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vou usar aqui pra falar de você, pra você não ver hehehe

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Boa Garota.

Eu sempre, sempre quis ser uma boa garota. Aquelas que usam saia, vão para igreja e sabem todas as orações. Aquelas que tem um terço do lado da cama, que tem educação e modos e que simplesmente são felizes.

Eu sempre, sempre quis ser uma boa garota. Aquelas que escutam as pessoas e as compreendem. Aquelas que colocam os problemas das pessoas a frente do seus, que saem para fazer o bem a todos e não apenas a si mesmo.

Eu sempre procurei ser uma boa garota, mas nunca cheguei a ser uma. Porque boas garotas se entregam a vontade de todos e deixam a sua passar. Eu sempre procurei ser uma boa garota, mas eu nunca consegui ser, porque uma boa garota só é boa quando ela não tem opinião e não liga de ser a última pessoa na qual as pessoas se importam.

Eu sempre quis ser uma boa garota até ver que boas garotas não existem, porque todas as garotas são boas em algum sentido e a boa garota que eu queria ser não passava de uma garota que eu nunca ia conseguir ser.

A boa garota que todos imaginam não é uma boa garota, mas sim uma garota triste.

Eu sempre desejei ser uma boa garota e eu descobri que sempre fui uma boa garota, porque boas garotas são felizes e eu sou feliz.

~ Lima, Gabriel.

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~legalized

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Apenas vá.

E lá estava eu criando coragem para pular, levar comigo todas as minhas mentiras, sonhos, vontades e o meus últimos pedaços de vida que ainda me permitiam estar lá.

Então eu pulei naquela água gélida, eram 04:46 da manhã, estava muito frio e quando me entreguei totalmente aquele lugar eu me toquei, que eu fiquei mais bêbado do que estava.

Eu percebi que eu estava muito, muito, muito, MUITO bêbado, acho que é normal para adolescentes de 16 anos mentirem para os pais dizendo que vão dormir na casa de um amigo e na verdade, eles vão encher a cara e simplesmente fazer tudo aquilo que os pais têm medo de seus filhos fazerem. Encher a cara, fumar muita maconha, experimentar coisas novas e fazer sexo.

Mas tirando a última coisa eu fiz todas as outras, fumei maconha e cigarros, experimentei uma bebida nova que eu não sei pronunciar por não lembrar o nome e por ser cara, geralmente pobre erra o nome de coisas caras, e como eu disse no começo eu estou muito bêbado. Sei que pareceu que eu queria me suicidar e tal. Na verdade, eu quero muito, mas uma coisa me impede e o nome dela é o medo de fazer isso sozinho, tenho medo de dar para trás, ou até mesmo não der certo e ter que sofrer com isso minha “vida” inteira.

Agora são 04:50 e eu ainda estou boiando na piscina vendo as pessoas se divertindo e eu aqui com uma vontade fodida de morrer, mas disfarço olho para essas pessoas, a maioria conhecida, e vejo que eles são diferentes de mim, elas têm a vontade de viver nos olhos, enquanto eu... bem eu já desisti, desisti a três anos atrás para falar a verdade, mas eu disfarço bem apenas duas pessoas, nas mesmas condições que eu, perceberam essa minha falta de alma.

Acho que a verdade é que todos os fatores que me faziam infeliz começaram a acumular e se transformaram na grande bola de neve que eu me tornei. Eu me perdi a muito tempo, me tornei uma pessoa totalmente fora dos padrões, tanto da sociedade e meus, eu me tornei aquilo que eu jurava que eu nunca ia ser. Me tornei uma pessoa obscura, negativa, totalmente triste, chorona e frágil. Principalmente frágil, eu nunca fui de me importar com o que as pessoas diziam, mas agora eu desmorono, começo a chorar e me sinto um lixo com um simples “não”.

Agora são 05:00 e eu preciso sair da piscina ou eu congelo e viro o novo Jack da Rose. Tenho vontade de continuar lá, é muito bom ficar sozinho sem ninguém te olhando, te julgando desde a forma que você se veste ou até mesmo como se senta.

As pessoas não te julgam quando você está num lugar onde as pessoas não olham, pois não é útil pra elas agora. Elas só notam o que é útil não o que lhes é inútil.

[...]

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...

Estamos indo tão rápido... Mas eu acho que isso é bom... Sinto que temos uma química boa, sinto que eu o amo, mesmo apanhando e sabendo que nunca vou achar alguém como você.

Você sempre diz "você nunca vai achar alguém igual a mim" e isso é verdade, eu nunca vou achar alguém que não me deixa usar o batom que eu quero, não me deixa usar as roupas que eu compro e simplesmente não me deixa pensar.

Eu realmente te amo... Ou... Não eu te amo! Por favor não pegue a faca! Chega de me maltratar eu não quero mais apanhar!?! Eu nunca vou te largar... Eu prometo.

Às vezes eu tento te largar, mas aí eu lembro que ninguém me escuta, porque eu estou no seu porão... Eu estou falando sozinha berrando "ELE N��O QUER ME LARGAR" e ninguém escuta... A não ser ele...

Pare de me usar EU NÃO QUERO DAR! Tarde de mais... Ele faz o que quer e só o que me resta é rezar... Rezar pra isso acabar.

[...]

Ele saiu foi buscar algo pra saborear... Ele deixou de me amar? EU PRECISO IR PRA OUTRO LUGAR. Mas só o que me resta é gritar então eu escolhi me silenciar e aguardar... A minha morte... Minha morte.

Eu nunca pensei que morrer seria uma saída...

Então eu morri por dentro e dês daquele dia eu não sei mais o que houve com a pequena Meggie.

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Assim que é morrer por dentro?

É assim? Por favor me explica se é assim?

‎É assim morrer por dentro? Não sentir mais nada, não ter o que amar. Não ter motivos pra ficar. Só ficar aqui esperando a hora de ir embora, e tentar acabar com o meu tempo o mais rápido possível.

‎É assim? Tentar fingir que tudo está bem sendo que na verdade tudo está se desabando na sua frente e você não tem nada para impedir.

‎Você tenta se mexer tenta conseguir sair dessa situação horrível, mas não dá. Pra onde você vai tudo se cai e se esvai na suas mãos.

‎Sua vida se vai e você tenta esconder, mas chega uma hora que não dá mais. Aquele bicho preto te consome por inteiro e te faz sentir apenas vontade de acabar com tudo aquilo que te faz mal... Ou seja, você mesmo.

‎E só quando tudo se vai, você se sente completo. Só quando tu encara a morte na sua frente você diz eu finalmente morri por inteiro e é assim que tu se torna feliz.

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Menina intensa

Oh menina, menina dos olhos azuis, pele clara e cabelos curtos e loiros.

‎Menina que se entregou a um amor tão raso e tão verdadeiro pra você, mas pra ele não.

‎Lembra o que as pessoas te diziam? "Eles são tão perfeitos juntos." "Combinam tanto." "Aí ele é o seu verdadeiro amor né." "Bem melhor que o outro.".

‎Acontece que essas pessoas também se iludiram como você. Achando que ele era perfeito pra você. Eles não achavam que ele só ia te comer e te largar.

‎Deixando um espaço quase impossível de se ocupar. Tu ainda chora por ele que eu sei. Eu sei que tu guarda as fotos de vocês dois para se machucar cada vez mais.

‎E eu também sei que você tem medo da atual dele ser o verdadeiro amor dele e não você. E �� por isso que você persegue ela e é tão fria com ela.

‎Mas saiba menina, você não é a única no mundo. Você e eu passamos pelo mesmo e eu só posso te dizer uma coisa. Dói e sempre vai doer.

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As viagens e as oportunidades.

Quantas vezes você deixou de seguir os teus impulsos? Quantas vezes você desistiu só por ter achado aquilo um saco?

‎Muitas né, até perdeu a conta. Mas você se arrepende. Se arrepende porque as pessoas vinham e falavam que depois de insistir adoraram. Adoraram a viagem, a série ou até mesmo aquele livro difícil de ler.

‎Sabe essa foto. Ela foi tirada no mais puro instinto, quando eu e uma pessoa querida resolvemos fugir do cotidiano mais uma vez.

‎Fomos nos aventurar, nos perder naquela grande cidade de pedra e adoramos aquilo. Adoramos cada parte da aventura. E agora temos histórias para contar.

‎E você tem alguma? Ou também desistiu de compartilhar o que nunca viveu. Uma aventura de verdade. Uma aventura que se inicia no nada e acaba no tudo.

‎Isso sim é viver, viajar e conhecer a si mesmo. Então me diga, na próxima oportunidade tu vai aguentar até o final?

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Pessoas frias... Pessoas traidas, apenas pessoas que simplesmente não sabem o que é amar, se alegrar e nem ao menos chorar. São pessoas que te olham te medem e dizem quem você é, mas não tem coragem de conversar pra saber se é verdade o que elas pensaram só de olhar.

Muitas dessas pessoas tentaram amar, porém acabaram por se decepcionar, foram traidas ou não conrrespondidas e simplesmente começaram a odiar e julgar todos que foram felizes no lugar dela. Compartilharam ódio e a primeira oportunidade de acabar com a vida de alguém eles acabaram.

Acabaram com tudo inclusive com a vida que havia em sua volta, todos os deixaram para trás e eles pensaram que na verdade isso os faria bem.

Não precisavam de ninguém eles pensavam. Mas na verdade o inferno não estava por acabar. Abandonados sem ninguém começaram a olhar para a vida de outra forma, abriram as portas para amar só que não havia quem amar.

Só havia o que odiar e dessa forma eles morreram sozinhos sem ninguém para amar e apenas tendo o que odiar.

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Carta de Suicídio III

    “Eu sou uma millennial. Geração Y. Nasci entre o surgimento da AIDS e o 11 de setembro, mais ou menos. Eles nos chamam de a Geração Global. Nós somos conhecidos por nosso convencimento e narcisismo.    Dizem que é assim por sermos a primeira geração que recebe um troféu só por aparecer. Outros acham que é porque a mídia social nos permite publicar algo por cada vez que peidamos ou comemos um sanduíche, exibindo para o mundo.    Mas parece que nosso principal traço é uma dormência em relação ao mundo, uma indiferença ao sofrimento.” ~Madison Montgomery

   Acho que um monólogo desses nunca me apareceu num momento tão importante como esses. Esse vai ser uma das cartas mais curtas, porém é uma das mais importantes. Independente se você esteja vivo ou não eu quero que tu leia isso, ou ao menos se lembre desse monólogo durante a eternidade.    Hoje dia 13/10 você está aqui. Escrevendo de novo, porquê? Por que teus pais querem se separar e você apoia essa decisão, porém isso também significa que o clima está tóxico e que tudo é sua culpa.    Independente do que aconteça amanha você não vai se esquecer do que tá rolando e sabe que nunca vai ser amado pelo seu pai, eu não lhe culpo, não mesmo. Acho até boa essa relação, porque isso mostra que aquele amor incondicional de pai e “tals” é uma verdadeira farsa propagada pela mídia que recebe cada vez mais por mentes alienadas.    Mas saiba que essa é a terceira de muitas e muitas cartas. Por isso eu te peço. Viva mais dois anos, leia isso e me diga: “algo mudou?”.    Se sim, foi pra melhor, ou pior.    Então por favor me responda, no dia 13/10 de 2019. Até lá estarei te esperando, no banheiro com o teu gilete na mão e só você vai saber se vai utiliza-lo ou não.

Seus demônios lhe aguardam.

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Sentimentos distantes I

    As vezes eu afasto pessoas, sentimentos e ações, porque tenho medo. Tenho medo de me apegar e no final cair na triste realidade que é essa solidão profunda e vazia.    Porém, algumas vezes, me permito sentir só um pouco desse sentimento, para assim ver se me sinto humano, por um curto período, e também para ter certeza de que há alguma coisa que me mantenha aqui, uma coisa que me dê uma razão para viver.    Foi assim que eu te conheci. Me permiti viver e quebrar a cara, mas por enquanto isso não aconteceu, mesmo com a distancia e com as dificuldades eu ainda quero tentar, quero continuar e não sinto que dessa vez tudo vai cair de uma vez.    Dessa vez parece ser a primeira. Eu aqui todo bobo com o seu te amo, dizendo para mim mesmo não criar esperanças, mas mesmo assim eu acabo criando.     Faz um tempo que não nos falamos, mas mesmo assim eu não desisti. Andei sonhando com você, com o teu sorriso, com tua voz e também sonhei com você sem palavras lendo um dos inúmeros textos que eu escrevi pra você.     Eu sonhei com você e sonhei com sua mensagem de eu te amo. E quando acordei quis voltar a sonhar.     Eu te amo e dessa vez eu sinto que mesmo se tudo acabar vou continuar a te amar.

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Cigarro, marola, musica e um local pra encostar.

      Eu não precisava escutar nada além de um “vamo sair, fumar, ouvir música e ser nós mesmos só essa noite”. A proposta da minha vida. Eu você, Augusta a noite, um bar que toca Indie, cerveja, cigarro e marola.     Ficamos lá, escutamos todas as musicas do The Neighbourhood, tínhamos chegado às 22:00 voltamos às 07:00. Durante uma noite nós fomos nós, fomos selvagens, escutamos nossos instintos, ficamos bêbados de felicidade e entramos no êxtase ao experimentar a droga que todos usam, chamada viver.     Eu e você, apenas nós dois durante uma noite inteira. Uma noite que eu nunca vou esquecer.     No final estávamos nós dois deitados no banco do trem, rindo da noite anterior. Olhamos um para o outro e nos imaginamos fazendo aquilo toda noite.     Peguei meu celular, abri o Spotify, coloquei Sweater Weather, nos lembramos do nosso primeiro beijo, encostamos um no outro e reproduzimos a cena. Eu em pé encostado na barra do trem, você segurando minhas mãos se confortando e esquecendo os problemas. Nós dois nos olhamos, analisamos um ao outro e percebemos o quão “fudidos” estávamos, mas aquilo era detalhe.      Você levantou, agarrou minha cintura, me beijou com tanta vontade que me fez esquecer de descer na estação e acabamos voltando todo o caminho, porém, tudo valeu a pena e tudo ia valer a pena ao seu lado. E nossa felicidade sempre foi barata.     Só precisávamos de cigarros, marola, musica, um lugar pra encostar e um do outro.

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Carta de Suicídio II

   É incrível “né”! Cada um tem uma habilidade unica que se destaca dos demais. Alguns jogam bola, outros escrevem (como eu) e você. Você me coloca no fim do poço, me destrói e ainda sai como o bonzinho e dono da razão.    Como você consegue fazer isso? Sei que não é difícil de me botar para baixo, mas você faz isso sempre depois dos melhores momentos da minha vida. Acho que você sente que eu estou feliz comigo mesmo e se incomoda com isso, porque você nunca teve esse dia na sua vida. E se teve, fez questão de se esquecer.     Olha aqui eu de novo, na beira do precipício a dois passos de pular... de novo por sua causa, mas dessa vez eu to sozinho em casa com tudo pronto. É só criar coragem e pular. Sozinho sem levar ninguém, apenas eu e minhas musicas apenas eu e o “the neighbourhood” trocando pensamentos parecidos.    Eu penso que não posso contar a ninguém o que eu passo, porém aqui estou eu 18:30 do dia 05/10/17 escrevendo minha segunda carta de suicídio. Não seria surpresa eu me matar. E não seria surpresa que o motivo é você Pai.    Se é que eu posso te chamar desse jeito, porque na verdade para mim você é um monstro.

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Me consideras... ?

Tu! Tu mesmo! Sim você! Moça ruiva dos olhos claros, belo sorriso e grande bondade. Tu me consideras o que?

   Por que a pergunta? Bem… porque você andas a me ignorar e gostaria de saber se me consideras um verdadeiro amor, ou apenas um proveito da vida. Sabe não irei te julgar, mas vou aceitar.

   Aceitar que ao menos passei perante tu e fui notado e usado, não da forma que muitos pensam, você dizia que gostava da minha companhia, que gostava do meu olhar apaixonado e que gostava dos meus versos.

   Engraçado “né” agora você ganhou um deles, ou se tornou, mas eu ainda tenho uma duvida… tu me consideras? me consideras um amigo? Porque tu me contou coisas nunca ditas a ninguém, ou apenas me iludiu para pensar ser especial por pelo menos uma pessoa?   Tu me consideras um companheiro? Pois todas as vezes que você chorava, ou até mesmo explodia, eu estava lá… do seu lado secando suas lágrimas e mostrando o quão incrível você era para as pessoas a sua volta. Mas mesmo assim eu fico na duvida.

   Tu me consideras…? Apenas isso dessa vez. Tu ao menos me consideras? Porque você me abandou e me largou num mundo vazio sem teus cabelos de fogo para iluminar o caminho, que nós decidimos seguir juntos. Me deixou sem teu sorriso que eliminava a preocupação e finalmente sem teus olhos que me mostravam a humanidade que me faltava.

 Tu me consideras ao ponto de me abandonar para mostrar que eu vivi para te amar?

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Você consegue escutar?

   Você é capaz de escutar? Você consegue se quer ouvir? Você no minimo se importa?    Não “né”. Você não dá o minimo de importância para mim, você não se importa com o meu bem estar e não da a minima para os meus gritos.    Que gritos? Adora você se importa “né”!    Sim! Você não escutou! Não escutou os gritos da minha alma pedindo liberdade dessa escuridão sem fim, onde eu sou refém das pessoas, que me usam e me prendem num mundo que eu sei que não pertenço… EU SEI QUE NÃO PERTENÇO A ESSE MUNDO!?!… eu sei.    Esse mundo escuro, frio e principalmente superficial. Minha alma grita… ela grita por socorro. Você consegue escutar?    Não… era essa a resposta que eu esperava, por isso parei de gritar. Parei de tentar conquistar algo que nunca vou conseguir.    Hoje eu não luto contra a escuridão. Hoje eu e ela somos um só… e por isso você nunca vai conseguir escutar os gritos… nem se tentar, porque quando eu precisei… você nunca esteve lá.

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Carta de Suicídio I

  Antes de começar tenho que especificar algumas coisas. Foi uma tentativa e também uma falha, o motivo? Bem… o motivo… foi saber que eu talvez não teria mais você, talvez você não fizesse mais parte da minha vida e da vida de ninguém.

O meu medo era te perder pra sempre.    O.k. vamos começar. (02/10/17 19:10)   Lá estava eu no banheiro, sentado mexendo no seu celular, após uma conversa bem legal com o meu pai sobre você; eu estava pensando na infinidade de finais que essa história pode ter e um deles… apenas um deles é odiado pelos leitores.

O final onde você nos deixa aqui questionando quem será o próximo. Enquanto eu estava lá pensando e vendo que nada nessa vida dura pra sempre, ainda mais as boas, eu peguei o seu celular, abri o aplicativo do spotify e selecionei uma das melhores musicas para aquele momento, carta aos desinteressados - Esteban Tavares, minha vontade era de acender um cigarro e deitar naquele chão sujo com as minhas lagrimas e sentimentos, mas só me deitei, porque os cigarros acabaram nessa manhã.    Deitado lá, olhando para cima, acompanhando a letra, uma frase me pegou “E ta na hora de dormir, mas eu não to cansado. Abrace o travesseiro, garoto e finja que ela esta do seu lado…”. Será que é isso, será que é isso que eu vou passar a fazer, fingir que você sempre vai estar aqui. Será que isso é a unica coisa que eu vou conseguir fazer se você se for? Outra frase me pegou “Só quero tomar conta de mim e esquecer vocês. Dar meu tiro pro alto. Fazer errado só mais uma vez…” só mais uma vez fazer errado, só mais uma vez tentar o que eu sempre tentei, só mais uma vez tentar se calar e descobrir como é o silencio eterno. Só mais uma vez… fazer o que julgam ser errado.  Então lá estava eu. Era 19:20 entrei no box do banheiro sem nada no corpo, além de minhas magoas e dores, mas enquanto eu ligava o chuveiro, para disfarçar as dores, o celular que ainda estava no modo aleatório tocava a musica que deu o inicio a minha tentativa.  Sentei no chão abaixei a cabeça e deixei a água escorrer pelo meu corpo e nem prestava atenção na musica ao fundo, quando notei tocava, “Pra ser - Esteban Tavares”, a seguinte frase “eu não te peço muito, só espero todo dia poder te esperar. Ensaio te pedir pra voltar,porque morro de medo que se vá…”. Aquele foi o momento, enquanto olhava para baixo e escutava fragmentos da melodia tentei um corte, mas fui impedido.    Não impedido por uma força física, mas sim por uma onda de pensamentos, que se concluíram em “as suas ultimas lembranças sobre mim não podem ser tristes.”. Então por isso eu parei, chorei mais um pouco, levantei e só escutei “Só quero que você entenda. Mesmo se não for pra ser, será.”. Não sei se isso foi um sinal, mas isso quer dizer que em breve haverá outro desses e se houver eu falhei de novo.   Mas saiba que eu sempre estarei lá por você enquanto você viver. Agora são 20:20 e pode ter certeza que o próximo relato está próximo.

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2 reais

Por incrível que pareça não é tão caro sair por aí e viajar. Com 2 reais sabe pra onde você vai? Pois é nem eu sei. Um mundo tão grande pra se conhecer e tudo a se pensar... "como é que eu vou comer?" "onde vou dormir?" "que roupa usar?", mas sabe com 2 reais você não precisa se preocupar, eu vou te explicar como. Já separa 10 centavos pra se alimentar, de esperança na humanidade e que tudo vai mudar. Agora tira aí mais 50 centavos que você vai gastar com um lugar seguro onde será ouvido e conseguira se expressar, sentir e amar. Sim esse lugar vai custar caro 50 centavos. Sobrou 1,40R$ que você vai gastar de uma vez, porque com esse dinheiro você vai garantir a viagem pra paz interior e o início do alto conhecimento. O que você vai usar? Você vai ir travestido de humanidade e vai voltar usando um manto de felicidade em cima... E tudo isso só lhe custou 2 reais né.