greenandbluesoul

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Quizás me acerqué a ti por las razones equivocadas.

Tú amor por mi hacía que no le tuviera tanto miedo a la oscuridad🌑, al abismo, el consuelo al vacío inmenso estaba en tu abrazo, tenía fuerza para travesar el frío implacable con el calor de tu voz.

Eso fuiste para mí

Un tiempo breve

Y todo lo que he hecho es ir detrás de eso

Pero ahora tú frío me quema.

Tú vacío me paraliza

Tu oscuridad me entorpece.

Debo caminar mi oscuridad sin tu mano.

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Y entonces encuentro posts para aprender a ser doula (partera)...

Me preguntó porqué sigo teniendo tantos deseos de ser madre... Si ser madre es una condena...

Me preguntó porqué quiero apoyar procesos comunitarios si me parece que todos los grupos de personas son altamente tóxicos para los individuos que les conforman...

Por qué quiero seguir haciendo arte si el arte ya no tiene ningún valor para mí ni para les otres?

Por qué me empeño en escribir con es si igual no me importa el género... Y lo difícil que me es hablar así.

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You make my life and times

A book of bluesy Saturdays

And I have to choose

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Si no fuera importante para mí la pareja no sufriría por esto.

Si no fuera importante para mí ser amada no sufriría por esto.

No me siento segura en el mundo

No me siento segura por mi cuenta

En realidad necesito la estructura de alguien más? Sí, la he necesitado.

Porque la parálisis me gana.

Será el miedo de caminar caminos no andamos?

Sí, tengo un miedo horrible de dejarlo...

Y me dirá que no es necesario dejarlo, que podemos seguir compartiendo cosas...

Será posible para mí eso? Juan no me va a guardar ninguna lealtad, no va a honrar nada.

Tendría que molerme hasta ese punto sólo para aceptar que siguieramos en contacto.

Seguramente tendré que moler más cosas de mí para poder estar en paz.

Si me voy solo quisiera irme con un enorme agradecimiento, si me despido no quiero rencor en mi corazón.

Quisiera dejarte volar liviano y juguetón, cómo golondrina.

No quedarme con pesadas cargas.

Así que antes de irme necesito perdonarte.

Es que parece que lo tengo demasiado claro, lo que necesito es distancia de ti, hacer dinero por mi cuenta.

No quiero pasar por esa transición, no quiero amanecer en la misma casa y en diferente cama. No quiero que pase por mi cabeza si estás viendo porno, si tienes una putitusa, no quiero que se me cruce por la cabeza que aún me amas y que lo quieres seguir intentando. No quiero ver tu sonrisa y querer besarte. No quiero escuchar tu voz y desear que me leas un cuento hasta quedarme dormida. Ah, escribir esto dolió especialmente.

Alguna parte de mi se siente capaz, de lidiar con esta tusa mientras me levanto a trabajar, a tatuar, a seguir aprendiendo de terapia, a hacer terapia. Podría hacer terapia sintiéndome tan rota?

Alguna parte de mi se siente capaz de caminar el mundo sola.

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Lo que querías era que no se repitiera

Imponiendo te para conseguirlo

Sin importarte como me hacía sentir que me hablaras mal

Te diriges a mi de forma violenta y sabes que no lo quiero

Y se repite

Y se repite

Yo también quería mandar esto a la mierda hace un rato.

Supongo que la diferencia es que me calmé primero.

Creo que a ninguno de los dos le importa

Creo que ambos estamos demasiado cansados

Hartos

Creo que ya ninguno ve suficiente belleza en el otro

Suficiente para hacer algo hermoso

Suficiente para que de esa belleza germine y crezca más belleza.

Pereza

Pereza es lo único que hay aquí

Una inercia a moverse hacia adelante

El pesar de abandonar

Quiero repetirlo

Seguimos por la inercia de moverse hacia adelante

Y por el pesar de abandonar.

A dónde se fue el amor?

Me duele tanto que no te importe

Por qué?

Por qué quiero que te importe?

No sé qué pase, pero ya tengo que hacerme cargo de mi dolor, no sé cómo...

Han Sido muchos años de mucho comer mierda en todo sentido.

Qué pésimas decisiones tomé

Qué caminos tengo disponibles para mí justo ahora?

Necesito apoyo economico para la empresa, aunque eso podría cambiar pronto gracias a lo que entre de la alcaldía, así que no necesitaría mas a Juan en ese aspecto.

Necesito apoyo emocional.... No pienso contar con Camilo, ni con mi madre. Ya nadie, nunca nadie fue un lugar seguro. Qué horror, siento el mundo demasiado hostil, me siento terriblemente sola.

No le importo, no le importo una mierda.

Por qué a veces parece que si?

Por qué me llena de cuidados y en los momentos difíciles simplemente me hace a un lado?

No lo entiendo

No lo entiendo y no lo quiero.

Estaré sobrevalorando está interacción?

Cómo saberlo?

El valor de está interacción en mi vida.

Hay cosas buenas que me trae, que en realidad no valoro tanto... "Seguridad" económica, por lo menos mucha más de la que conseguiría sola.

Algo de seguridad en los qué haceres, algo de dirección.

Compañía?

Compañía.... Ya hablar con el me parece un completo fastidio.

La manera en la que me cuidó y me trató después del viaje, cómo quiso jugar conmigo 🥺💜 si hay muchas cosas que hace que me llenan el corazón de calor.

Pero cuál es el precio?

Esto? Necesito sentirme así de miserable para eso?

Qué sería lo correcto entonces? Abrir y abrir la relación?

Pues en realidad si necesito espacio, si necesito tiempo y Juan no le sabe a eso de la lealtad.

Creo que no es posible...

Creo que lo mejor que podemos hacer por el otro es quedar como amigos.

Y par mi marcar la distancia suficiente como para que no me haga daño.

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Antes de que ocurrrier lo de the saiyan kiwi, le apareció uno que otro vídeo sugerente en las sugerencias de la derecha, uno de una vieja que parecía en un cosplay.

Le volvió a aparecer en el inicio de Youtube antes de que viera a la de saiyan

Orden.

En sugerencias de la derecha le apareció la vieja cosplay

Le dió al inicio, le volvió a aparecer

Bajo

Vio a la de saiyan kiwi y abrió el video en otra pestaña.

Se puso a ver webadas sobre entrenamiento y no sé si la pestaña de la vieja del cosplay sigue abierta. No dijo nada sobre esa mrd

Cuando estábamos entrenando en el parque se quedó viendo una vieja enMini falda verde. No escribió sobre eso.

No está escribiendo una puta mierda y eso me está alterando mal.

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Tengo la sospecha de que se me despertó de nuevo este estado alterado de consciencia porque comí chocolate antes de dormir.

Por cierto los dolores corporales me la ponen muy difícil para concentrarme.

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Estaba teniendo un sueño muy vivido de una aventura de Juan y yo, sobre que debíamos configurar el espacio de cierta forma para desbloquear una parte a la que no teníamos acceso, lo hacíamos mediante abrir o cerrar puertas, prender o apagar luces de ciertos espacios, hacer pagos de dinero. Haha

En un momento el sueño se puso demasiado intenso, no recuerdo por qué.

Y estaba despertando, en el entre sueño me di cuenta que estaba de nuevo en un estado alterado de consciencia, lo supe por qué estaba viendo figuras de colores, de formas redondeadas, tuve una visión sobre un hombre que hacía enredos con cabello y heces, no muy clara y quise echarlo...

Estuve intentando volver al estado elevado de consciencia a través de la meditación, no me había logrado concentrar.

Ahora lo que sucedió fue que el miedo por esa visión hizo que mi mente quisiera aferrarse a este plano de la realidad, porque lo siento más seguro, sé que durante el viaje que tuve el Domingo quise volver a este plano más bien rápido porque sentí bastante miedo.

Mi primer viaje no fue tan aterrador

Identifico que en mi primer viaje estuve bastante más adentro que afuera.

Que la compañía de Juan dentro de mí viaje me dió seguridad para dejarme llevar.

La meditación hace que le preste atención a mi entorno, quizás por eso mi último viaje me muestra la selva, mi casa viva, los sonidos tan fuertes.

No sé cómo ir hacia adentro en la meditación.

Creo que me sentiría mucho más segura de explorar afuera en otro momento, debo sentir menos miedo para salir y creo que la forma de conseguirlo es estar más adentro y explorar más adentro.

Encontrar mi calor y prender allí una hoguera.

Debo sentirme segura conmigo.

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Por qué cuando pido algo siento que obligo a algo?

No me gusta pedir

Olvido frecuentemente la humildad que requiere pedir

Humildad porque para pedir hay que reconocer la necesidad

Reconocer la interconexión

También ignoro de vez en cuando que a veces llegan muy buenas cosas que no imaginé que llegarían, ni que terminarán gustándome, que resultó en algo bueno porque le di la oportunidad.

Y eso es lo que hace lx otrx cuando accede a una petición.

Si algo me enseñó el sumergimiento en esa selva ruidosa, mística y salvaje

Es que estoy llena de miedo

Que no me muevo porque me aterra moverme.

Todo comenzó en su mirada, que me pareció perturbada, incómoda.

Pensé que no quería estar ahí, pensé que lo sentiría como una pérdida de tiempo (y quizás si porque lo que quería era ponerse a hacer otras cosas mientras tanto)

Me sentí mal, quería saber qué estaba acompañando con agrado, con amor, con cariño y ternura, regalandome ese tiempo y su atención.

Pregunté varias veces si pasaba algo...

También veía su cara pálida, con manchas rojas al rededor de los ojos, parecía enfermo.

Al final me respondió que le molestaba que no me sumergiera, si no estaba proyectando mi propio malestar en él y que le molestaba que le preguntara porque pensaba que buscaba ver a través de sus ojos.

Me frustré, ya no estaba en condiciones motrices para hablar y por supuesto que quería responder...

Solo pude decir que yo sabía cómo me sentía y que era muy diferente a cómo le veía.

Sentí una profunda tristeza y me sumergí en mi viaje.

Me pregunté por esa situación...

Me di cuenta que quería que se fuera conmigo en mi viaje, quería que me acompañara adentro... Sentí tristeza de reconocer que no podía

Vi nuestros mundos completamente separados, le ví siendo feliz aparte.

Pensé en la soledad de todxs, en la soledad tan abrumadora que me cargo encima y en cuanto me gustaría tener una compañía más cercana, lloré por la imposibilidad, pensé que lo natural de la vida no era eso... Que podíamos encontrarnos frecuentemente en nuestros caminos, que podríamos visitarnos de vez en cuando, pero que nuestros caminos estaban irremediablemente separados.

Luego quise seguir mi viaje

Comencé a escuchar pájaros, a ver insectos, a ver iguanas. De repente estaba en una selva que tenía su propia música, muy ruidosa, sentía y veía la casa viva.

Abrí los ojos para ver el techo, el armario, las formas que se veían ahí, correspondían perfectamente con la perspectiva. Era hermoso y quería explorar.

Tenía mucho frio

Sentía que si me movía iba a perder calor

Tenía miedo de morir

Y quería morir, quería desconectarme

Esa era la palabra adecuada, no morir, desconectarme.

Sabía que si moría no abandonaría la existencia, solo cambiaría de forma.

La palabra era desconectarme p

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¡Sonríe joder! Han cumplido más deseos esos dientes que los de león.

IreneX (via analepsia)

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Echeveria derenbergii　

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Utricularia sandersonii, a small carnivor plant. Easy growing.

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