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Freitag, 25.01.2019

Joa, also,,,,, ich bin am mittwoch in der dusche in Ohnmacht gefallen, weil ich versucht habe beim duschen zu masturbieren :))))) Und hab jetzt ne fette platzwunde die genäht wurde am Hinterkopf, weil ich in den Duschvorhang und gegen die Heizung gefallen bin Aber oof, dad war so unnormal weird, like es war alles normal, das wasser vielleicht m bisschen heißer als sonst, hab so gefühlt 2 sekunden was gemacht und mir war schon schlecht. Ich dumbass hab dann nochmal angefangen und mir wurde auch wieder nach gefühlt 2 sekunden schlecht und schwindelig. Ich weiß das ich noch gesagt habe "I feel dizzy" bevor alles schwarz wurde und das nächste was ich weiß ist das ich auf dem boden (also wir haben so ne badewannen Dusche, idk how to explain) lag, der Duschvorhang um mich rum, das wasser noch am laufen und den übelsten Schmerz am Hinterkopf. Bin dann aufgestanden und hab gesehen wie blut an meinem hals runter gelaufen ist und dann hab ich auch schon die tür aufgemacht weil meine mutter meinen namen geschrien hat. Und boi, das war ne echt heftige Platzwunde. Sind dann ins krankenhaus, die und e wurdr genäht, mir wurde blut abgenommen, die haben geguckt ob ich nh Gehirnerschütterung hab und gefragt warum ich umgekippt bin :)))) (aber als ob ich denen sage das ich mich selbst befriedigen wollte 👀) That night was a whole ride man, oof

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03.01.2019

Ich bin echt m bischen froh, dass ich in den letzten Tagen so überhaupt nicht horny war und in Ruhe meine Smuts schreiben konnte; und tbh hab ich wahrscheinlich m bisschen übertrieben, weil ich schon 3 veröffentlicht habe, zurzeit echt viel Motivation habe und 3 gerade sogar in Arbeit sind.  Joa, aber es macht mir spaß, also warum sollte ich es dann nicht machen?

Und oh boy, ich hab gestern einen geschrieben und auch sofort veröffentlicht, und ich finde den selber so damn gut; ich bin da echt ein bisschen proud of myself. Und das Ende erst, meistens verkacke ich die echt hart, aber diesmal war es so gut und lustig und passend, ich liebe es echt. (Shower Sex auf ao3 / ist HyunLix)

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01.01.2019

Happy New Year 🎇

Well, ich weirdo habe echt ne “liste” geführt, wie oft  ich in diesem Jahr masturbiert habe, und ja,,,,, es war mehr als 270 mal. Aber ich bin nicht ashamed darüber, ne Frau darf sich doch auch mal gönnen.

Und oof, ich hab wieder angefangen fanfictions zu schreiben, diesmal aber in english und nicht in cringigem deutsch, und ja, ich hab mal wieder gemerkt das ich eigentlich gar nicht schreiben kann. Das Ding ist, ich stelle mir das was ich schreiben will immer in meinem kopf vor, also bildlich, und da sieht es halt immer richtig nice aus, aber ich kann das nie in Worte fassen oder so beschreiben wie ich es in meinem Kopf sehe.  Frustrierend die ganze Sache man. Und ich bekomme immer von den komischsten Sachen nen motivations-schub, echt weird man ._.

Ich wünschte wirklich ich könnte wenigstens so gut schreiben, meine gedanken vernünftig zu beschreiben; aber das bleibt wohl leider nur ein Wunsch :/ 

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Mittwoch, 26.12.2018

Ich bin über die letzten Monate so krass emotional und sensibel geworden, holy fuck Ich bin jetzt sozusagen schon an dem Punkt angekommen, bei dem ich wegen smuts heule. aber tbh, ich weine sehr schnell wegen fanfictions, idk why, es ist so und ich kann nichts dagegen machen. Also auch schon alleine wegen der kurz zusammenfassung, like ich bin auf ao3 und browse zum beispiel gerade ein sk shipping durch, weil ich gute neue ff’s suche und lese natürlich erst die Tags und die summary durch, und ja, die könnten mich manchmal echt schon zum weinen bringen; I’m a whole mess at this point.  Ich hab sowas aber schon immer zu sehr an mich ran gelassen; Bücher, mangas, fanfictions, imagines, filme, serien. Ich weine manchmal immer noch wegen “what doesn’t change” weil es mich so heftig mitgenommen hat; oder stray kids survival show, oder generell sehr viel stray kids related; könnte auch sein, dass sie der Grund sind, warum ich so emotional geworden bin (ich habe auch von vielen k-pop fans gehört, dass sie durch k-pop halt sehr soft geworden sind (muss aber nicht bei jedem so sein)(ist bei mir aber so, oops))

Ich hab in letzter Zeit auch wieder die übelsten mood swings out of nowhere, weihnachten wreckt einfach alles i guess

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Dienstag, 25.12.2018

I hate to admit it, aber ich befriedige mich in letzter zeit nur zu fanfictions selber, einfach weil es sich so so so viel besser für mich anfühlt als alles andere. (tbh weiß ich nicht so ganz wie ich zu smuts von idols stehe, weil es aif der einen seite halt schon echt extrem ist, eine andere person so krass zu sexualisieren; aber auf der anderen seite, wenn ich sowas lese, kann ich mir nicht mal die echten idols vorstellen, ja es ist deren name, aber es sind sie nie die ich in meinem kopf habe (ich weiß echt nicht was das über mich aussagt) und deswegen finde ich es für mich selber nicht schlimm. Aber das kann ja niemand wissen, deswegen ist das schon kind of ‘n Dilemma ...) Ne lange zeit lang waren es Yaoi-Mangas, wegen den bildern und so, aber bei fanfictions muss man sich halt alles selber denken und seine Imagination benutzen und idk, mein körper und mein gehirn (i guess???) finden das echt viel besser und schöner als alles andere Ich hab damals halt echt oft pornos geguckt; tue es jetzt auch nur noch sehr selten weil das Gefühl einfach nicht so schön ist und da immer irgendwas fehlt

Und tbh, ich glaube ich hate das nicht mal; nein man, ich bin da eigentlich echt m bisschen proud drauf, like hallo? Ich kann meine eigene Fantasie benutzen und brauche so wenig hilfsmittel wie möglich, also klar ne fanfiction oder so brauche ich schon aber sonst benutze ich auch nur meine hand (weil sich sexspielzeug auch nicht so nice für mich anfühlt)

Und ich finde Mädchen und Frauen sollten offener über Selbstbefriedigung reden, like ich musste googlen um zu gucken ob ich es überhaupt “richtig” mache (es gibt da nicht mal richtig oder falsch solange es sich für dich gut anfühlt und du dich nicht selber verletzt). Ich habe auch noch mit niemandem im echten Leben offen darüber geredet, weil echt viele Frauen es nicht zugeben wollen. Ich hab mich anfangs auch dafür geschämt und nicht mal hier offen darüber geschrieben weil ich es peinlich fand, aber ich hab mich selber und diesen teil von mir akzeptiert und kann darüber jetzt offen schreiben. Reden eher so halbwegs, aber das macht in meinem Umfeld leider eh keiner :/

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Freitag, 15.12.18

Meine mutter hat mir gesagt, dass sie mir dieses Jahr zu Weihnachten nur eine kleine sache schenkt, aber genau das selbe hat sie auch letztes jahr gesagt, obwohl ich da noch zur Schule ging und nicht über tausend Euro von meiner Familie geklaut habe. Ich hab echt keine ahnung was ich letztes jahr gemacht habe, dieses jahr kann ich's ja sogar nachvollziehen, aber letztes jahr war sie wohl einfach n arschloch :)) But well, i already know that she fucking hates me

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Dienstag, 11.12.18

Ich hab letztens realisiert das ich schon echt früh “masturbiert” habe, ohne es so wirklich zu merken. Also ich weiß jetzt nicht ob man es masturbieren nennen kann, weil ich einfach nur meine Oberschenkel stark aneinander gedrückt habe bis es sich da unten halt gut angefühlt hat. Ich erinnere mich halt nur noch sehr wage daran, und weiß auch nicht if i got off, aber das war schon so ne art “Ritual” abends wenn ich nicht schlafen konnte, weil ich danach immer sofort eingeschlafen bin. Das habe ich wirklich nicht so soft gemacht, aber irgendwann war’s dann doch zu wenig und ich glaube ich habe dann “richtig” angefangen. Also man kann jetzt nicht pauschal sagen, dass das jetzt richtig ist und davor halt nicht, aber ich glaube man betitelt es halt so; weil ich dann halt schon meine Hand bzw. meine Finger benutzt habe und wirklich “gekommen” bin. Ich bin jetzt 19 und mache es immer noch so, mehr brauche ich nicht. Manchmal wenn ich nicht im mood bin fühlt es sich so gut an wie sonst, aber i still get off.  (mir ist es echt entfallen wie früh ich mit sexualität und allem in kontakt kam, aber trotzdem asexuell bin (ja, man kann als asexuelle masturbieren, get over it))

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Junge, mein Rücken, meine Schultern, meine Arme, mein Nacken. meine Oberschenkel und mein Becken tun so hart weh, weil ich halt literally so krass übertrieben habe, holy shit man (was mich aber nicht daran hindert aufzuhören oder weniger zu machen, weil ich halt komplett dumm bin 🤷🏻‍♀😓)

Aber ja, kinda Fake News, weil die “Wirkung” von dem guten ChanLix Oneshot schon abnimmt, OBWOHL DER SO FUCKING GUT WAR, DAMN Das heißt ich muss mir was neues suchen, aber boy, die Autorin hat das so gut geschrieben, aber leider sind die anderen Stories von ihr mir manchmal m bisschen zu heftig, aber ich werde auch wahrscheinlich nicht so schnell welche finden, die genauso gut geschrieben sind. Ich bin in nem fucking Dilemma 😞😓

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Still Sonntag 18.11

Well, hat wohl doch nicht so geklappt was ich gestern vorhatte; Ich bin nämlich heute, mit morgens um 2 und 5 mitgezählt, 7 mal zu dem heftigen Oneshot gekommen, der mich am Ende zum heulen bringt :) Wow, hätte ich echt nicht gedacht, aber ich erinnere mich viel heftiger an den als an alle anderen vorher und er aroused mich so viel heftiger als alle anderen zuvor. Echt ey, ich kann mindesten 3 mal wenn ich den lese oder mich nur daran erinnere (und ich bin echt unnormal wet dabei, holy fuck 👀) Aber er hat mich schon paarmal danach zum weinen gebracht, und wie schon gesagt, hatte ich das nie und finde das auch echt weird, auch wenn ich das seit letztens echt gerne mal machen wollen würde, also so richtig beim masturbieren heulen, you know? Ich denke aber auch gefühlt immer daran, wenn ich grad in Gedanken bin, es kommt halt einfach hoch, und das war heute so oft, alter ich hatte schon Angst meine Familie bekommt was mit. Das wäre so heftig peinlich gewesen, aber ich denke keiner hats gemerkt

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Sonntag, 18.11

Ok wow, ich hab über die letzen paar Tage m paar skz fanfictions/oneshots gelesen, mostly smut i have do damit that, aber ja No nut November lief bei mir noch nie beschissener, auch wenn ich da nie mit mache oder mitmachen wollte, aber wirklich, ich habe noch nie so viel masturbiert wie diesen monat. Am anfang lags noch daran das ich bald meine tage bekommen hätte. Aber als ich sie dann hatte, gabs dazu eigentlich keinen Grund mehr, weil ich das sonst auch nie mache wenn ich meine tage hab (es fühlt sich dann nicht scheiße an und das es etwas blutig ist stört mich auch recht wenig aber ich machs halt sonst nicht). Ich weiß nicht obs daran liegt, dass ich soviel gelesen habe. Aber der grund warum ich soviel davon lese ist halt eben das ich viel öfter horny bin als sonst. Echt ey, das ist schon nicht mehr normal 👀 Aber das war noch nicht alles, ich hab so ein paar gute gefunden zu denen ich es halt machen konnte, aber nach ein paar malen haben sie nicht mehr bewirkt gefühlt, was heißt ich muss neie finden. Ich hab auch ne Autorin gefunden die echt gut schreibt, und tbh war ich glaube ich noch nie feuchter (junge hört sich das scheiße an) als bei ihren stories. Ich hab aber auch noch nie zuvor nach nem orgasmus angefangen zu weinen außer nach nem oneshot von ihr, (i even came twice in a row before, worauf ich nicht stolz sein sollte 😓👀) ja, läuft nicht so, und es ist immer noch so. Seit November angefangen hat, kann ich gefühlt nicht die Finger von mir lassen. Meistens mache ichs dann sogar zwei-dreimal am tag, manchmal zwei-dreimal hintereinander...  Aber tbh, ich hab mich noch nie so wohl dabei gefühlt wie halt jetzt die letzten tage, auch wenns mal nicht so gut läuft, suche ich halt nach was besserem und nächstes mal ist's dann wieder richtig gut Und tbh freue ich mich meistens aur abends oder wenn ich alleine zu hause bin um eben zu masturbieren. Ich machs jetzt sogar manchmal morgens nach dem aufwachen obwohl ich das immer weird fand, aber es fühlt sich so gut an morgens, holy fuck

Und wenn ich dann nen guten OS mit heftigen Szenen lese, erinnere ich mich in den most random und sehr unpassenden Momenten/Situationen daran und werde wieder ein klein bisschen aroused, weil ich mir ganze storylines oder sätze daraus merke, also wenn ich die wieder lese ist das ja schön und gut, weil ich sie dann schon kenne, aber einfach so im Alltag ist das so weird, auch wenn es ja eigentlich ein richtig gutes Gefühl ist. 

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Donnerstag, 05.07.2018

Das ist zwar nicht so positiv, aber stray kids ist die einzige Gruppe, die mich zum weinen gebracht hat. Meistens aus Freude, aber in letzer Zeit auch weil ich sie entweder vermisse oder wegen etwas anderem, was ich gerade nicht so richtig benennen kann. Also ich bin nicht traurig wenn ich wegen ihnen weine (war ich nur m paar mal), aber es ist irgendwie so ein komisches Gefühl, dass ich nicht beschreiben kann.  Mag sein, das es daran liegt, dass sie jetzt mehr Aufmerksamkeit bekommen und immer mehr komische, “cringey” Fans dazu kommen. Es kann aber auch sein, dass es so wird wie bei allem mit mir und ich besitzergreifend und “eifersüchtig” werde, weil andere Menschen das gleiche mögen wie ich.  Bis jetzt hatte ich dieses Problem noch nicht mit stray kids, aber ich glaube es bahnt sich so langsam an, weil ich halt fast die ganze Zeit dieses komische Gefühl habe. Meistens in der Magen gegend aber manchmal auch einfach überall.  Aber ich will das nicht, Ich will dieses “Problem” nicht mit der besten Gruppe haben, die ich jemals kennen lernen konnte. Sie sind echt die einzige Gruppe, die mich so emotional macht, die einzige Gruppe die mich so soft gemacht hat und die einzige Gruppe die ich die ich so sehr liebe, wie noch keine vorher.  Ich liebe sie echt sehr. Ich glaube manchmal schon zu sehr, weil ich sie halt manchmal über meine eigene Zukunft stelle, was nicht gerade gesund ist.  Das ist echt nicht gesund, aber ich weiß nicht was ich machen soll. Ich bin dumm, faul und scheiße. Warum erwartet man überhaupt etwas von mir? Ich werde sowieso nie etwas hinkriegen. Literally mein ganzer Charakter ist einfach nur Müll aber den kann man halt nicht so leicht ändern :/  Ich letzer Zeit hoffe ich echt oft, dass ich einfach sterbe, damit ich keine Belastung mehr für alle bin. Aber ich kann mich schlecht umbringen, auch wenn ich der Meinung bin, dass mein Leben schon am Ende und verdammt ist, obwohl ich gerade mal erst 18 bin :). Aber wirklich, ich kann mich nicht einfach umbringen, auch wenn ich das in letzter Zeit echt gerne machen würde. 

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Mittwoch, 04.07.2018

Ich glaube ich habe wirklich lange nicht mehr so laut und heftig geheult wie heute. Es war wirklich auf einer anderen Ebene, aber es hat ein wenig gut getan. Auch wenn ich mich wieder selbst verletzt  habe, aber das ist ne andere Sache. Ich weiß auch nicht warum, aber diese Woche ist so voller Traurigkeit, dass ich das noch nicht mal in Worte fassen kann. Ich habe diese Woche schon jeden Tag geheult. Zwei mal hab ich dabei sogar Nasenbluten bekommen. Ich weiß nicht mal, warum ich so viel weine. Es passiert halt irgendwie einfach, ohne das etwas bestimmtes passiert. Okay, meistens denke ich davor über meine nicht vorhandene Zukunft nach oder überdenke alles, aber das ist kein richtiges Ereignis.  Aber heute war echt heftig. Ich hab extra Musik angemacht, damit man mich nicht heulen hört, obwohl keiner im Haus war (zwar vorm Haus, aber trotzdem) und nach ner Zeit kamen sogar einfach keine Tränen mehr, als wäre ich leer.  Und jetzt könnte ich literally wieder anfangen zu heulen, weil ich über mein scheiß Leben nachdenke. 

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Dienstag, 03.07.2018

Ich hab vorhin so hart geheult, dass ich Nasenbluten bekommen habe. Ist mir noch nie passiert, aber es gibt ja für alles ein erstes mal. Ich will jetzt nicht alles auf meine Mutter blamen, aber genau das tue ich, weil ich jedes mal wenn ich über meine Zukunft nachdenke, anfange zu heulen, und sich mich gefühlt jeden Tag darauf anspricht. Ich fange wirklich an zu heulen, wenn ich über Berufe, meine Zukunft oder Studium nachdenke oder recherchiere. Jedes mal. Wirklich, ich kanns schon nicht mehr hören. 

Außerdem bin ich so verfickt dumm geworden. Ich habe schon fast in jedem Wort (vom Text) einen Fehler gehabt; ich kann nicht mehr schätzen und überschätze alles außer mich selbst (wow, was ne Ironie); ich kann nicht mehr richtig reden und verspreche mich andauernd; ich bin so heftig vergesslich geworden, dass mir viel zu oft Wörter nicht mehr einfallen; ich bin gefühlt nur fake; ich hab keine Freunde; ich kann gefühlt nicht mehr richtig denken.  Ich bin einfach komplett dumm geworden. Ich hab es sogar schon einigermaßen akzeptiert, aber wenn ich das in der Gegenwart meiner Mutter erwähne, rastet sie fast aus, obwohl es einfach facts sind. 

Ne Zukunft habe ich auch nicht. Great. 

Ich habe in den letzten Wochen so oft wegen stray kids geweint, meistens waren es Freudentränen, aber vorhin habe ich nur ein Bild von Felix und Woojin gesehen und musste anfangen zu heulen. Okay, das war genau nach dem Nasenbluten, aber ich habe trotzdem geweint, weil ich ein Bild von ihnen gesehen habe. Ich liebe sie aber wirklich und bin so unendlich stolz auf sie, und die meiste Zeit bin ich einfach sprachlos, weil ich meine Gefühle nicht ausdrücken kann. Ich liebe jeden einzelnen von ihnen und bin so excited für deren comeback (auch wenn noch nichts confirmed wurde). Aber trotzdem.

Und das Schlusswort, das nochmal gesagt werden muss: 

Ich bin verfickt nochmal dumm. 

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Mittwoch, 02.05.2018

Ich weiß nicht, wie ich gerade darauf komme, aber ich hab mal so nen Post über ein Mädchen mit Depressionen gelesen, die gerade in ihrer recovery war, wo die Mutter und die Oma sie singen hören haben und meinten, dass es ihr wieder besser geht und sie wieder fröhlich wird. Und ich dachte das wäre auch so bei mir; well früher war es das, weil ich früher in meiner schlechten Phase wirklich nie gesungen habe; aber jetzt singe ich immer, obwohl es mir echt verdammt scheiße geht.  Ich mache mir das auch nicht vor, ich liebe singen (obwohl ich es kein Stück kann) und das kann mir jetzt auch keiner mehr nehmen; aber mir geht es echt dreckig. Ich dachte auch immer, dass mir Musik hilft, aber manchmal werde ich noch trauriger wenn ich Musik höre oder an meine Faves denke. Ich liebe jeden einzelnen, keine Frage; aber ich kann jetzt nicht wirklich behaupten, dass Sie mein Leben komplett verändert haben, weil mein leben halt immer noch komplett scheiße ist, auch wenn ich zwischendurch mal Musik höre. Außerdem gehen Probleme ja nicht einfach mir nichts dir nichts weg, und Musik hören ist auch nur eine Art, dem Problem aus dem Weg zu gehen.  Ich will jetzt keinen verurteilen der das macht, aber mir hilft das nicht wirklich, weil ich das Problem nicht beseitigt habe. Aber ich bin halt auch einfach ein fauler Mensch. Das ist keine Entschuldigung dafür, dass ich nichts mache, das ist einfach nur ne Tatsache.  Ich soll mir schon seit Monaten was suchen, damit ich nach meinem Abschluss was habe, aber ich kann mich nicht dazu aufraffen, Bewerbungen und sowas alles zu schreiben. Ich werde dabei immer so depressiv und bekomme nen Heulanfall, weil ich einfach nicht weiß, was ich beruflich machen möchte, worin ich gut bin, was ich (psychisch wie auch physisch) kann. Ich weiß es einfach nicht und will auch nicht irgendwas machen, was ich später bereue oder sogar hasse. Und man kann auch sagen das ich kinda Zukunftsängste habe. Aber ich weiß halt jetzt schon, dass ich nie was in meinem Leben erreichen werde, also warum sollte ich es dann überhaupt noch versuchen?  Ich habe auch gemerkt, dass ich vor Männern “Angst” habe. Also jetzt nicht wirklich Angst, aber ich kann nicht mit Männern umgehen und hab echt schiss, dass mein Chef später ein Mann ist. Ich kann viel besser mit Frauen. mein Therapeut war damals auch eine Frau und sie war echt gut, obwohl es mir im Nachhinein nicht viel gebracht hat, weil ich jetzt eh wieder bei Null angekommen bin. Aber damals hat es wenigstens ein bisschen geholfen. 

Aber jetzt gerade will ich eigentlich einfach nur sterben. Ich hab echt einfach keinen Bock mehr. 

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Montag, 30.04.18

davoIch weiß nicht warum, aber ich bin halt schon echt weird. Like, wenn ich eine Sache hasse, also wirklich HASSE, dauert es keine Woche, bis ich die Sache mag/liebe/oder sonst was. Und das ist bei voll vielen Sachen so. Zum Beispiel habe ich Blackpink echt gehasst, oder bzw. nicht wirklich gemocht wegen den ganzen “Vorfällen” und dem Drama um sie, aber jetzt finde ich sie echt okay, mag sie sogar und hoffe echt für deren stans, dass sie bald ein ganzes Album raus bringen. Oder Red Flavor von red Velvet; ich hab das Lied echt heftig gehasst, aber jetzt kann ich dazu abgehen, mitsingen, fast schon mit tanzen. Oder Apored (auch wenn das echt ein dummes beispiel ist), ich fand ihn echt komplett scheiße am Anfang, wegen dem was er gemacht hat, aber jetzt finde ich ihn auch ganz okay. Ich finde sogar die neueren Lieder von ihm ganz gut, obwohl er halt immer noch etwas fragwürdige Videos macht. Oder Twice! ich konnte die am Anfang auch überhaupt nicht leiden, aber als Accounts denen ich folge sich auch mehr mit denen beschäftigt haben, habe ich angefangen sie zu mögen und mir auch deren Lieder anzuhören. ich stanne sie noch nicht, aber mal schauen.  Es gibt davon halt noch echt viel mehr, aber mir fallen grad keine mehr ein auf die schnelle. 

Die andere Sache ist, dass ich voll schnell von einem Extrem ins andere springe. Like, an einem Tag liebe ich Manga und Anime des Todes, und dann paar Tage später habe ich schon die Interesse verloren. Und das halt eben auch bei gefühlt allem, an dem ich mal interessiert war. Marvel hype ich nicht mehr so heftig wie früher (also Filme halt schon, aber in meiner Free time mache ich halt nichts mehr related zu denen); Anime gucke ich wirklich gar nicht mehr; Manga lese ich auch nicht mehr wirklich obwohl ich mir literally 80+ gekauft habe, von denen mindestens 20 ungelesen sind; Bands wie fob, top, sws, bmth, p!atd höre ich auch überhaupt nicht mehr, obwohl die mal mein Leben waren; Bücher generell lese ich voll selten; ich hab sogar ne Zeit mal das Interesse an Instagram verloren und war für gefühlt n’ dreiviertel Jahr nur auf Twitter, bis mich Twitter aufgeregt hat und ich wieder zurück zu insta gewechselt bin; Ich hatte so um Ende 2014/Anfang 2015 sogar schon mal ne kpop phase (in der ich aber nur bts kannte, shame on me) die dann aber genauso schnell gegangen ist, wie sie gekommen ist; Ich hatte auch mal ne Sierra Kidd und Dat Adam Phase, wo ich wirklich nur deren Musik gehört habe, deren Musik ist nicht schlecht oder irgendwas, aber ich konnte das nach nem Jahr einfach nicht mehr hören, und ich glaube danach hat sogar wieder meine kpop Phase angefangen. Letzes Jahr im Juli (Juli 2017) als Exo ‘kokobop’ raus gebracht haben und alle auf insta darüber geredet haben. Ich hoffe halt echt, dass diese Phase länger hält, als die vorherigen; aber um ehrlich zu sein, bin ich mir schon ziemlich sicher, dass sie länger hält, weil ich (glaube ich) noch nie solange in einer Phase drin war (wenn man meine “Emo-Phase” rausnimmt ‘-.-) und ich meine Faves einfach zu sehr liebe, als dass ich aufhören könnte sie zu supporten. Auch wenn mich das ganze ‘Alben-bestelle’ schon ein bisschen aufregt, aber nur ein bisschen, und ich höre sie ja noch und sammle Photocards und Poster. Und auch wenn ich meine Ulti-group jedes mal wechsle, wenn jemand cooles ein neues comeback hat ‘:D. Also nicht jedes mal, aber ich hab mit Exo angefangen; dann kam bts mit deren cb; dann kamen m’ paar k-hiphop artists; danach hab ich noch von Got7 und deren cb gehört; dann habe ich meine damalige Ulti-group entdeckt - JBJ - die mir nen tag nach deren cb auf Youtube empfohlen wurden (Die boys habe ich echt geliebt, und jetzt haben sie sich literally heute aufgelöst ;-;); Dann kamen seventeen, monsta x und ein bisschen Block B, von denen ich auch m’ paar Tage später vom cb erfahren habe; Dann kam Red Velvet mit dem biggest bop of the century Peek-a-boo; Zwischendrin habe ich sogar von the boyz gehört, mich aber ie wirklich mit denen befasst und nehme ich mir immer noch vor, aber ich kannte sie literally schon vor ihrem Debut xD; Danach kam ein ganz kleines bisschen momolang, weil boom boom halt echt ein heftiger bop ist (hab sie aber nie angefangen zu stannen ._.); dann kam JBJ, aber irgendwie fand ich True Colors nicht so heftig wir Fantasy, also das Album, das Concept, Die Member und die Lider sind jetzt nicht schlecht, aber ich fand ihr Debüt-Album besser; Sogar noch davor kamen Jonghyun und SHINee, ich kannte sie schon vorher, aber durch Jonghyuns Tod (ja ich weiß, es ist echt pathetic dass ich mich erst mehr mit ihnen beschäftigt habe, als Jonghyun tot war, aber ich liebe sie trotzdem with my whole heart); Ich glaube ne kurze zeit war VAV auch meine Ulti-Group, aber ich hab mir irgendwie mehr von Spotlight erwartet :/ ; Danach kam Seventeen mit ihrem Repackage, bei dem ich voll lange nicht wusste, dass es ein Repackage ist, weil ich das nirgendwo gelesen habe, aber ich habe die boys zu der Zeit so heftig gefeiert (ich liebe und feiere sie immer noch, aber ich hab jetzt ne andere Ulti-Group); danach kamen mamamoo, die leider nicht so lange meine Ultis waren; danach kam Got7, die ich wirklich so lange gehalten habe, bis deren Promotions vorbei waren ‘._. (nein, ich habe sie nicht gedroppt, jemand anderes hat nur deren Platz eingenommen, ich liebe sie immer noch); danach kam NCT mit ihrem heftigen Album voller bops, die aber glaube ich noch vor Got7 meine Ultis waren, weil Got/ meine vorletze Ulti-Group war, auch wenn ich es bereue, dass NCT nicht läner “überlebt” hat; Und ja, zurzeit sind Stray Kids meine absoluten, Ultimativen Favourites und ich hoffe das hält lange, weil ich literally für keine Gruppe soviel gemacht habe wie für sie, mein ganzes Twitter ist voll mit ihnen (ich habe wieder mit twitter angefangen und wahrscheinlich noch nie soviel retweetet, wie im letzten Monat), ich habe gefühlt alle meine pb’s und hintergründe geändert, ich bin in einem internationalen Groupchat von stray kids stans, ich gucke mir jedes einzelne Video von oder mit ihnen an und ich liebe sie einfach. ich liebe jeden einzelnen von stray kids und könnte sie nicht droppen. ich hoffe wirklich es hält länger als bei allen anderen, aber ich denke das ist safe. Aber wirklich, ich habe das Gefühl, dass ich keine andere Gruppe so hart geliebt habe, wie ich stray kids gerade liebe. Ich liebe Felix, den kleinen cutiepie mit der heftigsten Stimme des Universums, dem besten australian-accent, und der heftigsten Liebe für Changbin; Ich liebe Chan, der beste Leader, den stray kids haben könnte, mit dem heftigsten Talent (Junge, der boy kann singen, rappen, producen, tanzen, mehrere Sprachen sprechen und ist a whole fucking visual), der heftigsten Stimmer und der besten Personality EU West (das macht keinen sinn, aber ich liebe diesen ‘Spruch’); Ich liebe Changbin, der Rapper mit der schönsten, rauesten aber gleichzeitig auch melodischsten Stimme die man sich nur vorstellen kann, und auch wenn er klein ist, hat er trotzdem einen großen Platz in meinem Herzen (Holy moly, war das cheesy 0.0); Ich liebe Woojin, der halt einfach literally ein Chicken-liebender Bär ist ^^ mit der wunderbarsten Stimme in ganz Korea, er hat sich den Titel als Main Vocalist mehr als verdient hat; Ich liebe Minho, der sich innerhalb paar Monate so krass verbessert hat und einfach die heftigsten Personality-Plottwists hat, die man sich nur vorstellen kann, aber auf die gute Art (außerdem ist er die ‘Dance-machine’, die sogar mit den Augenbrauen tanzen kann xD); ich liebe Hyunjin, der einfach der cuteste, witzigste, pretty-este boy ist, den man sich nur vorstellen kann, und seine random-dances, alter, ich lebe für die; ich liebe Jisung, der einfach das cuteste, hyperaktivste Squirrel ist, junge i can’t even explain, aber er ist so witzig, gutaussehend, cute und noch so viel mehr, aber ich finde gerade einfach keine Worte; Ich liebe Seungmin, der einfach die schönste, beruhigendste Stimme hat, der der heftigste MyDay ist, der einfach a whole cutipie ist, i can’t even; Ich liebe Jeongin, der einfach so ein heftig lustriger maknae ist, mois, er ist so lustig und cute, aber gleichzeitig auch so stunning, georgeous und badass, und holy fuck, seine Stimme, ich hoffe so sehr, dass er beim nächsten cb mehr Lines hat, weil er es echt verdient hat. Ich glaube ich hab bei manchen voll wenig gesagt, aber ich liebe sie alle equally, pls believe me that :(, i really love them  Wirklich jeder einzelne hat sich über die Monate seit der Survival-show so krass verbessert, Love me some Kings, alter <3.  Ich weiß schon gar nicht was ich noch sagen soll, außer, dass ich stray kids mit allem was ich habe liebe und dass ich keine Ahnung habe, ob der Teil am Ende überhaupt Sinn macht, weil ich hier safe schon fast ne Stunde dran sitze ‘:D

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Samstag, 28.04.18

Da fragt man seine Mutter einmal, ob sie was für einen vom Einkauf mitbringen kann, wartet gefühlt 2 Stunden dass sie fährt und wieder kommt und dann hat sie es nicht mal für einen gekauft, weil “Für so einen Scheiß kaufe ich das nicht”.  Bitch, ich wollte einfach nur leere CDs um etwas auszuprobieren, aber danke dass ich jetzt bis montag warten darf. Ohne witz ich hasse meine familie wegen diesem scheiß, den die immer abziehen. Und klar, ich bin dann der Auslöser. Macht Sinn, oder? Ich komm’ immer noch nicht drauf klar, dass sie literally nur ein paar Euros dafür ausgeben musste, weil sie eh schon im Laden war, aber es einfach nicht gemacht hat. Und sie selber rastet immer aus, wenn wir mal nicht was machen oder mitnehmen, was sozusagen auf dem weg liegt.  Wirklich alter, ich bin grad so ready to cry. 

Danke für gar nichts, Arschloch 

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Donnerstag, 19.04.2018

Alter, ich hab einfach keine Lust mehr. 

Ich will wirklich nicht mehr leben. Ich weiß jetzt schon, dass ich in meinem Leben nichts erreichen werde, weil ich nicht mal ne Ausbildung für mich finde, die ich machen würde und wo ich Spaß dran hätte.  Gefühlt alle meine Freunde haben irgendwelche Perspektive; Ausbildung, Auslandsjahr, FSJ, Abitur etc. Und ich? Ja wow, ich hab nächsten Monat meinen (Fachabi-) Abschluss und habe nichts. Wirklich nichts. Jedes mal wenn ich mich an den Laptop setze um was zu machen bzw. zu finden, kriege ich nen mental breakdown und will einfach nur sterben. Ich könnte jetzt schon wieder anfangen zu heulen, weil ich realisiere, dass ich ein faules stück scheiße bin.  Schule ist mir in den letzten Wochen auch komplett egal geworden. Ich will halt einfach nicht mehr. Ich will mir nichts suchen, ich will die Abschlussprüfungen nicht schreiben, ich will nicht sitzen bleiben und alles in allem will ich einfach nicht mehr leben. 

Und ich weiß nicht warum, aber jedes mal wenn ich daran denke arbeiten gehen zu müssen oder zu (m)einer Ausbildung zu gehen, bekomme ich einfach Angst. Angst dass ich dort schlecht behandelt werde. Angst dass ich den Betrieb mit den schlimmsten Mitarbeitern bekomme. Angst dass ich von allen verurteilt werde, weil ich so aussehe wie ich halt eben aussehe. 

Ich bin aber auch generell in den letzten Monaten dümmer geworden. Meine Augen tun sooft weh, ich kann manche Sachen nicht mehr richtig wahrnehmen und bin auch voll vergesslich geworden. Mit solchen Konditionen findet man natürlich auch nichts. 

Alter ich bin so dumm, ich sollte mich wirklich einfach umbringen, damit ich niemandem mehr zur Last falle.