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Le film LES FRÈRES SISTERS résumé en 1 minute 30

****SPOIL ALERT****

C’est mieux de lire cet article si vous avez déjà vu ce film, ou bien si vous comptez ne jamais le voir.

****SPOIL ALERT****

A la fin, y’a plus personne à dézinguer alors les deux frangins rentrent chez môman.

Pitch : Les frères Sisters sont des as de la gâchette mais des zéros pour ce qui est d’éviter de s’attirer des ennuis. Au total : une vingtaine de mecs, deux nouveaux anciens copains, un ours, un dada et un bras vont y rester.

Moi c’est Eli et lui c’est mon frère Charlie. Il tire sur tout ce qui bouge et n’arrête pas de se moquer de moi ! Arrêteuhh, j’vais le dire à papa. Ah non j’peux pas, tu l’as dézingué quand on était pti. Allez en route, le patron nous charge de liquider un apprenti sorcier. Un peu con d’ailleurs, car il fait copain copain avec notre indic qui nous rencarde sur sa position. Copains comme cochons, ils finissent par nous la mettre à l’envers et pour les retrouver ça prend un peu de temps. D’abord parce que je digère pas bien les araignées et puis surtout parce que Charlie passe son temps à lever le coude. Quelques ratons laveurs plus tard, on finit par les rattraper. Au final ils sont sympas. A notre tour de faire copains copains. Nan mais attends là, on se croirait dans Brokeback Mountain ! Mais qu’est-ce qui nous arrive ? Sûrement l’ivresse des grands espaces. Heureusement notre nouveau projet de barrage occupe nos esprits agités. On peut maintenant se faire un bain de minuit et y verser la potion magique de notre ami Merlin pour faire apparaître l’or. Mais sa potion est super épicée et mon frangin, qui n’a pas inventé l’eau tiède, décide de balancer tout le poil à gratter dans la marre. Il y laissera un bras et nos deux amis que ça grattait vraiment trop décident d’en rester là. Merde, avec tout ça on en a oublié la mission initiale. Le patron est furax et nous envoie ses sbires. Bon, c’est lui ou nous. Mais le temps d’arriver pour lui faire sa fête, il avait déjà passé l’arme à gauche. On fait quoi maintenant ? Allons voir môman pour manger une bonne souplette.

Eli

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Le film WHIPLASH résumé en 1 minute 30

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C’est mieux de lire cet article si vous avez déjà vu le film FURY, ou bien si vous comptez ne jamais le voir.

****SPOIL ALERT****

A la fin, Fletcher se fait virer et Andrew quitte l’école avant de partager ensemble un solo mémorable

Pitch : Il y a de l’eau dans le jazz entre un prof et son élève car quand on aime la perfection, on ne compte pas les ampoules.

PAM…. PAM….  PAM…. J’suis puceau et je tambourine comme un dingue. Un jour, Fletcher le crâne chauve chef d’orchestre du bahut me réquisitionne pour faire partie de son crew. Cool ! Il se la joue sympa genre 30 secondes, puis m’en met plein le citron parce que j’suis pas au tempo. Pas cool. Du coup pour me détendre j’me fais Nicole la petite caissière du cinoche où j’aime aller avec mon papa. Au début j’suis remplaçant tambourineur. Mais pendant un concours, je paume la partition du titulaire. Comme je rattrape le coup, je prends sa place. Youpiwahoo. Je largue Nicole, rien qu’une meuf qui n’a aucune ambition. Moi j’veux faire partie des grands tu vois. Un soir on se fait un tabouret musical avec mes remplaçants jusqu’à deux du mat’. Le lendemain j’suis crevé et le bus aussi. Alors je loue une caisse, j’ai un accident et les baguettes en vrac. Pas facile de PAM PAM. Je craque et mets quelques droites à Fletcher. Il se fait virer et moi j’arrête l’école. On se recroise dans un rad miteux où on redevient copains. Invité sur un de ses concerts, il me la refait à l’envers alors pour lui mettre les glandes, j’tape le meilleur solo de ma vie. Je l’emmerde lui et son tempo PAM PAM.

Andrew

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Le film PACIFIC RIM résumé en 1 minute 30

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C’est mieux de lire cet article si vous avez déjà vu ce film, ou bien si vous comptez ne jamais le voir.

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A la fin, le héros éradique les monstres, sauve l'humanité et survit à une bombe nucléaire

Pitch : Des dinosaures extraterrestres amphibies se cachent au fond de nos océans. A cause de la pollution ils commencent à faire des vagues, alors on décide de les cogner avec des robots qui vont sous l’eau.

Dans la vie j‘suis pilote de robot avec mon frangin. Mais un gros pachyderme tue mon bro. Perso j’suis pas en forme et c’est le commandant Cousteau qui me repêche. Triste, j’me retire du circuit et m’en vais me mettre au verre de vodka pour construire une nouvelle muraille de Chine en Russie. Mon ancien boss Stacker, à court de pilotes, vient me débaucher pour éradiquer dinos. Il bosse avec les frères Bogdanov et la petite bridée orpheline qu’il a recueilli du temps où il était encore un héros. Hop, pti flashback au passage. Elle est plutôt bonne mais la gamine, un peu instable, manque de nous faire sauter la gueule. Du coup, Stacker n’est pas content et me fais son numéro de chef. De leur côté, les Bogdanov se connectent au cerveau d’un alien pour comprendre leur stratégie. Eurêka, on peut enfin passer à l’attaque ! Sous l’eau, le chef boit la tasse et se sacrifie pour me permettre d’infiltrer la cachette des bébêtes avec ma copine. Au final j’finis seul la mission : je dépose une bombe au centre de la Terre avant de remonter tranquille à la surface sur mon radeau gonflable. Au final, je sauve l’Humanité et j’ai même pas le droit à un bisou. Trop dég’.

Raleigh

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Le film WORLD WAR Z résumé en 1 minute 30

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C’est mieux de lire cet article si vous avez déjà vu ce film, ou bien si vous comptez ne jamais le voir.

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A la fin, Gerry Lane sauve la planète en s’injectant le H1N1

Pitch : Un enquêteur de l’ONU parcourt le monde pour éviter que les gens se transforment en zombies sprinteurs

En plus d’être asthmatique, ma gamine me prend la tête en pleine émeute avec son doudou. Comme si c’était pas assez le merdier dehors. On se cache chez des portoricains mais ils se font manger, alors on adopte leur petit dernier. C’est Angélina qui va être contente ! Mon poto black trop influent dans l’armée nous emmène sur son bateau. On est en s��curité, les zombies ne savent pas nager. En échange, j’accepte de sauver le monde. Dans mon enquête je découvre que : - les russes ne servent à rien, même pas foutus d’identifier le patient zéro - les Nord-Coréens se sont arrachés toutes leurs dents - les israéliens construisaient un mur infranchissable depuis toutes ces années pour prévenir de l’invasion zombie. D’ailleurs à Jérusalem, j’me fais une amie. Elle fricote avec un zombie, alors j’lui coupe la main avant qu’on prenne l’avion comme des amoureux. Mais dégoupiller une grenade en plein vol c’est pas malin. Alors on s’écrase mais on survit puisqu’on avait mis nos ceintures ! A la fin du film que j’ai une révélation : les zombies n’aiment pas les lépreux, ni les séropositifs. Parce que je suis une légende, je m’injecte un virus au pif pour faire le test et m’accorde une pause Pepsi.

Gerry Lane

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Le film DJANGO UNCHAINED résumé en 1 minute 30

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A la fin, Django gagne la liberté de sa femme et perd son acolyte Dr Schultz

Pitch : Deux ans avant la guerre de Sécession, un chasseur de prime du nom de Schultz achète la liberté de Django avec qui il s’associe. Après l’hiver, notre duo met le cap sur le Mississippi pour retrouver et libérer Broomhilda, la femme de Django

J’suis enchaîné en file indienne pendant que les blancs jouent aux cowboys. Schultz arrive sans se presser... pan, pan, me voilà déchaîné. Une mousse, un sheriff et un marshall plus tard, on passe un deal : je l’aide à identifier les frères Bittle contre $75, un pistolet, un cheval et le droit de m’habiller comme Michou. J’suis pas dentiste mais j’avais une dent contre eux alors je les exécute sur le champ de coton. Un soir on se fait braquer par une bande de kukublan. On les explosent vu qu’ils n’ont pas encore les yeux en face des trous. A force de tirer ensemble, on se rapproche, j’envoie la purée : “ma femme parle l’allemand” que j’lui dis ! Il me propose alors de chasser du blanc pendant l’hiver et de libérer ma ptite diablesse à la fonte des neiges. Pour approcher Calvin, le négrier de ma femme, on se lance dans le combat de negga. Je lui fais une offre à $12.000 et j’envoie le gros son de renoi. Check! En route pour choisir notre nègre idéal au showroom Candyland ! Une fois arrivés, on sort la dinde du four, Schultz la cuisine et on passe à table. Mais la dinde se fait griller par le majordome plus blanc que Mickael (Lee) Jackson. C’est qu’il en a dans le crâne ! On était à deux doigts de plumer Calvin ! Puis les histoires de fric viennent plomber l’ambiance... enfin surtout Calvin et Schultz. Pour moi, retour à la cage départ, ne touchez pas à ma femme et rendez-vous à Candyland. Pour marquer le coup, je m’habille en Calvin et j’les Schultz tous.

Django

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Le film FIGHT CLUB résumé en 1 minute 30

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À la fin, le narrateur tue son autre lui Tyler Durden, en se tirant une balle dans la tête.

Pitch : Un homme solitaire, matérialiste et féru de travail, décide de changer sa vie pour le Fight Club, une organisation dirigée par un manipulateur nommé Tyler.

Fatigué. Avion. Portion individuelle. Fatigué. Bureau. Pourquoi j’me réveille là ? Appartement. Ikea. Déco-portion. Ma VDM à 30 ans je préfère la vivre seul okay ?! De toutes façons, pas que ça à penser. J’ai perdu le sommeil. Besoin de partager mon angoisse parce que ça me rendrait presque taré cette histoire de dodo. Problème, j’ai personne à qui en parler. La solitude me bouffe pourtant j’ai toujours été solitaire, t’es d’accord ? Youhou y’a personne ? Ah merci Robert, c’est un plaisir de chialer entre tes toi et toi. Quant à toi Marla tu vas arrêter de fréquenter les mêmes réunions anonymes que moi bordel ! J’suis à crans, j’vais tout péter ! Heureusement mon nouvel ami-portion aime le savon, la baston et les explosions. On monte un club ? Le Fight Club ? J’allais le dire c’est drôle. Aïe. J’te dis que j’ai mal. Non t’as pas mal. Aïe. Je suis, tu es, nous sommes, Baum Kamol plus fort que la douleur. C’est parti, allons casser toute la ville avec toutes nos recrues ! Marla tu peux te taper Tyler si ça te chante. Quoi Tyler c’est moi ? Bon je vous avoue que je suis un peu perdu alors salut l’artiste !

Le narrateur (E. Norton)

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Le film AVENGERS résumé en 1 minute 30

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À la fin les Vengeurs sauvent la planète et Thanos veut se venger

Pitch : Une histoire de cube où des mecs super chauds et une nana super hot réalisent que la vengeance est un plat qui se mange froid.

On est tous des mecs super. Des mecs ? Ma combinaison en latex n’est pas assez moulante ? Ha ben si et c’est pour ça que toi aussi tu es super Veuve Noire ! Alors Loki, pas chanceux, veut continuer à faire du tort à son frère. Il décide d’humilier la Terre en lançant un grand concours de Rubik’s cube. Seulement voilà, Nick voulait le garder pour lui. alors quand il lui pique, ça le fout en furie. Il décide de rassembler ses potes, nous, pour récupérer son joujou. Tony se la pète avec sa thune. Bruce se la pète avec ses abdos. Thor se la pète avec ses cheveux. Natasha se la pète avec ses fesses. Steve se la pète avec ses pecs. Et Clint se la pète avec ses yeux. Alors quand l’agent Coulson se fait péter la gueule et meurt, on se dit qu’il faudrait le venger. Et tous ensemble on fait tout péter. À NY et à l’autre bout de la galaxie. En même temps. Du coup, c’est Thanos qui n’est pas content et il va sûrement se venger lui aussi.

Les Vengeurs

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Le film FORREST GUMP résumé en 1 minute 30

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A la fin, Jenny meurt du SIDA et Forrest joue au ping pong avec son fils caché.

Pitch : Forrest Gump est un simple d’esprit qui s’amuse à retracer l’Histoire des Etats-Unis à travers sa propre histoire. L’histoire de deux histoires quoi.

Euh. Bonjour. Je m’appelle Forrest, Forrest Guuump. Tout le monde se moque de moi à cause de mes jambes bizarres. Sauf Jenny, la future femme de ma vie. Un jour elle me dit “Cours Forrest !” Alors moi j'obéis et je cours. Mais comme personne ne m’a dit d’arrêter, j’ai couru jusqu’à la fac et même jusqu’au Viet Nam ! Jenny prend de la drogue pour s’envoler loin de sa VDM. Pendant qu’elle planne, j’apprends à danser au King, j’inspire John Lennon et j’deviens un héros national du football, du ping pong et du Dr Pepper. Même que je sers la main de Kennedy. Maman est fière de moi. Au Viet-nam je rencontre Bubba et le Lieutenant Daaaan. Bubba meurt, le Lieutenant Daaan devient cul de jatte et je prends une balle dans la fesse droite. A la fin de la guerre on en a plein le cul, alors on part pécher de la crevette à la mémoire de Bubba. En rentrant, on fait un bébé avec Jenny mais j’suis au courant qu’à la fin du film. Ça m’énerve un peu alors j’m’en vais courir à travers les Etats-Unis et je me laisse pousser la barbe. C’est tout ce que j’ai à dire à propos de ça.

Forrest, Forrest Guuuuump

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Le film JAMES BOND : SKYFALL résumé en 1 minute 30

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A la fin, M et le méchant meurent dans les Highlands natales de Bond.

Pitch : Silva est un méchant au look étrange dont la seule motivation est de tuer M. De son côté, James qui est trop vieux pour toutes ces conneries technologiques va préférer se la jouer old school.

A Istamboul j’me fait buter par une meuf de mon propre camp. Mais en fait j’suis pas mort puisque j’suis James Bond ta vu. Silva, qui est le boss final et un ancien agent, fait péter le MI6 et s’en prend à mes collègues. M est pas contente. J’passe des tests pour reprendre du service. J’ai une mauvaise note, mais maman dit que ça va aller. J’vais à Shangai et là j’tombe sur une ancienne pute frenchie et deux dragons de Komodo. A cause d’elle j’me retrouve tout seul sur une île déserte avec Silva qui me fait des avances gay friendly. Il propose qu’on tire un coup avant de la buter. Trop dérangé ce mec, alors j’le fait enfermer mais il s’enfuit. Pour l’attirer à nous, avec M on prend une Aston DeLorean pour remonter le temps jusqu’en Ecosse. Dans le château de Poudlard où j��habitais étant gamin, je tombe sur Agrid le garde chasse. Les méchants arrivent et cassent ma voiture alors j’fais tout péter et je tue Silva. M meurt dans mes bras pour laisser place à un nouveau M qui a de nouvelles missions pour moi. I’ll be back !

Bond, James Bond

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Le film INTOUCHABLES résumé en 1 minute 30

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A la fin, l’handicapé arrive à pécho grâce à un black qui vient de la cité.

Pitch : Driss a besoin d’avancer dans la vie et Philippe pareil mais jusqu’aux toilettes. Leurs chemins vont se croiser pour mener les deux vers une belle amitié.

Dans la vie j’suis un gros galérien qui profite du système. Un jour on me propose du boulot : baby-sitter pour tétraplégique aristocrate. L’humanitaire c’est pas mon truc mais comme j’me suis fait viré de chez ma mère, bien obligé d’accepter. Le mec s’appelle Philippe. C’est un bouillon de culture mais niveau musique c’est un légume qui n’a pas de goût. J’mets la pression à un voisin parce qu’il est mal garé et à un lycéen trop mal coiffé. Je n’reconnais plus personne en Maserati t’as vu wesh. D’ailleurs j’ai bien envie de montrer mon levier de vitesse à la petite assistante rouquine. Philippe lui, il roule en 4x4 et dort sur la béquille. Il ronge son frein et voudrait bien tirer sa crampe. Comme on est devenu potes, je joue les agences de rencontre. Mais j’suis obligé de régler les problèmes de mon frangin avant. Philippe tape une crise. Alors j’reviens et on s’fume un bédo avant de tracer jusqu’à Dunkerque faire une ch’ti rencontre. Soyez indulgents, c’est pas facile de caser un mec qui sait même pas faire de parapente.

Driss

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Le film PAPERBOY résumé en 1 minute 30

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A la fin, Jack se retrouve seul parce que le taular tue son frère et la blonde de ma vie.

Pitch : C’est l’histoire d’un livreur de journaux, d’une bimbo et d’un gratte papier au secours d’un condamné à mort.

Mon frangin Ward est un reporter raté en quête de reconnaissance paternelle. Avec mon aide et celle de David son ami black on part enquêter sur l’affaire Hillary, un mec dans le couloir de la mort, accusé sans preuve. Charlotte, sa nympho blonde épistolaire nous aide. Je suis jeune et en rut, elle est cougar et sent la cyprine à des kilomètres. Je suis trop in love mais elle est trop crazy du taulard, au point qu’ils jouent en public à touche pipi par télépathie. Mon frère tient un brakmar à en déplacer les montagnes. Une brasse pour débander mais pas de bol j’fais une allergie aux piqûres de méduses. Au passage, Nicole Kidman joue la meilleure scène de sa carrière en me pissant dessus pour me sauver la vie. Après une fiesta, je retrouve Ward en mode SM dans un Motel pourri, la gueule et le cul comme un champs de fraises. Pour me consoler, Barbie couche avec moi puis me quitte pour Zonzon man. Sauf qu’il la séquestre dans son marécage. Quand j’arrive pour la sauver il l’a déjà butté. Il égorge même mon frère. Moi je joue à cache cache tel un croco du coup il me trouve pas. Tiens, une barque vide. À quoi ça sert si on ne peut pas mettre des cadavres dedans ? PETIT BATEAU !!!

Jack

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Le film KILLER JOE résumé en 1 minute 30

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À la fin, Dottie la soeur de Chris tue tout le monde et vit sa love story avec Joe.

Pitch : Chris veut tuer sa mère pour récupérer l’argent de son assurance vie. Pour faire le sale boulot, il fait appel à Joe, un tueur à gages. Sauf que Chris n’a ni argent, ni neurone.

Sur la vie de ma mère, comment j’vais rembourser les mafieux ?! Hey hey j’ai trouvé tout seul : j’vais tuer la vieille et toucher l’assurance vie ! Mais moi avec mes neurones de Texans, j’sais pas comment faire. Allo Joe ? Quoi ? Une avance avant de tuer maman ? J’te propose ma soeur Dottie en guise de caution. Lui, son cure-dent et son chapeau sont partant. Voilà, maman est morte ! L’argent devait revenir à ma frangine. Mais en fait c’est beau-papa qui touche le fric. Bref, on a tué maman pour rien. On peut pas payer Joe alors il garde la caution, qui contre toute attente est consentante ! Bref, elle en perd son hymen la coquine, bien qu’il l’a tire plus vite que son ombre. Moi j’veux fuir avec elle loin de Lucky Luke parce que j’ai peur qu’il me bute. En rentrant à la maison, je vois le KFC sur la table, tip top c’est repas de famille ! Joe s’invite et ma mère lui suce son pilon de poulet. Dottie pète un plomb, tue papa, m'annonce que je vais être tonton avant de me liquider. Pas cool.

Chris

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Le film THE DARK KNIGHT RISES résumé en 1 minute 30

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À la fin, Bane meurt, la bombe épargne Gotham, Batman survit.

Pitch : Batman est à la retraite. Bane en décide autrement. Si tu veux continuer à toucher tes indemnités, va falloir venir te BAT’ !

Bane kidnappe un scientifique et Catwoman me vole une bague dans mon château. J’suis pas content. Bane me lance un concours de voix bizarre. J’en parle à Alfred. Il est pas d’accord mais je relève quand même le défi ! Mais j’suis trop vieux et il est trop costaud. Du coup je me fais mal au dos et me retrouve au trou. Fait chier j’ai pas ma cape, alors pour sortir je fais des abdos et j’me prends pour Tarzan. Mais ça marche pas. Bane fait un beau discours avant de tout casser. Y’a une bombe nucléaire dans la ville. Ça va péter ! La résistance s’organise avec Gordon. Je sors de mon trou. J’prends un Easy Jet, 5 minutes après j’suis à Gotham. Catwoman est devenue cool alors j’lui prête ma moto. Elle tue Bane et me sauve la vie. Moi, j’emporte la bombe au large. Tout le monde est sauvé et moi j’suis même pas irradié. Robin est trop fan de moi, il quitte la police et s’installe à la maison.

Bruce Wayne

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Le film THE DARK KNIGHT : LE CHEVALIER NOIR résumé en 1 minute 30

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A la fin, le Joker est arrêté et Batman est traqué par la police.

Pitch : Une bête de foire rit au nez de tout le monde. Batman n’aime pas les comiques, il faut l’arrêter avant que tout le monde ne meurt (de rire).

J’suis trop populaire comme mec alors les gens essaient de me copier. Sauf que moi je ne porte pas de jambière de hockey. Gordon, mon conseiller Pole Emploi, me refile un boulot : traquer un clown qui traîne en ville. C’est le Joker (oui, comme le jus de fruit). En plus d’avoir une sale gueule à cause de son papa alcoolique, il décide de me tuer. Are you serious ? Pour me faire chanter, il veut que je retire mon masque, sinon il tue des gens. Why so serious ? Hop, je vais en Chine pour kidnapper un vilain bridé en mode trop stylé. J’assure avec mes joujoux. Gordon finit par arrêter le Joker. J’ai oublié de vous présenter Harvey : c’est le procureur et le mec de ma nana, Rachel. Elle meurt, il en perd l’esprit, la moitié de sa tête, devient Double Face et pote avec le Joker. Hey, concours de sale gueule les mecs ? J’arrête le Joker, Harvey fait une mauvaise chute et ça se termine sur une histoire pas très nette de chevalier noir. Nolan t’es tordu comme mec.

Bruce Wayne

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Le film IL FAUT SAUVER LE SOLDAT RYAN résumé en 1 minute 30

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À la fin, Tom Hanks sauve le soldat Ryan et meurt en héros

Pitch : 4 frangins américains sont envoyés sur le front français pendant la Seconde Guerre mondiale. 3 se font tués. Il faut sauver le 4ème.

Pourquoi tu pleures toi ? J’me suis fait débarquer sur cette plage frenchie et j’en fais pas une montagne. Allez ramasse ton bras et retourne te battre. J’suis entouré de mauviettes ou quoi ? M’en vais prendre cette plage tout seul moi ! Une nouvelle mission ? Sauver le soldat Ryan. Ok chef, mais dans ma team, je veux Vin Diesel, c’est plus sûr. Pif, tué par un sniper, il n’a pas tenu deux scènes. Ça craint. Pif pif. On a un prisonnier ! On en fait quoi ? On le relâche. Rébellions au sein du groupe. Du calme les copains. Laissez-moi vous raconter une petite histoire. “Ma femme quand elle jardine...” Bon on trouve finalement Ryan. Ryan est chiant, il veut rester avec ses « derniers frères ». Pti con. Ok, on va défendre ce putain de pont avec toi. Arg, un char m’attaque ! Un avion le détruit, mais je meurs.

Le capitaine John H. Miller

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Le film AMERICAN HISTORY X résumé en 1 minute 30

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A la fin, Derek n’est plus raciste et son petit frère se fait descendre dans les toilettes du lycée.

Pitch : L’aîné d’une famille américaine rongé par la mort de son père tué par un dealer noir, sombre dans la haine raciale et en vient à commettre un double meurtre.

Après l’assassinat de mon père pompier je suis devenu super raciste. Un jour en plein repas je vire le copain de ma mère parce qu’il me bassine avec ses juiveries et ses conneries libérales hippies pro-nègre ! Et même que j’lui dis vas te faire foutre (deux fois). Alors que je fornique avec ma meuf, Dany mon frangin débarque et me dit que des blacks essaient de tirer ma caisse. Je ne suis pas content du tout. j’enfile un calbute, mes rangers, j’tire sur le premier. Le second je lui fais bouffer ses dents sur l’trottoir ! Par politesse j’lui souhaite bonsoir avant. Résultat j’me fais bien enculer en taule, pas cool… Mais moi quand on me titille l’anus ça me fait réfléchir ! EUREKAKA ! Le racisme c’est mal en fait ! Quand je sors du trou j’aime tout le monde mais en m’attendant mon frère est devenu celui que j’étais. Crotte ! Le frère de celui à qui j’avais dis bonsoir bute mon frère dans les chiottes de son lycée.

Derek Vinyard

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Le film DIE HARD : RETOUR EN ENFER résumé en 1 minute 30

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A la fin, John McClane sauve sa fille et se tire dessus pour tuer le méchant

Pitch : Un cybercriminel fait peur à tout le monde en éteignant les feux rouges. Il faut l’arrêter. C’est une mission pour John McClane !

Remettre les feux au vert ? FACILE ! Je vais commencer par arrêter le premier complice parce que sinon le film s’arrête là. *Dring* Police de New-York, ouvrez ! (c’est aussi l’annonce de mon répondeur héhé)

Merde j’pouvais pas tomber mieux. Un geek puceau qui ne sait même pas qu’il est complice. Sans moi il est mort alors j’le protège ! J’lui donne direct sa première leçon : si t’as plus de balle pour taper un hélicopter, sers-toi de ta voiture ! Quand tout à coup la nana du méchant débarque et se prend pour Bruce Lee. J’lui donne ce qu’elle mérite : une belle mort dans un ascenseur avec un 4x4 planté dans le cul. Yipikaye pauvre conne ! Trop vénère, le méchant kidnappe ma fille avec le gamin. Oh tiens un avion de chasse ! Je le bute à main nue en deux coups de cuillère à pot. À la fin c’est OK Corral. Pas de sentiments : Bim je tue le méchant en me tirant dessus, histoire de montrer que je suis un vrai héros américain quoi. J’ai perdu un poumon mais j’ai sauvé ma fille (et le minus) !

John McClane