feli-99

[feli-99]

TPWK

Yo sé que no soy una perita en dulce, pero tú no cantas mal las rancheras y a pesar de todo fui yo la que te pidió perdón cuando mi corazón siente que tú me debías aunque sea 10 disculpas más, no sé si es mi ego o simplemente un sentimiento que tengo atorado desde hace mucho tiempo, te pedí perdón y tú a mi no, ya se te olvidaron tantas veces que mi llanto llevaba tu nombre, o cada vez que no podía concentrarme por algún coraje que me hiciste pasar. No me pediste perdón, no te importó que yo lo hiciera y que me tragara todo lo que me entristecía, una vez más. Perdón, perdón por dejar que mi ego se haga tan presente en este momento, pero estoy herida, estoy sumamente lastimada, estoy enojada, estoy consumida en ardor. Hasta el último momento te traté mejor de lo que yo jamás fui tratada contigo. 

[feli-99]

Te extraño.

Hoy posiblemente fue la última vez que hablamos, siento el corazón hecho pedazos, no sé cómo sea posible que alguien pueda romperte tanto de tantas maneras diferentes. Ya no quiero estar mal por ti, ya estuve mal por ti demasiado, ya no quiero, ya no quiero tener el impulso de saber lo que estás haciendo, de sentir que debo de seguir intentando porque al parecer soy la única. No me cuidaste como debías, no me diste el lugar que merecía, no me diste el amor que decías darme y que al final admitiste, te valí, me sentiste segura y yo estúpidamente te busqué para pedirte perdón por una frase que yo dije y para limpiar mi consciencia, pero ¿eso que me dejó?, ¿un corazón más roto?, definitivamente. Nadie en el mundo tiene la capacidad de hacerme sentir más mierda que tú, nadie en el mundo sabe como hacerme sentir en el cielo, más que tú, eres mi infierno y mi paraíso, eres mi peor demonio y mi ángel de la guarda en una misma persona, te detesto pero me muero por ti. No quiero seguir extrañándote, no quiero seguir en este juego en el que llevamos tanto tiempo, no quiero ser esa mujer, no quiero ser tuya, no quiero sentir que mi corazón lo tienes tú, necesito tenerlo de regreso, necesito tener control de lo que siento, no puedo seguir cayéndome tanto en ti y contigo, no puedo permitir que mi dignidad se vea tan perturbada por el pensamiento de hablar contigo que segundos después se convierten en acciones. Te amo, te amo más de lo que jamás pensé que podría amarte, pero lo hago y me duele hacerlo, me duele cada centímetro de mi piel, podría llorar por una semana entera por ti, me hiciste muchísimo daño, me dejaste rota y sin herramientas para poder repararme. 

No sé cómo ni cuando, pero voy a salir sola de esto, yo lo sé, y con el tiempo te vas a convertir en un nombre que me recuerde a una persona, pero tengo la esperanza de que ya no me duela tanto, de que me cueste recordar tu aroma que hoy tengo tan presente, de que me cueste pensar en tus tatuajes y de que estas ganas que tengo de besarte toda la eternidad se me pasen y tu nombre sólo sea una combinación de letras acomodadas, sin significado.