gedankenrestmuell

[gedankenrestmuell]

“I’m not everything I want to be, but I’m more than I was, and I’m still learning.”

— Charlotte Eriksson, Everything Changed When I Forgave Myself

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Auf einmal war das Leben friedlich. Und es blieb nur noch, sich selbst all die verlorene Zeit zu verzeihen. Es blieb nur noch, all die gewonnene Zeit zu genießen.

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Notiz an mich selbst: Es ist okay, wenig zu schaffen, wenn man von vielem geschafft ist.

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Lass uns die Person lieben, die wir gerade werden.

Lass mal jeden Tag einzeln zusammen erleben.

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being in your 20s is like: i’m so young i’m so old. i should do everything i should rest. i can do what i want but i need to be careful. i’m an Adult™ but i need help from an Adult™. i’m so smart i’m so stupid. i’m leaving i feel left behind. i want to be a kid again and i can’t wait to be old. i’ve done a lot i’ve done nothing. i wanna be alone but i’m so lonely. like.... what the hell ??

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I needed this today. Hope it helps someone else too.

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Wenn der Regen wie Tränen fällt, wenn die Nacht übernimmt und ich wach liege und mich frage, was wäre gewesen wenn. Was wäre denn geschehen, wäre ich ehrlich gewesen? Hätte ich dir gesagt, was ich fühle in genau dem Moment? Als ich deinen Herzschlag unter meiner Hand spürte und die Wärme deiner Nähe auf meiner Haut fühlte, in dem Moment als ich wusste, dass du es bist. Du bist der eine, an den ich ein Leben lang denken werde. Der eine, mit dem ich ein Leben lang gemeinsam alles erleben wollte. Der eine, der scheinbar perfekt ist, der eine, den ich immer vermisste. Dein Geruch hat mich ständig verfolgt und selbst heute noch, zwei Jahre später, tauchst du immer wieder in meinen Gedanken auf. Was wäre gewesen, wenn ich dir ehrlich gesagt hätte, was ich für dich empfinde und ich dich womöglich liebe? Hätten wir dann zueinander gefunden, anstatt uns zu entfernen? Denn nun bist du ein Fremder, der scheinbar Perfekte, der mit dem ich nie abschließen werde und vielleicht, nur vielleicht, warst du meine einzige Chance auf die wahre Liebe.

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Doch dann fällt mir auf, mein Gefühl ist schon viel weiter als ich eigentlich glaub'. Ich muss unter all diesem Druck nicht zerbrechen. Bin ich bei mir, kann ich mir selber etwas versprechen:

Ich bin schon so gut, wie ich eigentlich bin. Und ich bin irgendwie verletzlich. Aber nicht irreparabel kaputt.

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Missing the memories we never made. |💛

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Neben mir liegst du und atmest ruhig. Du weißt, dass ich dich liebe. Aber heute, heute bist du mir irgendwie zu viel. Du bist mir zu nahe, zu präsent, bist zu sehr du und ich bin zu wenig ich. So sehr ich auch deine Nähe brauche, so sehr brauche ich gerade auch ein bisschen Abstand. Ich weiß nicht mehr, ob ich all das kann. Diese Zweifel, die Fragen, ob ich genug bin, ob das hier für dich genauso viel Bedeutung hat, wie für mich. Ich weiß, du versuchst mir zu zeigen, wie ernst du‘s meinst. Aber an manchen Tagen reicht mir das irgendwie nicht. Da brauche ich eigentlich mehr, lasse aber zu wenig zu und am wenigsten will ich aussprechen, was ich fühle. Denn du würdest mich nicht verstehen. Wir würden sinnlos diskutieren, meine Tränen würden fallen und am Ende würden wir ein Stück entfernter nebeneinander liegen, anstatt uns zu verstehen. Also sage ich an diesen Tagen nichts. Ich trage mein Lächeln, ich bin wie immer - nur dass das nicht stimmt. Denn abends, wenn du schlafend neben mir liegst, da bist du mir ein bisschen zu viel und ich bin mir wieder zu wenig.

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Wir entfernen uns Tag für Tag weiter voneinander und ich stelle mir die Frage, warum ich niemals gut genug bin. |💛

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Ich vermisse dich nur, wenn ich meine Augen schließe, und ich atme und versuche zu vergessen, dass ich dich hab gehen lassen.

Abgestosender 🦋

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It's not that I keep my distance because I stopped loving you, that's not the point. I love you with all my heart and my soul, the tiniest detail your existence sparkles like stardust inside of my soul. That's what friendship is about, right? So believe me when I say: "It's not about you."

I mean, I know how I am and how I act, I know that I'm horrible to be around. Most of the time people benefit from me staying away. I'm ruled by my anger, my grieve, my numbness. I snap at you feeling the instant regret whild seeing the shadow inside of your eyes. And it's not that I wouldn't put effort in changing. I'm working on it, every day and every hour. But for now it's just not enough. I am not enough. And I'm so freaking sorry. So please believe me when I say: "This is not about you". I'll keep my distance until I'm better. In case you still want me afterwards. |💛

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“I don’t know if you’ve ever felt like that. That you wanted to sleep for a thousand years. Or just not exist. Or just not be aware that you do exist. Or something like that. I think wanting that is very morbid, but I want it when I get like this. That’s why I’m trying not to think. I just want it all to stop spinning.”

— Stephen Chbosky, The Perks of Being a Wallflower

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