greengirl666

[greengirl666]

Привычка дело сложное.Когда ты зависим от чего-то, это невыносимо. Хуже может быть только зависимость от человека. Я осознала, что я приучила себя все сложности скидывать на одного человека. Ну точнее этот диагноз был дан мне моим личным психологом. Что с трудностями одна я так и не научилась справляться, мне необходимо его присутствие, причём опошлять это бессмысленно, мне нужны объятия и 10 минут вместе.Сейчас я осознаю лишь одно, я его люблю. Мне тяжело без него, плохо, больно. И я понимаю, что я эгоистична, но я стараюсь, правда, быть честной, помогать другим. Завожу новые знакомства, пытаюсь подпускать людей к себе, но каждый раз ответственность заставляет меня в ужасе бежать. Что делать с собой я не знаю.Но все происходящее лишь заставляет чувствовать себя мерзко.

[greengirl666]

Иногда ты сидишь ночью и думаешь, а правильно ли ты поступал, в целом, за всю жизнь, с людьми. Правильно ли сделал, что временами вел себя как животное, иногда обижал, а иногда боялся обидеть. Итог, опять что-то неверно. А может эта череда ошибок приведет тебя к чему-то новому, неизведанному, то чего хотел всегда, но боялся, не видя соратников. Ведь мы все чего-то боимся, быть непонятыми, быть не такими, теряемся под какой-то маской безвкусных эмоций. Хочется жить, не думая о чьем-то одобрении, смеяться - то во весь голос, танцевать - как сумасшедшие, любить - то как в последний раз, как будто это тот раунд, после которого не начнешь сначала.

[greengirl666]

Привет, я пишу свои мысли, я долго размышлял после нашего разговора, что бы поставить точку, просто высказаться, можешь считать это " оправданием перед самим собой что бы плохим не казаться", я много не правильно сделал по отношению к тебе и вел себя ужасно, не уделяя тебе должного внимания, это основная причина наверное, обидел говорив с твоей подругой, что тоже было ужасно, сказал что тебя не достоен, нет, я так не считаю, твои причины уйти в скопе были верны, фраза что твой мужик заделал ребенка другой верна, но и ты спала с другим и попыталась это скрыть, без зазрения совести, я не капли не жалею что приехал, я услышал в принципе то, что хотел, и рад был тебя увидеть, лишнего правда на эмоциях сказал, позже мнение обо мне из за ситуации с Аллой конечно удивило, не думал что ты такого мнения обо мне, ну и в завершении всего монолога, я очень теплые чувства к тебе испытываю, я рад что мы с тобой были вместе и пытались, сколько бы ссор между нами не было, я очень искренне желаю что бы у тебя было все хорошо, расстроен что у нас ничего не вышло, надеюсь, что и я не останусь с твоих глазах последним подонком, ты наверное понимаешь что это не так! Удачи тебе и всего хорошего.

[greengirl666]

Живёшь

Живёшь себе живёшь, и тут понимаешь что все не так, не об этом ты мечтал и думал всю жизнь. Отношения... Все хорошо, секс, обнимашки, а поговорить то с ним и не о чем. И ты, набравшись всех сил которые у тебя есть, бросаешь его, толком ничего не объясняя лишь потому, что боишься реакции на свои мысли. Вообще мне кажется многие этого боятся, что их неправильно поймут, устроют взбучку в виде моральных унижений. Не знаю почему так происходит, но к этому нас приучают с детства, ты говоришь, "мама, смотри какая тётя, как она разговаривает, наверное она бы смогла ударить котёнка" и говоришь ты это громко, чтобы она слышала и понимала о чем ты, но вместо того чтобы приглянуться к ней, и понять как в ребенке развивается чутье на людей, мы приучаем его к лицемерию. Шикнув на него "ты что с ума сошёл, так говорить некрасиво" или того хуже, когда и воспитания нет, просто "заткнись". Всегда жаль таких ��етей, в них погибает, то, что ещё даже и не зародилось толком. Иногда я и сама могу так сказать, да, каюсь, контролировать себя и свои эмоции очень сложно,но мы же люди, мы для этого живём, чтобы не ставить себе преград быть теми кто мы есть. Когда душа не испорчена "воспитанием"

[greengirl666]

Когда начинаешь писать монолог, ты так стараешься, выдумываешь что-то, а по факту выходит годнота у тех, кто стараний особо не прилагает, они такие и есть, они говорят так, думают так, это все настолько обидно. Почему с этим рождаются лишь некоторые. Разве я, обычный парень или девушка, не могу просто изложить свои мысли так, чтобы меня поняли. Видимо, это не так уж и просто.

[greengirl666]

Лишь тебя хочу я слышать просыпаясь

И засыпать под нежный голос твой.

И каждый день понять пытаюсь,

Как рассказать тебе

Об этом чувстве неземном

Ты та, что снится мне ночами.

Ты та, которую люблю.

Ты та, которая по нраву.

Ты та, которой я дышу

[greengirl666]

Ну тогда возвращайся к своему исходнику, где ты меня тихо ненавидишь и при этом любишь. Ты такой же мазохист...(с)

У каждого человека на Земле есть свой маленький личный фетиш. Кто-то пониеб,кому-то на ножки пофапать — главная радость в жизни,а кому-то чтобы ��ончить нужны японки,плетки и тентакли(с)(мне,но сейчас не об этом). У меня же свой особый вид получения внеземного удовольствия о котором пойдет речь.

У меня никогда не будет нормальной девушки, семьи, тугосерь (чайлдфри ептыбля). И не потому, что мне 20 лет я бородат, я хиккомори и битард, и не потому что ебалом не вышел (ин май хонест опинион немного хотя бы вышел). Просто что делать если нормальные тяны тебя ну вообще не вставляют, от слова совсем? Ты ищешь ебанутую, с кучей проблем, которые обещаешь ей решить, но просто физически не сможешь этого сделать. Ичсх влюбляешься ,причем так конкретно. Возможно даже ей ты немного симпатичен, только возвращаясь к тому что она немного ненормальная, свои тараканы в голове для нее превыше каких-то там твоих чувств.

Ближе к сути.

Мой фетиш — смесь Стокгольмского синдрома с крайней формой морального мазохизма. Тебе какбе плохо (от ее слов, действий и т.д.), бухаешь днями напролет, не спишь ночами бесконечно думая и мечтая, или пишешь пасту на Лурку в 12 часов утра, как сейчас. Похоже на типичную говнопасту пиздострадальца, да? Нет. В глубине души ты понимаешь, как же тебе сейчас невъебенно хорошо. Оттого что большинство теплых слов в твой адрес ты считаешь ложью, от того какой ты тупой и как тебя наебали. Чувствуешь себя живым что ли? Для наглядности, анон, вспомни свою первую в жизни мастурбацию. Мир перед твоими глазами встал с ног наголову, ты до этого и не думал что для счастья достаточно несколько движений туда-сюда в паховой области. Вот такое же примерно я испытываю каждый день. Спасибо тебе "тяннейм" за лучшие мои моральные оргазмы в жизни. Ладно, надо бы уже завершать, эту телегу.

[greengirl666]

Он.

Уезжай из моей жизни и никогда не возвращайся. Как бы обидно мне не было но имхоу это единственное правильное решение. Так будет проще нам обоим без взаимного мозгоебства. и вытекающих из него вещей. Иногда мне кажется что наше знакомство было ошибкой,слишком много радости от общения и тактильных ощущений с тобой для моей говенной жизни. Мне было больно и неприятно слышать утреннюю историю и я искренне сочувствую тебе. Но все люди эгоисты и думают в первую очередь о себе,я не исключение. Мне с одной стороны очень нравится проводить время с тобой,но с другой будто внутри что-то умирает из-за моих загонов и прочих тараканов в голове. И если я хочу сдохнуть в печали и одиночестве,то это мой выбор и так оно и будет.

В прикрепе та песня что я хотел тебе спеть,но не судьба. Это мои чувства,мысли и я не могу их выразить лучше чем в песне,пусть сейчас это просто стихи,к тому же не очень складные. Тем не менее буду рад если прочитаешь.

Сейчас огромная часть моей души и нервных клеток умерли,с тем учетом как я не хочу этого делать. Но да,наше знакомство было ошибкой. Я люблю тебя и буду помнить всю жизнь,как одно из самых ярких событий в моей жизни,хоть и принесшее столько горя и разочарования. Прощай.

[greengirl666]

Прошло всего 2 недели, он взорвал ей мозг. Что сделала она:бросила те отношения, и не начала новых, глубоко вздохнула, изменилась внешне, ей понравилось жить.

Теперь о нём, влюбился, понял что она та, боялся потерять, начал манипулировать, она сразу закрылась и начала соскакивать. Объяснил что хочет быть с ней, что сделает всё, а она сошлась с бывшим. В голове бардак , пару литров чего-то крепкого, две таблетки нужного,и она забыта, но получилось наоборот, ночные звонки, её слезы, отвратительное чувство внутри.

Что она: испугалась напора, бывший очень старался, очень, и она сдалась, подумала "а я его наверное люблю", и осталась, будь что будет. Наверное...это слово она произносила все чаще, плача чаще, не зная что ей делать.

[greengirl666]

И снова удар. Он был не физический, но ощутимый. Больно. После него она начала тонуть, тонуть в мыслях и размышлениях о жизни, скорее всего это затянется на пару дней. Её психиатр, будь он у неё, назвал бы это сезонной депрессией, она же понимает, что это ещё одна клиническая смерть души. А все начиналось чудесно, у человека нет проблем, кроме им же выдуманных. Всё по канонам - работа, семья, отношения. И тут появляется он, нет не так, ОН! И он разрушает её вафельные замки, выбивая её же жизнь из под ног. Говоря о том, чего она обходила в собственной голове. И это тяжело, тяжело понимать, что отношений нет, вместо них двусторонняя выгода; работу любишь, но твой город не даёт тебе развиваться, а переезд в другой вызывает панику; и по итогам разбора своих мыслей, она понимает, что просто ссыкло, да, вот такое жуткое не литературное слово. Зато правда.