчезло? Ситуация усугубилась. В какой-то момент ему стало настолько страшно, что он перестал лишний раз выходить на улицу. Да, он походил к терапевту, но никаких изменений в его жизнь это не привнесло. Плохо старался. Или вовсе не старался.

Rationalisation

А вдруг ему действительно неприятен город? Допустим, он боится, что в городе нет укромного места. Вот он стоит в пробке, и ему приспичило по нужде. Он скромный и не идёт на контакт с людьми ради постыдной, как он сам считает, цели – попроситься в туалет. Он боится не того, что не сможет выйти на улицу, а что настанет такой момент, когда ему придётся взаимодействовать с окружающими, признаваясь в том, что он испытывает физиологическую нужду. Ему намного проще, когда он может сам справиться с собой, когда, допустим, есть природа, в которой он точно может скрыться от глаз, где его никто не увидит, и там справить свою нужду. В мегаполисе таких мест нет: повсюду человек просматривается, повсюду частная собственность, камеры, заведующие, охрана, надзор. Если человек облажается – а именно так он называет поход по нужде в экстренном случае под себя или в любое место, не являющееся туалетом, – это станет общественным событием, на которое обратят внимание окружающие или, чего хуже, это попадёт в интернет. Он, дескать, будет порицаем, осмеян, унижен.

Да, в мегаполисе не скрыться, в нём нужно взаимодействовать с окружающими. Но так ли это страшно? Только вступи в контакт с прохожим – он сразу же станет тебе ближе, примется искать способ тебе помочь, войдёт в твою ситуацию. Разве не поступил бы он так же на месте прохожего? По сути, он тоже прохожий – такой же, на которого другой прохожий не обратит внимания, даже если наступит экстренный случай.

Много ли вы видели какающих на улице людей? Бомжи и дети не в счёт. Вот и я ни одного. Каждый живой человеческий взрослый организм способен как минимум потерпеть несколько минут, пока его мозг, передавая сигналы ко рту, который посредничает �� коммуникативном акте, решает вопрос, где быстрее всего справить нужду. И ещё раз: организм может потерпеть. Да, он будет испытывать неприятное ощущение в животе, но это не даст импульса к испражнению, только если мозг не даст на это добро – а в этом случае сознание стоит за рулём, не подсознание. Да, человек испытывает непроизвольное желание посетить уборную – вероятно, именно непроизвольность такого желания заставляет его волноваться о том, что оно может выйти из-под контроля. Ведь он хочет всё контролировать, а позыв к дефекации – процесс сугубо спонтанный. Человек может делать прогноз относительно того, когда ему захочется в уборную, основываясь на своём питании. Он может принять укрепляющие стул таблетки, и тогда шанс на то, что ему захочется в уборную, снизится, но всё равно будет присутствовать.

У человека нет гарантии, что он в любую секунду не захочет в туалет.

Но вот в мегаполисе, да и вообще в жизни, у него в любую секунду есть гарантия, что он может совершить дефекацию. Он просто способен на это, никакой затычки в заднице у него нет – пущай стреляет! Если соблюдать какие-то манеры (которые, по большому счёту, важны только самому человеку), то, говоря о мегаполисе, вступив в коммуникацию с любым кажущимся авторитетным лицом, можно получить указания на то, где находится ближайший пункт приёма говна. Такими пунктами пользуются горожане, мегаполисовчане, иначе бы их не существовало. Такой вот аналог лону природы – сортир.

Итак, в природе человек ходит по-большому в кусты. В мегаполисе ему удобнее сходить в туалет, но он может испражниться, в принципе, где попало.

Social approval

Манеры – зачем их соблюдать? Чтобы казаться нормальным.

Зачем казаться нормальным? Чтобы не привлекать к себе внимания, которое вызовет негативную реакцию.

Почему не стоит привлекать к себе внимания, сопровождаемого негативной реакцией? Чтобы не краснеть.

Почему человек краснеет, когда на него направлена негативная реакция окружающих? Потому что ему стыдно за то, что он делает, пускай изначально ему это и не кажется неправильным.

Почему то, что изначально человеку кажется правильным, окрашивается в негативный цвет, когда так считают окружающие? Почему человек ставит мнение окружающих выше собственного? Потому что человек хочет угодить окружающим и не стать посмешищем или стать порицаемым.

Какие негативные последствия имеет общественное порицание? Неодобрительные комментарии, отворачивание носа, нежелание вступать в контакт.

Важны ли человеку неодобрительные комментарии окружающих? Нет. Важно ли ему, что от него отвернут нос? Нет. Важно ли, что с ним больше не будут вступать в контакт свидетели его порицаемого поведения? Нет, потому что он найдёт других, кто не видел того, за что был порицаем человек. В мегаполисе миллионы людей, а увидели его 1-10 человек. Они не могут ничего поделать с тем, что увидели: ну да, человек, допустим, срёт на улице. Он нарушает закон? Не знаю я такого закона, который бы запрещал срать на улице. И почему вообще я должен соблюдать какие-то законы? Я знаю о себе то, что я не собираюсь никого обижать или обманывать. Моё желание опорожниться на улице не направлено на учинение вреда кому-либо – оно вызвано исключительно физиологической потребностью, с которой может столкнуться каждый. Подайте бумажки!

Мне не причинят вреда, если увидят, как я делаю что-то безобидное, но мерзкое. Я не потеряю уважение, потому что ко мне его никто не ипытывал in the first place. Я такой же noname, как и любой другой человек любому другому человеку.

Проблема взаимоотношений между людьми в том, that they assume they have initial measure of respect from others that they shall preserve. И правила: они придуманы не для того, чтобы их соблюдать, а для того, чтобы упорядочивать поведение большого количества людей, чтобы ими было легче манипулировать, легче их подсчитывать, направлять их и всё то прочее, что связано с подчинением людей одному лидеру, который с чего-то располагает мыслью, будто может править над другими. Хуй там.

Vielleicht, this leader is a cunning man. Он может достигать своих целей ушлостями, обманом и злодеяниями. Он плотоядный, и ему приносит удовольствие подчинять себе других ради своей выгоды. Большинство из нас – люди добрые, которые готовы мириться с тем, что их загоняют в стадо, которым легко управлять, если ему дать рамки поведения. И ведь так и живём! Двигаемся только по тем тропам, которые нам разрешено бороздить, едим только из той миски, из которой властитель разрешил хлебать.

Но что если представить, что правил как таковых нет? Одна из множества овечек выбилась из общей статистики, но не приносит вреда окружающим, не раздаётся эхом по всему овечьему стаду, так что молва о ней доносится и до правителя? Она лишь поступает так, как сама считает правильным. Другие овечки смотрят на неё с непониманием: как же так, как ты будешь жить, если не будешь следовать правилам? Ведь правила – это боголепные законы, мантр��, которые увековечены в некоей бумажке, написаной единственным, мать его, правителем для всей прорвы овец! Ответ прост: легко. Просто потому, что я свободен в выборе средств для осуществления своей цели. А на данный момент, например, мне приспичило посрать. Если тут есть поблизости туалет, я воспользуюсь им, ведь, бесспорно, туалет – замечательное изобретение, которое позволяет испытать больший комфорт от сранья: сидишь себе на унитазе, чистом троне, ноги расслаблены, тело опирается на руки, согнутые в локтях, поставленных на колени. Сидишь себе и горя не знаешь. А потом берёшь бумажку (о боже, да у вас даже биде есть?), чистишь свою червоточину и уходишь дальше по своим делам. Всего и делов. А на природе или на асфальте, конечно, удовольствия меньше, ведь там нужно принимать позу полуприсяда, ещё и вдруг кто заметит, в очко всматриваться начнёт. Не то чтобы я стеснялся своего очка, но в ответ-то прохожий мне своего не показывает, как-то несправедливо.

Conclusions

Ты всегда найдёшь, где посрать. Думать об этом перестань, бояться этого перестань. Ты не можешь контролировать желание, но в мегаполисе ты всегда справишься со своей нуждой. Люди помогут или сам найдёшь решение. И забей на мнение окружающих, оно тебе не важно совершенно. Кто знает, как поступил бы любой прохожий в подобной ситуации, будь он столко же смел, как и ты. Ты бы посмотрел на него с восхищением: дескать, эвон как человек могёт, не боится ничего, я им восхищаюсь.

Нет, это не я такой странный, это большинство людей малодушничает и старается жить по правилам, написанным ради содержания их в стаде и более лёгкого управления ими, и по традиционным убеждениям, которые отводят от греха. Не буду я таким. Буду я свободным и безбоязненным, чтобы мне жилось легко, чтобы я мог делать всё, что мне захочется, путешествовать туда, куда вздумается, и испражняться тогда, когда мне этого захочется, и там, где мне приспичит. К чёрту манеры. Вдохну полной грудью, ощущу радость жизни.

[growlrm]

2:11, 25 июля 2023

О возвращении в большой город

Мой отпуск подходит к концу. Уже завтра я уеду в ту квартирку, где продолжу жить своей жизнью. А потом вернётся из своего отпуска и Она – через пару дней после моего возвращения. Снова я буду жить в городе, полном шума. О, как я не люблю его. И толпы людей...

Однако я хотел, чтобы усмирить свои негативные чувства, придумать (или вспомнить) несколько позитивных моментов, которые всё-таки меня будут там радовать. Шкала гедонизма должна склоняться к удовольствию, а не наоборот. А то какая же будет жизнь?

Итак, я собираюсь указать, чему планирую быть рад по приезде в мегаполис.

Во-первых, я встречусь с Ней. Месяц разлуки подогрели мои чувства к Ней, и я теперь сильнее жажду встречи. Я должен признаться, что во мне есть чувство какой-то тоски: кажется, будто всё вернётся в прежнее русло, и это скучно. Тем не менее, я осознаю, что меня снова ждёт радость и приятные прогулки. Я не буду ничем связан, у меня по-прежнему будет полно времени на всё, что мне нравится, и, более того, это время я буду проводить с любимым человеком. В конце концов, Ей я планирую посвятить свою жизнь, и от каждого дня, проведённого вместе, и от каждой ночи я получаю самые приятные ощущения.

Во-вторых, меня ждут мои старые увлечения: компьютер, гитара, кино или сериал по вечерам, совместные вечера за вкусным ужином.

В-третьих, парк. Как бы я ни хаял столицу за её шум и преобладание высококачественных и морально обогащённых иностранных специалистов среди всего населения, а также за коммерциализированность всего общества, в нём проживающего, за спешку, фальшь и постоянное чувство обманутости, за постоянное чувство подавленности, вызываемое решениями верхней касты нашей страны, – в парке я чувствую себя более-менее хорошо. Да, не так, как на природе за городом, где из людей только я, да и то как посмотреть. Именно в одиночестве и в единении с природой я чувствую себя наиболее спокойно, умиротворённо, расслабленно и радостно.

В-четвёртых, я люблю наблюдать за людьми. Когда я не испытываю тревожности, мне нравится смотреть, как ведут себя люди: как веселятся дети, катаются на самокатах; как бегают собаки, виляют хвостами и круглыми, будто человечьими глазами смотрят в лица своих хозяев; как улыбаются друг другу молодые ребята противоположных полов, как они вместе катаются по ровным площадкам на каких-нибудь агрегатах, покупают мороженое, ждут своих товарищей возле туалетов, со скукой уставившись в телефон. Мне нравится в парке смотреть на белок, быть зрителем любительских футбольных матчей, смотреть на воду и прогуливаться по гравийным дорожкам вокруг неё.

В-пятых, я люблю свой беговел. И Её самокат тоже люблю, пускай он и скрипит – планирую перебрать и исправить. А потом ещё и колёса к нему нормальные докуплю, чтобы мягко ездил.

В-шестых, я могу прибраться в квартире, помыть окна, протереть пыль, почистить холодильник. Уборка своего жилища приносит мне удовольствие.

В-седьмых, мы с Ней можем пригласить гостей, вместе выпить вина и поиграть в настолки, в да-нетки, что-то пообсуждать. Вместе с тем я смотрю на Её современниц, и это приятно.

В-восьмых, приехав туда, я уже смогу заново думать о том, как вернусь обратно поближе к природе. Строить планы – в моей крови.

В-девятых, я полюбил ходить по магазинам. Вернее, по торговому центру недалеко от нас. Там есть всё, что нужно. Конечно, это не шибко культурно, но всё-таки доставляет удовольствие. Потом возвращаешься домой с пакетами новых вещей, и как-то они наполняют пустоты в холодильнике и мыслях. Возникает чувство "Жизнь продолжается".

В-одиннадцатых, иногда, хоть и очень редко, у меня возникает чувство, что я принадлежу тому обществу, в котором нахожусь, – какой-то мерклый отголосок. Будто я – тоже часть большого организма и на что-то влияю.

В-двенадцатых, столица – сердце всего говна, которое сегодня происходит во всей стране. Это говно влияет не только на нас внутри, но и на остатний мир, который курочит мракобесие, учиняемое могуществом этой державы. И там, находясь в ней, я испытываю надежду на то, что всё вновь образумится... Я верю в добро. Находясь в эпицентре самого зла, я чувствую, что хотя бы я привношу в него луч надежды, и Она, и где-то в толчее этого порока есть такие же источники добра, которые не хотят, чтобы говно лилось реками, которые противопоставляют ему свою радость, осветляя пучины зла и выжигая его. Попросту говоря, в столице я осознаю, что не всё потеряно, потому что верю в существование добрых людей в ней. Столица – образец всей стране и центр влияния. Я рад, что мне довелось быть её частью.

В-тринадцатых, наконец: я не теряю надежду завести друзей. Пускай это стремление медленно вдохновляет меня. Пока что это желание воплощается в радушии, которое я проявляю по отношению к незнакомцам. В дальнейшем я попрактикую (вернусь к этому) заведение новых контактов, пускай и временных. Я хочу вновь почувствовать интерес к лю��ям. Есть в них какие-то шестерёнки, которые могут схватиться с моими и образовать движение. Я хочу радоваться при мысли, что мне удастся завести единомышленников, которые будут увлечены общением со мной и будут не прочь провести со мной время. Моя молодость должна вернуться.

Что мне понравилось в тишине провинциального города

Неспешность. Здесь не гремит транспорт, не гудят сирены, не слышно мелодичных звуков речи высококвалифицированных зарубежных специалистов. Здесь слышно, как идёт дождь, ближе ощущается природа, стихийные проявления. Ветер.

Соразмерное вместимости поселения количество людей. Расстояние между людьми позволяет не просто вдохнуть или выдохнуть, откуда захочется, но и оглядеть без спешки любого, кто встретится на пути. Кроме людей, постройки здесь тоже отстоят друг от друга на приличном расстоянии, нет ненужной давки.

Здесь есть пожилые люди – меня это радует потому, что пожилые люди выбирают спокойные места, где можно не гнаться, а просто идти по своим делам. Вернее, пожилые люди остаются там, откуда ушла со временем суматоха. Они её повидали, им она больше не ценна. Как и мне.

Собственно тишина. Сердце в провинциальном городе не бьётся с удвоенной силой, а держит свой размеренный ритм. В голову при таком кровообращении имеют возможность заглядывать разные неспешные мысли, думать которе приятно. Например, мысли о будущем, о судьбе, о любви, о родителях, о семье, о посиделках в гостях на свежем воздухе. В столице за всё это как будто надо бороться, мысли заглушаются гулом за окном или, если находишься на улице, самим грохотом бактериальной жизнедеятельности. Мысль в таком случае только одна: сбежать в безопасное укромное место, где спокойно и нет вокруг ни видимого топота, ни посторонних глаз, ни четырёхколёсной помехи справа или слева.

Близость родных. Как ни крути, видеть родных – приятно. Тёплые воспоминания о прошлом, взаимопонимание, атмосфера добра и защищённости – всё это в кругу семьи. Хоть у них и есть своих заботы, чувствуешь, что они – твой народ, который принимает тебя в свй круг и ценит твоё общество.

Так что возвращаться в большой город я буду полным приятных впечатлений и с представлением о том, что меня ждёт впереди – это самое главное. Жизнь без ориентиров – сплошная скука, апатия, отрешённость и депрессия, которая ведёт к перееданию, ещё большей депрессии и распаду собственной личности на осколки. Как я уже упомянул выше, в нас всех есть механизмы, состроенные из шестерёнок. Приятные ощущения – это ток, или смазка, который(-ая) помогает механизму функционировать и оставаться единой сущностью. А задаваться вопросом о назначении работы этого механизма – дело лишнее. Нет у нас данной цели. Мы, люди, настолько свободные, что сами выбираем себе путь движения, мы выбираем направлять свою энергию на то, что нам нравится. И зачем поступать иначе?

3:17

[growlrm]

18:54, 30 июня 2023

И снова я пишу. Всякий заметил бы степень моего одиночества. Такова моя жизнь в настоящий момент (да и всегда была таковой).

Я поразбирал As the World Caves In, не перестаю её слушать. Теперь это запишется в долгосрочную память, и в другой день – может, завтра – мне будет уже проще вспомнить её. Странно, что к этой композиции так мало общественного внимания. Мне кажется, она заслуживает большего.

Эта песня отлично подходит к моему настроению сейчас. Какая-то сонливость, усталость. Или некуда девать энергию?

Мне кажется, она по своей насыщенности содержания напоминает Escape от Rupert Holmes про пина коладу (погуглил название, чтобы правильно написать, и оказалось, что произносить верно на испанский манер, пинья колада), где тоже густая история была.

Я не знаю, что меня ждёт впереди. Может, мне просто начать решать самостоятельно, чего ожидать? То есть строить свою судьбу самостоятельно.

Сейчас вот я думаю, стоит ли мне идти в душ до того, как Она вернётся, ведь если Она придёт, а я буду в душе, я не смогу Ей открыть, то мне будет неприятно. Какая мелочь!

Сходить в магазин. Да, мне нужен хлеб и колбаска. Чего я жду? Я не хочу выходить грязным.

Я жду ответа от коллеги, которая заправляет организационными делами, с ответом на моё сообщение о том, что моя текущая зарплата – залупа с маслом. Наверняка получу в ответ что-то вроде "Да что ты мычишь тут, мы тебе ничего повышать не будем". Поэтому мне стоит продолжать поиски более высокооплачиаемой работы или иного источник�� заработка. Вот насчёт последнего я сильно сомневаюсь, потому что идей совсем нет. Если только не продавать свою писанину в Интернете. А кому оно надо? Таких писак, как я, достаточно. Лично я их вообще не читаю. Что должно побудить человека читать что-либо от какого-то ноунейма? Я бы не стал.

Отбросить уже дурные мысли о том, поеду ли я Её провожать. От того, что я сейчас размышляю и растягиваю стресс заранее мне не станет легче решить(ся).

Вообще, overthinking – это мой конёк. Я придаю всему так много значения, что у меня не остаётся времени и внимания на что-то действительно важное (есть ли такое в моей жизни?). И на фоне излишних размышлений у меня появляется стресс. Возможно, на этом же фоне у меня развилась моя фобия, которая мне не даёт нормально жить.

Why do I overthink? Моя постоянная гипотеза заключается в том, что я таким образом стараюсь избежать боли – опять же, гипотетической. I've so got used to overthinking that I cannot think straight, normally. Например, если мне предложат сходить в парк погулять, то вместо того, чтобы радоваться, что я, например, буду играть там в настольный теннис или наслаждаться природой, я буду обдумывать, как я буду до него добираться, какая будет погода, будет ли там много людей, людно, шумно и всё в таком роде. Зачем? А вот мой мозг так устроен, я думаю над всем так, будто я какой-то организатор мероприятий, который вычисляет, насколько качественным будет услуга, которую ему положено организовать.

Я не умею отдаваться судьбе. Если вдруг такое случается и я обнаруживаю, что ситуация вышла из-под контроля, у меня включается режим ЧС: нужно как можно скорее вернуть всё под контроль. Поэтому мне так сложно решиться на что-то, что я контролировать не буду:

поездка на машине (я не водитель),

поездка в общественном транспорте (я не знаю, будет ли там свободен туалет, хотя обычно он свободен, потому что общественный туалет – место не самое приятное, особенно для людей, которые не имеют такой же проблемы, как у меня и скорее потерпят, чем посетят его),

посещение общественного мероприятия, вечеринки: я не знаю, как поведут себя люди, поэтому не могу на них рассчитывать и им доверять,

общение в анонимном чате: да, я раньше очень любил проводить в таких время, но потом перестал, потому что у меня появилась Она, а теперь мне сложно зайти туда пообщаться.

Повторюсь, я считаю, что контроль нужен мне для того, чтобы избежать боли. Если я теряю контроль, мой мозг заключает, что сейчас наступит боль. Вот такая вот цепочка, которую я осознаю, но которая всё равно работает. Мне нужно переубедить себя в том, что, если я потеряю контроль, плохое не произойдёт. Так ли это? Я не знаю.

Я не знаю – это тоже большая проблема. Эта фраза относится ко многому – почти ко всему. Я знаю только то, что вижу, и это обычно не связано со сложными процессами. Например, я знаю, что микроволновка разогревает еду, что ручкой можно писать, что провод заряжает электронику. Но взять что-то посложнее (например, когда говоришь человеку комплимент, ему становится приятно), и я уже сомн��ваюсь. Да, обычно мои сомнения крутятся вокруг коммуникации, в моей жизни её было недостаточно, либо я выносил из неё ошибочные выводы.

Мне спокойнее иметь всё под контролем. Что будет, если я попробую подготовиться к худшему и пойти на дело, зная, что контроля у меня не будет? Адреналин, экстрим – оттого глупость.

Нужно отойти, не могу дописывать. Она.

19:25

[growlrm]

15:20, 30 июня 2023

Настроения нет. Я сегодня проникся любовью к этой песне, послушал её, посмотрел клип, посмотрел живое выступление, посмотрел реакцию на клип – очень понравилась.

Сегодня пасмурная погода, дождь шёл. Она скоро уезжает, я Её не увижу месяц.

Сегодня мой последний рабочий день перед отпуском. Начинается конец. Я очень грущу. Мне не хочется ничем заниматься. Нет, мне хочется сделать что-то хорошее, приятное Ей.

Я не в порядке. Я не уверен, что смогу когда-нибудь стать нормальным. Вот знаете, бывает ощущение после успешной сдачи экзамена, что всё вокруг хорошо, больше не нужно готовиться, свобода, открыты все дороги. У меня сейчас противоположное: я нахожусь взаперти, не могу получить то, что мне нужно. Но что нужно – я не знаю. И у меня этого нет.

Я превратился в пустоту... Или всегда ею был.

Она постоянно куда-то ходит, с кем-то общается. ИМЕЕТ ПЛАТЫ, СТ��ЕМЛЕНИЕ К КОТОРЫМ РАЗДЕЛЯЮ И Я. Но я почему-то не могу к ним идти. Я словно закрыл себя в клетку изнутри. Для меня внутри нет радости, а снаружи она, если и есть, такая огромная, что я не могу её различить. Я не знаю, где это "снаружи", я внутри и ничего не вижу.

Внутри меня две противоположности: Радость, которая хочет стремиться, развлекаться, изучать, исследовать; и Грусть, которая говорит, что всё зло, плохо, опасно, ничтожно бессмысленно, угрожает. И вторая превалирует над первой – и есть клетка.

Не могу придумать, что мне поможет. Но мне нравится песня, она меня успокаивает.

"Я хочу проводить Её до вокзала, хочу сделать Ей приятное", – говорит мне Радость. А Грусть говорит: "Я боюсь, что не смогу вернуться дёшево обратно на такси, а думать о возвращении на метро вообще не стоит, я умру в нём. Я не хочу ехать на такси, это долго, нудно, дорого".

Чтобы избавиться от Грусти, я посмотрел сейчас, какая ситуация с дорогой до вокзала. 500р. за полчаса езды, потому что сейчас красная пробища где-то по дороге к вокзалу. Оправдание ей – пятница, народ валит из города. В нормальное время можно минут за 20 доехать и рублей за 300-400. Вероятно, вторник будет как раз таким днём, когда всё будет хорошо с пробками. У Неё вылет поздно ночью, так что должны проскочить час пик.

Мне очень томительно. Я на знаю, чем сейчас буду заниматься. Наверное, попробую разобрать на гитаре эту песню. Я уже нашёл приятные аккорды для неё, но пока только посмотрел их и проиграл один раз. Надо запомнить, тогда дело пойдёт.

Пока.

15:50

[growlrm]

21:09, 28 июня 2023. 1237р.

Воодушевлённый своим сегодняшним постом, я пошёл в магазин этим вечером. Во мне довольно сильно играла эмоция гнева – не на людей, а просто так. Вообще, я выбрал себе приятную цель – купить сидра, который нравится и Ей, и мне (хотя мне в меньшей степени, но не потому, что сидр невкусный, а потому что я к нему хладен). Заодно прихватил молока, яиц, сырков, чтобы Её порадовать, и ещё мороженое, которое Она попросила меня купить.

Я не испытывал тех ощущений, которых постоянно боюсь: боли в животе, позыва к туалету. В трёх моментах у меня появилось то чувство, которое во мне вызывает дискомфорт.

Сначала в минуту, когда я заметил яйца по хорошей цене, но доступ к ним мне преграждала девушка-покупатель. В тот момент я решил немного подождать и посмотреть пока другие варианты. Если оценивать степень ощущения в тот момент – 5%. Девушка ушла на второй план, когда я заметил точно такой же товар, но с другой стороны прилавка, и вокруг не было людей (альтернативный способ). Я взял яйца и пошёл дальше. В этой ситуации, чтобы не искать другой вариант, мне стоило с помощью фразы "Разрешите..." пробить себе дорогу к яйцам – вступить в контакт, чтобы достичь цели, – и тоже примаститься выбрать нужные.

Затем когда я долго не мог найти мороженое на прилавках с их вариантами. Тогда мне следовало напомнить себе, что рано или поздно (этой фразы я стараюсь избегать, потому что можно сильно впиться в её часть про "поздно") я найду нужное мороженое; если нет, куплю другое, похожее, ведь Она мне так и сказала сделать. Если конкретно, тогда я проходил мимо иностранной южанской семьи, которая тоже выбирала мороженое. Я вижу закономерность: не личные старания меня приводят к волнению, а присутствие других людей, контакт с которыми я воображаю. Уровень 25%. В этой ситуации я не могу найти правильного решения, кроме как то, что я сделал, – продолжил поиск. Если причиной волнения были люди, которые тоже выбирали мороженое, стоило подумать про себя: это хорошие добрые люди, которые тоже хотят немного похрумкать сладость.

Наконец, на кассе, когда я уже начинал пропикивать покупки: ко мне пришла мысль, что я слишком долго не могу открыть приложение Ашана. Мысль, следовавшая за ней, была такой: что, если мне понадобится отойти, а я тут застрял на кассе? Это волнение было кратковременным, потому что я начал пропикивать товары и оперативно складывать их в пакет; тогда волнение ушло, потому что я занялся делом. К тому же, на контакт со мной вышли пара ассистенток магазина, и тогда волнение пропало полностью. Такую закономерность я замечаю не впервые: когда я вхожу в диалог с незнакомцами, мне становится легче. Вывод: не ждать инициирования со стороны, а самому не бояться начинать общение.

Вот такая вот история. Я буду стараться извлекать из прожитых моментов больше опыта, чтобы мне было проще справляться с разными жизненными обстоятельствами (сложностями).

21:40

[growlrm]

13:19, 28 июня 2023

Ничего не хочется – хочется, чтобы не было ничего. Я устал от жизни, и это произошло уже давно. Моя ситуация не улучшается: мне по-прежнему тяжело выходить на улицу. Добавилась ещё и проблема денег: покупательская способность моей зарплаты упала, и теперь меня мучает вопрос о том, как получить больше денег. Мыслей о каком-то существенном накоплении всё меньше, мечты о собственном доме, свадьбе и о чём-то ином глобальном всё тускнее и тускнее. Решиться сделать подарок маме на день рождения теперь связано у меня с чувством отрывания от себя жизненно важных средств. Стыдно.

Я забросил занятия спортом, гитару, курсы по статистике, питона, чтение... Меньше смотрю на Неё, меньше возникает к Ней острых чувств. Я как будто растворяюсь, будто из прочной упругой сетки моя жизнь превращается в клёклую кашицу.

Мне становится сложнее решиться на что-то новое (завести кошку, например, или поиграть в новую игру, посмотреть новый канал на YouTube). Я больше не надеюсь завести друзей. Я потерял ощущение связи с людьми. Что я буду делать, когда Она уедет?

Из-за нехватки денег я всё чаще задаюсь вопросом о том, что я из себя представляю, какими навыками владею, что умею и на что готов. Я понимаю, что мир не хочет мне платить достойно, либо, если хочет, ожидает от меня того, чем я не обладаю.

Проблема 1. Преходящая

Безусловно, больше всего в жизни меня сейчас волнует достаток, потому что он может открыть мне двери к свадьбе, которой Она так желает. Да и я, в общем-то, хотел бы её совершить, чтобы узаконить за Ней статус Жены, а за собой – Мужа. Я не считаю, что это было бы плохо, наоборот. Мотивы? Статус, круто. Прочные отношения, приятно и надё��но.

Завершив шаг со свадьбой, можно было бы думать о переезде в Зеленоградск. Мы оба хотели бы там жить, подальше от всей суеты и шума мегаполиса, у моря и в своём домике. При достатке можно было бы даже взять ипотеку на дом года на 3-4. Я бы её выплачивал, одновременно реставрируя и модернизируя дом.

Проблема 2. Извечная

Я по-прежнему боюсь чего-то на улице. Это выражается в моём страхе о мысли, что мне не удастся вовремя посетить уборную. Я всегда забываю, что в уборную ходят все и, если она и может понадобиться человеку, он обязательно её найдёт. Мне кажется, что меня беспокоит факт взаимодействия с другими. Например, на улице, чтобы попасть в уборную, можно зайти в кафе и спросить, есть ли у них уборная и где она. А в электричке может понадобиться постучать в кабинку, чтобы поторопить засидевшегося там гражданина.

Или придётся ждать – почему-то большая проблема для меня. Будто как только я начинаю ждать, вхожу в это состояние, мне сразу начинает хотеться в туалет. И только когда я осознаю, что ожидание завершено, меня отпускает, я расслабляюсь.

Итак, я боюсь коммуникации и ожидания.

Коммуникация

Чтобы справиться с проблемой коммуникации, я считаю, стоит верить в успех действия, на которое я направляюсь. Вчера я выходил на улицу для того, (а) чтобы встретить Её с метро и (б) чтобы купить себе жижу. Приближение к магазину ухудшало моё состояние: я всё сильнее хотел в туалет (так говорил мне организм), у меня мутнело в глазах, а из ног уходили силы. Однако вчера мне помогла вера в то, что в магазинах никогда не может произойти что-то плохое. То есть я прихожу в него не затем, чтобы со мной что-то случилось, чтобы мне причинили вред или боль, а чтобы получить желанное.

Общение не предполагает излития души кому-то. Для посторонних я просто человек, которому может быть что-то нужно. Если у них это есть и они готовы это мне дать, продать, то всё пройдёт гладко. Например, если мне нужно сходить в туалет в каком-то заведении, у работников этого заведения будет возможность мне предоставить такую возможность, ведь они ничем не жертвуют, пуская меня в уборную.

Да, коммуникация обычно связана с приобретением, с передачей и обменом. Это может быть информация, услуга или товар. В каждом случае я достаю из воспоминания модель поведения в конкретной ситуации и стараюсь ей соответствовать. А что, если я не буду, но оставлю благонамеренность своих действий? То есть я не стану доставать из воспоминани�� шаблон действий, стараясь подогнать свои действия под него, а буду просто действовать по ситуации? Например, если я пришёл в магазин, я не буду стараться бояться рамок металлодетекрота, потому что, возможно, я что-то случайно оставил у себя и забыл оплатить, и не буду бояться кассиров и факта того, что им нужно в определённом порядке давать сначала карточку, потом оплачивать, потом забирать товар. Или в транспорте: я не буду бояться путешествовать в одиночку, потому что всегда вокруг есть другие пассажиры, у которых можно узнать что-нибудь полезное и тем самым им самим скрасить время до пункта назначения.

Почему я упомянул душу? Потому что я боюсь быть слишком откровенным. После излития души я обычно чувствую, что сказал лишнего и что человек теперь может этим воспользоваться с корыстным умыслом.

Ожидание

А чтобы справиться с проблемой томительности ожидания, нужно чем-то себя занять, приняв, что мне важно то, чего я жду. Ожидание означает, что что-то происходит, но я не прикладываю к этому своего усилия. Все знают, что время не остановить, оно постоянно течёт. И его восприя��ие меняется в зависимости от уровня скуки или увлечённости чем-то, чем человек занят в определённый момент.

Я признаю, что у меня есть проблемы в мышлении. Автоматическая мысль во время ожидания у меня очень негативная: "Я нахожусь здесь и не знаю, закончится ли ожидание до того, когда я больше не смогу его терпеть". Но всё дело в том, что любое ожидание заканчивается и любое неприятное чувство превращается в приятное. Если мне не нравится ждать, я могу не ждать, то есть не испытывать чувства, будто что-то должно наступить, но не наступает. А для этого мне нужно увлечь себя чем-то интересным или не очень. У меня в голове хранятся не только рефлексы, но и куча всяких мыслей. Например, что было бы, если бы собаки всё-таки могли говорить? Или кошки. Недавно я видел новость о том, что какой-то человек обнаружил некоторые звуки, которые дают ясные команды кошкам, врое "Подойди", "Еда" и т.д. С питомцами было бы тогда проще взаимодействовать, можно было бы чаще потакать их прихотям и удовлетворять их желания.

И это лишь часть того, как я могу увлечь себя for the time being. Ниже я к этому ещё вернусь.

Более того, я должен помнить о возможностях своего организма: терапевт говорил мне, что организм не позволит мне опорожниться там, где я сделать этого не хотел бы. Я знаю, что могу отложить поход в туалет, находясь дома, в безопасности (делаю это прямо сейчас и даже не испытываю неприятных ощущений). Я знаю, что, находясь вне безопасности, я тоже могу контролировать свой позыв – я даже знаком с ощущением, когда я запрещаю своему организму делать то, что он пытается – опорожниться: это такое мятное чусвтво онемевания в нижей части живота, которое волнообразно терроризирует мой мозг. С течением времени оно становится менее острым, а само течение времени – это способ приближения к заветной цели. Именно в конце пути меня ожидает награда – ощущение безопасности. И пока я к ней иду, или лечу, или еду, легче всего мне её пережить, отвлекая свой мозг от проблемы необходимости посещения уборной.

Хочу предположить, что приближение награды не обязательно должно быть связано с болью и томительностью ожидания. Не только в комфортных условиях своего жилища я могу чувствовать спокойствие, ведь многие мои увлечения мобильны:

ноутбук, на котором я могу поиграть во что-нибудь или что-то написать,

кубик Рубика, который можно собирать когда и где угодно,

телефон, на котором можно слушать музыку, тоже играть во что-нибудь или читать какую-нибудь статью на Википедии, или в разделе браузера с новостями и статьями, или в Телеграме новости,

на худой конец, я могу почитать книжку: мало того, что это занятие всё-таки способно отвлечь и развлечь, оно ещё и полезно: из книги я получаю идеи, над которыми могу думать после. При чтении может очень сильно повезти, ведь я могу наткнуться на отличную мысль, которая не даст мне забыть о себе ещё долго. Так было с товарообменом из Маркса.

Обычно я, наоборот, жалуюсь самому себе, что время течёт очень быстро. Почему? Я занят любимыми делами или делами, которые требуют внимательности и терпеливости: игра в компьютер или работа. За просмотром YouTube во время обеда или завтрака, за просмотром сериала перед сном вместе с Ней время течёт всё так же незаметно, потому что я получаю от действий, которыми занимаюсь в его течение, удовольствие.

Оказывается, справиться с Проблемой 2 намного проще, если:

верить в свой успех

и занимать свои мысли.

Моя жизнь будет намного проще, если я научусь делать это. Если же я в конце концов забуду о существовании такой проблемы, как ожидание, вообще, то моя жизнь снова станет прежней, как когда-то до моего заболевания. Поскольку достичь этого так просто, я думаю, что мне не составит труда вновь почувствовать себя живым. Ведь не только в стенах дома я могу получать удовольствие, мир намного просорнее 45 квадратных метров.

К Проблеме же 1 я вернусь как-нибудь в другой раз. One step at a time.

14:34