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Inestable.

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Ajena.

Un día me dijiste que nunca te ibas a ir de mi vida, "siempre voy a estar al lado tuyo, no me voy a ir" fueron tus palabras específicas. Lo loco es, que si me hubiesen dicho en ese momento que hasta un tornado te echaría de mi lado, me hubiese reído tan tan fuerte. Las cosas no son como se las pintan, vivimos prometiendo como si regalaramos un caramelo, sin importar lo que pase despúes. La realidad es que siempre es mucho tiempo y eso ni vos lo pudiste preever. Nos causaban gracia las amistades que se terminaban por boludeces, te acordas? Porque yo si, nos reíamos fuerte... a carcajadas. Porque era más fácil pensar que no nos ibamos a soltar, que no te ibas a ir, que no nos ibamos a desencontrar. Porque era más sensillo entender que si estabamos juntas todo iba a estar bien. Seguís leyendo todo lo que te gusta? Seguís pidiendo crema del cielo cada vez que vas a una heladeria sin sentir vergüenza porque es un gusto para nenes chiquitos? Me acuerdo de todo lo que te gustaba, de todo lo que te reías, bueno... reíamos. Y me sorprendo al encontrarme perdida porque no sos vos a la que conozco, no estás más. Cambiaste. Como todos, pero peor, más fuerte, más cambiante y jussssto vos no tenías la personalidad de ser delicada en nada. A veces te extraño, a la que conozco obvio, a la que me bancó durante tanto tiempo. No a esa que sin despojo se fue de mi vida y que sin tapujos prometió que siempre iba a estar en ella. Sos ajena, extraña. Ojalá algún día nos volvamos a ver, en sueños o en recuerdos... ya sabés. Pero a las reales, a las que eramos,  las que algún día y sin ayuda, fuimos.

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Nervios de principiante

Hace mucho no me sentía así, como cuando queres que solamente todo fluya. Como cuando te imaginas lo lindo qué es que no surjan los problemas. La vida esta llena de primeras veces, pero nunca les pasó que por más que hayan hecho algo mil veces, las mil se pusieron nerviosos? De esos nervios, los de principiante, los que están llenos de miedo y de preocupación pero que eventualmente son consolados porqué todo salió bien. Nervios de principiante, nervios míos, tuyos, de todos. De los que recordas cuando estabas aprendiendo a andar en bici, de esos en donde saliste por primera vez solo. Sentimos que ataca la diferencia entre el ayer y el ahora, pero porque no sería lo mismo? Seŕa que es porque ya aprendimos? Y al final crecimos pensando que no era igual, pero si hay algo cierto es que la única diferencia entre andar en bici y amar a alguien, es que los raspones de cuando te caías dolian menos y de que lo malo de morir de amor, es que no te moris. Y te encontras, pero incompleta. Y un rompecabezas nunca sirvió sin todas sus piezas. Y que nerviossss, conocer a alguien nuevo, yyy que nervios empezar otra vez, amar, soltar. Nervios, de esos,  de principiante. Nervios, mios, tuyos, de todos. De los que recordas.

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Capricho caro.

Pienso en vos todo el tiempo, trato de no hacerlo si eso te sirve de algo. Te tengo y no te quiero, te quiero y no te tengo. Obvio, me cayó la ficha. Sos un capricho, pero de esos que se pagan caro, de los que te hacen estremeser hasta los huesos, pero que te dan alivio una vez que se los obtiene. Pienso, pienso todo el tiempo, cruzas de acá para allá en mi cabeza y eso que dijiste que no te gustaba caminar si no era conmigo, pero vagas sólo, en mi mente, no estas con nadie. Y ahí entendi porque un día dijiste que no te gustaba estar atado a nada, pero entonces... que haces todavia áca? No me ayuda para nada pensar que te tengo lejos y cerca al mismo tiempo. Siempre odie las cosas a medias, pero las confuciones de eso se tratan y los caprichos también, porque un capricho es un deseo impulsivo de algo que se considera innesesario, de algo que se considera sustituible para otra persona; pero para mi no es asi. Me acuerdo de cada momento que vivimos y no me atrevería a llamarlo capricho al querer quererte a mi manera. Entro en una nueva confusión y no entiendo tantas cosas , pero reléo mis razonamientos pensando en qué sería de vos si te dejara de imaginar. Si realmente te fueras de mi mente, a donde irias? No te vayas lejos, porque necesito verte, a mi manera. Porque soy caprichosa, porque vos sos un capricho pero de esos que se pagan caro y no quiero perderte por no poder quererte como anhelo hacerlo. Esto es como un juego, te quedas o te vas. Elegis vos... siempre lo hiciste.

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¿Razón o Corazón?

Me invadiste de preguntas la cabeza, de dudas, de certezas. Pensando que todo iba a estar bien si intentaba quererte a vos, te pedí perdón una y otra vez por no poder y una y otra vez por intentar. Volviste, siempre volvias. No faltó un día en que no lo hicieras y yo me sintiera a gusto porque a pesar de todo lo que había pasado, te tenía a vos ahí. Pensaba que algo había hecho bien. "Y puede ser" "¿y si es él ...?" El corazón no elije a quien querer, pero... mientanme cuando me digan si alguna vez no intentaron forzarlo a elejir otra cosa. "Para ahí no, para allá te va a ir mejor" la razón siempre habló, pero esta vez no entendía tanto las cosas.  Y la seguimos escuchando, como si alguna vez algo que haya dicho nos hubiera salvado de algo. De tomar desiciones capas, de intentar no caer en eso que nos mataría de dolor. Pero y si esta vez, sólo por esta insignificante vez... el corazón era el que tenía razón?

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Caminando

Si entendieras lo que te explico, lo que tantas veces salió de mi boca. Si escucharas, si realmente lo hicieras no estaríamos en este lío. No te alcanza lo que te doy, ni lo que te puedo llegar a dar, pero no tengo más. Te juro que no tengo más. De a ratos pienso y trato de opinar en este debate y esta bien, entiendo que a vos tampoco te alcance el hecho de saber que no te puedo dar ni la mitad del amor que te dieron hasta hoy, pero es lo que tengo, es lo que puedo darte. No exijas, por favor, no exijas como un nene caprichoso exije un beso de mamá o la atención de papá. No sos caprichoso pero sos insaciable, no te quedas con poco siempre vas por más, porque a vos ya te tenes ... pero, y si yo no me tengo a mi? Si yo no me tengo ni siquiera a mi, como es que pretendes que te tenga a vos? Camino por todos lados pensando en que capas en alguna esquina te cruce, así .. inalcanzable, instintivo, impredecible. Y paso sólo para recuperar el aliento y una pizca de tu perfume porque tengo que seguir, estoy caminando. Caminando en busca de algo, de alguien ... de mi. Liberandome de miedos, de angustias, de preciones. Y no puedo parar, hoy no puedo parar. Porque estoy caminando,  porque si yo no me tengo a mi, ni siquiera me tengo a mi, como es que pretendes que te tenga a vos?.

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No me odies.

No me odies por ser con lo que siempre o nunca te quisiste topar, no lo hagas. No me mires así porque sé que querés que te dé lo que no te puedo dar, no lo tengo, ya no esta más. Llegaste tarde, me lo robaron y vos no lo podes arreglar con la misma inocencia que un nene arregla un juguete, vos no me lo podes devolver. No me odies por no quedarme, por no poder hacerlo, no confundo las cosas porque te quiero pero no como vos querés quererme y no como yo puedo hacerlo. Pero no me mates, no me odies por darme las alas para volar y no saber como usarlas. Y perdón, porque en algún momento fui yo la que odie todo esto de alguien más.

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Chamuyo.

La palabra chamuyo es parte del lunfardo argentino y se refiere a la conversación que le hace un hombre a una mujer para llevarla a la cama, o la conversación trivial que hacen las personas para llenar huecos de silencio. Increible no? Que siempre se use esto para salir del pozo. Me miraste y me dijiste todo lo que pensabas, lo que sentias. No me alcanza, nunca me alcanzó. - Te lo quiero decir, pero te vas a enojar - me animé a decirte. - Bueno, te escucho_  me respondiste. Con lo dificil que es que te escuchen hoy en día. - Perdoname, pero me suena todo a chamuyo. Fue lo único que necesite decirte antes de que me miraras fijamente y me dijeras que podía ser, pero que no piense solo en eso. Elevaste el tono una vez más para decirme que si yo no me tomaba encerio era mi problema, que eso no significaba que los demás no me tomaran encerio. Y si, si toda mi vida fui chamuyada, "bolaseada" . Me mintieron y me creí el cuento. ¿ Cómo es que esperas que te lo crea a vos? Y otra vez lo mismo? No, gracias. Yo ya pasé por esto y no lo quiero. Pero.. si sólo es pánico, si lo único que de verdad me mata es el miedo a estar con vos y salir lastimada de eso? Chamuyada yo, chamuyado vos alguna que otra vez, chamuyados todos. Puede ser, pero entonces porque nadie tiene tanto miedo a que lo chamuyen otra vez como a mi?

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Mañana.

Y cuando menos esperas, las cosas duelen. Lastiman. De esas cosas que te hacen más fuerte quizas, de esas que te fuerzan a seguir adelante sin importar nada yyy de esas donde ya no queres esperar nada de nadie. Mi vida no es perfecta. Pero ... La de quien si? Pienso que nada puede ser peor, pero mañana seguramente va a haber otra cosa que lo sea. Escuchas a alguien llorar, gritar. Y sos vos, es tu alma y mente que no sabe que carajo hacer. Las cosas a veces parecen fáciles; no siempre lo son. Pero me doy cuenta que al final del día, duele un poquito menos y quien sabe, quizá mañana duela menos. Porque el dolor siempre puede ser más fuerte mañana, que hoy.

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Gracias.

Me dijeron que era imposible y les explique que lo único imposible era lo que no se intentaba. Puedo decir que mi año fue una locura, lleno de idas, vueltas y quilombos pero sobreviví al primer año de mi carrera. Y ojala sobreviva con el mismo aguante los otros. Descubrí que en una palabra se encuentra un compañero y en un abrazo a un enemigo. Entendi que la fuerza que le pongas a algo marca la diferencia y que si alguna vez pudiste tocar el cielo con las manos, eso puede volver a pasar. Que si te caes, podes juntar toda la fuerza que tenes dentro aferrándote simplemente a algo que amas y te podes levantar. Que a veces, los sueños que alguna vez solo fueron eso, se cumplen, como cantar en el tratro premiere, algo totalmente indispensable para mi. Quiero agradecer a mis viejos por bancarme en todo y a todas esas personas que indispensablemente dieron todo su apoyo. Gracias gracias gracias. 19 de Noviembre del 2016

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#NiUnaMenos

Indignada de escuchar frases como: - Fue violada porque iba vestida como una puta - Marchan para hacerse las víctimas HOY YO DIGO BASTA. Hoy lucho, como siempre. ¿Porque? Porque nos estan matando, nos estan violando, nos estan prostituyendo. Esta es una marcha, un refugio para las mujeres que tienen miedo, para las que ya no queremos aguantar que un tipo nos grite guarangadas porque, claro, se siente con derecho a eso, porque claro, nos pusimos un escote, existimos, salimos como putas a la calle, subimos de puesto en el trabajo porque nos cogimos al jefe. Hoy gritamos, porque vivimos en una sociedad donde la gente no entiende la diferencia entre las palabras y sus actos, o los de los demás. Porque necesitamos una vez en la vida un grito que se escuche, que se escuche fuerte. Por las que estamos y por las que ya no tienen voz. No seas cómplice. #NiUnaMenos #MiercolesNegro #BASTA

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Hay besos que se dan con la mirada hay besos que se dan con la memoria..

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Recuerdos de esos donde cerras los ojos sin querer.

Las sonrisas van y vienen, los momentos también, quizas es que son con la misma persona los que se te vienen a la mente en este preciso momento. Porque te gustan esos recuerdos, de esos en donde cerras los ojos y parece que los podes volver a revivir, a todos en realidad. Los seleccionamos y sabemos que lo hacemos, pero asi nos sale, algunos dicen que del corazón, el inconsciente corazón. Hoy mas que nunca siento a mi corazón latir como hace mucho no lo hacia, me da lastima que sea por vos, aunque me recupero cuando pienso que son por esos momentos, los mas lindos obvio, los inolvidables. Como esa tarde en la que íbamos comiendo chocolate por la calle y me abrazaste por la cintura. No era nadie más, eramos vos y yo, sentir que sos imparable al lado de alguien es el quid de la cuestión. O esa vez que caminando tuve que recordarte que me habias dicho "te amo" y que nada fue más feo que saber que era mentira. Ilusa ilusión le dicen algunos. Recuerdos, de esos donde sentis perfumes, escuchas ruidos y toda tu esencia vuelve a mi, por un instante y pequeño momento, vuelve a mi.

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Únicos

No entiendo cómo algunas personas pueden dudar de qué son maravillosos en la vida de cualquiera principalmente en la de ellos. No entiendo como hay personas que se esmeran por hundir al otro todo el tiempo. No importa cómo seas, cómo te veas, rompe con todo estereotipo. se vos, divertite, reíte que la vida es una sola y nadie la va a poder disfrutar mejor que vos. Así que no lo arruines. No salgas a buscar el príncipe azul, verde o multicolor, o una princesa atrapada en una torre. Anda a buscar una persona, una de verdad, qué te entienda, que te escuche, que de verdad lo valga. Ser ordinario, común, corriente no es malo, es fácil. Fácil de disfrutar. Perdemos tanto por intentar buscar lo que queremos que perdemos nuestra esencia. Eso que nos hace únicos. - Alguna chica

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"Ya fue"

Nose si es malhumor, resulta que me dolio mas de lo que me jode lo que dijiste y cuando duele mas que cuando te molesta, es grave. Muy grave. Resulta que ya hace uno, dos años; nono, un año desde que no estamos juntos. Resulta que recuerdo y duele, siempre duele, pero seguro hoy estoy en pelotuda y se me canto que me duela mas. Estoy segura de que no llevabas ni la cuenta, ni la llevas tampoco, haces que te pones sentimental solo con tus otras minitah s'. ¿Como lo se? Casualmente conmigo lo hiciste. Lo mejor de todo esto es que se que te da paja todo esto, no la misma que a mi, pero si, te da paja, porque no aparezco ni en tu google maps para vos. "Ya fue", "ya esta", "ya pasó". No, sabes que no? Porque no fue, no está, ni paso.

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Molesta.

Me molesta. Molesta no poder volver a ese lugar donde pasaron tantas cosas, dónde nos divertíamos tanto, donde cada uno era. Simplemente era. Nos reíamos, nos divertíamos. No faltaba un solo día en que no quisiera volver. Las risas, los llantos, los viajes, para cada uno una aventura distinta. Cantar se convirtió en una de mis principales pasiones, Y aunque ya me gustaba cantar desde antes, ustedes lo hicieron mejor. Cada palabra, cada aliento, hicieron un conjunto de mejores momentos. Y ahora me lamento por no poder volver el tiempo atrás, por no poder volver a disfrutar lo que alguna vez tuve, y no, claro que no; porque con los recuerdos no alcanza, nunca alcanza. Hoy prefiero quedarme soñando, porque asi es mejor. Mañana se volvera a la realidad; y en cada nota van a estar ustedes y esos grandes momentos.

Hasta siempre.

- Alguna chica

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Rumbos de la vida

Un día estas y al otro no. Es impresionante como cambia el rumbo de la vida, como es que si alguien te necesita arriba, te tenes que ir. Recuerdo vagamente, esas tardes que te invitaba a comer galletitas a mi casa y nos reiamos un montón, crecimos, nuestras vidas eligieron rumbos distintos pero los dos nos íbamos a poder acordar de esos dos chicos, locos lindos que andaban en monopatín e iban a la escuela juntos. Hoy ya no estas, llamenlo desgracia, injusticia o simplemente accidente, ojalá que donde estés sigas haciendo tu vida, como mas te gustaba. No te conocía tanto en tus últimos momentos, pero de lo primero que me acorde cuando me lo dijeron, es de esos chicos, sin preocupación alguna, que jugaban y se divertían en el colegio. Ojala que donde tengas la suerte de estar, estés bien. Saludos al cielo, compañero problemático de colegio. - Alguna chica