fria-como-gelo

[fria-como-gelo]

“Há algumas feridas que nunca poderão ser curadas. Há cicatrizes que fazem de nós quem somos. Sem elas, não existimos.”

— Lily Frankenstein.

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o que a gente sente e não diz cresce dentro

Leminski

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Danifiquei tanto os meus sentimentos, que não é mais possível reconhecer os seus.

Com ardor, John

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A paz de não saber e não querer saber de nada.

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Eu nunca consegui te esquecer, por mais que eu quisesse.

Pior do que isso, ainda criei uma versão de você que só existe dentro de mim. Uma versão que me disse lá pelos seus 18 anos que me amava, que não me deixaria, que nos completávamos de todas as formas.

Essas coisas que dissemos (só as coisas bonitas) estão registradas aqui desde 2013, há 12 anos. E lá no fundo, eu sigo sentindo a mesma coisa que aquela menininha sentia. Mas não adianta mais, aliás, já estou desperdiçando minha saúde mental e amor com essa invenção da minha cabeça há anos. 5, pra ser exata.

Há 5 anos houve nosso último encontro catastrófico. Cheio de maus entendidos e os malditos ruídos de comunicação. Entre você e sua esposa, entre eu e você. Entre você consigo mesmo e eu comigo mesma. Muitas coisas não ditas, mal resolvidas, que terminaram exatamente assim: sem desfecho, numa enorme confusão.

Eu ainda tenho a conversa. Como você já deve ter percebido, não fiz nada com ela. Nunca teria essa coragem, de te machucar e incomodar sua vida. Me esforço muito todos os dias há 5 anos pra simplesmente não te incomodar, mas também sem nunca ter coragem de quebrar esse vínculo que só existe dentro de mim.

Naquela conversa, naqueles dias, eu disse:

"Eu vou estar aqui Pra ser sua amiga, pra te ajudar [...] E pra tudo o que você quiser ou precisar de mim É minha vez de esperar por você, eu não tenho vontade de fazer mais nada. E se um dia você me quiser de novo ou sei lá... Eu vou estar aqui."

Eu falei sério nesse dia, mas você não acreditou. Pra ser honesta, eu não pensei que isso estaria tatuado na minha mente por tantos anos, que era uma promessa pro universo inteiro ouvir e me ajudar a cumprir. Pensei que em algum momento, 1 ano depois por exemplo, eu só deixaria pra lá. E como eu queria que isso tivesse acontecido mesmo.

5 anos depois e eu ainda estou cumprindo essa palavra, essa promessa que você não considerou e muito menos aceitou. Você não precisava aceitar afinal.

Claro que prossegui vivendo, conheci outras pessoas, vivi outras experiências. Não fiquei parada. Mas aqui no fundo do meu coração, eu sempre reservei meu amor e minha entrega à você, pra quando quisesse voltar, ou apenas aceitar existir na minha vida de alguma forma novamente.

Desde 2013 eu tinha certeza absoluta que era com você que eu queria me casar. Que iríamos nos encontrar mais velhos e mais maduros e que passaríamos o resto de nossas vidas juntos. De que teríamos um filho lindo e de que você seria o pai que sempre sonhou ter.

Como você mesmo disse hoje, o tempo passou voando e estamos quase nos 30 já. Acho que meu sonho de adolescência simplesmente nunca vai se realizar. Me debati e me torturei por 5 anos pensando que um dia isso ia acontecer.

Quando chega seu aniversário todo ano eu quero te parabenizar. Quando chega o meu e eu me lembro dos nossos aniversários que passamos juntos. Quando tenho um problema de matemática ou um chuveiro com a resistência queimada, eu quero te chamar pra me ajudar. Quando penso em cuidar melhor de mim pra ser merecedora de ter você ao meu lado. Quando penso todos os benditos dias que se eu pudesse escolher entre 50 milhões de dólares ou a chance de voltar no tempo com o conhecimento que tenho hoje e <SEMPRE> escolho voltar no tempo pra te reencontrar quando você ainda me dava algum crédito, e agir diferente pra nunca te deixar ir. Quando vou dormir e sonho com você, ao menos 1 vez ao mês, de todos os meses, desses malditos 5 anos, sem interrupção.

Nesses sonhos, sempre tão parecidos, você reaparece. Diz que está solteiro, mas diz pra mim que não quer iniciar relacionamento nenhum por enquanto. E eu fico atrás de você. Te encontrando nos lugares, tentando te ajudar com alguma coisa, tentando reconquistar sua admiração. Tentando fazer você me amar novamente.

E neles, você sempre me engana. Sempre me enche de galanteios e esperanças como foi em 2020. Me manipula pra que eu acredite, pra que eu abaixe a guarda. Me usa, e depois diz que eu não sirvo pra você. Que eu não sirvo pra ser esposa de ninguém.

Essa tortura psicológica é culpa minha, essa promessa quem fiz fui eu, você não tem responsabilidade nenhuma nisso. Eu só queria que soubesse como foi pra mim. Eu levei tudo isso à sério demais, definitivamente longe demais, por tempo demais.

Sempre quis uma conclusão pra essa história. Sempre quis que você tomasse uma atitude, por sempre achar que você também sentia que as coisas tinham terminado de forma confusa e incompleta entre nós. Queria que você conversasse comigo de fato, ou que brigasse, me humilhasse, me bloqueasse. De toda forma seria uma conclusão.

Mas você simplesmente escolheu só não entrar mais em contato. Talvez pra você isso tenha sido fechamento suficiente, mas pra mim foi ainda mais torturante, agonizante. Pensar que eu era tão ordinária pra você que nem precisou se dar ao trabalho de me bloquear. Parar de falar comigo do nada era tão simples quanto respirar. Doeu e dói todos os dias.

Antes de 2020, esse buraco enorme não existia. Eu estava bem com a forma como as coisas terminaram entre nós. Tínhamos terminado o relacionamento amoroso, mas continuávamos relativamente próximos. Mais ou menos como você age comigo hoje em dia.

Nisso você tem culpa. Esse buraco só se abriu porque você me deu atenção, esperanças. Você me provocou, desejou, me admirou. Conversou comigo por horas e horas à fio como nunca tinha feito, nem quando namorávamos. Me confundiu inteira, e depois sumiu agindo como se eu estivesse louca.

Desde então, meu emocional ruiu. Claro, eu poderia ter tomado o controle da situação e cuidado de mim, deixado isso pra lá. E aliás, como eu queria ter feito isso, mas não consegui. Se era ou não sua intenção me dar algum tipo de troco pelas mágoas que sei que te dei quando éramos adolescentes, você conseguiu de toda forma. Mas já éramos adultos na época. E o trauma se perdurou até os dias de hoje.

Sonhei com uma versão sua construída na minha cabeça por 5 anos, dormindo e acordada. Te conhecer mesmo, já não conheço faz anos, talvez mais do que 5. Mas na minha cabeça você segue lá, como sendo o homem com quem eu passaria minha vida. Nunca houve essa possibilidade, né?! Tudo sempre foi uma ilusão minha mesmo.

Eu queria muito uma atitude sua, fosse positiva ou negativa. E não houve nada. Como em 2020 não houve nada, só um tédio seu sendo aplacado com a minha presença. Tudo isso foi sempre só coisa da minha cabeça.

Então, já que não houve nada vindo de você, e como você disse já estamos perto dos 30, eu quero tentar por mim mesma fazer essa conclusão. Tirar da cabeça essa visão que tenho de você, essa expectativa, essa vontade de te ter de novo. Zerar tudo como você fez.

Acredito que seja o último texto que escreverei pra você, ao menos vou tentar muito. Há vários no meu celular, novos e antigos, mas não quero mais escrever sobre algo que nunca vou viver. Não quero existir pensando na sua volta, não suporto mais esperar pelo impossível.

Quero acabar com isso, pra que eu possa seguir mesmo com a minha vida como você fez.

Sei perfeitamente o quanto já te machuquei e brinquei com você quando éramos adolescentes, então acho que mereci o que passei por você depois de 2020. Acho que já paguei com juros meu Karma em relação a você. Preciso dar um basta.

Obrigada por me deixar sonhar com você desde a nossa adolescência, obrigada por um dia ter sido o homem dos meus sonhos, meu príncipe, meu nerd. Obrigada por tudo. Sentirei sempre sua falta, mas não consigo mais te amar sozinha e em vão.

P.S: A conversa foi apagada, para o meu bem e para o seu alívio.

— Incólume

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Winter on the Island

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Ruídos

Será que relacionamentos são sempre assim, com ruídos de comunicação? Ou será que sou eu? Ou será a outra pessoa? Ou tudo junto...

Acho que nunca me senti tão eu mesma, se eu for pensar no passado. Tem a ver com ele, mas também tem a ver comigo, com o meu amadurecimento. Esse Tumblr já faz uns 15 anos que tenho, vocês podem comparar por si próprios (apesar de saber que ninguém lê).

Entendi com ele que preciso sim de uma pessoa gentil e extremamente paciente, mas entendi pra mim mesma de que não preciso necessariamente estar e/ou agradar 100% uma pessoa pra ter companhia. Eu me dou bem sozinha comigo mesma, gosto de quem me tornei (em geral).

Achava que tínhamos um relacionamento saudável, leve e gostoso, mas aparentemente só estava me enganando. Sempre guardei coisas pra mim mesma porque sei que nem tudo o que eu penso convém ao outro saber, pois podem vir a ser pensamentos intrusivos e/ou destrutivos.

Soltei sem querer uns 10% de um deles semana passada, e isso voltou pra me perseguir hoje. Me sinto triste por isso, não imaginei que causaria tanto impacto, tanto ressentimento.

Se eu pudesse, sinceramente, nada disso teria acontecido. Meu maior (e mais impossível) sonho seria acordar de fato lá em 2015 com o conhecimento que tenho hoje, e fazer tudo diferente. Apagar ele e tantas outras coisas da minha vida.

Talvez se eu tivesse feito escolhas diferentes minha vida estaria muito pior ou muito melhor, é impossível saber. O fato é de que isso tudo que aconteceu entre eu e ele nunca foi — nem de longe — uma meta, objetivo ou sonho.

Só foi acontecendo e eu deixei acontecer. Se não fazia mal, poderia fazer bem, e fez. Mas o ruído de comunicação quebrou minhas expectativas. Eu não imaginava que era tanto, porque ele guarda pra si próprio.

No primeiro indício de algo que levo guardado, aparentemente eu o magoei. Não era minha intenção, e me lembro bem que na hora em que eu vi o que ia dizer, calculei muito bem as palavras pra causar o mínimo de prejuízo, e ainda assim causou mais do que eu esperava.

Ele não quer falar sobre o assunto. Disse que já falou antes e que eu simplesmente não lembro. De fato, até porque senti drasticamente que foi a primeira vez que revelei o mínimo do que se passa na minha cabeça, antes disso não me lembro de nada realmente importante que tenha falado, que pudesse magoar.

"Ficar" com uma pessoa implica necessariamente (e diretamente) numa relação não monogâmica, creio que isso esteja claro pra maioria das pessoas. Eu não tenho apego por ele, nunca tive. Eu não pedi pra namorar, sequer aceitei. Só deixei acontecer e aconteceu. Meu amor por ele trata-se de carinho, amizade, vontade de querer ver ele dando certo. E afeição.

Afeição por ele ser tão paciente. Afeição porque temos química. Afeição por ele gostar tanto dos meus filhos. Afeição por ele não me julgar tão facilmente (ao menos, não que eu tenha conhecimento). Mas aparentemente ele me julga sim, e eu o machuco.

Sou eu então? Fadada a fazer todo relacionamento fracassar, querendo eu ou não fazer isso? Nem relacionamento eu queria. E mesmo assim, mesmo com toda a minha autoconfiança, mesmo estando com a pessoa mais paciente que já conheci na vida, eu ainda consigo estragar? Não vejo o que eu fiz pra causar isso, e ele também não quer me dizer claramente. Neste caso, fica difícil melhorar por mim mesma.

Daí a pergunta: Todo relacionamento romântico tem ruídos de comunicação? Não há como se ter um relacionamento assim sem que se guarde uma (ou várias) coisas um do outro? E como ser feliz em um relacionamento fadado a omissões simultâneas e frequentes?

Isso deve ser extremamente normal e eu aqui, como sempre, fazendo caso por isso. Mas sei lá, pensei que com a gente as coisas eram diferentes. Justamente por não sentir necessidade dele ou sonhar com um futuro com ele, as coisas seriam leves, fáceis. Mas não são. Aparentemente nenhum relacionamento (comigo) é.

Me sinto culpada. Por ter deixado esse relacionamento sequer se iniciar, por não saber pará-lo e muito menos consertá-lo.

Não sei o que fazer.

O jeito é largar pra lá e fingir que não aconteceu nada. Manter o relacionamento leve e superficial que temos no dia a dia. Ao menos é mais seguro. E claro, calar melhor minha boca e meus sentimentos.

As vezes tudo o que me falta é voltar pra terapia, pra ter com quem falar esses pensamentos intrusivos ao invés de sem querer jogá-los a alguém que possa se magoar com eles. Se ele soubesse da missa metade...

— Incólume

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“Ainda desconheço a que lugar pertenço.”

— Dai Ribeiro

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adoro esse tipo de gente que não se veste de nada, parece um caos, mas no fundo tem gosto de lar. 

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O amor não impõe condições. As relações sim, mas ele não. Amar nós amamos até quando não queremos/devemos. Em medidas tão grandes e incontroláveis, maiores do que conseguimos conceber. E todos merecemos amar e ser amados desta forma.

Por isso até os dias de hoje, tão fúteis e vazios, ainda é levado como um grande peso, "a big deal" dizer a alguém: Eu te amo. Não são simples palavras com raso significado. O amor é uma galáxia inteira, infinita, cheia de brilhos e de buracos negros, perfeito à sua maneira, mas sempre irreparável, incompreensível.

Você não precisa ser perfeito pra ser amado. Não precisa nem ser muito bom, na verdade. Não precisa se provar pra merecê-lo, nem se modificar para ter direito a ele. Não precisa aceitar qualquer merda só pela menção a ele.

O amor não se provoca, não é arrancado nem colocado à base de violência, o amor simplesmente acontece. De forma silenciosa, simplória, ele se cria dentro das características mais esquisitas e dos menores detalhes, geralmente imperceptíveis pra nós mesmos.

Precisa entender que você o merece. Por ser você mesmo, exatamente como é. Precisa acreditar que ele também chegará pra você, mesmo até caso você não o queira ou não esteja preparado para ele.

Amor é natural e como a natureza, é resistente e implacável. Nasce em broto, se alastra como floresta, como o mar, como céu e as estrelas. E você o merece. Mesmo que lhe digam que não, mesmo que você ache que não. Porque o amor não impõe condições. Só as relações são assim.

— Incólume

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Stardust to stardust