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Me quieres decir que estoy embarazada de 7 meses, saco a los perros por la mañana, les doy el desayuno, recojo el lavaplatos que estaba lleno de mierda, aspiro la casa, arreglo la cama, le preparo de comer pollo con mazorca de maíz, le espero para que comamos juntos y cuando llega se enfada y me dice que eso lo podría haber hecho su sobrina de 12 años, que eso no es comida ni es nada, que no me lo curro. Que no he echo nada y que menuda mierda. Literalmente no tiene que hacer NADA, osea puede llegar del trabajo y solo limpiar la arena de los gatos y no hacer NADA más en el día, porque ya lo he echo yo todo y encima se queja, REPITO: EMBARAZADA DE 7 MESES. A mi que me pellizquen porque estoy soñando.

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Que cansada estoy del "tienes la piel muy fina" del "eras una dramática" del "estas exagerando" cada vez que me muestro vulnerable. Esta claro que tengo que aprender a llorar sola y mostrarme fría ante los demás. Derrumbarme solo en privado y que a ojos de la gente no me importe como se me trate. Parece que tengo que fingir no sentir nada para que no se me tilde de exagerada. Que cansada estoy de empatizar y como me gustaría poder ser como ellos.

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Me has tratado con desprecio varias veces, pero lo curioso es que no me he puesto triste, y tampoco me he enfadado, no he sentido absolutamente nada. Y eso me ha hecho pensar que después de tantos años sintiéndome rechazada y que molesto, quizá ya esroy acostumbrada. Bueno, puede ser eso o que los antipsicoticos me apagan las emociones, quien sabe.

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Es gracioso que mi marido me llame exagerada, dramática, zumbada y loca por haberle dicho que "me ha agredido estando embarazada" porque como según él el golpe ha sido suave este no cuenta... Pero resulta que la que lo he sentido he sido yo y me ha dolido, acaso mi percepción está por debajo de la suya?

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Hoy he descubierto que mi padre tiene un perfil en Quora en el que en varias ocasiones me ha mencionado positivamente, claro que esto fue antes de darme la espalda y dejar de hablarme hace 6 años. He llorado como una magdalena con algunas de sus menciones a mi. Que bonito y triste al mismo tiempo, que dicotomia el que una persona que me ha querido tanto me pueda despreciar ahora con el mismo fervor.

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He normalizado que se ponga violento por jugar a un puto juego, he normalizado los golpes a la pared o los lanzamientos de objetos por no saber gestionar la frustración o la ira... en fin que desecho de pseudo feminista soy.

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Hoy he sufrido otra micro agresión de mi marido, esta vez estando embarazada... en fin que desilusión, no por él, sino por mi misma por haber llegado a esta situación y saber que no vo6 ha hacer nada por cambiarla.

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No se que más hacer. Sinceramente creo que estoy sufriendo maltrato. Me siento otra vez como cuando vivía con mi padre y su mujer. Y no tengo el valor para divorciarme y mucho menos para abortar. Siento que mi única salida es suicidarme, no quiero ser más un estorbo para él, no quiero ser la mierda de pe4sona que soy. Solo quiero irme a la cama y no volver a despertar nunca. Solo quiero que todo esto acabe.

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Estoy pensando en suicidarme con monoxido de carbono, el único problema es que estoy embarazada y si por alguna razón alguien me salva o no me deja morir puedo abortar y no morirme, lo cual sería la peor mierda que me podría pasar.

Pd: no te preocupes por el feto, todavía es muy pronto y no siente dolor.

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Que mal me encuentro, física y mentalmente. No puedo parar de pensar que tener este bebé es un error. No puedo parar en pensar en suicidarme. No puedo frenar esta crisis. No puedo parar de pensar que todo esto es culpa mía. No puedo parar de pensar que vuelvo loca a la gente de mi alrededor. No puedo parar de pensar que le jodo la vida a la gente cercana a mi. No puedo más con nada.

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Creo que es bastante evidente que al estar sin medicación me desestabilizo yo y desestabilizo a Alex porque acabamos de tener una de las peores crisis de pareja desde hace tiempo.

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No puedo más, segunda agresión del día, y segunda vez que me encierro en el baño. La primera porque no he limpiado la mesa suficientemente rápido. La segunda por pausarle un video para decirle que no es normal que estampe el móvil cada vez que pierde a un juego.

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2° móvil que estampa en un mes por un juego.

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Me preguntas "que ejemplo vas a ser para tu hijo?" Pues una mierda de ejemplo, porque soy una persona incapaz de seguir una rutina, desordenada, guarra e inestable emocionalmente. Por todo esto te dije una y mil veces que no deberíamos tener este puto bebé, porque le voy a joder la vida igual que hago con toda la gente de mi alrededor. Pero nadie me escucha.

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Soy un puto asco de persona vuelvo loca a la gente con la que convivo. No estoy hecha para vivir en este mundo o por lo menos para convivir con otros. Debería morirme o irme a vivir sola así mi puto asco de forma de ser no le afectaría a nadie.

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No sé que hacer, me siento tan culpable de hacer daño a la gente que me quiere, me siento tan culpable de estar embarazada y no abortar, me siento tan mal de estar atada a una persona que no deseo que sea el padre de mi hijo, me siento tan atrapada... solo puedo pensar en suicidarme, solo puedo pensar en acabar con todo. Todos esperan tanto de mi que es imposible que no les decepcione. Porque soy un absoluto desastre, mucho más de lo que todos ven.

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Desde los últimos años he tenido un conflicto interno, dos personas con opiniones contrarias que debatian en mi cabeza. La ingenua y necesitada de amor que siempre quiso casarse vivir una historia de amor Disney y tener una familia numerosa, ser feliz y reparar sus heridas de la infancia criando en un ambiente de respeto y amor a sus hijos y luego está la otra, la que es consciente de su inestabilidad, de sus trastornos, de su incapacidad de cuidar de sí misma, la que es consciente de que su relación está más cerca de ser harley queen y el joker que cualquier princesa disney. Es una relación de dependencia, llena de toxicidad, agresividad, faltas de respeto y en definitiva absolutamente negativa para el desarrollo de un bebé. Está última parte de mi siempre pensó que lo más lógico era no traer un ser humano al mundo para hacerle sufrir como lo he hecho yo, porque cualquiera que esté cerca de mi acaba siendo invadido por mi mierda y obviamente no quiero hacerle eso a nadie. Esta parte de mi pensaba que la única opción lógica era abortar en caso de embarazo involuntario, pero claro, no conté con que no se me da bien tomar decisiones lógicas porque soy una ser altamente emocional. Asique ahora me encuentro casada con una persona tan deplorable como yo, embarazada de un hombre de 34 años con la mentalidad de una adolescente que ni siquiera es capaz de llegar a la conclusión sencilla de que no deberíamos tener este bebé. Él es tan inconsciente y yo tan egoísta que vamos a traer un bebé al mundo a sufrir en una familia disfuncional incapaz de cubrir sus necesidades. Voy a joderle la vida a otra persona más. Una más.