frequencyoflight

[frequencyoflight]

24 мая 2022

Тбилиси

Когда ты выдернут из классических сценариев симуляции, где сложно применить знакомые шаблоны, а ты сам уже думаешь о том, как бы вернуться на обыкновенные рельсы человеческого мира, возникает это ощущение «I was murdered», потому что вернуться оказывается сложнее, чем казалось. Хотя, если бы я могла, то я бы и не возвращалась. Возможно пришло время абсолютно сменить подход и все, чем я занимаюсь, потому что становится не понятно о чем я плачу каждый. Хотя, я могу объяснить это в деталях и их достаточно ��ля небольшого рассказа, но зачем. Когда я начинаю размышля��ь, что же мешает мне радоваться, то у меня есть несколько четких ответов и я жду, когда же наступит день ИКС и этот луп, вгоняющий меня в ежедневный поток слез закончится: шарик попал в рулетке на звездочку. Это всегда происходит, рано или поздно. «В таких ситуациях нужно обращать внимание на свои слабые стороны» — о да, они у меня есть. Я не чувствую себя плохим или никчемным человеком, как бывало раньше, но все еще теряю управление жизнью. Когда кажется, что вдруг обстоятельства на определенное время складываются как один долгий бед трип, все, что мне хочется — это лечь на кровать и смотреть на эту гору за окном с решеткой, которые мне очень не нравятся. 

По крайней мере, в такие периоды можно добавить то, что тебе ТОЧНО НЕ НРАВИТСЯ и чего бы ты больше никогда не хотел в жизни. Например, жизнь на первом этаже. Или — постоянный контакт с таким-то человеком. Вроде бы я все это знала и так, но почему-то реальность хочет высечь в моем сознании что «так вообще нельзя, посмотри что с тобой будет» — я смотрю и мне это ужасно не нравится.

[frequencyoflight]

9 мая 2023

Москва

Запад Москвы, обуреваемый ветрами парка, так называемой «победы» всегда был холоден, открыт и оголен: он вел только дальше в леса, изрезанные дорогами — к богатым домам за огромными заборами, чьи формы лишь усиливали силу этих воздушных порывов. Станции синей ветки менее уютные, чем голубой: филевский парк окутывает листвой, но выходя к Крылатскому сквозь холмы, опять к этой дороге, ведущей по вырубленному лесу, меня пронизывает леденящее чувство, смешивающееся с ностальгией. Всю жизнь я ездила по этой дороге в место, обрастающее заборами: кукурузные поля превращались в коттеджные поселки, фермы закрывались, открывались дорогие рестораны, цена проезда росла, наличные сменялись на терминалы

Я еду в машинах за рулем которых сидят

мой папа

незнакомые мужчины

Никита

Каждый раз я ощущаю радость и печаль. Наверное, эта область такова, что в ней можно ощутить только такой спектр. Слишком много событий, трансформаций, новое медленно смещает старое или стремительно сметает его.

Сейчас на этой дороге висят плакаты, призывающие пойти добровольцем на войну. Как глупо. Бабушка рассказывала как в войну она бежала в школу через лес. Мы въезжаем на садовое и навигатор перестает работать перед так называемым парадом «победы».

В день воспевания мертвого и ушедшего, в день спекуляции героического, в день рождения моего папы, я уезжаю без особого понимания, где я окажусь после и когда я вернусь. 

Мне больно быть в Москве, потому что ни один город не знаком мне настолько хорошо, ни в одном я не наблюдала изменения и трансформации настолько долго. Во взгляде на сумеречное майское небо смешаны годы прежних взглядов на это сумеречное майское небо, полные надежд, восторга, любви к жизни и печали.

Все, что было до — продолжает медленно стираться, чтобы потом осуществить стремительное 

Я не знаю, что я хотела написать дальше. Мне больно быть в Москве, потому что я постоянно ощущаю это щемящее чувство. Но я не могу и не хочу жить в прошлом, если настоящее ведет дальше

[frequencyoflight]

24 февраля 2023

Таиланд, Краби (?)

Как бы мы ни дорожили прошлым — мы не можем им жить. Как бы ни было горько что-то терять, все что мы можем — жить дальше по-другому и искать лучше возможности для себя и тех, кто тебе дорог. Это абсолютно глупая и никчемная война, она УЖЕ изменила жизни миллионов людей. Мы можем сожалеть о произошедшем за минувший год, но при этом мы можем выбирать чего мы хотим в своей жизни дальше.

Большую часть людей вокруг меня все произошедшее заставило менять привычное на неизвестное. В моей жизни точно так же огромное количество неизвестных переменных, но я не хочу погружаться во мрак и быть «чьёй-то заложницей». Конечно же мне тоже бывает очень грустно, горько и тяжело из-за всего, что произошло и продолжает происходить, но мне не хочется выстраивать жизнь вокруг стержня войны. Это всегда будет обстоятельством на фоне (даже когда она кончится — последствия не исчезнут за один день), но не основной темой, потому что у нас всех есть свободный выбор (по крайней мере, в наших мыслях, а значит и в преобладающей для каждого реальности). 

Это был очень тяжелый год, но я думаю, что многие сделали для себя разные серьезные выводы, какие-то процессы были форсированы, в любом случае, произошёл очень мощный сдвиг. А куда он ведёт, каждый старается выбирать самостоятельно. Желаю всем больше ярких, радостных и счастливых путей в игре на этом уровне сложности.

[frequencyoflight]

12 декабря 2022

Аннанури, Грузия

Я верю во все, что происходит случайно, после чего совсем скоро ты понимаешь, что это было чем-то невероятно важным, сильным и своевременным. В самом начале апреля я встретила Никиту, тогда в жизни каждого из нас было достаточно обстоятельств, ко��орые могли бы не позволить этой связи случиться. Пару дней казалось, что все это какая-то несерьезная история, о которой никто не узнает и мы продолжим жить наши жизни со всеми этими обстоятельствами, в которых не было места для другого. Но произошло нечто необыкновенное, мы очень сильно влюбились и практически не могли расстаться, хотя сотни углов параллельных историй  (преследующих нас до сих пор) сжимали с разных сторон. Все происходящее нужно было скрывать (хотя, кажется у меня это получалось очень плохо), позже — столкнуться с большой злостью, неодобрением каких-то людей, но я прекрасно помню фразу из апреля «будет тяжело» (никто и не думал, что будет легко и это был осознанный выбор) и невероятное чувство, которое я продолжаю испытывать каждый день с этого четвёртого месяца весны самого безумного года.

Как я говорила тогда, встречаясь с недоумением людей, так и сейчас, уже с бóльшим пониманием, невозможно и глупо сопротивляться таким сильным чувствам, которые могут выдержать все и продолжать звенеть и сиять на самых высоких частотах, в которых ты улыбаешься, каждый день засыпая и просыпаясь. Чувство, позволившее ощутить, что если все закончится завтра — эта жизнь была абсолютно прекрасна, ведь мы встретились и были вместе. Человек, о котором я мечтала всю жизнь, которого я кажется знаю множество жизней до этой. Wild and wilder, мой любимый Никита! Хорошо что ты родился здесь в одно время (и даже в один год) со мной. Обожаю каждую частичку.

[frequencyoflight]

4 августа 2022

Москва

Вероятно, когда ты перестаёшь возвращаться в какое-то место, где раньше часто бывал (жил?) для тебя действительно проходит определенный этап. Ведь все, что было связано с этим местом теперь находится только в твоих воспоминаниях и перестаёт быть частью реальной жизни. Взамен этого приходит другое. Все что было ещё 5(?) месяцев назад похоже на параллельную жизнь, то что было год назад — на какой-то рассказ из книги, которую когда-то читал, но она о «тебе». Ведь теми, кем мы были тогда тоже уже н�� являемся. 

Когда я узнаю о том, что чья-то жизнь меняется в лучшую сторону без моего присутствия в ней, могу только обрадоваться. Ведь моя жизнь тоже стала лучше без участия этих людей. Остаёмся ли мы связаны с теми, кто был нам дорог когда-то? Не знаю, наверное и да и нет. Время проходит, но часть воспоминаний и десятилетней давности остаются: порой я вижу сны. Просыпаясь, я радуюсь, что нахожусь там, где я есть. Я бы не хотела никуда возвращаться. Величайшая ценность — любить и ценить настоящее. Когда это происходит, значит, что все так как и должно быть. 

Нынешнее настоящее этого безумного года, не смотря на все его безумие, я очень люблю. Смотреть на реальность без огорчения не смотря на то, что все далеко (о, как же далеко) не так прекрасно как можно было бы представить — большая удача. Любить жизнь во всех ее проявлениях — лучшее, что можно делать во все времена. Мечтать о «безопасной стране» и «лучшей жизни» в целом неплохая затея: можно играть в игры, употреблять наркотики, представлять себя где-то и когда-то, но я не уверена, что это не приведёт к печальному отрезвлению реальностью рано или поздно. Для того, чтобы радоваться реальности как она есть, можно улыбаясь смотреть на голубое небо и шуршащую листву, помня о том, что смерть может поджидать на любом повороте, но не зная, когда наступит этот момент, пусть перед ним будет как можно больше моментов, когда ты улыбался, глядя на небо и в блестящие глаза любимых людей, чем когда сокрушался о несовершенстве и несправедливости этого мира. Пока продолжается пора голубого неба и шуршащей листвы вокруг, я желаю всем больше радоваться и любить

[frequencyoflight]

7 июля 2022 Москва

Интересно, можно ли почувствовать реальное приближение смерти? Как его чувствуют старые люди? Неизлечимо больные? Те, в чьих руках автоматы?

Почему в моменты искреннего счастья, когда в глазах уже почти появляются слёзы наступает миг, когда ты думаешь о том, где же заключён подвох?.. я не думаю о подвохе, потому как эта идея кажется мне лишенной особого смысла, тем более сейчас. Каре-зелёные глаза напротив высказывают опас��ния, на что я отвечаю «раз все так прекрасно, возможно скоро мы просто умрем?» 

Опасения смерти — это так или иначе ее страх. Буду ли я бояться, что я чего-то не успела? Не оставила за собой? Сейчас кажется, что нет. 

[frequencyoflight]

2 июня 2022

Алексеевская

Ты знаешь, я была так удивлена тогда тому, что в доме друзей выпала башня, но непонятно чему я так удивилась. Ведь да — это именно тот момент, когда трещинки становятся более реальными и ощутимыми и ты уже видишь как в режиме реального времени отламываются куски.

«Все уже не будет как прежде» — в целом, довольно нелепая фраза. Конечно же, никогда ничего не бывает как прежде. Можно заниматься воспроизведением одного и того же, но сейчас в этом точно нет никакого смысла и, к счастью, вроде бы все это поняли и пошли дальше.

Но это я не совсем к тому: удивительно, как много лет подряд я наблюдаю это одеревенение людей на разных этапах. И говорю об этом не как о чем-то однозначно плохом, но как о потере былой гибкости. Я понимаю, сейчас идёт война. Кто-то хочет закутаться в «классическую-взрослую-жизнь», кто-то погрузиться во мрачное презрение к миру, кто-то в абсолютное непонимание происходящего — тех просто мотает от камня к камню и от пола к потолку. Открытость, гибкость и радость жизни вопреки — наверное, самые важные сейчас для меня качества. Когда в глазах все ещё интерес преобладает над тревогой, а любовь над страхом.

К большому счастью мне удалось встретить такого человека, рядом с которым эта жизнь обрела новое мерцание, а моя грудь наполнилась трепетом, глаза, обращённые на это лицо в обрамлении темных волос, блестят, а рот расплывается в улыбке. Ещё так много предстоит увидеть и ощутить — сколько бы ни было, но надеюсь у нас ещё будет время. Достаточно времени. Любовь в эпоху ненависти? Жизнь в ярких красках во время войны?.. я знаю, что не смотря ни на что все будет прекрасно.

Мое сер��це сияет, а дух сохраняет гибкость. Вот это время

[frequencyoflight]

7 мая 2022

В небе над РФ

Я смогла улететь с четвёртого раза. И, вероятно, потому что цели мои изменились, как изменился весь ход времени и событий. Как так случилось, что больше всего на свете мне стало хотеться целовать эти руки со шрамами, гладить темные мягкие волосы и смотреть в прекрасные карие глаза, в которых я видела необъятную любовь? Никто этого не ждал. Происходит ли так всегда? Честно говоря, я уже не помню. Ведь в прошлый раз было иначе. Это была не влюбленность с первого взгляда…

— Вдруг он влюбится в тебя?

— А вдруг влюблюсь я?

Произошло и то и другое. Необъяснимое счастье, причиняющее боль другим. Катастрофа. Сомнения, замешательство… безумная страсть.

«Время встречи». Это были две недели, в которых время постоянно исчезало. Эта категория кажется вовсе перестала существовать: во сколько бы ни начиналось «время встречи» — его всегда было недостаточно. Все обстоятельства не позволяли остаться вместе надолго. Существовал и отсчёт дней, он обнулился несколько раз. Отъезд переносился, поцелуи продолжались, взгляды все больше впивались друг в друга с уже новым чувством, за которым сгорали все, что были до этого.

Ты знаешь, будто внезапно в твоих руках появляется карта, которой ты можешь побить все, что были до этого. Кажется это то, о чем я мечтала?.. Тот, кого я представляла всю жизнь рядом с собой? Никита. Это имя любви.

Это септаккорд, это то самое совпадение. Сколько бы нам ни осталось быть вместе, надеюсь так будет до конца дней: сияющие улыбки и глаза, полные желания друг друга, согласие на риск без слов, уверенность в том, что все будет прекрасно. 

[frequencyoflight]

11 апреля 2022

Китай-город, метро

Кажется, будто мне снова 20 лет и я чувствую что-то невероятное. Это чувство не позволяет сконцентрироваться, оно охватывает целиком, вуалью бесконечных сигарет, волнения и ожидания встречи

Мои мысли формулируются с трудом. Время ограничено, каждый день умещается в вечерний поцелуй, касание рук со шрамами, невероятного волнения с мыслями «и что же теперь будет дальше». Что будет дальше неизвестно никому. Но я знаю, что мне не обязательно здесь оставаться. Что мне не обязательно оставаться в Ереване. Что больше уже нет ничего обязательного и есть только сегодняшний день. Что в сегодняшнем дне? Никита. Имя, которое я повторяла много лет и вот оно возникло снова. В другом образе, думая о котором внутри меня что-то замирает, а желудок сжимается, сердце бьется, а пальцы тянутся закрутить ещё одну сигарету.

Я не знаю почему так вышло. И это ускользающая реальность. Ещё немного и этот человек тоже станет мыслью, а не реальным присутствием.

Они узнают друг друга с Пашей. И я не знаю, что будет после, что будет, когда я приеду (ведь я приеду?)…

Я ничего не знаю, но я ничего не боюсь.

[frequencyoflight]

[frequencyoflight]

22 октября 2021 — восстановление заметок

Все имеет свойство заканчиваться. В какой-то момент невозможно становится не обращать внимания на странные пятна, носить длинные ногти с тонкими растяжками цветов, красивые вещи, которые раньше доставляли радость…

Хорошие периоды, полные возможностей, путешествий и щедрых угощений сменяются плохими, в которых порой сложно поднять голову и вспомнить, что со мной все в порядке и я не ужасный человек, не бездарь и не тот, кто «для этого мира не создан». Конечно бывает очень сложно отследить это все в моменте, как осознать себя во сне. Тогда волны реальности подхватывают и несут куда-то по классическому течению, и, как известно, когда тебя уносит далеко, отплыть назад стоит больших усилий.

Последнее время я очень редко что-то пишу, хотя раньше это было частью моей жизни. Да и говорю о том, что я в действительности чувствую тоже не часто, если конечно в моих руках не побывало 3 и более бокалов. Так вот, писать о чём-то мрачном и тяжёлым не особенно принято до сих пор. С детства я помню, что нужно было говорить только об успехах и достижениях. В моменты растерянности и сложных обстоятельств тяжело обозначать для себя достижения, хотя мир вокруг продолжает негласно требовать от тебя этого. Преодоления, действий «вопреки» и прочего. Позиция слабости всегда пугала меня, это и есть причиной того, что «Юля, но ты же отлично держишься», моих улыбок, смеха, открытых разговоров и прочего, когда в действительности все, что мне хотелось сказать последние пару месяцев «я ужасно устала и просто хочу чтобы это все закончилось». Все что я чувствовала — усталость и тщетность во всем, чего бы мне действительно хотелось. Но! Правда в том, что это закончится. Как только мне удаётся вынырнуть и сверкнуть себе из будущего, шепнув «это закончится», получается найти силы, чтобы продолжать вставать (что я все равно неизменно делаю, даже весьма солидно расплоставшись в грязи и слезах). Думаю, я действительно не совсем подхожу этому миру, но явно не являюсь для него чем-то, что он хочет окончательно отторгнуть (или может это и вовсе я сама хочу отторгнуть его в том виде, в котором вижу сейчас?)…

В свои первые 100 часов ��едитации я хорошо усвоила закон постоянного изменения. И прекрасно помню свои чувства удивления и восторга, ведь он так прост и универсален. Мне не удаётся следовать ему всегда и особенно в худшие свои времена, но я бы очень хотела напомнить себе в будущее — что нет ничего неизменного и все, совершенно все, даже самое хорошее и самое плохое пройдёт. И главное, сохранять память о том, что со мной все в порядке и мир вокруг может быть совершенно разным, он был и будет таким всегда. Сохранять осознание во сне сложно, но ведь это и есть основная цель игры Терра

[frequencyoflight]

18 марта 20222

Алексеевская

Наблюдение за угасанием сердца было довольно долгим: ровные огни, складывающиеся в этот символ, заставляющий, если не улыбаться, то хотя бы усмехаться краешком губ, появлялись в сумерках и пропадали с рассветом. По пути домой взгляд всегда упирался в это сердце, комбинация зажженного света в окнах, аромат картошки фри, все это просто укладывалось в привычную, не желанную, но привычную картину мира.

В какой-то момент из сердца начали выпадать куски: зияли дыры из темных окон, но силуэт все ещё угадывался. Моя жизнь была похожа на постоянное хождение по льду, на котором я падала, поднималась, снова падала, но провалиться совсем все же не было риска. Была ли та растерянность более выносимой? Нет. Она была такой же невыносимой: сердце распадалось. Возможно, я пыталась недостаточно усердно, но делала все, что могла в тот момент.

Форма становилась все менее и менее узнаваемой — это уже были какие-то осколки. Зачем они продолжали их включать?.. другие окна были обесточены? О них забывали? Или просто это все уже не имело значения?..

Я примерно припоминаю день, когда оно погасло. Аромат картошки фри тогда все ещё был реальным. В вечернем небе виднелись лишь темные очертания новых башен, я шла сжав зубы, в то время как уголки губ съезжали куда-то вниз: абсолютный крах всего, что составляло мою жизнь раньше, был ещё более реальным, чем аромат картошки, моих духов, табачного дыма или чего-то ещё в этом вечернем воздухе. Наверное то��да я поняла, что «все». Мне не хотелось в это верить, но пришлось.

На темную башню я смотрела поначалу с печалью, мне хотелось плакать, позже с какой-то горечью, мрачным каменным лицом, которое не меняла и музыка, а сегодня… увидев фасад в сумерках, подумала, что и не хотела бы снова видеть это сердце. Это не время сердца, совершенно. Но неизвестности, неожиданностей, стойкости и гибкости. Не сердца. Боль проходит, взгляд снова становится строгим и печальным. Пройдёт и растерянность. В это время лучшее, что ты можешь сказать «я могу на себя положиться». Сохраняй себя, находи себя, собирай себя заново, наступило время для этого.

[frequencyoflight]

6 октября 2021 Алексеевская

Что ж, получается, что прошел год. Случайность, обернувшаяся таким сильным чувством... Большое мягкое одеяло янтарного покалывания, в котором ты всегда можешь услышать и произнести эти слова нежности, убрать подальше доспехи защиты перед другим и искренне смеяться в объятьях каждый день. Удивительно, не правда ли... Неужели весь драматизм моего прошлого смог так сгладиться за год? Да и нет. Разумеется, многое изменилось. Наверное и я тоже. Точнее, здесь неуместно слово “наверное” – конечно же, да.

Новая ра��ота, странное печальное и очень жаркое лето, потеря работы. Неделя в теплом чистом море – буфер перед неизвестностью осени, полной сомнений и долгожданной прохлады. 

За месяц мне удалось немного вернуться к себе и вспомнить, кто я на самом деле, что я люблю, что мне больше всего нравилось, как здесь все устроено, чего я так сильно боюсь и о чем на самом деле мечтаю. С последним сложнее. Обретая свободные часы, я каждый раз оказывалась в замешательстве в том, чем же мне их занять. Что я действительно хочу... Порой, мне казалось, что я окончательно запуталась в своих желаниях и стремлениях. Капкан системы. Отойдя от нее на пару шагов, все становится чуть яснее: мне было это известно давным-давно. Экраны, вещи, наше внимание. Я снова ��итаю книги. Но в редкие моменты мне удается по-настоящему избавиться от этой тревоги и постоянного чувства усталости... За год я разбила достаточное количество предметов: одна из шкатулок оказалась особенно крепкой, летя в стену несколько раз, она так и не разбилась, а лишь оставила вмятины в стене. Такая аллюзия. Была разбита балконная дверь, в диван несколько раз вонзалась вилка, я расцарапывала себе руки, отбивала ноги, наносила удары по голове. Это сильная усталость и моя эмоциональная распущенность. Все так же хочется сказать, что я ужасно устала. Усилия по обретению спокойствия конечно же прилагаются. И что-то получается, все однозначно не так плохо, хотя многое было (и есть?) не в порядке. Не смотря ни на что я продолжаю доверять жизни, все будет в порядке вопреки многим вещам.

Писать пока что получается неважно, но я буду стараться снова это делать. А сейчас – пора выйти в этот ясный октябрьский день

[frequencyoflight]

9 октября 2020 алексеевская Ты знаешь что такое проклятая глупость? Любая комбинация действий или слов, вызывающая широкую улыбку на лице, за которой уже сложно почувствовать горечь, естественный спутник этого состояния, потому что твой рот настолько широко расплывается, затмевая собой все. Разумеется, это происходит не со всеми. Ты никогда не сможешь широко улыбаясь позволять проклятую глупость другого, если хотя бы пару раз не оказывался в этом сам. Я могла бы подобрать достаточно эпитетов в описании — острая яркая глупость, как красный перец, вязкая чёрная, как гудрон, мягкая красная, как старая бархатная штора, прозрачная и липкая как твои слюни.

Если ты вовремя не остановишься — можешь сделать все что угодно с этой широкой улыбкой, на лице или же внутри, в момент, когда рыдаешь, я всегда улыбаюсь и это отвратительная усмешка — ха, ведь дальше будет плохо всем, и мне, и другим, краешком языка ты чувствуешь бесконечную горечь, но ты никогда — или почти никогда не придаёшь ей значения, ведь все что ты знаешь в проклятой глупости — это идти в ней до конца. 

Ты знаешь, почти никогда я не останавливала никого, наблюдая все максимальные проявления, но — но, если у тебя есть голова на плечах, ты сам решаешь, насколько далеко заходишь. Наблюдая, я всегда позволяю другим зайти как можно дальше. Наблюдая, я улыбаюсь, продолжая чувствовать эту горечь где-то на кончике, но нет, конечно же я всегда в этой смешанной улыбке хочу увидеть, насколько далеко готов зайти человек. Часто люди, чувствуя мое присутствие с хитрой улыбкой, заходят намного дальше, чем если бы этого не было. Конечно же это льстит. Приятные переливы грязи, которых бы ты никогда не увидел — ноги во рту, грязная одежда, разбитые бокалы, заливистый смех.

Если тебе страшно от такого, ты постараешься больше не заходить, я все так же буду щурясь улыбаться на входе. Пройти через сфинкса не так-то просто, тем более когда ты в 2020, но знаешь, риск оправдан. Блеск смеющихся глаз может проникнуть в тебя глубже, чем ты думаешь и обернуться безумнее, чем ты предполагал 

[frequencyoflight]

легко сказать “не сомневайся, что все правильно”, когда на самом деле ты все еще в каше из сомнений скорее правильнее будет сказать “не бойся того, что будет происходить”, но я умоляю тебя быть аккуратнее

[frequencyoflight]

19 августа 2020

Алексеевская

Если бы у меня оставались сомнения в том, что все вокруг происходит как-то неправильно — но нет, никаких сомнений у меня нет. Мои собственные ошибки сливаются с миллионами (миллиардами?) ошибок других, образуя тяжёлый гул, в который вмешаны все звуки, которые только возможно представить, так же как и те, что существуют сами по себе, без слушателей. Это переливающийся звук, который может казаться назойливым шумом, но как известно за любым звуком стоит узор, который он создаёт. Это очень сложное изменение узора — и знаешь, как можно было бы себе представить шум ко��пьютера, в котором открыта сотня страниц и программ — все может происходить медленно, а потом они резко схлопываются, несколько подряд. Ты помнишь какая идёт дальше частота? Я смутно припоминаю. Кажется, что тогда устало глядя внутрь и вокруг я повторяла себе «это неподходящее время», что ж, подходящее время наступает? Время тушить люпины и затягивать сильнее шнурки? О, разрушение... о жизнь, я знаю, что ты всегда можешь тончайшим движением склонить головы стольких людей, и можешь не сомневаться, подбородки будут опущены ровно до тех пор, пока сияющий пыл не поднимет их вновь, тем же самым невидимым жестом. Ты знаешь, может быть все что угодно, но это уже наверное стало понятно итак. Пожалуйста, вопреки всему продолжай улыбаться, даже с бесконечной печалью во взгляде, если ты из тех, кто отражает ее. Утверждения о законах реальности я не могу и не хочу заключать, но ты знаешь — причина и следствие, постарайся не расплёскивать воду и не делать новых сколов, а то пить будет больно, но пить ты будешь так или иначе. Как бы ни было тяжело — не сомневайся, что все правильно.

[frequencyoflight]

12 августа 2020

ВДНХ

В этом состоянии без сил меня интересует такой вопрос: где то состояние между принуждением себя и предоставлению себя случаю? И когда я смогу отличать потенциально опасное неизведанное от благоприятного?..

Да, значимый опыт, но кажется будто я не в состоянии учиться... весны не было. Я снова растеряна и в этой слабости сложно заставлять себя собраться, потому что на это действительно совсем нет сил.

Я не знаю нужно ли мне это чувство. Я не помню таких чувств. 6 лет. Юля?.. пожалуйста, учись говорить. В общем-то я могу, но не всегда получается делать это вовремя. Во мне очень много сомнений и страха, но это один из тех случаев, когда я продолжаю думать, что опыт ещё не получен.

«Чем дальше ты будешь погружаться в это, тем сложнее тебе будет после» – да, я знаю, Юля, я прекрасно это знаю.

Диссоциация. Ты просто отделяешь себя ��т тела, когда тебе слишком больно или стыдно или это что-то невыносимое — ведь то, что происходит с ним тебя не касается? Почему я всегда с усмешкой говорю о насилии... и где в этот момент нахожусь я?...

Я просто не могу заплакать, хотя очень хочу... слова любви повергают меня в ужас: я не знаю, что ответить, потому что я не уверена, что могу говорить такое, а как правильно принимать это без повторения тех же тривиальных слов я совершенно не знаю... ты помнишь, что вообще-то уже не раз просто позволяла себя любить?.. любила ли ты этих людей? Кажется что-то ты просто терпела, но тебе не нравилось, а в моменты невыносимого тебя расщепляло, и ты говорила, что больше не можешь, что это не для тебя. Так ли это сейчас?.. я не знаю, но хочется сказать, что нет... я не знаю. Время... чтобы что-то внутри тебя зажило, так же как и что-то снаружи стало понятнее. Юля.