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Es interesante como los procesos de duelo tienen su evolución. Me recuerda al periodo de convalencencia de cualquier enfermedad orgánica. Ella puede ser progresiva y sin exabruptos, sin embargo también puede ser tortuosa. Ciertamente hay factores de riesgo para que un duelo pase de tener una evolución satisfactoria a tener un comportamiento errático e insatisfactorio. A menudo me he preguntado a mí misma qué es lo que me impide seguir adelante como si nada hubiera sucedido, ya que ambos somos personas respetuosas, de buen corazón, buscando ser mejores cada día según nuestras capacidades. Por qué no dejar el asunto y solo mirar para adelante. Qué es lo que me impulsa a seguir volteando la cabeza hacia el pasado y seguir haciéndome daño con interminables repeticiones de ciertas conversaciones o eventos vividos? La respuesta creo haberla encontrado: las múltiples inconsistencias entre el decir y el actuar. En una sesión de terapia (de las mejores que he tenido) caí en cuenta de que sigue habiendo búsqueda de respuestas, pero que dichas respuestas NUNCA van a llegar a mi persona. Básicamente por dos razones: 1. Porque probablemente es la respuesta que quiero escuchar de esa persona 2. Por que aunque esa fuera la respuesta, ya no hay más que hablar al respecto. Si en el momento más crucial no hubo apertura, franqueza, honestidad brutal, dadas las circunstancias; ahora, cuando ya ha habido un cambio tan radical de estado afectivo/civil, pues ya no es tiempo y tampoco va a suceder. Por otro lado, aunque la respuesta no venga de la fuente esperada (externa), sí existen aproximaciones bastante acertadas de la misma, desde mi interior gracias a un proceso de introspección. Una de las incógnitas más grandes, que de tiempo en tiempo me acecha es: por qué actuó así? Qué le costaba tener más delicadeza, darme un lugar más cercano con hechos a lo que él profesaba con palabras que significaba para él. Por qué terminar por mensajes, dejándome a mí la responsabilidad de tomar nuevamente la decisión? Todo el contexto (dos semanas de silencio, angustia, expectativa y mucho dolor) simplemente me llevó a (lo que creía en ese momento ser un acto de muchísima valentía) tomar la decisión de terminarle porque la situación era emocionalmente inmanejable para mí. Pero haciendo un recuento de la conversación de ese día, me da la impresión de que esa era la reacción que él estaba esperando de mí. Llevarme al límite, yo estallar mientras él desde su palco simplemente asintía pasivamente.... 11años... finito, por mensajes de whatsapp, porque era imposible para él esperarse a que yo tuviera un tiempo libre de mi horario de trabajo para hablar por un medio más directo. Recordar ese y otros eventos desencadena dos reacciones: enojo y a la vez risa desmesurada, porque mientras yo pensaba y hacía e hice por mucho tiempo casi que lo imposible por ser LA novia, LA pareja, LA compañía, nada de eso fue valorado como esperaba- ninguna remuneración afectiva consecuente con mi forma de actuar. No es que espere eso a cambio, pero una relación no crece si no hay reciprocidad o interés mutuo. Eventualmente se muere... yo dando mi mil y un todo... un acto de completa ingenuidad si tomamos en cuenta el desenlace y las características del mismo. Ahora luego de varias sesiones de introspección mi conclusión es que no hay forma alguna que él lo haya hecho con el fin de herirme con dolo. Sino que en si cobardía, egoísmo y falta de franqueza se mezclaron todos los ingredientes para herirme como nadie en la vida lo ha logrado hacer (ni siquiera mi Papá, y ya eso es mucho decir). Las decisiones que una persona toma en determinado momento de la vida están basadas en las circunstancias temporales, y son, en la mayoría de las ocasiones, aquellas que parecen ser las mejores en ese momento. Así que claramente pienso que tomaste las mejores decisiones dentro de tu contexto, pero a como yo lo veo, es una vía de escape, una salida alterna, mas no el camino que te va a engrandecer, porque, en mi opinión, decidiste huir nuevamente de una tremenda lección, decidiste rápidamente volver a tu zona de confort, en vez de mirar el problema, dejarte golpear por él, enfrentar lo ominoso de la soledad y pasar por el crisol. Si bien es cierto te deseo lo mejor desde lo más profundo de mi ser, mi sospecha más grande es, que así como la vida de confrontó con un momento duro en tu vida en el 2006, y te enclaustraste de tu burbuja para escapar, y en el 2016, decidiste sustituir las piezas faltantes en tu vida; la vida te va a volver a confrontar con situaciones duras... huirás nuevamente o decidirás esta vez pasar por la tormenta y aprender? Porque la vida es una eterna maestra que no se da por vencida, lecciones que uno evita, lecciones que se repiten, hasta pasarlas satisfactoriamente. Pero cada ronda se pone más intensa. Si solo me hubieras dicho la verdad en el momento adecuado. En vez de lanzar una cortina de humo... A menudo me pregunto por qué este hecho es tan difícil de aceptar? La respuesta la obtuve tras conversar, purgando nuestros fantasmas, con mi gran amigo fan del tenis... yo amo con pasión y con todo mi ser. Es el 100% o nada. Lo que digo, lo siento, no digo algo por decirlo... entonces si te digo que te amo, que sos el amor de mi vida, es porque realmente lo siento, no por rutina. Muy en lo profundo pienso que mi actuar en el contexto en el que vos te viste es MUY poco probable que hubiese sido ese. No entiendo cómo se le puede profesar amor eterno a una persona y en dos semanas desconectarse de esa forma. A menos de que haya sido de la boca para afuera, haya habido otra opción afectiva presente o una combinación de ambas. De ser así el caso, (that's where my money is) no era yo digna de tu honestidad para que me dijeras, fui medio pura paja, la soledad me está matando y tengo un easy fix cerca, quien es dulce, tierna y amable conmigo? Si me tocara responder- claro que era digna, pero te faltó valentía, y mucha, hecho lamentable. Hay dolor, hay enojo, hay una parte de mí que exige justicia, en forma de una explicación tuya. Pero eso es altamente improbable. Dolorosamente he llegado a concluir que nunca te esforzaste por conocerme, por averiguar lo que me apasionaba, lo que me volvía loca. No te interesaste mucho por mis pasiones o mis ambiciones, una vez que dejaron de ser tradicionales en nuestro gremio. Si me equivoco en mis conclusiones he de decir que son a las que he llegado basadas en mis impresiones de las incontables veces que los diferentes momentos de nuestra relación han recorrido mi memora de forma consciente. Buscando respuestas. Tratando de armar un rompecabezas de incalculable dificultad. Pero puedo estar completamente equivocada... si tan solo supiera lo que es. Ahora me da miedo amar de nuevo. Amar a alguien de corazón bondadoso, simplemente porque existe la posibilidad de que esté confundiendo su bondad con su inhabilidad para confrontar por el hecho de "no querer herir susceptibilidades". I must admit this whole fucking thing has turned me into a damaged good up to a point. So long naiveness... so long fairy tale- so long being utterly open hearted.

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Este mes es particularmente pesado de digerir; febrero 2017. Se consolidan eventos que marcan el cierre de una etapa y marcan el inicio de otra aventura. El autodescubrimiento es interminable, sin embargo algo teñido de cierta nostalgia. Mi aquel entonces parte significativa ha decidido seguir adelante, establecerse de forma definitva. Duele? No.... simplemente hay tantas preguntas sin responder. Tanto que no se dijo, que no se logró cristalizar de forma verbal. Hace tan solo un año creí haber estado lista para emprender un viaje en pareja con una persona de un gran corazón, que ahora considero que su "defecto" más grande para conmigo fue el no confrontar nuestras grandes diferencias. Mi querido y entonces gran amigo ahora no te puedo decir esto en persona sin despertar otros sentimientos, pero te deseo la misma felicidad que estoy experimentando a 13000 km de distancia. Muchos recuerdos que solamente logran dibujar una inmensa sonrisa en mi cara. Gracias por crecer y descubrirnos juntos. Nadie es capaz de quitarnos eso. Fue un viaje maravilloso. Te amé dentro de todas mis posibilidades, a corazón abierto, 100% honesta, con todos mis defectos, inseguridades y miedos. Di lo mejor de mí en ese entonces, pero claramente en el futuro nosotros no estábamos cerca el uno del otro. Desconozco temporalmente el evento que marca que este mes sea el punto de inflexión de un proceso tan desgarrador para mí, pero creéme que es algo que está presente conmigo día a día. Gracias por todo, seguí tus sueños, TU propia luz, TU propio camino y así no van a haber equivocaciones, siempre y cuando seás transparente en cuanto a lo anterior. Hace un año comenzó mi obsesión por una de las artistas más icónicas y controversiales... Amy.... su talento inmesurable, pero a la vez un alma perturbada por múltiples demonios. Nadie sabe qué sería de ella si no hubiera pasado a mejor vida antes de su tiempo... su legado y su potencial ciertamente no dejan de asombrarme. Una pieza de ella es la que quiero dejarte como regalo: "Brother" "Brother There's so much that I could never say to your face Bye, bye now You should know the world and all its ways so find your place How do I find words that do not condescend When she bore you before me 'Cause she doesn't need a child, she needs a friend A son not a sob story..." Desde lo más profundo de mi ser te deseo un excelente viaje en esta vida... es tiempo de dejar ir... dejar de soñar.... de anhelar...dejar de recordar con el corazón en la mano y.... seguir adelante. Tu entonces mejor amiga.... Gabs

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Toca ponerse filosófica a estas alturas. El 2016 fue un año icónico en mi vida: cambios enormes que me han sacudido mis cimientos más firmes, lo que alguna vez consideré que era perenne, firme, seguro, terminó siendo una de las falacias y fantasías más grandes. Tocó caerse, precipitarse desde una altura vertiginosa y sin paracaídas. Tocó aceptar realidades muy crudas, destruir castillos construidos sobre bases hechas de supuestos, de percepciones equivocadas, de esperanzas muy falsas. Tocó lidiar con el ambiente laboral que, aunque benevolente, era muy exigente, en medio de un tsunamis, ciclones y terremotos emocionales que casi, casi logran hundirme en la miseria. Experimenté lo que es estar “sobrecalificada” para alguien más, la traición de frente, la mentira desde el ángulo menos esperado, así como la culpabilización y el señalamiento por perseguir mi sueño y por salirme del canasto tradicional, tanto de mujer, como de profesional. Fue un tiempo muy tormentoso, de duda, de dolor desgarrador que, con el tiempo, con el cariño de amigos muy queridos y el consejo de los mismos fui capaz de superar, dejar de hacerme tanto daño con pensamientos innecesarios e ir sacando conclusiones valiosas que se han ido convirtiendo en mis nuevos pilares de vida.

1. La reciprocidad en una relación no debe considerarse un lujo, sino un principio fundamental. De no existir, no hay terreno fértil para algo duradero, por más que se anhele y se luche. Si no existe voluntad, no hay que forzar las cosas. Uno no puede cambiar a nadie; mejor, cuanto antes, cada uno por su lado. No hay necesidad de jugar a la Madre Teresa.

2. El conocerse verdaderamente a uno mismo es la clave para tener cerca a las personas que verdaderamente lo edifican, lo hacen a uno crecer y lo hacen a uno disfrutar de lo maravillosa que es la vida. De lo contrario, uno acepta cualquier cosa como grandiosa y se vende al mejor postor, sin siquiera pedir nada a cambio, cual prostituta que no cobra.

3. El conocerse también le proporciona a uno una fuerza para alcanzar sueños que uno jamás creyó posibles, porque uno sabe cuáles son sus fortalezas y sus debilidades, entonces conoce el camino que hay que transitar para seguir fortaleciéndose y reinventándose en mejor persona cada día.

4. El éxito se compone de tomar los problemas que se le presentan a uno como oportunidades de éxito disfrazadas, las cuales esperan a ser desenmascaradas, cual juego de adivinanzas lleno de estrategia y astucia.

5. La soledad o el tiempo solo con uno mismo (así como el maravilloso estado de la soltería) es un regalo, es una fuente de recarga y de paz interior. Hay que saber sentirse cómodo solo, descubrir los placeres del silencio, mientras la mente le susurra a uno lo que uno como ser necesita y lo que se tiene que desaparecer de nuestras vidas para siempre. Es la fuente de un crecimiento insuperable y del verdadero autodescubrimiento.

6. Lograr sentirse cómodo con la soledad se pone a prueba cuando uno viaja o ejecuta planes solo. He ahí donde uno se torna un tanto vulnerable, pero también descubre lo maravilloso de otras personas que han tomado decisiones parecidas. De pronto uno deja de sentirse un bicho raro y comienza a sentirse en familia, a pesar de que no hay historia en común.

7. El perdón es una de los ejercicios más difíciles, pero sobretodo el perdón con uno mismo; por haber metido cabeza donde no había nada trascendental, por aferrarse a un ideal inexistente, por no querer salir de la costumbre, por darse por menos y subestimarse, por tratar de encajar en un molde más pequeño, por olvidarse de las propias pasiones, por querer complacer sin límites, a pesar de señales evidentes de falta de compromiso y equidad, la lista sigue y sigue…

En fin, si el 2016 fue bueno aún cuando fue teñido de tanto dolor, no espero nada menos que un 2017 impresionante. Tengo a mi familia, a mis amigos a la distancia que son un apoyo incondicional y que constantemente se reportan, me chinean, así como yo lo hago con ellos, tengo nuevos amigos, con los que he compartido experiencias inigualables y sé que vendrán más integrantes de esta que llamo mi tribu, así como algunos se tendrán que ir por diferentes circunstancias.

Una persona muy especial me compartió algo que me caló muy hondo:

“- ¿Qué esperas para este 2017?

- Yo espero flores

- ¿Por qué flores?

- Porque estoy sembrando flores”

Con buena actitud, bondad, honestidad, y gratitud se construyen maravillas. La travesía es lo que importa, no el destino. A seguir mejor que ayer sonriendo, descubriendo, bailando, arriesgando y sobretodo dejando ir lo que se vuelve carga y llena de tristeza.

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Cumpliendo sueños que tenían años de estarse gestando. Nuevo hobby, nueva pasión, nuevo ejercicio. 7 Mile Beach, el lugar que me vio pararme por primera vez en una tabla de surf y enamorarme de este deporte. Unos de los mejores auto-regalos de cumpleaños que me he dado. Viajar solo es una de las experiencias más gratificantes que puede haber, pero ciertamente requiere de coraje. Conocí a gente fantástica en este viaje que me enseñó con hechos que en esta vida hay que arriesgarse, sonreír, echarse al agua y luchar por cumplir cualquiera que sea el sueño que uno tenga. Lo que viví cuesta ponerlo en palabras, pero ciertamente me acompañará por el resto de mi vida.

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AuPS 2016 (4-7 dic): de las experiencias más gratificantes y enriquecedoras de toda mi vida. Ver exponer a gente muy influyente en su campo con tanta pasión y entusiasmo es muy motivante. La oportunidad de poder exponer por primera vez un poster en un congreso y recibir retroalimentación de científicos como Lea Delbridge, Robyn Murphy, Matthew Watt.... no hay palabras. Quedará grabado en mi memoria y en mi corazón. Y justo hoy, con el cierre del congreso, celebro el aniversario del momento en que me notificaron que era acreedora de la beca que hoy me tiene aquí disfrutando y aprendiendo con los australianos. Simplemente fascinante!

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21.11.16: Hay palabras que le llegan a uno a la raíz del alma, porque materializan un concepto que, en muchas ocasiones se encuentra de forma poco estructurada en nuestras mentes. En estos días han habido varios de esos momentos; los cuales han constituido un crecimiento personal gigantezco. 1. Las experiencias del pasado son las que nos han llevado a ser quienes somos ahora por tanto, siempre hay que atesorarlas con cariño, lejos de que susciten tristeza. 2. Dejar ir y soltar eventos o personas que ahora forman parte de ese enriquecedor pasado es una de las experiencias más fantásticas que me ha tocado experimentar. No es un proceso fácil, pero una vez atravesado ese momento, uno aprende a amar con más pasión, a saborear la libertad y sonreír hasta que a uno le duela la cara. 3. La soledad es uno de los lujos más increíbles que existe. Es, en definitiva, una puerta a la autopista del autodescubrimiento y la llave a la verdadera felicidad. Es curioso que todos tendemos a huirle tan frenéticamente en algún momento de nuestras vidas. 4. Si uno no se conoce bien probablemente tomará muchas decisiones subóptimas, tanto en el ámbito profesional, como en el personal; especialmente al escoger a nuestros amigos y a nuestra pareja. 5. A uno lo lastiman hasta donde uno lo permita. Por eso, en lo personal, el concepto de víctima es difícil de comprender en el contexto de la adultez (claro que hay claras excepciones). En todas las relaciones interpersonales cada parte tiene su cuota de responsabilidad, aprender a aceptarla y asumirla es un acto de madurez e integridad. Echarle la culpa a la otra parte es para niños y adolescentes. 5. La persona que más duro critica nuestro actuar se encuentra dentro de uno mismo. Si uno logra perdonarse y aprender de lo que lo llevó a uno a sufrir, lo demás es pan comido. La vida es un viaje fantástico donde la felicidad es la principal copiloto; aquella que honra la maravilla de la creación.

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13.11.16, Torquay break: tiempo con amigas, compartiendo risas, anécdotas y desahogos. Las quiero chicas (Hanne y Helena), Australia sería diferente sin ustedes!

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Buceo

12.11.16: hoy hace seis años descubrí una de mis grandes pasiones... el buceo. No hay día que no desee estar bajo el agua, escuchando mi propia respiración y observando las criaturas más lindas que hay. Ansío volver, sobretodo porque encuentro en uno de los países con mejores lugares de buceo en el mundo. Pronto se hará realidad!

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7.11.16: cerrando uno de los días más significativos. Anteproyecto de doctorado entregado. Ha sido muy duro llegar hasta este punto por razones ajenas a lo académico, pero ya se va materializando todo. Es hora de sacar lo mejor, disfrutar sin ataduras, ser libre y exponer el máximo potencial.

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Pareciera que en los próximos 12 km hay criaturas fantásticas... Pero lo que sí encontramos en Joanna Falls fueron los bellos glow worms...gusano-luciérnagas.

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4.11.16 en horas am Cape Otway Rd: 7 meses después... al fin!! Suavecitos... como un peluche. Gracias Bianca y Laurie por llevarme en estas aventuras. Laurie por la gran manejada: fuimos hasta Apollo Bay! Conocimos Crags Beach, Castle's Rock beach, Joanna Falls; todo de noche; cielo estrellado, despejado y no tan frío.

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Leap!

3.11.16: dicen que si miramos atrás ninguno de nosotros se va a acordar de las noches en que se durmió temprano... comienzo a entender eso. La vida es simplemente genial!

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29.10.16: Toast to the Coast, Geelong. Degustación de vinos de la región. Día perfecto, sol, excelente compañía (Rory, Dan, Brayden, Larry, Amy y Krystal).

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Canguros y demás aventuras

28.10.16: 9:30pm aventura por la Great Ocean Road con Laurie y Bianca. Camino a Eskirne Falls… boom! Avistamiento de mi primer canguro a menos de 2m de distancia… Eskirne Falls, cielo estrellado, oscuridad total acompañada de la música de la catarata, glow-worms… versión gusano de las luciérnagas. Laurie, además de der surfo y patineto se conoce todos los buenos rincones para degustar la belleza del estado de Victoria. Camino de vuelta nos topamos 3 canguros más… me pellizco para saber que no estoy soñando. Australia…salvaje e impresionante!

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28.10.16: naturaleza impresionante! Ciclos de belleza.

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26.10.16: deep conversations while being kissed by the sun. 💙 (lit review break)

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Lit review cruch time!!!! Bianca visiting me around 1am.