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[gizdecor]

Às vezes tudo o que eu mais quero é chegar pra você e terminar tudo que nós não temos. Acabar com esses beijos escondidos, dizer que não dá mais e que o problema não sou eu e sim você. Fala que não tem nada para me oferecer, mas a cada dia que passa eu encontro mais motivos para ter você, mesmo também descobrindo seus defeitos, suas qualidades ainda se sobressaem. Não venha me dizer que não tem nada a ver, mas a culpa não é minha se te fazer sorrir virou um vício, pois nem twix é tão gostoso quanto te ver rindo ou sorrindo. Sim, estou colocando a culpa em você por ter esse jeitinho tão seu, esse olhar tão brilhante, esse abraço tão certo e essas manias tão provocantes. Agora embora a culpa não seja minha, o problema é, já que por motivos que já citei e aqueles que não consigo entender ou explicar, você não sai da minha cabeça e penso em você quando acordo e quando vou dormir. No meio da tarde ao assistir um programa de TV que nós dois comentamos no seu carro, ou só de olhar para aquela garrafa de Pepsi que eu sei que você queria muito poder tomar um pouquinho. Por isso e por muito mais eu estou com problemas e as vezes acho que a única solução seria fugir deles, mas ai vem você, com um sorrisinho de lado, tocando uma música qualquer, me olhando nos olhos e eu esqueço dessa vontade de fugir e volto para a sensação de que com você tudo está certo.

Mas você é o culpado disso tudo, você e seus olhos azuis perfeitos.

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Não sei o que está acontecendo com você, mas seu olhar tem mais tons de inquietação e confusão que de azul e algo me diz que sou parte desse seu caos. Não quero parecer essas menininhas sonhadoras, mas a cada beijo parece que estamos mais distantes do fim, o que me preocupa já que você diz que não quer nada sério, mas suas atitudes comigo são o contrário. Ontem você estava aqui aceitando um pedido mimado de uma aniversariante e em outra hora estava distante, onde seus medos te prendem e no lugar em que não consigo te entender. Às vezes parece que você tenta fugir de mim, mas volta, sem nem saber por que, como se nossos corpos estivessem em tamanha sintonia que eles simplesmente se encaminham um para o outro sem que a gente precise pensar e pedir. E estou aqui gastando todas as minhas energias em tentar te entender e sabendo que você está gastando as suas tentando preencher um vazio com outras bocas, enquanto a minha grita pra você que eu poderia ser o suficiente se você deixasse. Espero que você consiga se encontrar antes que eu encontre outro, o que pode acontecer logo, por que não estou aberta a sofrimentos, apesar de mudar de ideia a cada sorriso seu, cada piscada que você da faz meu coração acelerar, a cada tentativa falha de me afastar, tentativas de provar que não sinto nada por você e que fracassam com essa minha vontade inesgotável de te ter ao meu lado.

E se no final você não me quiser, por favor, não leve um pedaço do meu coração com você.

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Antes, te ver e não te querer era improvável e impossível, mas sinto muito, agora não sinto nada além de nojo de você. Antes um simples toque seu conseguia fazer todo meu corpo se arrepiar. Hoje todas as suas tentativas são nulas e quando você está perto só sinto repulsa. Meus lábios se cansaram dos seus, se cansaram das mentiras que saiam deles e não importa o que você fale, te conheço bem, sei que você consegue as coisas fáceis de mais, sem lutar e quando consegue não faz um mísero esforço para mantê-las e eu precisei do seu esforço, mas você não se importou e agora quem não se importa sou eu. Cansei de todas as coisas duvidosas que você diz, das suas atitudes que são tão egoístas e inconsequentes, que magoam a todos que você diz amar. Não posso também tirar todos seus créditos, pois uma vez você disse que eu deveria me amar mais e é isso que estou fazendo dizendo não. Uma vez você me disse que eu acharia o cara certo e ao te beijar pela ultima vez percebi que você não era ele, então preciso me livrar dos errados, para acha-lo e sinto muito, mas você se encontra na minha lista de corte. Acabou o encantamento, acabou qualquer desejo, qualquer sentimento que já existiu, acabou, minha paciência não existe mais para você, então pare de vir atrás para matar sua carência, pois o meu gostar se esgotou.

- minha carta para avisar que o amor acabou.

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Me leve embora deste lugar. Me leve para um lugar aonde essa gritaria não exista, aonde até meus pensamentos sejam calados pelo silêncio. Me leve para algum lugar em que não haja preocupação, em que as responsabilidades são desnecessárias e a felicidade fica registrada. Me leve para algum lugar em que as pessoas não fiquem bravas com facilidade, em que as magoas sem dissipadas e o coração bata com tranquilidade. Qualquer lugar, rua ou bagunça, mesmo que seja logo ali, porque o que eu quero mesmo é fugir. Quero esse refugio, longe desse estranho desespero, cada dia mais, aonde se possa berrar e chorar, depois silenciar e levantar, lembrando sempre de como se faz para sonhar.

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“O fato que mais me da medo nesse mundo é que “pessoas vem e vão”. Já conheci muitas pessoas que julguei que ficariam do meu lado para sempre e atualmente não sei o que elas fazem da vida, quais são seus sonhos ou suas comidas preferidas, mal sei seus endereços. Elas foram embora, sem um adeus decente, sequer um motivo decente, elas simplesmente deixaram de serem aquelas para quem eu corria quando estava triste e quem eu escutava quando precisavam desabafar. Mas como o próprio fato diz, pessoas vêm, eu conheci várias outras depois que aquelas foram embora e agora entra meu medo. As pessoas vêm e vão, por motivos que não fazem o menor sentido, por brigas que não valem a pena, por magoas que deveriam ser deixadas de lado por um bem maior. O meu medo de que as atuais pessoas que estão na minha vida acabem se magoando por algo que eu fiz totalmente sem querer me deixa angustiada todos os dias. Por que sem eles, para quem eu vou correr quando sentir medo? O próprio medo sente medo quando eles estão comigo, pois nossas risadas são mais fortes do que esse sentimento arrasador. Então eu só posso pedir que esse fato seja na verdade uma teoria e que ela seja considerada falsa, pois as pessoas vem e ficam.”

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É você que aparece nos meus pensamentos antes de dormir, que me arranca um sorriso ou dois com facilidade, que me olha nos olhos e é como se meu corpo inteiro entrasse em combustão, que me abraça e faz meu mundo parar, meu coração disparar e minha mão suar. É sua voz que entra em meus ouvidos e me entorpece, é seu jeito de tratar tudo e todos, suas brincadeiras infantis e divertidas, seu olhar carinhoso, é seu sorriso, que me ilumina e me alegra quando te vejo. É você que eu imagino me esperando pra te dizer sim. É você que corre atrás das crianças quando eu fico ali parada rindo e te afirmando que é à você que nossos filhos puxaram. É você em tantas coisas, que fica até difícil dizer mais uma vez que é você.”

— É você, sempre vai ser.

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Eu tive que te perder de novo, para entender que eu já havia te perdido muito tempo antes. Sempre achei que aceitasse o fato de que as pessoas mudam, mas acho que te considerava uma obra mitológica, que não muda sua essência, mas não é perfeita. Ao contrario do que eu achava você mudou, não sei se mais do que eu, não sei se menos, mas mudou. Mudou a ponto de me fazer gostar de você, mas gostar do seu passado e não sentir nada além de uma amizade pelo seu presente. Sei que uma parte de mim ainda habita em ti, mas não é nada além do meu passado e então, acho que concordamos de novo, como quase sempre, de que está mais do que nada hora, de parar de acreditar que você vai voltar e seguir, para onde eu não sei, simplesmente seguir.

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Acontece que quando escrevo, eu me transporto para o seu lado, faço do seu abraço um laço, feito em um nó cego, que dura até a ultima letra de uma carta mal escrita. Ao escrever sobre você ou sobre nós, é como se a dor de ilusões passadas não existissem e como se seu amor fosse meu, pelo menos alguma vez na vida. Nestas singelas palavras, com erros gramaticais capazes de fazer Machado de Assis ressuscitar e me dar alguns tapas na cara, eu encontro um refugio que só o teu sorriso conseguiu ser mais mais seguro. São apenas palavras, mas são capazes de me encher de expectativas, de uma imaginação tão poderosa, que neste exato momento me vejo escrevendo ao seu lado, com seu sorriso no olhar, seus braços a me embalar e sua voz calma e poderosa me dizendo que hoje o mundo inteiro parou para aplaudir tamanho amor que nem cabe no peito. Mas ao colocar o ultimo ponto final no texto, eu coloco também um ponto final na nossa história, que é apenas minha e outra volta a ser o centro do seu mundo, enquanto eu faço do resto do meu dia uma página vivida e quando não tiver mais espaço para tanta expectativa, as transformarei em palavras escritas.

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Só me deixa tentar… Prometo te ajudar quando a dor chegar, prometo te alegrar quando você quiser chorar. Prometo te fazer rir das minhas piores piadas, eu sei que sou péssima nisso, mas se for pra te fazer sorrir eu canto até Galinha Pintadinha. Prometo te apoiar nas tuas decisões, e te acompanhar nas tuas escolhas, sempre dizendo que se você tropeçar, estarei lá pra de dar a mão. Estarei lá quando precisar desabafar, serei teu ombro amigo quando o mundo te der as costas, te faço um cafuné até você dormir, te dizendo coisas bobas e falando que te amo, uma, duas, cinco, dez, cem vezes se for preciso, só pra você saber que eu não me canso de você. Te abraço, te beijo, te mimo, te faço uma lasanha, eu sei que tu deve gostar, e depois a gente toma sorvete sentados no sofá da sala da sua casa, ou da minha, você que escolhe. A gente assiste aquele filme de ação que te agrada, e eu vou te fazer milhões de perguntas sobre ele, eu não prestei atenção nenhuma e é lindo te ver explicando alguma coisa com cara de sério. Te cuido, esperando que você volte pra me cuidar, te abraço, pra todo o barulho do mundo silenciar, te amo, pra quando sentir que ninguém no mundo pode te amar, eu posso, eu amo, só me deixa tentar.

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Quero me sentir amada por você de janeiro a janeiro. Quero que nosso calor seja maior que o de fevereiro. Em março quero fazer abstinência de doces junto com você. Quero aproveitar os últimos dias quentes de abril de mãos dadas com você. Quero os dias frios e ensolarados, de maio, ao seu lado. Quero saber dos teus desejos e teus medos em junho e planejar nosso futuro juntos em julho. Quero assistir filmes na sua cama em agosto, ter nossa independência em setembro e explorar nosso lado criança em outubro. Quero ser teu conforto em novembro, ser tua surpresa de dezembro. Quero você todas as horas, todos os dias, todas as semanas. Quero você o ano todo.

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O que tem no seu olhar, que me faz te querer a cada dia um pouco mais? Qual a magia que ele possui, que toda vez que eu te vejo, minhas pernas se embaralham em uma caminhada, no mínimo engraçada, até os poucos segundos de abraço, que ao mesmo tempo dura uma eternidade, me diga, qual é a magia? Qual é a força que ele tem, a ponto de me deixar sem ter o que falar, eu que falo até demais, tem como explicar isso, não tem? Como consegue ser tão intenso e me virar do avesso? Como consegue me fazer mergulhar tão fundo, em um tom doce de castanho, me deixando sem conseguir respirar, mas com uma completa confiança que me faz pensar, no porque de não fazer dos teus olhos o meu lar?

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Percebi que não estou preparada para te ver com outra. Não ainda e quem sabe se estarei um dia. Não importa quanto tempo passe, não importa se eu nem te quero mais, sempre vai ser difícil ver você com outra, porque essa outra não sou eu. Sei que você não me pertence, mas ainda acho que seu sorriso bobo é para mim, ainda acho que o seu olhar penetrante é para mim... E esse texto vai pela metade como vários outros, porque você não é só o causador da minha inspiração, mas também quem consegue me deixar sem uma palavra decente... apesar dos anos.

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Como já dizia a melodia “você me tem fácil demais, e não parece capaz de cuidar do que possui”. Você me ganha com um toque, seu abraço é como uma droga, que me embriaga e me acalma, sua voz me conforta, e enfim sinto paz. Você me encanta com coisas tolas. Gosto de estar com você, de conversar com você, só de estar perto me sinto bem. E quer saber de um segredo? Tenho medo. Muito medo. Tenho medo de me aproximar demais, de querer ser demais, mas meu maior medo mesmo é de que você se afaste por medo, medo de mim.

 Medo, medo, medo. E no meio de tanto medo ainda tem amor, amor, amor.

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E não adianta esconder, eu gosto de tudo em você. O jeito que arruma seu cabelo com as duas mãos puxando pra cima, as suas caretas quando canta, o jeito que vira a cabeça pro lado quando fica bravo no futebol, o jeito como anima os outros, as suas piadas meio ruins, digo meio porque algumas são consideravelmente engraçadas. Gosto do jeito que é com todo mundo, a sinceridade que tem dentro dos seus olhos, uma sinceridade que todo mundo pode ver, que é você mesmo sem tirar nem pôr. Gosto do seu abraço, gosto tanto que nem sei como falar dele, é confortante, não sinto vontade de sair dali nem por um segundo. Gosto acima de tudo isso, o jeito que é comigo. Como um amigo, irmão mais velho, e mesmo que não o queira assim, aceito de bom grado, porque as coisas boas que vem de você pra mim, me fazem um bem inimaginável. Gosto até dos seus defeitos, sim gosto, se não tivesse defeitos, seria insuportável. São tantos detalhes, que nem cabe em palavras, elas não são suficientes. É muito sentimento, muito mesmo. Acho que o melhor a dizer pra não prolongar é que eu te amo mesmo.

[gizdecor]

Eu me pergunto porque? Porque eu não posso simplesmente gostar de outro alguém que goste de mim também? Porque tem que ser você que aparece na minha mente quando eu faço planos para o futuro? Porque é a sua imagem que me vem quando penso em formar minha própria família? Porque meu coração tem que disparar quando você diz alguma coisa tosca ou quando me abraça? Porque eu tenho que gostar tanto do seu sorriso e de ouvir cantar? Porque não aparece outro alguém que me faça tremer como você me faz? Porque eu não posso te aceitar como meu amigo? Porque eu ainda acredito nisso? Eu já me cansei de insistir, cansei mesmo. Eu nunca te disse nada, nem precisei dizer, você soube sem sair uma palavra da minha boca. Eu já cansei de pensar que as coisas entre a gente possam dar certo, talvez dê daqui 10 anos, talvez nunca, talvez eu esteja confundindo tudo, talvez você tenha medo de me magoar ou de me perder, talvez a gente fique junto um dia, talvez Deus una nossos caminhos e as coisas se acertem, pra eu te dar todo amor e carinho que venho guardando desde sempre, e possa dizer eu te amo sem medo de falar demais.

O amor faz a gente pensar demais da conta

[gizdecor]

Tive que escrever, mesmo me considerando péssima com palavras, principalmente quando se trata de você. Desde que você foi embora naquele dia 04 de março eu passei tentando te esquecer. Desde que você foi embora eu escrevi vários textos sobre a falta que você me faz. Conformei-me que não era só um sonho, acreditei que só sentiria saudades e que você viraria passado, que iria me apaixonar várias vezes e que logo um garoto seria tão especial quanto você ou até mais. Chorei por vários outros garotos, beijei mais garotos do que desejava, mas meu bem, não pense que virei uma vadia, mas simplesmente nunca quis ter várias experiências amorosas e sofrer. Sim, sofrer, pois me conheço bem, sou dessas que se entrega rápido, se apaixona rápido, vive intensamente e se apega, se apega como ninguém. E mesmo me apegando fácil, depois de você, não consegui mais querer ninguém como quis você. Comparei todos os outros a você, sorri lembrando das nossas besteiras e pensei em escrever nosso “romancezinho adolescente”. Nunca foi fácil não pensar em você ouvindo minha banda preferida, e toda vez que eu coloco para tocar é como se fosse 31 de outubro de novo e eu estivesse vestindo minha camiseta xadrez, olhando a estrada do mar, esperando uma sms sua e ao chegar em casa ficar sabendo pela minha avó que você ligou. Você não está apenas na minha banda preferida, você está nas minhas camisetas antigas, você está no meio do meu mural de fotos, que apesar de não ter mais a nossa foto, sempre vai ser o lugar dela. Você está no meu trabalho, nos dias chuvosos, até no Nescau que eu tomo. Mesmo com todas as lembranças tentei te esquecer, me convenci de que você virou outra pessoa qualquer, que você não tem mais o “meu olhar”, que agora você está com outra e quer ela feliz, mas secretamente eu me mordo de ciúmes, secretamente eu desejo que você seja só meu, meu e de mais ninguém, desejo da mesma forma que desejava há três anos. E voltar a conversar com você foi tão assustador e não extasiante, conversar até de madrugada com você é como reviver nossas conversas sem sentindo. Falar junto com você e dar risada como antes. Saber que você tem uma banda e lembrar de quando você falava que foi graças a mim que você insistiu em tocar guitarra. Rir das mesmas piadas sem sentindo, falar as mesmas besteiras, curtir as mesmas bandas, gostar de dias chuvosos e lembrar que amávamos isso, curtir os mesmos livros e filmes... Ter o sorriso mais lindo do mundo, para mim e o olhar mais encantador. Essa é mais uma daquelas cartas que você nunca vai ler, é mais uma das cartas que eu vou perder, é mais uma tentativa de dizer o que eu sinto e tentar te esquecer e eu realmente espero por isso, espero encontrar alguém que me faça rir mais do que você me faz e que me traga lembranças mais felizes apesar de não parecer possível.

[gizdecor]

As mudanças da gente acontecem. São naturais e inevitáveis, e não adianta ninguém reclamar e te julgar por ter mudado. Porque a sua essência é a mesma, seu caráter não mudou. Enquanto sua essência for a mesma, o resto é resto, é tudo superficial.

Porque reclamar das mudanças dos outros meu Deus?