growlrm

[growlrm]

2:40, 13 февраля 2025

Сегодня был второй день (и ночь) забега в Kingdom Come: Deliverance II. Прокачал алхимию так, что теперь Генри варит снадобья от своего собственного имени и они стоят почти в два раза дороже дефолтных "крепких". Плюс, он варит их пачками по 5. И научился варить мыло, теперь могу экономить на бане. Я уже обобрал всего аптекаря, он скупил все мои зелья за милую душу. Накопление на лошадь идёт полным ходом. Жаль, что так не вышло с кузнечным делом. К тому же, я там какой-то баг словил: модель куемого изделия не совпадает с самой механикой. Досадно.

В целом, всё так же очень приятно постигать азы игры и совсем не скучно проводить десятки минут просто за гриндом зелий. Тут, к счастью, не логарифмическая прогрессия для опыта, а линейная, так что уровни набираются быстро. Но за исключением алхимической ветки я пока что, наверное, не обнаружил какой-то другой интересной для прокачки. Может быть, на более высоких уровнях выживания можно будет толкать мясо дороже, и тогда мне будет иметь смысл заниматься охотой. Но пока что я отравил стрелы для арбалета на будущие схватки. Хочу посмотреть, как врагам будет тяжелее сражаться со мной. А, ещё немного качнул сами стрелы (я хз, как в русском это называется, но в английском, на котором я играю, есть разница между стрелами для лука, arrows, и стрелами для арбалета, bolts), чтобы они были мощнее.

Единственное, что я не догнал, это прокачка через неписей: если купить у них урок какого-нибудь навыка за сто, между прочим, монет, новый уровень автоматом не капает. Неприятно и непонятно.

Прошёл пару сайд-квестов. Ношу два наряда: один выходной, военный, а другой городской, щегольской. Последний мне даёт +21 харизмы, +2 от перка за ношение тридцати трав и +5 (вроде бы) за парфюм. Да, мой Генри теперь умеет и духи делать. Когда проходишь мимо непися, слышишь комментарий о приятном аромате. Длится 40 минут, так что можно вдоволь нагуляться и наторговаться.

Хотя харизмы всё равно было недостаточно для бабки Божены: уже дважды фейлился с ней и с красноречием, направленным на неё. Стойкая старушка.

Помимо покупки лошади планирую ещё найти свою собаку. В одном из квестов Генри заметил, что ему она бы не помешала. Но разработчики сделали собаку факультативом. Честно говоря, не хочу путешествовать с кем-либо, мне нравится одному. Боюсь, что будет путаться под ногами.

3:00

[growlrm]

4:25, 12 февраля 2025

Поиграл сегодня впервые в хайпующую Kingdom Come: Deliverance II, понравилась. Правда, уже немножко надоела: очень уж открытый мир сильно располагает к сайд-квестам. Закончил на ковке подковы. Я слышал раньше об этой теме, говорили, что классная. Ну да, прикольно, только никак не понять, какого уровня получается изделие до того, как оно изготовлено. Я постучал минут 40 по железу молотком, увидел, что оно оценивается в несколько грошей, и понял, что всё-таки зелья варить и продавать выгоднее.

Наверное, в следующий раз пойду дальше по основной ветке. А потом погружусь в охоту, вот только нужно будет найти, кто будет покупать это добро. Кажется, ещё в первой части игры понерфили имбу с мясом, когда на нём можно было подняться до самого герцога. Ну и лошадь, конечно же, было бы здорово завести. Я уже поездил в игре верхом, это, как и всегда, значительно быстрее в плане передвижения. Нужно будет подкопить где-то тысячу грошей, чтобы у цыган купить себе доброго коня (или заклеймить краденого, что тоже происходит за деньги, и это странно).

Вообще, игра приятная. В своём особенном стиле, мне очень нравится. И ремнаборы тут как будто медленнее расходуются, и обучалки то ли я читаю внимательнее, то ли они более доходчивые -- в общем, балдею. Вот только игру с другими процессами боюсь запускать: каждый новый запуск сопровождается уведомлением, что у меня мало RAM, нужно больше. Хотя по минималкам у меня всё подходит.

Да, игра себя хорошо ведёт, компьютер не греется, не шумит. За где-то 6-8 часов игры не было ни одного вылета.

Но, как и всегда, я иду мимо сюжета и рискую прокачаться слишком раньше, чем это предполагается. Но мне там всё нравится, прокачка очень увлекательная.

Я начал байтиться на собственное прохождение после летсплея на YouTube. Раздумывал, потому что игра весит почти 90 гигов, а мне ещё под другие задачи место нужно. Но всё-таки разобрался, место с запасом освободил.

И вот сейчас только оставил игру до завтра, наверное. Там так спокойно, так душевно. Хотя я замечаю, будто стиль общения в игре просел, как будто авторы ушли от времени, в котором разворачиваются события. Например, мне кажется, что слово backflip совсем не к месту в средневековье. И как будто я ловлю отсылки к темам современности в иг��е. А ещё пока что не было обнажёнки. Но посмотрим.

И ещё ради роста персонажа разработчикам пришлось как-то поместить его снова в шкуру нищего, но главный герой всё равно уже закалённый, здесь больше нет истории про становление юноши -- в новой части герой просто выполняет задание, main quest, попутно занимаясь побочками.

Ладно, ухожу, уже очень поздно.

4:44

[growlrm]

5:33, 9 февраля 2025

Дневник. Пока у меня всё ещё сна ни в одном глазу, к сожалению, я бы хотел обсудить, к чему мне стремиться. Ну то есть по жизни. Я хотел бы подумать, что меня могло бы радовать сейчас и в дальнейшем, к чему идти.

Думаю, прежде всего, я хотел бы слезть с зависимости от аренды или сделать её настолько низкой, что она была бы незаметной. ��ейчас она сильно душит, мне совершенно нечего откладывать.

Мне бы хотелось чаще бывать на праздниках, семейных и нет. Да, я не люблю людей, но на праздниках есть приятное ощущение торжестве и можно вкусно поесть.

Мне бы хотелось познакомиться с кем-нибудь, завести дружбу. Сейчас я меня совсем никого нет, кроме Неё, и я уже забыл, каково это -- общаться. Я хочу гулять с другом или подругой.

Мне бы хотелось, чтобы любой из моих порталов в интернете, где я выкладываю свои мысли и всякое прочее, стал популярным. Я есть как на Ютьюбе, так и на Дзене -- то есть я снимаю и пишу.

Мне кажется, что меня привлекает вождение на машине. Хочу кататься по просторам на каком-нибудь неубиваемом транспорте. И к чёрту города -- хочу ездить по полям, лугам и т.п.

Я хочу исследовать природу и приспосабливать её дары под себя. Хочу что-нибудь мастерить, сооружать, хочу испытывать её невзгоды и получать удовольствие от её приятных сторон.

Я хочу беззаботно проводить вечера у камина или костра: читать книгу и греться или жарить мясо под звёздами.

Я хочу приносить радость людям, помогать им с чем-нибудь таким, с чем они сами не справились бы. Хочу быть полезным.

Я хочу почистить свой компьютер. Хочу не беспокоится о том, пойдёт ли хорошо на нём Kingdom Come 2.

Я хочу починить свой ноутбук так, чтобы я перестал думать о его барахлящей батарее. Пока что он ненадёжный, а мне бы хотелось рассматривать его как основное устройство для работы и отдыха.

Хочу уметь рисовать реалистично, красиво, от руки. Сейчас я начал ли нарисую красивую руку, а мне хочется успеть рисовать её без ориентиров. Хочу научиться рисовать людей красиво. И не только людей, а вообще искусство теней хочу освоить.

Конечно же, я хочу перестать волноваться о туалетах. Я уже и не надеюсь от этого избавиться, но очень хочу для своей вымышленной вселенной, чтобы я больше никогда не боялся куда-то отправляться. Избавиться от мыслей о туалете и не чувствовать дискомфорта от поездок -- моя заветная мечта по жизни, в исполнение которой я иногда верю.

Избавившись от предыдущей проблемы, я бы хотел путешествовать по Европе и США.

Мне очень хочется дарить Ей подарки и обеспечивать Её всем, что ей только понадобится.

Я хочу спокойствия и тишины всегда. Единственное, что может нарушать такое состояние, это звуки при��оды и голоса близких мне людей. Никаких фабрик, автомобилей, посторонних людей -- всё это пусть сгорит в моём вымышленном мире и никогда не возрождается.

Я хочу мира во всём мире. Мне хочется читать и узнавать радостные новости, мне хочется знать, что мне везде открыты дороги. Мне хочется знать, что люди расположены друг к другу и рады гостям; что они уважают других и ценят их труды. Пожалуй, от этой мысли у меня на душе теплее всего. Но это самое недостижимое, поскольку на это желание я никак не могу повлиять. Я могу лишь сам быть добрым и радушным, мне было бы от этого приятно.

6:02 (без вычитки)

[growlrm]

4:25, 9 февраля 2025

Я пришёл поплакаться и поругаться. Извиняюсь перед самим собой, я уже в отчаянии.

Пиздец. Съем квартир в районе, где я живу, стоит 80+ тысяч денег. А ведь только недавно было где-то 60-65. И ещё мой арендодатель ждёт своего повышения моей аренды со следующего месяца. А где моя надбавка по зарплате, нахуй? Я что, вдруг разбогател?

Ситуация в этой ебучей стране с её ебучей инфляцией меня выводит из себя. То у них там боевики за рубежом, то с экрана телевизора "Всё будет хорошо, надо только потерпеть" в новогоднюю ночь, то от президента слова "А чё они так мало получают, всего 100 тысяч? Надо давать им больше". Я, блядь, даже эти сраные 100 не получаю, хотя у меня опыт работы уже 4 года, работаю удалённым специалистом в московской, блядь, компании! Где мои 100+? Я уже десятую часть всего срока трудовой деятельности отпахал, можно было бы и увидеть это, работодатель!

Меня не ценят. Помню, просил повышения в начале осени того года. Повысили. Аж на 7,5 тысяч повысили, охуенно. Это с учётом, что цены выросли в два раза, а мне подняли на какие-то жалкие 7,5 тысяч. Я что, уборщица? Я, блядь, просил нормального повышения, а не лёгкого коэффициента.

Ладно: понял, лажа, начал пытаться искать сторонний заработок. По моей профессии вакансий нет, чудесно. Вот недавно увидел, как моя же, сука, компания разместила объявлен��е о вакансии на такую же должность, как и у меня, и с той же зп, на которую я пришёл изначально. Я ебал, потому что на ХХ на неё даже нашлось не с один десяток откликов! Люди совсем ебанутые соглашаться на такие условия СЕГОДНЯ, А НЕ ЧЕТЫРЕ ГОДА НАЗАД?

Меня толкает нужда, а не желание получать больше. Меня душит арендодатель, который метит в среднее по району. Среднее по району растёт как на дрожжах. Я не удивлюсь, если к лету вырастет ещё вдвое, 160 тысяч денег. Бля, я, ещё когда только переехал в Москву, знал, что этот город выталкивает из себя людей. Остаются только свиньи и паскуды за редкими исключениями, которые здесь ради выгоды и ради того, чтобы наебать всю остальную страну. И все сюда метят: мол, в Москве охуенно, всё такое модное, стильное, современное. Нахуй это всё! Нахуй людям модные вывески, когда за всё это приходится платить по московской мерке? Алё, село, нам с вами лучше оставаться там, где мы были и не рваться за мнимой колбаской! Это другой мир, здесь тебя хочет обуть каждый еблан, каждый такой же, как ты, потому что в этой мегатонне всё вертится, все снуют и никто никого не замечает по-людски. Рот я ебал этой столицы, мерзейшая клоака.

А теперь о себе и уже с другой стороны. "Благодаря" такому положению цен я чувствую себя мизерным и никчёмным. К тому же, я не знаю, в чём я хорош. Да, у меня есть (снова ты тут, сука) московское образование, я лингвист, отдавший этой стезе 5 лет жизни. Но я даже не понимаю, что такое лингвист применительно к современному рынку. А ещё я переводчик с английского и на него. Это более-менее понятно. Правда, в плане зарплат это, скорее, менее, чем более. Мою профессию вытеснили онлайн-переводчики, поэтому она не оплачивается достойно.

Лингвистика. Да что это вообще такое? Да, я воспринимаю тонкости английских вариантов языка, могу разобрать, кто говорит на американском, кто на австралийском, а кто на британском или индийском. Да, я грамотно пишу как на своём родном, так и на иностранном языке. И да, я могу выступать медиатором между двумя сторонами на переговорах. Но куда ж мне податься? Кто оплатит мои навыки, кому они нужны?

И есть ещё одна проблема: я не выходной. То есть я согласен на работу из дома или на такую, которая находится рядом с ним. Ездить за три пизды каждый день -- это не ��о мне. Мне это физически тяжело, потому что у меня беды с башкой.

Вот это всё приходит в голову, когда самое время спать. Сейчас почти пять часов утра, блядь, а спокойствие души осталось ещё до полуночи. И даже не вчера, а давно в прошлом. Я мечтаю о стабильности и, может, о росте и о достатке, а на деле имею дамоклов меч уже который месяц подряд над своею головой и страх перед будущим. И неопределённость, конечно же, это моё любимое: не знаю, ни что я из себя представляю, не знаю и ни того, сколько я стою с учётом имеющихся навыков и знаний. Я хуй его знает.

4:58

[growlrm]

2:32, 5 февраля 2025

Майнкрафт

Только что играл в Майнкрафт. Всё-таки включил режим creative, потому что во время строительства дома пришли какие-то гоблины, начали меня атаковать. Ну и поддался соблазну. Зато дело пошло куда быстрее: не нужно плавать на рубку леса, не нужно плавить стройматериалы – всё под рукой. Так что дом закончил, в другой раз переставлю кровать в него на второй этаж и буду там жить.

Вообще, я переехал в другой биом. Начинал я в джунглях, там тоже хату начал обосновывать, но понял, что мне нехватает животных, как минимум овец. Пришлось плыть по воде изучать окрестности.

Тогда же, на первых исследованиях, натолкнулся на затонувший корабль, где в одном из сундуков лежала, помимо классного шлема, зачарованного на нейтрализацию ухудшения добычи блоков в воде, карта сокровищ. Отыскал, отрыл. Кажется, лут был не очень, ведь я даже не запомнил, что в том сундуке лежало.

И приплыл в дефолтный биом с коровами, овцами, курями и даже пчёлами, которые собирали нектар, видимо, в строящемся доме, потому что они постоянно жужжали в здании.

В дальнейшем буду строить загоны для дикой животины и перетаскивать свои богатства с изначальной базы. У меня там остались как минимум посевы пшеницы, арбузная бах��а и сахарный тростник.

А потом двину в пещеры. Хочу построить себе библиотеку для зачарования инструментов и брони, а потом сделать портал в Ад (или как он там называется), чтобы добыть светящуюся палку (blazing rod) для создания алхимического верстака. Зелья хочу создавать.

Ну и, в целом, посмотрю на мир вокруг. Кажется, в отдалении я видел чёрную лошадь – погуглю, как они приручаются. Помню только про свиней: для их приручения нужна морковка на удочке.

Ещё можно было бы разобраться, на что мне деревенщины. Вроде им можно продавать всякие товары в обмен на emeralds – валюта у них такая местная. А то ко мне уже дважды торговцы наведывались, а мне у них покупать не на что.

Видео

Ещё я сегодня снова коснулся монтажа видео. Хочется уже закончить с менее интересными видео и приступить к монтажу тех, что у меня всё ещё лежат в камере с последней поездки в другой город. Там было очень приятно, и мне хочется пересмотреть материал – как минимум.

В идеале, хочу продолжать выкладывать на YouTube, но близкие навряд ли посмотрят (родители по большому счёту) из-за этой дурацкой блокировки замечательного видеохостинга. Придётся довольствоваться OneDrive'ом, видео в нём хоть и не будут доступны широкой публике, зато я смогу показывать их близким. Вероятно, я буду выкладывать и туда, и туда.

(Почему в закрытых наушниках так греются уши?)

Фриланс

Недавно стал активно искать варианты дополнительного заработка. Наткнулся на интересную платформу, где размещают заказы для копирайтеров, рерайтеров и еже с ними. Сделал пару заказов. Посмотрим, как пойдёт дальше. Надеюсь, удастся набить руку и поставить это дело на конвеер. Пока что страшно откликаться на мало знакомые типы задач, боюсь не справиться.

Из недостатков – низкая оплата труда. Чаще всего вижу там заказы на написание или переписание статей со ставкой 30-80 рублей за 1000 знаков. Для понимания: этот текст сейчас я пишу уже 22 минуты и в нём уже 2,5 тысячи символов – иначе говоря, 75-200 рублей. Маловато, учитывая, что у меня там пока что не конвеер задач. Хорошо, если хотя бы тысячу удастся за месяц набить. Очень хочется верить в это. Хоть интернет покроет, а если за тысячу выйдет рублей на 200 – ещё и мобильный интернет. Успех?

Конечно, в будущем скилл будет расти, и я смогу брать либо больше задач, либо более сложные задачи – когда дорасту до них. И если желание не остынет, конечно же. А там, глядишь, поставлю себе на ХХ опыт в подобного рода деятельности и устроюсь на удалёнку на эту тему. Удалёнка – это круто.

Самый страх при просмотре вакансий и желании откликнуться у меня обычно возникает по причине неуверенности в своих силах. Я думаю, что это не безосновательно, потому что мои увлечения и постоянные занятия отличаются от того, какие вакансии я смотрю. Ну, к примеру, своё время я люблю тратить на следующие вещи: компьютерные игры, монтаж видео, поиск работы, просмотр видео на YouTube по теме тех же игр или на всякие отвлечённые, как то последнее видео про соблюдение баланса между негативом и позитивом в жизни; люблю смотреть сериалы по вечерам (это уже привычка) и размышлять о том, чем я хочу заняться: часто думаю, что мне стоит в себе развивать, чтобы мочь продавать это.

А на ХХ людям нужно продавать. И чтобы справляться с этой задачей, люди ищут кого-то, кто сможет помочь им продавать. Я в этом, мягко говоря, не заинтересован. С другой стороны, откуда у работодателя возьмутся деньги для меня, чтобы оплачивать мой труд, если он не будет продавать то, что продаёт?

Поездка

Размышляю над поездкой в другую страну на отдых. Боюсь, что заскучаю там и, конечно же, боюсь самой поездки. Конечно, не так сильно, как когда-то бывало, но всё равно чувствую, что будет не очень приятно. Всё-таки перелёт займёт порядка трёх с половиной часов в одну сторону. А самолёт – такое место, откуда нельзя выйти в любой момент. Но я думаю, что в этот раз у меня такого желания не возникнет.

Дело в том, что я снова устал от рутины. Меня, выражаясь покрепче, калит моя постоянная работа, отвлекает меня от своих занятий. Да, вот такая я жопа: воспринимаю работу не как главное занятие в основное время жизни, а как a hurdle своим увлечениям. И всё потому, что я считаю, что мне недоплачивают. Тема гнусная главным образом потому, что большая половина моего месячного заработка постоянно уходит на оплату аренды жилья. И ладно бы это – так ещё и висит домокловым мечом постоянное повышение цен, и режет, сечёт день ото дня! Думаю, к осени снова буду просить повышение з/п, если не случится чудо и я не найду другую работу, выше оплачиваемую.

Всё-таки нужно решиться и поехать. Купить билеты, настроиться на отдых, на пирожки, на прогулки и общение. И на свободу от запретов: это такая страна, где можно жить так, как мы все жили тут до наступления турбулентностей.

Планы

А вообще, меня ожидает переезд в этом году, летом где-то. Работодатель моей дамы переезжает на новое место, поэтому мы – за ним. Иначе Ей будет совершенно неудобно добираться до места, дорога будет занимать туеву хучу времени. И ещё нужно учитывать, что прибывать на место нужно каждое утро к восьми утра. Мне, удалёнщику, такой ежедневный транзит мог бы сниться в страшных снах. Как по мне, допустимое время до работы – минут 10-20, и чтобы всегда был вариант дойти пешком. А тут мотыляться каждый день в такие дали – совсем не дело. И мы с Ней оба это понимаем.

Ещё я создал карту желаний в виде коллажа на А2. Кажется, эта штука мне помогает с большим оптимизмом смотреть вперёд, потому что я обозначил свои цели. И какой бы стороной ни повернулась ко мне жизнь, цели не изменятся. А дорогу осилит идущий (это я). Мне кажется, я достаточно способный для достижения намеченного.

Привычки и здоровье

Слава всем руководящим миром потусторонним силам, у меня больше ничего не болит, вылечился (или вылечилось?). Но я от греха следую совету врача и занимаюсь спортом понемногу: приседаю и отжимаюсь уже четыре недели подряд. Не хочу погружаться в комплексные тренировки, потому что буду много потеть, – а мыться я не люблю, делаю это с усилием воли, – и уставать. Такие небольшие подходы укрепляют меня, и это хорошо.

И у нас кончился абонемент в спортзал, нужно обновляться. Она рассказывала мне, как в Её студенческие годы абонемент на год в какой-то другой спортзал обходился Ей в 8 т.р. Сегодня, справки ради, он в нашем клубе, в который мы ходим уже пару лет, стоит в районе 40 т.р. И это с разницей примерно в 5 лет: цены выросли в 5 раз на спортзалы. Ожидаем роста ещё в 5 раз за следующую пятилетку? Сложно представить, что через пять лет нормой стоимости годового абонемента станет 200 т.р. Ха, а зарплаты останутся прежними. Сюр.

Вообще, я чувствую себя хорошо. Особенно сейчас, когда я решился посидеть допоздна за компьютером, поиграть и побыть наедине с собой. По идее, я в одиночестве и в течение дня, но тогда мне приходится отвлекаться на работу, а ещё в эти часы меня не отпускает мысль о том, что я должен развиваться и не тратить время попусту, т.е. ��а себя, на ублажение своих прихотей.

И особенно хорошо я чувствую сейбя в настоящую минуту, потому что выговариваюсь в дневник. У меня накопились все эти мысли, и мне приятно их излить. Но глаза уже смыкаются, голова всё тяжелее.

А уши горят всё сильнее, потому что мои наушники реально греют мне голову. Всегда так было, я даже задумывался о покупке открытых наушников, в которых и звук лучше, и уши не потеют, и голова не греется. Но я читал о том, что в них из-за конструкции хуже передаются низкие частоты. Хотелось бы однажды просто попробовать надеть такие наушники и самому оценить, как они звучат. Проблема с тем, что они шумят вокруг, меня не слишком волнует, поскольку, как я уже написал, почти всегда я нахожусь наедине лишь с самим собой, некому раздражаться от того, что у меня играет в ушах.

Unreal

Я как-то раз вдохновился футажом из какой-то демки с сусликом и птицей, сделанным в Unreal Engine. Плюс к тому, я давно мечтал создать свою игру. Не знал никогда, правда, в чём она будет заключаться, но очень хотел nevertheless. И вот, спустя несколько месяцев – может, полгода, – я создал своё первое законченное творение. Это "игра", прости господи, в которой нужно кликать, и палец-анимация будет кликать. Анимированные спрайты, абсолютный 2D, но я знаю, что совершил путь от А до Я, нарисовав эту руку с пальцем, анимировав её, загрузив в Unreal, создав логику, хоть и простецкую, и упаковав это всё в работоспособный exe, которым теперь могу делиться с кем угодно. Это достижение для меня.

И теперь, когда у меня есть такой опыт, у меня появилась идея улучшить творение, переместив его из 3D-мира в 2D полноценно. Там есть такие штуки, виджеты – вот с ними я хотел бы разобраться.

Пока что на этом всё. Всем спать!

3:40

[growlrm]

1:36, 23 января 2025

Как же у нас любят греть народ!

Зашёл я сегодня на т.н. биржи фриланса в Телеграме, ожидая увидеть что-то вроде "Прошу сделать то", "Создайте это". Разбежался: по сути, так же каналы, только у них в качестве контента выступает не что интересное, а ссылки на самих себя ��е или их коллег, которые тоже греют народ. Ну и что-то наподобие объявлений на ��риланс, только вместо фриланса там ссылки на обычные вакансии. Что вообще? Фриланс -- это проектная работа, это одноразовая договорённость между заказчиком и исполнителем, а не вот это всё. Я не ищу удалённую работу офисного типа, иначе я бы так и писал в поисковике! Мне нужно: "Давай я тебе сделаю это, а ты мне заплатишь? -- Давай!"

А у нас греют: золотые горы, работа на час в день от силы. Только подпишись на вот этот канал. А ещё можешь заглянуть (и тоже подписаться, кстати) на вот эти четыре, где тоже будешь срывать банки. Сорвал ли я банк? Получил ли я хоть рубль?

Не любят у нас платить по счетам и честно обменивать свои деньги на достойную работу.

Поскольку я всё ищу конкретный тип работы, я просматриваю всё это говно. Я могу выделить несколько типов максимально часто встречающихся вакансий (да, именно их, а не задач на фриланс):

писатели рекламы, они же копирайтеры,

дизайнеры: создай красивую инфографику за 100₽, придумай и, опять же, создай (никто не просит "нарисовать" -- почему?) что-нибудь такое для рекламы,

dummies: найди / поговори с (потенциальным) клиентом, вернее, заставь его купить что-то,

программисты: создай сайт, чтоб работал на высшем уровне, за 1000₽,

и шмурдяк полнейший: без опыта, 5 тыщ в день, умение включать компьютер.

А какие-то конкретные задачи существуют вообще, или людям только и нужно, что продать что-нибудь? У нас онлайн в стране вообще хоть кто-то что-нибудь создаёт качественно и с упором на деятельность, а не на рекламу и продажи? Ну там статью написать познавательную, например, или перевести научную статью на родной язык. Или порыться в архиве сканов старых документов и систематизировать их по наиболее очевидным критериям? Разобрать текст в цифровой формат с них? Не? Не продаётся?

Видимо, у русского человека есть только мысль: ну это слишком легко, это я сделаю сам, зачем мне за это кому-то отдавать свои пречистые, пускай и небольшие? Копейка рубль бережёт, так ведь?

Зло берёт на них всех. Одни скупердяи, другие обманщики.

1:58

[growlrm]

20:49, 18 декабря 2025

Сегодня проходил тестовое задание для одной из сомнительных контор, где мне сразу и не сказали, чем предстоит заниматься. Но вроде всё вежливо, и на меня хотя бы обратили внимание, уже приятно. Посмотрим, к чему это приведёт.

Там, конечно, в плане графика работы лють, ежедневно (то есть прямо вообще каждый день недели), но посмотрим, удастся ли договориться на что-то более вразумительное.

Ну и оплата низкая, хотя потом нужно будет соотнести объём работы и оплату. Если это будет так, как я предполагаю и желаю, то это вполне себе удачная подработочка.

Но мне стоит не особо обнадёживаться и продолжать искать больше. У меня пока что не так много откликов. На сайтах по фрилансу какая-то дичь: сами платформы требуют денег только за то, чтобы оставить отзыв (совсем чокнулись?), а бесплатные объявления собирают просто косяки желающих, по сотням даже на сегодняшние размещения. Да и интересных заказов, подходящих мне по профилю, я не нахожу. Если всё-таки давать этой ситуации оценку, то это **ета.

Но дорогу осилит идущий, так сказать. Пока я ищу, я иду. В конце концов куда-нибудь приду. Да и этот поход поможет мне понимать о себе свою сильную сторону всё-таки. А то сейчас я не особо понимаю, в чём я реально хорош: как будто бы во многих вещах, но наверняка это не так, потому что я ими занимался всё в ознакомительных целях. То есть, если конкретно: письмо, дизайн, переводы.

Поиск я разбавляю пробами себя в этих отраслях. Пытаюсь показать себе, что у меня реально хорошо выходит. Но я такой ленивый, боже мой.

20:58

[growlrm]

13:18, 13 января 2025

Trying to convince myself that I can do much to know what to trade to the world. Thence, heute eröffne ich eine neue Rubrik called "Today's Achievements" #todays_acheivements

Сегодня я поработал с презентациями, ��оссоздал с нуля то, что кем-то было сделано, вероятнее всего, в более профильном редакторе вроде Фигмы или Иллюстратора, в PowerPoint. Фишка ещё заключалась в том, что там нужны шрифты бренда. К моей радости они встали безупречно и заменили изначальный шрифт презентации.

In PowerPoint, I've noticed one peculiarity: when some blocks with text are groupped and their attributes 'auto resize' and 'word wrap' are set to true and false respectively, and, which is important, the group's rotation differs from 0, the blocks' replacing text will shrink the shape along the center pivot even if the set attribute is 'align left.' That's why I had to manually restore the blocks' rotation to 0, change the text boxes' text and rotate the group again. I believe in Illustrator that's not a thing.

These are aligned left and rotated 352°. When the text is replaced, these shrink to the middle.

Like this. And that's some unexpected behaviour.

Either way, I've learned that. And I've practised gradients, sectioning, shading and graphics (I made some images for this document in Illustrator).

Пока что такие вот результаты.

13:38

[growlrm]

6:27, 5 декабря 2025

Мать его, уже наступил двадцать пятый год тысячелетия. Четверть века вот уже позади.

It's been a harsh year for me as a citizen. Our president always reiterates this phrase, "a harsh year", in his New Year's speech to the nation. Will it ever get easy and smooth?

Prices are growing nearly as rapidly as they used to do back in the 90s when the regime of our country collapsed causing the devastating inflation. And the insignificant people like me need to adjust to the changing pace of economy. I for one am left with no other choice but to seek alternative employment since my current position fails to keep up with the rising costs of living, i.e. fails to satisfy my basic materialistic needs. For example, saving is no longer a thing for me. Literally, the average price tag has grown much beyond 50%: last year in this country, one could afford twice as many goods as today.

I'm determined to put an end to this horrible feeling of imminent poverty flickering not too far away from today. I'm absolutely dissatisfied with the pitiful economic "achievements" fallen upon our, regular folk's, shoulders.

Well, that's not the main reason for my writing this note today.

Since the governmental situation is out of hand and at the same time out of my control, I'm left with no other choice but to make do with it, chin up and become more resilient. I have to improve. This is the kind of situation where it's most appropriate to say 'sink or swim.'

Let's welcome the new me who is about to embark on a new journey of job hunting. Me, who is going to improve his living conditions (or at least not make them worse) and see a glimmer of hope in all this dirty mess. Let's see how far I can get in this pursuit. May the luck be on my side.

7:07

[growlrm]

6:39, 31 декабря 2024

Может быть, я тупею, потому что снова возвращаюсь к вопросу "В чём смысл жизни?" Тупею, потому что к этому вопросу я приходил раньше, ответа на него не находил. И теперь снова топчусь возле этой темы.

Аренда душит. Я не могу из-за неё копить вразумительные деньги. Цены растут, это тоже усугубляет ситуацию. Я не расту по карьере -- у меня её просто нет. Я ничего из себя не представляю: существую да и только.

Сейчас пытался найти какую-нибудь новую работу на HH и понимал, что меня ничего не привлекает. Всё там занятия скучные или несовместимые со мной. То, что оплачивается более-менее приемлемо, содержит в описании какую-то абракадабру и тоже звучит скучно. Продажи, разработка какого-нибудь продажного хлама, продажный дизайн -- чушь собачья.

И самое убогое то, что я абсолютно не представляю, чем действительно хотел бы занимать своё время. А оно уходит, и мне от этого очень грустно. Я не вижу никакой возможности в настоящих реалиях накопить не то чтобы на квартиру, а даже скопить сколько-нибудь на приличный отдых. Я устал от постоянного гнёта из-за цен. Я хочу просто жить и не думать об этом. Мне почти ничего не нужно: погулять, вкусно поесть, приятно поспать, что-нибудь почитать, попасть на природу и полежать на траве в уединении, в тишине и спокойствии -- это, в общем-то, всё.

Но гнетущий вопрос всё равно преследует: даже то малое, что я перечислил, -- зачем мне влачить такое существование? Пройдёт ещё один год, затем другой, а ради чего?

Я не люблю жизнь. Как противоположность смерти и чувству страха -- да, оно хорошо, но само по себе никчёмно. Я часто мучаюсь этим вопросом и никогда не нахожу ответа.

На окружающих людишек надежды тоже нет. Они, может, тоже задумываются о том же, о чём и я, -- какая-то их часть, по крайней мере. Но они мне ничем не помогут, потому что им на меня наплевать, как и мне на них.

А природа безмолвна, и на неё надежды тоже нет. Она сама собою мне тоже ничего не прояснит.

Может быть, ты, читатель, или я в будущем, читаешь это, но знаешь, чем хотел бы заняться и чего хочешь получить рано или поздно -- у меня такого нет. Вот завтра, то есть сегодня уж��, например, Новый год, после него -- реальный новый год, январь, февраль и так далее. Время будет продолжать тянуться, не наполняясь ни каплей смысла. И я даже не знаю, чем бы хотел заняться.

Я снова проснусь и пойму, что наступил очередной никчёмный день. Вспомню, что придётся что-то делать: умываться, завтракать, куда-то идти, с кем-то говорить, перемещать какие-то предметы в пространстве. И постоянно знать, что никакого долгосрочного смысла во всём этом нет. Пройдёт минута, час -- я лишь жду чего-то, озарения, смысла. И так день за днём. Сменяются сезоны, людишки мутят какую-то бессмысленную суету, кто-то детей рожает, кто-то себя продаёт за зарплату -- полнейшая бессмыслица. Завтра я тоже буду отвечать людям в Slowly, но что мне это даст? Вообще, что мне даёт это откровение самому себе здесь? Я просто не могу уснуть, потому что понимаю, что обречён на какую-то непросветную пропасть несчастья. Впереди меня ждёт лишь увядание, бедность и ничего более.

Было ли когда-нибудь иначе в моей жизни? Хоть капля радости, хоть зёрнышко счастья? Загорался ли хоть раз в моей душе огонь надежды? Проживал ли я хоть раз состояние безмятежности, полного удовлетворения или воодушевления?

Я люблю компьютерные игры не просто так. В них легко погрузиться с головой и увидеть в них цель. В них я м��гу почувствовать хоть отголосок радости через ощущение желания к стремлению.

А мир -- тлен. Не знаю, сколько ещё мне отведено. Дальше лишь пустота и горе. И я не фантазирую: ухудшение экономической ситуации в стране, алиенация общества, отупение нации, старение и неминуемая смерть родителей, отставание от своих сверстников and being superseded более молодым поколением в экономическом плане и, наконец, своё собственное старение, болезни, боль и немощь, и смерть.

Ради этого я живу?

7:26

[growlrm]

15:24, 18 декабря 2024

Наконец-то добрался до табуретки. Выглядит, конечно, жидко, но я и не спец

[growlrm]

2:16, 17 декабря 2024, новости

Выходные у меня -- всегда самые насыщенные событиями дни. Наверное, у всех так. Может, события и не слишком значимые: то есть не смена работы, жилья, страны and what not. Ниже описываю последние несколько дней, включая названное Wochenende.

Пятница

Недавно я писал статью про здоровье. Так вот я взялся (Она меня уговорила) лечить свой "рецидив": посетил во второй половине пятницы доктора, который меня посмотрел и выписал новые лекарства. Лечиться -- недёшево. Зато тогда удалось прокатиться и на автобусе, и на трамвае. На втором мне понравилось настолько, что в следующие дни выбирал именно этот способ передвижения по городу.

Вообще, я всегда находил очарование в железнодорожном транспорте. Едет он всегда по расписанию, едет плавно, издаёт характерный звук в пути, можно любоваться окрестностями в окошко (кроме метро). Только в последние годы, во времена подготовительных курсов к университету, наверное, я разлюбил электрички: некомфортно, долго, нет нормального туалета.

Суббота

На следующий день мы отправились на ярмарку мастеров смотреть всякие безделушки по небезделушечьим ценам и поддерживать Её подругу, которая там торговала. Хорошо провели время. Она взяла себе серёжки, и мы закупились подарками близким на Новый год.

Моё самоощущение очень непостоянное: в один день я буду чувствовать себя величайшим неудачником, сил будет недоставать даже для уборки или застилания кровати; а в другой день, как в прошедшую субботу, я буду всем мило улыбаться, непринуждённо вступать в диалоги и бурно что-нибудь обсуждать, заставляя окружающих бросать на меня взгляды.

Единственное, что неизменно в моём настроении, это утренняя хандра, она сопровождает меня ежедневно.

Воскресенье

Был план: в клинику сдать анализы, потом в бассейн и в баню. Выполнено. Далее он был дополнен: в магазин рукоделия за новыми пряжей и крючком. На этот раз я остановился на крючке в 6 мм.

Как-то во время вязания своего носка я обругал весь свет за то, что непонятно, сколько нити уходит на такую-то условную единицу площади готового изделия. А потом разобрался и выяснил, что это всё учтиво высчитано и размещено изготовителем на этикетке материала. С этим знанием в воскресенье мне было легко определиться, что взять. Таким образом, вышло два мотка акрилу общей длиной в 280 метров.

Тогда же Она мне подсказала и идею для вязания -- бабушкин квадрат. И, что самое главное, Она решила, что хочет тоже научиться вязать крючком. Поскольку у меня было теперь два инструмента, мы вместе принялись за работу, вернувшись домой. Было очень приятно. Но на сериал времени не осталось.

Понедельник

Сегодня, то есть уже в прошедший день, вчера, снова наступило время работы. Глупое занятие. Я связал ещё один квадрат в одиночестве, а вечером -- второй вместе с Ней. Однажды у нас их накопится штук 100, и тогда можно будет, по Её словам, связать (или сшить) какую-нибудь кофту из них. Получится, конечно, как траулерная сетка, но, говорит, сейчас такое модно.

Ещё весь день попутно монтировал видео из фрагментов, которые она наснимала на камеру во время приезда Её родственников в прошлом месяце. Получилось забавно -- как всегда у меня выходит. Правда, ин��гда я теряю чувство меры и посягаю на ту область, над которой смеяться не стоит. В таких случаях приходится извиняться (как будто ничему меня жизнь не учит).

На грядущее

Планирую до конца недели упаковать в обёртки все имеющиеся у меня подарки близким да родственникам, начав завтра. Ещё всё-таки стоит сделать табурет до 20-го числа. Отложить дальше не получится, потому что в конце месяца мы уезжаем в небольшое путешествие, а потом -- ещё в одно, к моим родителям, где будем праздновать Новый год. Думаю, что справлюсь. Единственная преграда для меня, как обычно, -- лень. Ничто больше не останавливает.

Посторонние мысли

Лень -- двигатель моей стагнации. Возможно, даже получится копнуть глубже -- перфекционизм, сосредоточенность на единственном деле с доведением до идеала, насколько это в моих силах. Эти два явления образуют реакционный механизм моего существования: второй приводит в действие первый, и на том чаще всего заканчивается всякое здравое начинание. Дело в том, что перфекционизм не позволяет мне взяться за что-либо, результата чего я не вижу. Риск чего-то не достичь -- его я избегаю по максимуму. Берусь чаще всего за дела, исход которых мне очевиден. Поэтому в школе я не любил задачи по математике: меня просили решить то, чего я не представлял.

И ещё я не представляю, как я получу больше денег, которые мне так нужны, чтобы сделать свою жизнь лучше. Только экстренные, безвыходные ситуации зачастую побуждают меня к действию, это печально. Описанная выше субботняя поездка была планом, составленным с учётом риска, и могла бы называться экстренным решением, потому что я изначально был вынужден согласиться поехать. Нет, меня не заставляли, но остатки самоуважения сподвигнули меня на это. Так же, как мне не понять их, людям, способным без задней мысли передвигаться в пространстве без оглядки на "безопасные зоны", не понять меня в этом вопросе.

Однако я вижу, что с каждым новым походом, с каждой новой вылазкой мне становится всё легче притуплять свой страх и вылезать из мягкого безопасного кокона стагнации. Видимо, процесс вызволения себя из самодельной тюрьмы начинает приобретать окрас безопасности, и это хорошо.

3:19

[growlrm]

13:37, 11 декабря 2024

Моя первая пара носков, связанных лично, готова. "Шедевр" выглядит вот так (второй носок довязан справа):

Казалось бы, вязал то же самое. Разница ощутимая как минимум потому, что я ошибся и отмерил стопу не с той стороны, отчего, как я уже замечал, на вид подходит в качестве, скорее, перчатки.

Но на ноге не заметно. Заметно только, что по длине раз��ые. Если при нóске станет критично (кроме рофла о том, что носки так же похожи, как огонь и вода), я довяжу более короткому удлинение.

Глобальный вывод – первый блин комом. Теперь, когда я представляю, с какими препятствиями можно столкнуться при вязке носка крючком, у меня получится в другой раз сделать лучше. Хотя тоже неидеально, боюсь.

Stats for nerds

В последнем связанном носке получилось 94 ряда без учёта того, которым я связывал обе стороны в конце (так что все 95). Основной столбик – соединительный. Количество столбиков – в районе 10,3 тысяч.

В плане времени – ~6 часов непрерывного вязания, где на один столбик уходит ~2 секунды. Конечно, непрерывного вязания у меня было мало, потому что время уходило на домашние дела, на запись заметок по вязанию, на подсчёт рядов и столбиков, на отвлечение на работу и т.д.

Выводы для себя

Пятка должна быть короч��. Ни к чему этот торчащий сосок. Достаточно Г-загиба под 90°, не нужно V.

Обращать внимание на толщину нити и вспомогательные обозначения на этикетке, чтобы понять, как плотно может получиться — aka брать нить потолще. Нитку типа "лёгкая" в 50 грамм весом брать только на какие-то мелкие изделия. Я задолбался провязывать эти 10,3 тысячи столбиков только на один носок.

Относиться вдумчиво. Вязание – как черчение. Хоть оно и выглядит таким неуклюжим и простым, нужно соблюдать закономерности, иначе опять получится такой результат, как с этими "дружными" носками.

Вроде всё. На очереди табуретка в Блендере.

(Не то чтобы я весь день мучил одну статью – много отвлекался на другие вещи)

18:22

[growlrm]

О здоровье. 0:19, 11 декабря 2024

Как же плохо болеть. Это в школе хорошо, особенно с обычной простудой: заболел -- сидишь дома, кайф. Мама даст лекарство, ты его выпьешь и продолжишь дальше заниматься своими делами, забив на учёбу и на кружки́. А во взрослой жизни это совсем иначе. Живёшь сам по себе, о своём здравии заботишься сам, некому поручить это дело. И пускай придёт простуда -- с этим ещё можно мириться, дело привычное. А если что-то неизвестное? Если ни с того ни с сего заболит что-то конкретное, например, плечо? Или, например, появится болевое ощущение при ходьбе где-нибудь в области таза или живота? Или начнут мучить постоянные головные боли? (Или ты вдруг поймёшь, что начал бояться путешествий?*) Это же совсем другое, нежели привычная температура, против которой мы все знаем меру. К кому обращаться, с чего начинать? Кроме того, хочется ли всё это затевать?

Это хорошо, если работа даёт ДМС в хорошей клинике. Выбрал ту, что поближе, взял отгул на пару часиков, съездил, тебя осмотрели по полису, назначили анализы, затем лекарства, и вот ты уже снова в строю.

К вопросу о желании начинать лечиться. Не знаю, как у большинства, а я не люблю ездить по врачам. Я вообще ездить куда-либо не люблю, и ходить никуда не люблю, разве что на прогулку по району или в парк. Это моя постоянная проблема, возникшая с переездом в мегаполис, решением которой занимается, по идее, психотерапевт, услуги которого моё ДМС не покрывает, но не об этом речь*. Значит, и чтобы допустить, что мне нужна помощь, требуется весомый аргумент -- сильная боль. Отсюда выходит, что обычно я терплю до тех пор, пока не осознаю, что либо боль не проходит самостоятельно, либо что боль слишком сильна. И только тогда я соглашаюсь с мыслью о том, что пора ехать к доктору, чтобы он мне помог, ведь жить с постоянной болью -- это... больно, очевидно, и от этого неприятно. Безрадостно.

Мой случай

В прошлом месяце я испытал такое: появилась боль, которая не была сильной, но и сама не проходила. Спустя неделю терпения я всё-таки решил съездить ко врачу. Началась эпопея. Взял отгул на работе, добрался до места, обследовался. Назначили сдать анализы на следующий день, а ещё через день приехать на получение рекомендаций по лечению на основе анализа. Уже три дня суммарно.

Ладно, делать нечего, ввязался в это. Сдал анализы, потом получил рекомендацию по лекарствам. Пропил курс и, казалось бы, выздоровел (это был четвертый приём у врача по этой болезни спустя какое-то время).

Как бы не так. Да, под конец цикла я почувствовал себя лучше, почти на все сто, но потом, то есть до сего дня, я продолж��л испытывать какие-то отголоски, которые увеличивались в своей силе. Я снова думаю о том, чтобы обратиться ко врачу. Кажется, эпопея продолжается.

Я всё ещё надеюсь на то, что, по словам доктора, это всё отголоски прежнего, которые сами пройдут. Но закрадывается ощущение, что меня где-то обманули, потому что я рассчитывал выздороветь полностью: рекомендации по образу жизни и мерам предупреждения повторного возникновения болезни я исправно выполняю. А вот мысль о том, что у меня нечто более серьёзное, чем то, что было поставлено, я от себя гоню, мне от неё становится страшно.

Удивительно: несколько лет назад я не пожалел бы, если бы моя жизнь взяла да и закончилась. Тогда моё тело не давало осечек, работало максимально исправно. Но сейчас, когда я стал испытывать реальную боль, не душевную, я начал, как говорится, что-то подозревать (they gotta know).

Я не старый, мне ещё нет тридцати, но я веду плохой образ жизни: ем бутерброды, мало хожу, из спорта у меня только бассейн раз в неделю. Видимо, пришло то время, когда наконец-то наступила пора мне обратить внимание на состояние своего здоровья и на то, как я живу. Умирать-то теперь уже как-то не хочется, а уж тем более становиться калекой ввиду собственной халатности (в случае, если дело дойдёт до хирургического ножа).

Выводы по моему случаю

Во-первых, нужно налаживать физическую активность. Не просто так я надеваюю фитнес-браслет, не только ради того, чтобы тот мне показывал время. Хотя бы по району, до парка и обратно. Сегодня уже была у меня такая мысль, сходить прогуляться, но силы воли не хватило. Контраргументом стала мысль: "Что мне там делать? Просто нарезать круги?" Такие мысли стоит отгонять, ведь цель прогулки -- не нарезать круги, а разминать ноги и прочие мышцы, участвующие в ходьбе (ну я и дед, конечно).

Физическая активность, насколько я знаю, повышает нечто жизненный тонус -- иными словами, даёт заряд бодрости. Вероятно, при систематическом подходе есть возможность избавить себя от негативных установок*. Оно, конечно, требует постоянства на протяжении всей жизни, чтобы не киснуть. Я знаю по себе, что занятия спортом повышают настроение, где под словом спорт я понимаю не только тренажёрный зал, но и хорошую прогулку.

Сейчас пойдёт клише, ахтунг: любая двигательная активность положительно влияет на состояние духа*. Двигаешься -- значит, чего-то добиваешься, к чему-то стремишься. Организм это отлично понимает (хоть и проклятый рацио в моменте не признаёт) и настраивается на позитивный лад с помощью каких-то биохимических процессов, которые я не возьмусь объяснить, не знаю. Если меня читает кто-то, кто прогуливает физру, он может проэкспериментировать и сравнить две недели: на одной не посетить ни одного занятия и "измерить" в конце недели своё настроение, а на другой же неделе посетить каждое и сделать то же самое; затем оба замера сравнить.

Во-вторых, более "нормальный" распорядок дня и ночи: в одно и то же время ложиться, что у меня сейчас имеется, но в то же время и засыпать тоже, а не строчить текст в Тамблер.

Контраргумент: я изливаю душу, размышляю. Контр-контраргумент: делай это днём, утро вечера мудренее. Человеческий организм -- он же как растения: утром и днём рост, питание, развитие, а ночью сон.

Опять контраргумент: но ведь так приятно полежать в тишине и чего-нибудь такое пописа́ть-то, а! В ответ так: пиши днём, чёрт тебя дери, время есть.

В-третьих, жрать меньше говна и вообще следить за тем, что ешь. Удивительно, что люди, я в том числе, этого не замечают: то, с помощью чего образуются или восстанавливаются клетки в их организме, то есть сам оргазмом целиком, приходит исключительно из еды. У нас нет другого источника стройматериалов. Поставщик качества наших тел -- еда, которую мы потребляем. Вот если так задуматься-то!

Было у меня когда-то приложение Fat Secret, в котором я уделял пристальное внимание своему рациону. Но там это всё на таком молекулярном уровне, что под конец я замаялся и бросил.

Так что тут я, скорее, об общеизвестных принципах здорового питания, таких как, например,

еде фруктов и овощей,

обильном питье воды, чтоб моча по цвету была как родниковая вода,

регулярном потреблении мяса или каких-нибудь бобовых ради белка,

рыбы ради фосфора,

каши какой-нибудь пшённой с горстью ягод ради клетчатки, чтоб стул не тёк, и т.п.

Кстати, клетчатка продаётся в банках в виде какого-то помола, её можно разводить с чем-нибудь и пить просто так. Очень дешёвая.

В-четвёртых, насколько я знаю (требует проверки), гормон радост�� также положительно влияет на здоровье. Но тут уж как получится. Здесь было бы полезно как минимум знать, что приносит удовольствие, и чаще этим заниматься.

Выводы по выводу

Ради чего всё-таки следить за своим здоровьем? Чтобы, главным образом, не испытывать боли. Да, может, это круто, когда ты такой страдалец, у тебя сердце разрывается от тоски, мытарств, тягот, чувствуешь себя героем романа, чьё сердце не знает покоя, -- я не об этом. Когда у тебя реально что-то болит в теле, ты уже не думаешь о том, как бы выглядеть попизже, что о тебе подумают другие -- ты думаешь о своей боли, которая не отпускает. Думаешь о том, что тебе она не нравится, о том, как её побороть; о том, как тебе некомфортно с нею, как ты что-то теряешь, пока она над тобой довлеет, как, наконец, ты можешь достичь точки невозврата, когда болезнь настолько покорит твоё тело, что ты перестанешь жить по-прежнему. Тебе становится страшно.

И в этой точке мы с тобой, читатель, были бы похожи. Мне сейчас страшно оттого, что я не знаю, что с моим телом, но я знаю, что во мне сидит боль, от которой я хочу избавиться. Я знаю область своего тела, в которой она гнездится, но не могу к ней подступиться, потому что физическая сила на неё не действует. Я пытаюсь найти способы косвенной борьбы с этой проказой и верю в то, что один из них, или их совокупность, сработает.

Я не отрицаю пользы медицины. Но представьте себе футбольный мяч, который сдувается. Его можно подкачать до хорошего давления внутри, так что он будет выглядеть как самый обыкновенный футбольный мяч, готовый к игре. Но клапан-то не закрыт! И мяч снова начнёт сдуваться. Так же и медицина: вернёт человека в прежний вид, и на этом всё. А уж чтобы постоянно соблюдать такую форму, когда всё в организме складно, здорово, нужно заботиться о своём теле, быть чутким в отношении всего, что на него влияет.

О душевном здоровье (под звёздочкой)

В моём изложении я помечал звёздочкой мысли, касавшиеся душевного здоровья -- или нездоровья. Хотел всё-таки обратить и на него внимание.

Наверное, не я один сталкивался с выражением: "Все болезни от нервов". Не могу в полной мере согласиться с ним, поскольку тут идёт жесткое обобщение в слове "все", но отчасти считаю его правдивым. К сожалению, многие вещи в нашей жизни не зависят от нас: например, не нам выбирать, в семье какого достатка родиться, какой именно темперамент и черты характ��ра получить (они формируются генетически, говоря о первых, или устанавливаются социумом в процессе развития ребёнка, говоря о вторых), какие будут отношения в семье, будет ли она полной -- короче, тут полный random seed generation. Но в наших силах как можно раньше уяснить одно простое правило: в этом мире мы имеем власть лишь над собой. И чем раньше мы его уясним, тем позже нас начнут беспокоить "все проблемы от нервов" (ведь нервы-то не железные).

Контролировать себя

Что такое "я" -- вопрос сложный, я не возьмусь на него отвечать. Дело ещё усугубляется тем, что каждый из нас есть "я". Генерализовывать "я" -- значит, сразу же ошибаться, потому что каждый "я" уникален. Зато есть "мы", и "нас" обобщить куда проще: люди, два пола, дети, взрослые и старики и пр.

Ближе к делу: не стоит допускать потери контроля над собой. Когда мы нервничаем -- значит, мы, скорее всего, думаем над тем, на что не можем повлиять, то есть на всё, что не есть мы ("я"). В такой ситуации мы осознаём, что не имеем контроля. И здесь следует задать себе вопрос: "А нужен ли мне этот контроль?" И вспомнить, что мы априори имеем контроль лишь над собой, и это нормально для каждого из нас.

Фобии

Теперь о серьёзных вещах. Я упоминал в абзаце 3 под звёздочкой, что не люблю путешествовать, далеко перемещаться. Не люблю -- мягкий вариант слова "боюсь". Симптоматика такая: когда я, мозг, осознаю, что нахожусь в незнакомой среде, тело мне отвечает: тревога! пора сбрасывать каловые массы! Да, звучит как шутка, но это моя реальность. Если проникать глубже в мысли, то в такие моменты меня преследует идея, что назад, в безопасность, дороги нет, что я теперь в ловушке, вокруг всё враждебно, и очень страшно, что сейчас произойдёт что-то плохое. Зрение сужается, я фокусируюсь на том, что внутри меня, то есть на ощущении желания опорожнить свой кишечник и на мысли о том, что я потерял контроль над ситуацией и, следовательно, вот-вот потеряю контроль над собой.

Мозг -- вещь сильная. Может заставить верить во что угодно. (Заставить кого? -- Себя. -- А разве я не есть мозг? -- Сложно ответить. Отсылаю к научной литературе, конкретно к понятию "ид")

В таком случае следует пытаться поверить в то, что я никогда не терял и не потеряю контроль над собой. Смерть мне не грозит, публичное порицание мне не страшно, потому что какая бы ситуация ни случилось с человеком, всем будет наплевать. Всем всегда наплевать, по большому счёту, и н��кто так же, как сам я, не может повлиять на чужое "я".

Для гарантии можно представить, что случилось то самое непоправимое, чего я так боюсь, и представить, как я с этим справляюсь. Это представление очень важно в процессе возврата веры в себя и контроля над собой, своим телом. Психотерапевт мне рассказывал, а его слова подтверждались практикой моей жизни, что без человеческой воли, то есть собственного разрешения, не может случиться ничего такого, чего я боюсь.

Короче

Короче, берегите своё душевное здоровье с настолько ранних лет, насколько вы в состоянии. Не пытайтесь возомнить, будто можете контролировать всё вокруг. Дышите ровно: пока вы у себя есть, всё будет хорошо, и этого достаточно. Остальные позаботятся о себе сами (если речь не идёт о ваших совсем юных детях, конечно, или о прикованных к постели родителях), а вы, при желании, сможете им лишь помочь. Между прочим, так можно завести друзей, ведь вы бы захотели дружить с добрым человеком?

P.S.

Я перечитал всё вышеизложенное и понял: чёрт, всё требует труда, особенно в запущенном состоянии. Кажется, я выяснил, чего хочу: любить труд, чтобы любое дело мне было в радость. Осталось выяснить, насколько велика эта любовь сейчас, чтобы понять, как далеко мне до идеала. А режим всё-таки надо соблюдать, а то на часах уже...

3:20

[growlrm]

11:09, 9 декабря 2024

В продолжение своего поста о том, что будет завтра. Пока что, образно говоря, вечер сегодня, потому что второй носок почти готов, а вот завтра он будет довязан. А потом стул в Блендере.

Как я дошёл до такой жизни

Она любит рукоделие: вышивание, скрапбукинг (как бы я ни не любил это заимствование). Как-то мы заехали к моей бабушке и разговорились на тему рукоделия. Она, конечно же, начала рассказывать про Советский Союз, про дефициты, про свою жизнь и про то, как она вязала себе всякие кофты да шапочки. Показывала инструменты и материалы, которые у неё остались с тех пор (вообще, у меня бабушка стильная). Глядя на всё это и слушая истории, Она увлеклась идеей что-нибудь эдакое да связать спицами, попробовать себя в этом деле – для души. Ну а поскольку мы с Тамарой ходим парой, я тоже решил присоединиться.

В школе на уроках труда какое-то время нас учили вязать крючком. По сути, тот же результат, что и спицами, только другая технология. Говорят, проще. Тогда я связал сокс (мячик с зерном внутри для игры в одноимённую игру), и с тех пор владею навыком, хотя к этому делу не возвращался, наверное, лет 10, а то и больше.

Поскольку меня терзает мысль об экономии, с решением начать что-нибудь вязать я подумал, что тут не только дух совместного увлечения имеет вес, но и экономическая выгода. Я, конечно, ошибался – как минимум отчасти, поскольку вязание этих носков у меня затягивается уже на недели и не потому, что я ленюсь, а потому, что в работу действительно нужно вкладывать много времени.

Мы начали вязать с конца октября 2024, наверное, уже не помню точно. Прогулялись в один из выходных дней до магазина для рукоделий, купили инструменты и по клубку пряжи. И понеслось, да так, что у нас это даже вошло в традицию: по вечерам мы вяжем.

А вязать в тишине – скучно. Выбрали новый сериал для просмотра и тут же пожалели: то ли из-за большой концентрации на вязании ввиду малого опыта, то ли от самой сути занятия, при котором нужно постоянно концентрироваться на изделии, первая серия пронеслась мимо нас. Тогда решили на фон ставить что-то, что мы уже смотрели. И первыми под раздачу попали Акушерки (Вызовите акушерку). Тут-то дело и пошло.

Первые успехи и сложности

Сначала я создал узорчатую подставочку из оранжевой акриловой нити размером с ладонь. Воодушевился, замахнулся на большее. Начал делать Ей беретку из того же клубка. Сделал беретку. Пимпочку не сделал и по сей день, но изделие получилось, и я рад. Снова решил поднять планку и связать что-то практичное, греющее, ведь холода уже подступили к тому моменту. Носки.

Есть разные методы вязания крючком. In a nutshell, всё состоит из рядов и столбиков, т.е. по координатам X и Y, даже когда вяжешь какие-то круглые изделия, как ту же беретку. Столбики бывают разные: низкие и высокие, главным образом (длинные столбики экономят время, полотно получается более дырявым – не с точки зрения рваности и некачественности, а по своей природе, в плане декора); а в рядах бывают убавки и прибавки, чтобы выходил не просто, допустим, прямоугольник, а какая-то изогнутая картина, как у меня в носке, где нужны ярко выраженные изгибы. Нашёл я очередной гайд по вязанию теперь носков, купил тёплую пряжу из пушнины и шерсти, принялся.

И не учёл того момента, что госпожа рукодельница (видимо, члены сестринства вяжущих женщин любит так обращаться друг к другу – я теперь тоже госпожа рукодельница) использует более толстую нить, более толстый крючок и самый короткий столбик для своего носка в видео. Тогда я вообще не взял этого в расчёт.

И обнаружил я это отличие, лишь провязав уже порядочно рядов. Стал расплетать, потому что иначе мой носок налез бы на ногу лишь героям мультика Adventure Time, а таких товарищей у нас не водится. А расплетать нить, которая постоянно норовит заплестись обратно из-за своей пушистости, тяжело. Но я справился и решил не идти в лоб по "рецепту" госпожи рукодельницы-куратора, а вязать с учётом своих вводных.

Вязал несколько вечеров, а иногда и днём, дольше недели, наверное. В конце концов пришёл к финишу, но изделие получилось люто кривое. �� сделал второй вывод: нужно считать, что вяжешь, и поэтому не относиться к изделию так легкомысленно (мол, вяжется и вяжется, к чему-нибудь да придём).

Второй носок я вяжу под запись каждого столбика и с проверкой их количества в каждом ряду. Поскольку это мой второй носок (не сотый), моя отклонённая от рецепта госпожи рукодельницы схема, вероятно, снова окажется неидеальной (уже на картинке видно, что часть стопы, которая слева, скорее по величине подойдёт на ладонь, нежели на ногу). Но мне интересно закончить вязание и посмотреть хотя бы, что выйдет. И тогда я снова сделаю выводы и следующее изделие свяжу с его учётом.

О процессе

Рукоделие в какой бы то ни было форме очень расслабляет, и это приятно. Я как-то примкнул к клубу вязальщиц (и вязальщиков, наверное, но они, похоже, находятся в тени), и мне это очень нравится.

В плане экономии это, действительно, не шибко так: времени на эти носки было потрачено слишком много (и я ещё даже не закончил), чтобы получить из них профит. А сама пряжа, два клубка по 225 метров, вышли дёшево, рублей на 200.

12:17

[growlrm]

2:24, 3 декабря 2024

Лежу среди ночи с тяжёлыми мыслями. Главным образом задумываюсь о том, куда меня ведёт жизнь и как сильно я, в свою очередь, ни к чему не приближаюсь. Как будто у меня нет ни цели, ни даже желаний. А если всё-таки задуматься: чего я хочу? Определённо, я хочу стабильности. Или нет?

Хорошо, с чистого листа и про ближайшую перспективу, прямо с завтрашнего дня. Я хочу поиграть в игрушку про выживание, да. Затем я хочу довязать носок -- хочу, чтобы он получился удачным. Таким образом, у меня уже получится пара, и я смогу их гордо презентовать Ей. Пушнина всё-таки, шерсть, качество. Тепло.

А послезавтра? Ну то есть, допустим, мне надоело играть в эту игру, а носок я довязал. Хочу смастерить что-то из дерева -- табурет. Да, табурет смастерить было бы здорово. Но у меня нет материалов и инструментов для этого занятия. Как мне обойтись? Я могу смоделировать стул в Блендере. Меня это устраивает. Запишу, пока не забыл.

Тоже хорошо. А дальше? Я бы хотел водить буханку. То есть купить буханку тысяч за 70, поставить её на ход и апгрейдить как душе будет угодно. Например, поставить внутрь диваны и ездить на ней купаться. Но я не умею водить машину. Вернее, представляю себе, как это делается, но прав не имею. Да и знаков не ��наю -- какую-то часть точно. Чтобы завести буханку, нужно её купить и понять, где её хранить. Гаража у меня нет, земли тоже, на которой можно было бы построить гараж. Построить... Интересно, как я это буду делать, не умея возводить постройки. Но это как минимум было бы интересно.

Так что можно поглядеть, какие нынче продают буханки стоимостью в районе 70 тысяч, и посмотреть землю под гараж. Я недавно спрашивал у чата, где и почём можно купить землю. В такой-то области можно взять 10 соток по 100 тысяч рублей. Неплохо. Возможно, такое количество метров мне когда-нибудь и пригодилось бы. В любом случае, на такую площадь точно вместится гараж. Эх, не вариант, надо где-нибудь поближе бы, а не там, далеко не югах. Да и умыкнуть могут, пока она там без присмотра будет стоять. Она (Она) не захочет переезжать в тьмутаракань ради одной лишь буханки, да и водить её не захочет -- механика ведь. Да и литр бензина сегодня стоит в районе 60 рублей, а буханка берет, кажется, по 12 на 100 км, так что на не самую близко поездку туда-обратно может вполне выйти под тысячу рублей. Ну не так уж и дорого с учётом, что буханка может стать полудомом, если её бережно оборудовать диваном и всякими прочими QoL улучшениями.

Н-да. Человеку, живущему в съёмной квартире со средствами, едва покрывающими расходы на само жильё и питание, только о буханке и думать. Чтобы думать о буханке, мне стоит для начала обзавестись "бесплатным" жильём -- таким, которое не будет из меня высасывать всю зарплату. А она у меня медианная по стране, так что особо не разбежишься. А живу я, между прочим, в столице, где цены жуть как больше, чем в остальной стране. Не годится. Рассчитывать на Неё с её большей зарплатой тоже не хочется. Почему Она должна оплачивать мою жизнь? Не годится. Нужно переезжать, да проблема в Ней: её работа не удалённая, как моя, и Ей приходится мотаться на место, чтобы зарабатывать деньги. А обеспечивать нас обоих я бы, конечно, мог, но вряд ли Ей такое придётся по душе.

Чего же я всё-таки хочу? Если в действительности земля стоит недорого, пускай и не в самом оживлённом месте (что меня даже и радует, не люблю шум и беспокойство), то разве не стоило бы хотеть купить землю и потихоньку возводить на ней какую-нибудь лачугу? Проблема в обеспечении: если однажды лишиться средств к существованию, откуда брать деньги на продукты, на одежду, на бензин?

Вот какой стабильности я хочу, подхожу ближе -- хочу обеспеченности. Хочу не думать о том, откуда брать деньги. Хочу жить на какие-нибудь дивиденды до конца дней, пускай не в роскоши, но чтобы на всё хватало и даже на сбережения. И чтобы инфляция не донимала, а то с нею такой кошмар в последнее время. Нас тут арендодатель вздумал поддушить: учудил, будто мы ему должны больше. А мы и подчинились, делать нечего. Но в грядущем году будем переезжать подальше от колотящей инфляции и от загнутых цен. Надеюсь.

Не могу я как-то ухватить эту меркантильную хватку. Лень мешает, наверное. Вот я вчера с чатом советовался, он мне предлагал некоторые возможности в области моего профессионального устройства. А в голове при мысли о перспективах постоянно носятся "Да, но", как будто мне и пробовать не стоит. А кто ж его знает? Наутро проснулся, умыл лицо, позавтракал, и опять впереди вижу не дальше своего носа: играть да как-нибудь заниматься работой. Не хочется искать возможности занять себя трудом, который мне не интересен.

Закономерный вопрос: а какой труд мне интересен? Что способно оторвать меня от лёгкой игры в компьютер? Не так давно я думал, что создание видео меня сильно увлечёт. И вот я уже несколько недель не беру в руки камеру. Даже видео бросил монтировать, которые наснимал. Надо бы, надо. Игры -- это приятно, но они ничего не дают, абсолютно.

Думаю, точки соприкосновения с действительностью есть повсюду. Чтобы за них ухватиться, нужно не лениться -- действовать. И чувствовать уверенность в своих силах. Не так, романтически, а на полном серьёзе, то есть осознавать, что на это способен. Точки соприкосновения -- это возможности нахождения способов заработка, прежде всего. Если общество меня не отбрасывает, если позволяет находиться в своей среде, значит, я полезный человек. На данный момент я полезен лишь своими расходами -- инвестициями в него, а конкретно покупками. Попросту говоря, на мне наживаются. Общество это устраивает и, что неприятно, меня тоже: не приходится особо стараться. Мне за себя стыдно. Хочу ли я большего? Безусловно.

Не безусловно. В настоящий момент у меня нет активной жизненной позиции, как бы это можно было назвать. Я всё ещё ищу свою мечту, у меня её нет. Есть лишь неприятное чувство оттого, что я ничего не достиг, а мне уже через несколько лет стукнет 30, будет пропета песнь. 30 -- это треть, в лучшем случае, от отведённого на жизнь срока. В 23 года я закончил университет, профессию сразу же отбросил, хотя имел к ней влечение (лингвистика). Мне нравилось выдвигать гипотезы в этой сфере и стараться искать на них ответы. А потом всё как-то ушло...

Зато я бросил курить. Не курю уже, может, лет 5 или 6. Наверное, это моё единственное достижение, которое безукоризненно.

Наверное, не стоит бояться будущего. Всему свой черёд. А вот цель иметь надо. Без цели -- всё сплошная пустота, уныние, зависть, сплошной негатив. Потому что мир людей по своей природе мерзок, непригляден. Серые дома, не всегда симпатичные люди (они мне все незнакомцы), алчность, соревнование, глупость, обман.

Лучше всего чего-то желать. Я мечтаю чего-то желать, но у меня совсем нет идей, чего бы мне хотелось.

Не приходит ничего не ум. В другой раз.

Единственное, в чём мне помогло это размышление, -- я наконец-то захотел спать. Посмотрим, удалось ли мне отогнать от себя те тяжёлые тревожные мысли, с которыми я обращался к тексту в начале.

3:20

[growlrm]

1:30, 11 июня 2024

Главная мысль, не дающая мне покоя, заключается в том, что у меня отсутствует желание заниматься чем-либо. То есть совершенно ничего не хочется. Я уже решил вчера, что прыжок о землю сделает хуже Ей, а Её я люблю. Мне было бы горько доставлять Ей неприятности и боль. Поэтому я должен как-то жить дальше и пережить Её, чтобы Она никогда не познала смерти супруга.

Недавно я читал о том, что ради нахождения мотивации нужно закрыть базовые потребности. А чтобы их закрыть, в моём случае их нужно определить -- понять, чего мне нехватает. Впрочем, я имею об этом предоставление.

Как и годами раньше (я вспоминаю это со времён ещё тех, когда мне приходилось ездить в Москву на курсы подготовки ко вступлению в университет), я страдаю от невозможности испытывать радость от путешествий. Зато у меня появился верный друг -- кубик Рубика, который я собираю в поездках домой к родителям в электричке.

Я не могу отвлекаться от окружающей действительности, когда нахожусь вне дома. Она меня почему-то пугает. Постоянно у меня страх, что я не доберусь до туалета, что он будет занят или что его вообще не будет. Я скорее верю в то, что облажаюсь перед всеми, чем смогу решить этот вопрос по-нормальному.

В сущности, зачем мне туалет в общественных местах? Прежде всего, туалетами пользуются все люди, я не исключение. И я могу, как и все люди, потерпеть своей очереди. Но у меня возникает именно такой страх: в любой момент, когда я не в туалете, мне может в него понадобиться. Даже когда я уже его посетил. Как будто я испытываю страх от самого нахождения вне дома, где безопасно.

Почему же вне дома небезопасно? Каждая поездка человека заканчивается через 12 часов tops. Ну то есть если сон её не разбавляет, тогда она может длиться дольше. Диарея лечится углём и специальными таблетками, которые сгущают стул. Пускай перед выходом человек испражнился, затем, спустя 6 часов, то есть половину от максимально возможного времени вне дома, он сходил в туалет где-то ещё раз, а затем, в последний раз и при особом стечении обстоятельств (обожрался), человек посетит уборную уже в безопасности дома.

У меня есть подозрение, что на публике, вне дома, я боюсь не того, что испражнюсь от немочи стерпеть, а боюсь скуки. Эта мысль уже меня посещала раньше, и доказательства ей я нахожу во время поездок. Проблема в том, что у меня нет увлечений, ни мобильных, ни стационарных. То есть мне нечем себя занять таким, что надолго приковало бы моё внимание. Мне ничто не интересно. Вернее, я не нашёл чего-то, во что смог бы погружаться с головой. Да, кубик спасает на 30-40 минут, но потом надоедает. Переключаться с него тяжело, потому что тогда моё внимание снова привлечёт окружающая действительность, а она вызывает во мне страх. В то же время долгая концентрация на кубике удручает и навевает скуку. Чтение той литературы, которую я выбираю, не цепляет меня (пресловутый "Капитал", читал я который ради образования). Мобильные игры... Может быть. Факт остаётся в том, что мысль о том, что то конкретное занятие, которое должно меня увлекать, but fails to do so, вводит меня в паническое состояние: кажется, что это была последняя надежда на спасение, и без неё мне никак. Поэтому мне очень нужно увлечение -- такое, которое увлекало бы меня с головой, во время занятия которым я бы забывал счёт времени.

Я отвлекусь и предоставлю, что приносит мне удовольствие. Чем я занимаюсь с удовольствием каждый день? Пища для ума. Не смогу ответить сейчас -- сейчас совершенно ничего не приходит в голову. Как будто и нет такого занятия. А до тех пор, пока я такое занятие не найду, я не смогу двигаться дальше.

Как итог: поиск увлечения, иными словами -- поиск смысла и радости. Я верю, что оно точно есть, я просто его не вижу.

Пока что всё.

2:00