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ソラニン

気持ち悪い

断酒して1週間なのに氷結飲みきれないくらい弱くなってらーてかそもそも好きじゃないのに何故飲む？

明日も仕事か

知らねー老若男女に愛想振りまいて時々、てかおめー誰だよって客観入って無事死ぬ

禁煙成功して3年

酒だってタバコだって必要ないのにいや本当にね

私はそっち側の人間じゃないよ

音楽だって詳しくないもん

でもそっち側に憧れるしそっち側へ行きたくなるときだってあるじゃん

気持ち悪い

サプリ飲んだばっかりなのに便座と睨めっこ

触発されるのはよくないよ

でもたまにはいいじゃん

きっとこれからも嫌で泣いて泣いて

それでも明日も明日も半年後1年って

誰��に責任擦りつけながら気づかないフリしながらてめーのご���嫌とって頑張るって暗示かける

繰り返し繰り返し

私も向こう側へ行きたい

自分らしさなんてないけど

ま、どーにかやるさ

種田と芽衣子さんだって私と同い年なんだからさ

私だって思春期のガキみたいな悩み持ってたって

いいじゃんかよ舐めんなよ一丁前に大人になれてねーよコンチキショーがよ

気持ち悪い

明日も6時起き8時出勤21時過ぎ帰宅

それでも筋トレするし部屋掃除しながら植物に水やってダラっと生きる

がんばりたくねーよ仕事なんて

それでも職場ついたら上司とその奥さんの顔色見てご機嫌取りしておどおどしながら心で中指立ててそれでも心の底から中指は立てられないから結局優しくしまくって心すり減らしながら

こういうもんだろ

わかってるよ

気持ち悪いんだよいい加減クソ

あの店員があちらから並んでくださいって言わなきゃ酒なんて買わなかったんだクソ

なんで私のときにレシートの紙切れんだよ

いらないけどもらったわ

だってもらわないとお姉さんがレシートの紙交換するのに使った時間なんか勿体無いじゃん

あのさっき吐き出したゲボと一緒に何か大事なものまで吐き出しちゃったかしら(それはサプリです)

そんなんで簡単に吐き出されるサプリなら私は飲みませんお断りします

あーあ今日は早くに寝れると思ったのにな

明日からまたはじまるよ

続けてくんだよそうやって人は仕事を

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自分

なりたい人になれないから、なりたい人をみると羨ましく��嫉妬しちゃう。

心から生きたいと思わない人間な筈なのに、なりたい人がいるのって矛盾してるよね。

こういう本来の自分の思想だと思い込んでいる事と欲望みたいなものが矛盾を起こす度に消えたくなる。

え、自分生きたいの？謳歌したいの？

あんだけ無でありたいと願っておきながら？

そもそも私は無になりたいのに、

あ、無であれるなら生きたい気がするって思ったけど無な時点でそうでもないや。

よくわからない。

物事に疑問を持てない私は立派にはなれない。

別に立派になりたいわけじゃないけど、無難に普通に平々凡々並でいいの。

空を眺めてボーッと出来るようなそんな人生がいい。

あー今の自分の人生はこれと真逆だな。

生きる事に必死になる意味なんてないのにな。

難しいな、生きるって。難し過ぎるよ、自分らしいなんていらない、個性も何もいらないからこのまま静かに生きたいよ。

気付いたら大人になって、なりたいものを偽装するようになって、自分がなりたい人からは遠ざかって、なりたくない自分を別の大人たちにアピールして、泣いてる。

だれか助けて欲しいな、何て。

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私がタバコを吸う理由

私の事を知る人間は、私の性格は？と問うたら皆同じ事を言うと思う。

優しい、真面目、気遣い

こう思われてしまうのは、私自身がそう思われたいからそういう風に接している、仕向けているから当たり前なのです。

でもこの性格は本来の私の性格でもあります。

と言うのも私にとって絶対的なものは他人からの評価ですので、間違っても自己中心的・横柄・我儘に生きる事は自分ルール上許されない。

ですが私と言う人間は天邪鬼なので、他人に知った様に評価される事はなんだかムカつきます。

皆口を揃えて私を真面目で優しくて気が遣えていい子と言うもんだから、ある時私はワルになろうと思いました。

ワルの象徴とは、そう。タバコを吸う。

私がタバコを吸う理由とは、私を勝手に評価する周りの人間たちへの遠回しな反抗でした。

タバコを吸っているだけで、その評価から解放されている気分になって、ニコチン何ていらないけど、タバコを吸う行為が私にとって唯一自分を偽っていないことだったので依存してしまいました。

文章だけ読むと私って自惚れてるのかな��。

私がどれだけの気持ちでこれを書いているのか画面越しで伝わればいいのに。

ま、そんなタバコも自分の職業柄吸う事が許されないので清く辞めましたけどね。

今日も明日も明後日もその先も、私は心から生きたいとは思わないけど、死ぬ理由がないからきっと生きます。

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タイトル

幼少期の母親との関係は、その子供の未来設計において大いに関わると思います。

私の家は小学3年生の頃から母親がおらず、小学6年生時に離婚をしており、父子家庭です。

冒頭の理論からすると、私の性格はそれはそれはもう首都高速道路よりも複雑になってると思われそうですが、違います。

先入観、偏見って怖いね

常識とは18歳までに身につけた偏見のコレクションのことをいう　(by.アインシュタイン)

確かに。

って言うのを踏まえると、私は肩書きは父子家庭ですが、母親とはその後も定期的に会うことを許され尚且つ良好な関係を築けています。

めっちゃ踏まえなくてもいい事言ってしまっている。

だからといって地平線のような真っ直ぐ性格でもないのだけど、私は自分のことを社会不適合だとは思わないし、捻くれてるなりに普通(ここで言う普通は世間一般的にでは無く、私が私のことを客観視したときにみえる普通である為、所謂世間一般的な普通よりもボーダーが下がります。)に育ったかなと、感じている訳です。

エッチの事をSEXって言う人は絶対仲良くなれないけど、SEXの事をエッチって言う人はきっとエッチの事をSEXって言う人よりだいぶ仲良くなれない気がする。

自分がどっち呼びかは話す相手で変えます。

私は自分の事を好きではないし何歩間違っても可愛いとかポジティブに捉える事はできないけれど、それでも傷つく事は嫌いだし、嫌いな事はなるべくしたくないし、仕事はしたくない。つまり自分のことは大切には思っています。

この日記あるある、何を言いたいか忘れがち

ひとつ覚えているのは、”一個人として”という言葉を使った文章を作りたいなって言うことだけは覚えている。

いつまで経っても足らない脳味噌。

ちなみにダウンタウンは浜ちゃん派ですね。

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未発達成人

追い求めて与えられてって言う構図は決して10:0になってはいけないと思います。

なんでこんなこと急に思ったかと言うと、正直私もわからないの。でも10:0でないといけない事も世の中沢山あると思う。

矛盾ではなくて、それは順序の問題です。意味わからない事を口走ってるのは承知ででもたまにしか気が向かない日記に残しておこうかなって思うくらいには、自分に強く根付いた思いなのかも。

私の理想構図は、

永遠と5:5、出会ってから最後まで5:5

きっと普通の人間は10:0からスタートしたとしても9:1からスタートしても最終的に5:5の構図になって交際に発展すると思うの。基本的な場合がね？なんならそれが醍醐味っていう人が多いんじゃないかしら。

待って、最初に大事なことっぽく語ってたけどうまい具合に伝えれなくて気持ちが冷めそうかも〜。めんどくさいから結論を言うと、人間与えてばかりだと枯れるし、与えてもらってばかりだと腐るっていうのは少し違う気がするって事なんだけど。

追ってばかりだった人から急に迫られると気持ち悪く感じてしまう事、これって蛙化現象って言うんだって、結婚女性のみなさんは悩んでる人が多いとか。

自分だけじゃないって安心するよね〜。

私もそうなのかな？って少し思う。大学の人も然り懐かしき彼くん然り、想いが自分に向いた瞬間気持ち悪くなったからさ。一概にそうとは言えないのかもしれないけど。

それなら10:0の方がいいかというとそうでもなくて、そもそも蛙化現象に陥る前段階で5:5だったらそんな不快な思いしなくていいじゃんっていう。そういう。

10:0が成立するのは5:5になる確率が極めて低い相手にのみ有効であると考えます。

今の私は、確実に5:5になる確率の人がそこにいたとしても存在しない相手に10:0向かってる方が凄く楽しくて幸せ。思い思われ恋い焦がれみたいなの少し疲れちゃった。

てか恋する乙女戦線を離脱して早2年たったな〜って思ってたらこんな事考えてたんだそういえば。

私ってめっちゃ色々思い詰めるタイプかと思いきや何も考えてないし、気にしいな性格かと思いきやそんなん覚えてないし、頭の中空っぽなんだけど一丁前に天邪鬼やらさせてもろてます。

私は与えたいときに与え続けたいし、与えられたいときにとことん与えられたい。自分が壊れるか相手が壊れるまでいかないと終わりが見えないの。ハハハ、つくづく面倒くさいよね私。

私って中途半端に蛙化現象起きてるし、中途半端に不眠だし、中途半端にPTSDを引きずって、中途半端にパニック障害を起こすの。早く完全体になりたいな。強く何も寄せつけないような気高い人になりたい。

自分っていう芯をあまり持てないし、強い意志とかないから、本当憧れるな、そういう人。

それに比べたら私なんてまだまだ、

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追い求めるもの

4年間目指していた、ええ、きっと目指してました。目指していた、国家試験をやっと終えました。長いようで短い大学生活に終止符が打たれようとしてます。

小学校、中学校、高校。どれも思い返したくない思い出ばかり、やり直したいとも思わない青春達。

大学はどうだろう。思い返すくらいは悪くないなと素直に思える。

私にトラウマを植え付けた小中高の彼女らは今何をしてるだろうか。

きっと私のことなんて忘れて、毎日楽しんでるだろうに。私は考えない日なんてないのに。私の知らないところで幸せな彼女たちと、彼女たちの知らないところでもちょっと不幸な私。

これはエゴですか？いいえ、違います。でも確実に分かることは、人生ってそんなもんなんだよね。

幸せを追求しすぎて、幸せが何かわからない。幸せを世間一般的なものに当てはめてでしかはかれない。

でもそれでもいいかなって今なら思える。

4月から社会人。てか社会人って何だよ。　

私は私なんですけど。ははは、

急に書くことなくなった。私ってそういう人間。国家試験終わって引きこもってるからか、外出が怖い。殺されるんじゃないかって思う。中村文則の読みすぎかな？そうだとしたらちょっと恨むかも。

明日は久しぶりのアルバイト。

早起き、がんばります。

おやすみなさい。

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さようなら

そうやってまた私が忘れた頃に声を掛けてきて私なんかいなくたって困らない癖に、

また私の心を抉るだけ抉って消えるんだね。

あそこから��け出す術も 逃げ方も知ってたけど踏み出せなくて呼ばれたらすぐ行けるように準備してた健気な私。捨てられたく無くて必死に媚を売る私。理不尽な事を言われても我慢する私。都合のいい女になり損なった私。全てを尽くした私。全てを失った私。全てを好きだった私。

全部さようなら。

よく耐えてよく頑張ってよく乗り越えた。

全てを好きだった人を拒否するのってこんなに辛いんだ。でもあの時の私の方がきっと辛かったんだろうな。

一瞬でも心を満たしてくれる存在

私のいい所も悪い所も全て知ってる存在

私を認めてくれるけど受け入れてくれない存在

とても大切な思い出と気持ちだったけど、この日記をもちまして全て終わりです。

あー私だって人並みに幸せになりたい。

もう少しお預けになりそう。

大好きだった人さようなら。

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そんな感じで。

只今、2019年10月10日午前9時6分です。

今日は糖分の日だって。そうやってこじつけてなにかの日にしてお祝いするってめっちゃ日本人っぽい！

特に書くことを決めずに始めたからなかなか日記の手が進まない。

3日程前に、私が入学当初から憧れている1個下の柔道部のT君と飲みに行く機会がありました。

拗らせた恋愛しかしてこなかった私だから、こらが恋愛感情かはわからなくて、でも確実にここ数ヶ月で1番幸せだった事には変わりない。

でもゴツゴツしてて強くて男子に人気者の子って美人と付き合うのがセオリーなんですよ。

私は美人の美の字も無いような間抜けで不細工な顔をしてますから、T君とお付き合いしたいなんて事は思いません。

だけど、私もやっぱりそこらへんにいる人間と変わらないもんだからやっぱり欲が出ちゃうわけで、そんな自分の欲にうんざりして寂しくも感じてしまったんだ。

欲っていうのはお付き合いしたいって欲とは少し違って、やっぱり心のどこかで渇きを感じてるわけですよ。人間ですから。これ以上望むとロクなことにならないことを経験済みなので、望まない・期待しない、これをNK理論と言います。

でも本当に幸せだったんだ。

あの日の1分1秒は一生、幸せだったと言って思い返せる日であります。

こんなこと誰にも言えないから日記にして、余計自分が気持ち悪く思えてくるな…

明日は大切な模試だからお泊まりの用意をして今日は朝早い登校です。

そういえば、Twitterをやめた。特にやる意味もなくて、自己顕示欲を満たすツールでしかなかったし。私は今年で22歳。個人的にあまり大人になってまでTwitterをしたくないなっていう願望もあったのでノリと勢いでやめたら。

というか22歳って数字的にはめっちゃ若いな。

自分にまだまだ伸び代を感じれるね。私の未来はもう決まっているわけだけど、人並みの幸せを手に入れられればいいなと。

人並みっていうのは人それぞれだから、私は幸せを感じる閾値を低く設定してるのできっと人並みの幸せは私にとって人並み以上の幸せだと思うんだ。

例えば私の目の前にイケメンが立っていたり、コンビニで買ったものが自分の計算より安かったりとか、私はそんな感じでいいの。

それくらいが私みたいな人間にはぴったりさ。

今日も一日頑張りましょう。

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代わり映え

あんなに好きだった彼も、あんなにムカついた同級生も、あんなに傷ついた親の一言も、あんなに嬉しかった御近所さんの御中元も、いつのまにか忘れてる。

今日あった腹立たしいことも、家に着いたら忘れてる。

誰かの発言にムッときてツイートしようと思っても、5分したらわざわざ文字に起こさなくてもいいやと思う。

これっていいこと？悪いこと？

自分の置かれてる環境の良さに日々有り難みを感じている。

1年前の今頃はこれから始まる国家試験の勉強や卒業研究をやるゼミ活動に絶望していて、やっていける自信は甚だなかったのだけど、いつのまにか毎日夜20時過ぎまで大学残って勉強してるし、こういう生活も悪くないのかもしれない。

結局やろうと思って行動してみれば人間なんて簡単に変わるんだと思う。私だけかな？

人のこと羨ましがったり、妬んで嫉んで、揚げ足ばかりとってる毎日はつまらない。

いつまで経っても顔面コンプの塊だし、自分に自信なんてこれっぽっちもないけど、そんなこと諦めてるから気にしなくなったし。あいも変わらず人から嫌われたくない八方美人の能天気なやつだけど、毎日生きている。

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久しぶりに自分の気持ちを記すことにする。

と言っても現状の気持ちとしては、可もなく不可もなし。楽しくもなければ辛くもない。

今は人生最後の春休み真っ只中！友達と遊んで彼氏とデートして何て明るいエピソードはないけれど、沢山本を読んで、沢山アルバイトをしています。

側から見たらつまらない長期休みだと思われるかもしれないけど、これはこれで友達や彼氏と遊ぶ時間には代え難い大切な時間だと思ってる。

でもこうして記してしまってる時点で、友達と遊んだり彼氏とデートしたいって心の隙間にあるんだろうなってちょっぴり寂しく感じてる。

自分の気持ちを言葉にしたり、吐き出すことが非常に苦手だし、苦痛。思い切ってツイートするけどすぐ消しちゃう。愚かだなって辛くなるから。

吐き出したい癖に、頭お花畑の能天気って思われてた方が楽だしって結論付けてる。私って結構いい性格してる、勿論悪い意味で。

でも、自分大人になったなって事は多々あって、イライラを自分の中で解消するようになった事とか、ポジティブ思考の癖がついてきた事とか。私ってクールぶる所があるから、イライラしても此処で怒ったら子供だなって思うと自然と許せちゃったりする。

これって結構凄くない？？？？？、

とりあえず今は珍しく働くことに意欲的で、早く就職して金銭面的に自立したい気持ちが強い。自分の稼いだお金で好きなもの買って、なんなら場面で旅行(勿論ひとり)とか行けたりするのってワクワクする。

今でも十分なくらい好きなもの好きな時に買えてるけど、アルバイトと正社員じゃねえ？

本当は続きがあるけど、頭の中で文構成が考えられないので此処までとする。

お風呂入りながらだから頭回らない。

ちなみにこの日記を書くのに1時間弱かかりました。

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ミルクレープ

10月24日は私の21歳の誕生日だった。

まだ21歳、もう21歳？時間が経つのは本当に早いなと常々思う。

多感な歳になって気にしなくてもいいことにメンタルを左右される日々。憂鬱な毎日だけど何とか今日まで生きる事に成功しています。

20歳の誕生日は節目だし特別なものになったからか今年はあまり感じなかった。そんなもんかな。

大学が終わって早々に帰宅してベッドでゴロゴロして、家族と夕飯を食べて久しぶりに団欒ってやつをした気がする。

国家試験が自分たちの代から変わるせいで卒業研究に追われる日々、やりたくないのにさもやりたいことのように意欲を持ってやらなければいけない。正直息苦しいけど学生って感じがする。

しんどい事や苦しい事ばかりにスポットライトを当てているから気づかないだけで、こうして健康体で誕生日を迎えられて、大学に通わせて貰ってる時点で十分人並みの幸せは手に入れてるんだと思う。

21歳の抱負は特にない。でも辛い事ばかりじゃなくて当たり前と見過ごしてしまっている小さな幸せに感謝をする年にしたいと思う。

眠たいから倫理はやらずに寝ようかな。

そういえば祖母が私にケーキを買ってきてくれたけど、私が1番好きな苺のショートケーキがなくて少し悲しかった。でもミルクレープは死ぬほど美味しかったからいいかな。

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ビジョン・フリーゼ

100%の善意で良いことをする人間って地球上に存在するのかな、しない気がする。

だって見返りって求めるものじゃん？

良いことをしたら自分に返ってくるって言うけど、そんなこともない気がする。良いことも悪いことも全部平等じゃないとおかしいから。

水族館が好きな奴は大抵頭がおかしい。だって魚食べるじゃん。

そんな捻くれた考えし��できないから友達にLINE未読無視されるし男から約束守られないんだよ。

一昨日、昨日は祖父母が旅行で家を外していた為に私が家の家事やら炊事やら全部してやった。1人暮らししたらこんな感じかななんて思うとめんどくささもなくなるくらいには単純で単細胞だからノリノリで洗濯物取り込んで畳んだよね。柔軟剤とかいつもより多めに入れて良い匂いだった。

将来結婚なんてしてなくていいからそこそこの金は持ってて欲しい。自由に生きたい。好きなものを好きなだけ自分に買い与えてあげれるくらいお金稼いでたらいいな。

たまに姪っ子やら甥っ子にプレゼント買ってあげたりしてさ。

いい人に巡り合うだなんて大層なこと考えないから、ただ自由に生きれればそれでいいよ。

私は自由に生きたい。

どんだけ言うんだよな、しつこいってキレられそう。勝手にキレとけやボケ茄子！

やっぱフラストレーションが貯蓄してない時に日記を書くと(正確には打ち込むと)内容が薄っぺらいし、自分の語彙力や文の構成力が無さ過ぎて笑えるな。私って本当にセンスないよね。

自分の意思がないって致命的だと思う。

でもビジョン・フリーゼを飼いたい��て気持ちは自分の意思だからまだ致命的ではない気がする。

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羊が1匹

不眠と過眠が交互にやってきて身体が死にそう。

大学ではゼミが始まり、意欲に塗れる周りの環境に毎日反吐が出そうになりながら普通で居ます。やりたいことなんて特にない。でもこんなこと口に出したら私のイメージガタ落ちなんだろうな。

大学に入ってから人に相談するってことを覚えてしまって完全に弱くなった。弱くさせた張本人は彼女もいて大学も去って行って現在はバイト先にも恵まれたらしく、1人孤独を感じている所存である。

凄い被害者面してるけど。事実を知って1番傷つくのも辛いのも彼女であることは確か。悪いのは好きになった本人、つまり私。でも幸せの上には常に不幸が成り立ってるって言うし、私が今しんどい気持ちの上に彼の幸せが1ミリでも成り立ってるなら少しは報われる気がする。(報われるかバーカ)

立派な学歴もないし、類稀なセンスも語彙力もない、10人が10人振り返る美人でもなければ10人が10人振り返る不細工でもなく、かといって中の上でもなく、芸術的な顔ってことにしとく。自分という存在がコンプレックスでしかないけども、コンプレックスを英語にしたらCOMPLEX。なんかかっけーしいいかななんて思えたりもする、多分。

22時に勉強するつもりだったのにもう0時半を回っている。少しは焦れ自分！

気持ちや物事を継続する力が見事なまでに欠落しすぎている、人間に向いてない気がする。これから国家試験の勉強や卒業論文をやらなければいけないのにどうしたものか。

普通に生きたい。普通になりたい。感情に起伏なんていらない、心電図だったら直線でいい。心肺停止してるけど。でも継続する力がないってことは今は今で直線なのかもしれない、心に響くAEDを誰かにしてもらいたい。心に響くAEDとは？

ストレス発散不足かな、欲が満たされてなさすぎて吐き出したい気持ちが強いのかもしれない。

もう寝よう。眠いけど布団入ると寝れないんだよね。よく羊を数えるといいって言うけど100匹まで数えても寝れないと誰かの声がするって聞いたことあって、そのことを知ってから1匹たりとも数えることができなくなった。

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シシトウとお姉さん

暑すぎて一瞬自分が何処の国にいるのかわからなくなった。この土日は働き詰めでアップアップになっている。食欲も性欲もない。睡眠欲だけは無駄にある。常に眠い、横になったらすぐ寝ちゃう、電車も何処でも眠い。

生きていく上で感じることは、人生期待するだけ損だということ。人を信じることも高望みすることも、わがままになって譲らないことも損でしかない。

でも全て理解してると思ってやめられない自分はきっと大うつけであること間違いない。

明日が来るのが怖い、次がなくなるのか怖い。

もう自分でも何でこんなに固執してるのかよくわからなくなってきている。でも私にとって彼は酸素のようなもので、ということはなくてはならない人なわけで。ここ最近風邪で心が窶れてるから余計にそう思うのかもしれない、違うかな。

固執か。してるつもりは甚だないんだけど。でもどこかで次を望んでどこかで未来を望んでる。彼のお嫁さんになりたい。

LINEが来るとドキッとする、と同時に胸が苦しくなって呼吸の仕方忘れそうになる。そういえば鎖骨骨折の整復は第1助手と第2助手同時だったな、鎖骨骨折の整復は2人同時だけど私は1人で同時だから骨折の整復よりは大変じゃないんだきっと。

私だって誰かに頼りたい時はあるわけで、でも1人で生きて行けるくらい強くありたいと常々思う。結局人に相談してる時点で自分に負けてる。相談すると弱くなるし、また人のことを疑い続けなきゃいけない。誰かの1番でありたい、それが彼なら明日地球が滅びてもいいくらい嬉しい。でも1番になったのに次の日地球滅びるとか不幸すぎるから却下。

今日彼からの誘いを断った。断るだけでこんな文章書いちゃうって自分で自分に引く。でも一応終電の時間だけは調べてたの、よくわかんない恋って。

死んだ方が楽だよな、そうだ死のうと思っても勇気が出ない、自殺する人ってどういう気持ちなんだろう。

とりあえず欲しいものが沢山ある内は死なない方がいいと思ってる。誰かが「死なない代わりに生きてる、消去法みたいな感じで」と言っていたのでこれから真似する。特に死ぬ理由が見当たらないから生きてる。理由があったら死んでもいいのかってそうではないけど。

常に良い人で在りたいと思っていて、そのせいで疲れてる時もあるけど、良い人で在りたい気持ちは常に心の中にある。最近分かってきたのは良い人でしかない人って所詮どの印象も良い人止まりだと思う。それが寂しい時もあるけど、信じて期待した方が傷つくリスクが高いので良しとする。良い人であるってことは私が私である所以です。私が死んだらみんな記者の人に「良い人だった」って絶対言う。今に見てろよ、死なねーけどな。

もう眠い疲れた。勉強してない。誰かに特別扱いされたい。窒息するほど抱きしめて欲しい。そんなこと人に話すかバーカ。

電車で座ってたら目の前のお姉さんのズボンの隙間からシシトウが出てきた、流石の私も疲労困憊で幻覚が見えたのかと勘違いしそうになったけど、ちゃんと現実だった。というかシシトウって渋くね。

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豚の肝臓が食べたい。

最近暑いなと感じていて、コンビニに行ったら蝉がひっくり返っていた。もう夏なんだね。

汗かきながら全員で1つの目標に向かって努力する青春もしたことなければ、放課後の教室で暑い暑い言いながら制服のスカートを揺らして友達と駄弁る青春も私にはなかった。しなかったが正解かな。

代わり映えのないつまらない日常の中に彼は急に私のテリトリーに入ってきた。嫌悪感に塗れたけど、どこかでこういう展開を期待してた自分もいた。

時間が経つのはあっという間で、私の中で彼は生活の中心軸にいました。今思えば青春を必死に取り戻していたんだね。幸せばかりでは無かったけど、確かに彼との日常は私にとってかけがえのないものとなりました。空でも飛べちゃうんじゃないかってくらい。レッドブルも顔負けね。私は本気で本当に彼のことが好きでした。

彼には彼女がいました。私には到底敵わない素敵な女性なんでしょう。それでも私と彼はお互いの存在を求め合っていたと信じたい。

そんな彼との関係も終わった。人から好かれるのは気分が良いけど、相手がいる人間からしたら重いのでしょう。そう考えると彼は2年間もそれを許してくれて優しい人なんだと思う。

暑さでやられて脳味噌が沸騰してる。こういうときはロクなこと考えないから思考を強制終了させた。私だって華の女子大生だから、人並みに忙しい日々を送ってるのよ。ただそこに彼がいて欲しかったな何て淡い恋心を抱いてただけなの。

もう想うことさえ許されない。

不思議なもんで、意外と生きていけてます。だって想うことさえも許されないなら、しょうがないじゃない。自己嫌悪に陥った所で結果は変わらないんだし。W杯の日本代表だって、ベルギー相手に2点取ったの凄いって言われてるけど結果負けたら意味ないじゃん。2点取ったところで3点取られたら負けだわボケ。

何事も無駄な事なんて無いって後輩に言いました。脳味噌沸騰してる奴が何を偉そうに。

そんなこんなで文字を打っていたらいつの間にか画面が鮮明に見えるようになった。意外と生きて行けるなあ、でも1時間前にクーラーつけたから脳味噌沸騰してないや。冷めた。序でに私の夕飯も冷めた。今日はレバニラ炒めを作りました。最近肝臓に愛護的じゃなかったから。レバニラ炒め食べたら少しは回復するかしら。