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Secoue-toi Elodie !

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Jetlagué sans même voyager.

J’ai clairement pris un rythme de merde avec mes vacances. Surtout sur la fin je dois avouer. Bon faut dire qu’au début c’était pas non plus glorieux. Couché à minuit, levé à midi. Mais la c’est totalement l’inverse. Je ne fais plus que des nuits de 6h. Trouver le sommeil est extrêmement dur, du coup je ne m’endors pas avant 3h du matin et je me motive à me lever sur les coups de 9h. 

Rien que d’envisager que lundi c’est la reprise, ça me tord les boyaux. Je suis prise d’une soudaine crise d’angoisse, et c’est dans ces moments la que j’aimerai partir loin et qu’on m’oublis un peu... 

Je ne dors pas bien parce que tout ça me monte à la tête.Tout ça c’est mes cours, ma formation, mon entreprise. J’ai cette image des profs derrière moi en train de me dire “Bosse Elodie ou sinon t’aura pas ton Bts, tu sera une ratée et tu finira sous les ponts” Bien entendu, je sais qu’ils sont loin de penser ça, mais c’est pourtant ce que je ressens, et puis ça a tendance à me tétaniser, comme un épileptique en pleine crise, je tombe raide et j’attend que ça passe.

Ca me prends tellement la tête que j’arrive plus à résonner correctement. J’ai des élans de “Je vais tout quitter, arrêter ce que je fais, faire enfin ce qu’il me plais...” Faire enfin ce qu’il me plais... Mais quelle conne de dire ça, commence par savoir ce que tu veux réellement avant de dire ça...

Bref ! Après ma spontanéité inouïe de “Je reprends ma vie en main, je fais du sport et je mange sain, et je crois que je vais bien” j’ai cette redescente toujours un peu douloureuse, ce truc qui me rattrape et qui se jette à mon visage, comme à chaque fois. Comme vidée de toute mon énergie, je n’ai plus goûts à grand chose, sauf à l’amusement. Ma motivation est loin et je me fatigue à la rattraper...   On est bien loin du discours que je tenais il y a à peine une semaine. Quel désastre !

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Idiot !

C’est bien la seule chose qui me viens à l’esprit quand je pense à toi en ce moment. Idiot ! Combien de fois j’ai écrit en parlant de toi, en rêvant de ce jour qui je crois n’arrivera jamais... Si j’avais su ! 7 ans que j’attend qu’il se passe quelque chose entre nous, du vrai, du physique, plus du virtuel, des mails et autre connerie de ce genre.Parce qu’à force ma patience à des limites. Je dis ça mais je crois bien que j’attendrai jusqu’à la fin de ma vie. Tu n’imagine même pas ce que tu représente pour moi (Putain mais c’est con de dire ça mais c’est bel et bien vrai). 

Tu fais parti d’un passé dont je suis nostalgique. J’étais insouciante, mes meilleures années de collège, la naissance d’une amitié dont je n’aurai jamais imaginé une telle longévité (ma coco), surement les années où je m’en battais le plus les couilles de tout et tout le monde, et comment c’était bon ! Et puis toi qui est arrivé comme ça, ces conversations interminables, mon père qui m’engueulait pour que je décroche du pc et de msn. Même si tu n’étais que quelque photos et des mots sur mon écran d’ordinateur, j’ai quand même réussis à tomber amoureuse comme jamais. Mon Dieu je crois passer pour une folle. C’est trop con de tomber amoureuse comme ça. Depuis tout ce temps je ne t’ai jamais oublié (Bon et la je passe légèrement pour une psychopathe). J’ai oublié très peu de chose. Je sais encore ta date d’anniversaire, ton fruit préféré si ça n’a pas changé depuis, et même ton gel douche de l’époque (et Bim j’en rajoute une couche). Pendant tout ce temps j’ai écumé un océan de bite molle, de non couillu... Ca m’a vite faite changer d’avis sur ce qu’était que l’amour mais jamais je n’ai cessée de penser à toi, et même moi ça m’impressionne. 

Aujourd’hui j’entend de nouveau parler de toi et il ne m’en fallait pas plus pour raviver l’envie que j’ai de te voir. Mais putain (pardonne moi d’être vulgaire) mais t’es con ou quoi. Tu es censé avoir mon numéro de portable, et je ne reçois pas un seul sms ! Non la j’y vais un peu trop fort, mais moi j’attend comme une conne là, espérer encore et toujours pour qu’au final ça soit encore une déception comme les autres fois ? Ou bien l’envie de me parler n’est pas aussi forte que ce que j’ai pu entendre. J’ai envie de chialer à chaque fois que je pense à toi. Je ne demande pas grand chose, juste un signe de vie, 10 minutes de ton temps pour m’écrire un petit truc et c’est tout. 

Sur ces dernières paroles légèrement vénères et un peu tristes quand même, je me souhaite bonne nuit, une dernière clope, un verre de May Tea (instant promo) et au lit ! 

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Quand je sais que lundi c’est la rentrée et que j’avance pas sur mes planches de dessin...

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Paradis - Garde Le Pour Toi

“....  Je t’embête pas plus longtemps Chacun ses soucis J’imagine que tu as la vie bien remplie C’est sur que tu as déjà de la compagnie Je comprendrais, t’inquiètes si tu m’oublies Mais si un jour tu te rappelais de moi Je serai certainement pas loin de toi .....”

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Make your dreams come true !

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Après le nettoyage...

Après avoir partiellement nettoyé ma vie (le mot est un peu fort pour le peu d’effort que j’ai jusqu’à présent  accomplie) je passe en mode : CHANGE MY LIFE FOR A BETTER LIFE !!!

Listing de ce qui va changer : 

SPORT : Jusqu’ici le sport est inexistant dans ma vie, je ne peux que recenser la marche (Et oui je n’ai pas le permis, mais de vivre en ville ça m’arrange pas mal). Les années précédentes, j’ai bien essayé quelque truc comme le BBG (Bikini Body Guide)  et j’ai tenu un p’tit moment grâce à l’aide de ma fidèle acolyte ma meilleure amie. Mais ce fut tout même bref puisque j’ai décroché et les résultats escomptés n’y étaient pas ! 

A l’adolescence je faisais pas mal de sport pour compenser mon poids. A partir de l’âge de 11-12 ans j’ai commencé à prendre énormément, à tel point que je faisais 1m55 pour facile 60-65 kg. Forcément je ne le vivais pas très bien. Seul truc cool, c’est que si aux USA un concours existait pour les plus gros mangeur catégorie 12-13 ans, j’aurai facilement gagné une place sur le podium. Et puis le handball est entré dans ma vie quand j’étais encore à l’école primaire, une fois arrivé au collège, je me suis inscrite en club et j’en ai fais pendant 3 ans. Que des bons souvenirs et une forme olympique à l’époque. 

Aujourd’hui je suis nostalgique de cette période la. J’ai repris du poids (La vie d’étudiante n’est pas une bonne chose) et je me sens moyennement bien avec mon corps. 

C’est donc décidé (Mais combien de fois j’ai dû dire ça dans ma vie) Je reprends le sport et avec ceci une alimentation É-QUI-LI-BRÉE !! 

JUST DO IT !

LA BOUFFEU : Comme je disais plus haut, une alimentation équilibrée  Oui mais moi et les trucs très gras, ça ne fait qu’un. J’ai donc décidé de bannir à tout jamais certains aliments. Ce qui me chagrine un peu c’est que je n’ai pas une alimentation si pourrie que ça. Venez chez moi et vous n’aurez pas de soda, pas de nutella, charcuterie, viande (très peu), de bonbon, de gâteaux et j’en passe. Je mange des légumes à foison, légumes sec aussi, pas mal de céréale, très peu de fromage. Et avec tout ça je réussis à prendre du poids, ou du moins, à ne pas en perdre. Une révision s’impose !

WORK WORK WORK WORK WORK : On dit qu’avec le sport, l’esprit suit et que ça le purifie. Alors si cela fonctionne réellement alors ELODIE TU VA TE BOUGER LES FESSES ET AVOIR TON FOUTU BTS !!!!.... okok ! 

Comme pour le lancement des JO, la flamme olympique en main, je déclare ouverte la porte du changement !!!!!! 

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Je nettoie ma vie.

Raz le cul de m’encombrer de choses inutiles ! Un petit remaniement s’impose et je crois qu’il me fera le plus grand bien ! 

FACEBOOK : Je ne peux pas m’en débarrasser à mon grand regret. Je suis certainement une des personnes les plus chiante à joindre car je change de numéro de portable tout les 4 matins ( ou plutôt, je casse, ou je me fais voler mon portable tout les 4 matins), et même si sur Facebook vous essayez de me joindre, je ne suis même pas certaine de vous répondre dans les 15 jours qui suivrons. Rien ne m’empêche de faire un tri drastique des gens qui m’encombre. Et pour le coup c’est fait ✔️

DONNER DONNER DONNER : Oui mais plus n’importe comment. J’ai toujours aimé donner aux gens, aider les gens, et en ce moment je me sens bien partir sur une bonne vague, plein de positif. Le truc c’est comme on dit si bien chez moi “Trop bon, Trop con !”. Pour certains, ils auraient tendance à interpréter ça comme “Ok alors je donne plus rien et tout pour ma gueule !”. Ça marche pas comme ça. La vie m’a donnée un cerveau et moi tout ce que j’ai à faire c’est m’en servir à bon escient. Alors je donne seulement à ceux qui le mérite, qui compte pour moi, ceux qui sont bon pour moi. Cette petite révolution de giver qui s’opère en moi me fais du bien, petit à petit, c’est sûr ça ne va pas vite mais la vie fera son oeuvre si je continue ainsi !

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BOOM BOOM BOOM

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Hymne du dimanche !

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Allegro

Après moult tentative d’écriture je reviens. Tout les ans au moment de l’été je fais une ou deux apparitions, je viens de m’en rendre compte après plusieurs années sur Tumblr... C’est con !

J’écris en ayant aucun publique, en disant ça je me sens un peu seule. Personne ne lis mes post, enfin je crois... Je veux pas faire le calimero hein ! Faut dire que je suis tellement pas présente sur les réseaux, et ce qui fait un peu la popularité des gens c’est la régularité. Je crois que ce mot je le dis deux fois par an. 

Donc bon la j’ai juste l’impression d’écrire pour moi, c’est déjà pas mal faut dire, ça m’évite de devenir folle dans mon 27 m².

Souvent je viens écrire quand ça ne va pas. Rupture amoureuse, stress des examens, déprime du mois de décembre. Mais ça ce sont des post que je garde en privé. C’est un exutoire à ma tristesse, à ma colère et mes angoisses. Et plus souvent on a tendance à être inspiré quand on va mal, comme les artistes du romantisme, bon eux après ils se complaisaient dans leur mal de vivre, comme une drogue un peu, mais je crois pas en être à ce point !

Aujourd’hui je suis contente de venir écrire et d’avoir le cœur léger. Je me sens bien même si je suis seule dans mon petit appartement. Je prends du plaisir à faire des trucs cons, comme laver mon linge à la main, sortir faire des courses... C’est naze et ça résume assez bien ma vie peu mouvementée mais je crois que j’aime ça le calme.

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Envie de marcher dans la rue en chantant haut et fort tout l’album !