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“Eu nunca vou devagar, se lembra? Eu fecho os olhos e pulo.”

— Arrow.

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me desculpa

um dia desses - aqueles dias que o brasil sente o gosto da amargura e derrota - li que temos que aprender a nos despedir e aquilo me marcou tanto. mas tanto.

porque, sendo sincera comigo pela primeira vez depois de muito tempo, te carreguei no meu peito em jus ao que fomos ao ponto de manchar toda a nossa história. fiquei com tanto medo do fim que não lidei com aquilo. como se eu conseguisse carregar a gente sozinha. você já tinha ido. você chegou no seu destino mais rápido que eu e eu fiquei com tanto medo de me perder naquele emaranhado de sentimento não evoluído que acabei estagnada ali e te machuquei sem querer.

te coloquei num pedestal que você nem sabia que estava. nem pediu pra estar. eu sinto muito mesmo.

eu vou aprender, se quer saber. eu ainda vou conseguir não pensar em você sem desmanchar. sem chorar. sem doer. não tá doendo como antes, mas ainda é algo. vou escrever coisas lindas e não vai ser pra você e nem sobre voce. vou amar com tanta fé e gratidão. vou sorrir e meu deus, eu quero tanto sorrir sem que seja pra voce. quero gostar de alguém sem que seja voce. vou escutar alguma música viral e não vou pensar em voce. eu vou consegui, se quer realmente saber.

eu vou lembrar da gente do comecinho. de dois anos atrás que não sabia o que era gostar realmente de alguém até descobrir. vou lembrar da gente tão pequena mas tão grande e, acima de tudo, vou lembrar que fomos muito felizes. não queria te carregar pra esse fim.

poderíamos ter terminados melhor é isso me mata. porque fui responsável por todo esse crime. o sangue jorrou em você e caramba eu odeio a forma de como fui criada, da ideia que tenho do amor, da insegurança e do ciúme. estou conseguindo viver sem você.

quero que você ame qualquer outra pessoa e você já quase ama. um dia vou conseguir sentir felicidade por ele mas esse dia não é hoje. hoje eu só torço por você. não por nós, apenas por você.

me desculpa por sentir raiva por ter melhorado antes de mim. me desculpa por ficar triste vendo você feliz. me desculpa por desejar que com ele desse errado. não desejo mais.

me desculpa, me desculpa, me desculpa.

eu fui tão egotista que sinto vergonha, mas tudo bem, sabe? tem dias que o brasileiro vive só pra ser derrotado.

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Não sei por onde começar dessa vez.

Convenhamos que não é uma tarefa muito fácil falar sobre algo que não temos certeza do que é, ou talvez tenhamos, mas preferimos não levar em consideração, com a falsa esperança de que pode ser diferente, e eu não vou negar, gostaria que fosse, mas já tenho plena ciência do que vai acontecer e, desde já me preparo para isso, já fico na espera da mensagem dizendo “desculpa baby, não da mais”, mas ainda assim, eu continuo aqui, talvez esperançosa, talvez apenas me iludindo, não tenho como ter certeza.

O estrago só vai ser maior porque você fez questão de que eu me apaixonasse por você, e parabéns, você conseguiu, conseguiu fazer com que as borboletas, a muito esquecidas no meu estômago renascessem, com a ansiedade e a tremedeira quando eu vou te ver ou quando estou perto de você, e o vazio que eu sinto sempre na sua ausência.

Poderia me dizer o porque disso? Por que me fazer gostar tanto de você? É por que você sabe que na hora de ir embora vai doer mais? Então porque ainda fica aqui cativando? Se pudesse imaginar que chegaríamos a esse ponto, talvez eu pudesse ter sido diferente e não ter me entregado tão facilmente, mas você é extremamente reconfortante, pelo menos comigo, e esse seu reconforto faz com que eu me sinta única no mundo, e quando estou com você sinto como se nada pudesse me dar essa sensação novamente; mas assim que saio do seu lado, me sinto tão diferente que chega a assustar, um vazio surreal me preenche e começo a pensar em coisas que não são do meu feitio.

Me diz como pode sair alguma coisa boa daí? Sei que pode parecer óbvio para alguns, mas para mim não. Você chegou de mansinho, já soube todos os meus pontos fracos, e desde então tirou toda minha tranquilidade, mas acontece é que eu acabei gostando dessa confusão que veio junto com você, ninguém disse que era pra ser fácil né? E realmente se tratando de você, não vai ser nada fácil.  Por mais que eu tenha inúmeras desconfianças sobre suas reais intenções para comigo, eu não consigo me desfazer totalmente, não consigo me forçar a ir embora, e acredite meu bem, eu já tentei tanto, em partes, não te mando mais mensagem, não peço pra você me ligar, mas ainda fico acordada até tarde esperando uma ligação ou mensagem se quer. 

A pior parte disso tudo é que eu não me deixo mais me importar pelo o que eu sinto desde que eu saiba que ainda poderei ter momentos, mesmos que rasos com você, e a falsa ideia de que no final, você vai vir até mim e não vai ser só mais um querendo me levar pra cama. E por agora só posso te pedir que, se é que você realmente sentiu/sente alguma coisa por mim, tenha apenas um pouco de compaixão, não acaba comigo de uma vez, pode por favor, ir me decepcionando aos poucos? Sabe que assim vai facilitar na minha recuperação.

Eu só queria que eu estivesse enganada sobre muitas coisas envolvendo sua pessoa. Mas como eu disse, é difícil ter certeza de algo que a gente não sabe o que é.

“Não vai te curaste se voltastes para o que lhe deixou em pedaços”

— Nicolly Pimentel

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eu não sei explicar o que a gente é. parece coisa de alma que se conhece de outras vidas porque só de lembrar que você existe eu sei que o mundo ainda é um lugar bom. você é meu lugar bom. e eu não falo isso de um jeito romântico mesmo você tendo sido o amor da minha vida até agora e mesmo sem saber se vou encontrar alguém que me faça sentir um amor tão intenso e ao mesmo tempo tão limpo e claro como você fez. é mais o tipo de coisa platônica em que meu coração fica quentinho só de ouvir o tom da sua voz porque não existe outra voz assim no mundo. porque é tanto tanto amor que chega a escorrer pelas beiradas do meu peito e se espalha pelos poros e átomos e memórias. e por ser tanto eu acho que não coube em nenhum tipo de relação que escolhemos porque no fundo sempre foi algo mais. sempre vai ser algo mais.

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Três motivos do 'Eu te amo' :

você me perguntou como eu percebi que amava você

eu percebi quando não passava um dia sem lembrar de você e imaginar seu sorriso, foi quando estava a todo tempo esperando meu celular vibrar e ser uma mensagem sua, quando passava o tempo todo perguntando como você estava e se sentir extremamente bem quando você estava e quando você estava mal, eu ficava pensando em várias maneiras de como fazer você ficar bem, quando assistia coisas que você gostava apenas para ter assunto com você, quando ficava torcendo para você sentir minha falta e ficava na expectativa que você pensasse em mim o tanto quanto eu penso em você.

você me perguntou os motivos pelos quais amava você

os motivos pelos quais eu te amo não se trata apenas da sua carinha de sono quando acorda cedo, nem por conta da sua boca com formato de coração incrivelmente encantadora que me faz imaginar como seria o seu beijo a todo momento, nem por conta do seu sorriso que é tão lindo que eu poderia facilmente morar nas suas bochechas, mas se trata sim da maneira como você é e tudo que você representa pra mim, você é tão incrível em todos seus posicionamentos, gestos e falas, sabe como falar de diversos assuntos, é tão inteligente que tem hora que eu gostaria de beijar seu cérebro, eu facilmente poderia ficar com você ao meu lado por todos os dias da minha vida, sua presença é tão leve e agradável, quando você me abraça eu sinto como se carregasse o mundo inteirinho em minhas mãos, eu te amo por todas as coisas incríveis que você provoca em mim e um pouco mais pelo seu coração e por sempre pôr os sentimentos dos outros a frente dos seus, mesmo quando sabemos que não deveria ser assim e que não é saudável, mas não deixa de ser uma parte sua que é admirável.

Enfim, você pediu para dar só 3 motivos, bom... eu te dei vários.

t. for b.

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ele seguiu rápido demais enquanto você ainda estava em casa, chorando todas as possibilidades que tinham de ficarem juntos.⁣ ⁣ mas ele seguiu e já encontrou outras bocas pra satisfazer o prazer, pra fazê-lo vibrar.⁣ ⁣ ele encontrou outro corpo pra desmanchar a angústia de não saber o que fazer com o fim. ele, na verdade, está apenas esticando o fim irresoluto na pele de outra pessoa. ele está tentando construir um caminho em alguém mesmo sabendo que o de vocês permanece lá, esperando pra ser desfeito.⁣ ⁣ e é isso que você chora.⁣ ⁣ ele seguiu tão rápido com a vida e você ficou parada no meio da estrada, procurando achar as respostas pra todo o caos que as feridas se tornaram - mas nunca encontrará respostas porque o eco da pergunta é maior do que sua voz. ⁣ ⁣ o eco de vê-lo indo embora, saindo da sua vida, é mais profundo do que a agonia em continuar não sabendo no que daria a sua história com ele, o que aconteceria se você tivesse se esforçado um pouco mais.⁣ ⁣ mas adivinha? você não poderia ter se esforçado mais.⁣ você não poderia dar algo que já não tinha.⁣ não podia tentar se, no final das contas, estava esgotada e sem energia.⁣ ⁣ você fica frustrada pois se pergunta: “como pode ele ter seguido tão rápido, ter preenchido o vazio de maneira tão superficial enquanto eu continuo aqui, presa, empacada, pensando em nós?”⁣ ⁣ e é foda e é triste, porque eles parecem se recuperar mais rápido. parece que sempre estão um passo à frente, recuperando o fôlego e o coração antes mesmo da nossa mente voltar a ficar em paz com a ideia da solidão.⁣ ⁣ e eu sei que você está sozinha, pensando no quão injusto é ficar pelo caminho enquanto ele está lá na frente, dando a volta no outro quarteirão da superação. que você ainda espera alguma resolução pra essa história que te partiu e quebrou em muitos pedaços.⁣ ⁣ no entanto, onde você está agora não é o que você é.⁣ ⁣ está tudo bem chorar. está tudo bem tentar digerir o fim sentada no chão da sala de casa antes de seguir em frente. e está tudo bem vê-lo se perder longe de você, tentando recuperar a felicidade do que tinham e que não volta mais.⁣ ⁣ nem sempre quem está lá na frente se recuperou primeiro. é amanhã! 💛💙

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a questão sobre o fim é que ele ficou martelando na minha cabeça durante meses, enquanto eu me culpava sobre o que poderia ou não ter feito pra que a gente continuasse juntos. mas as perguntas estavam erradas. o que eu estava tentando obter do universo não era a resposta do porquê de você ter ido embora, mas sim um sinal de que pudesse dar certo novamente. mas adivinha? não deu. você não retornou minhas ligações, eu também parei de correr atrás, fomos nos distanciando dia após dia, caminhando para lugares distantes, com outras pessoas e sensações. enquanto eu tentava me curar do que você foi na minha vida, você também tentava se curar, provando de outras línguas, transformando o conceito de casa, outrora nosso, em uma história que ria e compartilhava com alguém que não eu. eu só fui entender que não havia necessidade de me culpar quando percebi que, independente do que acontecesse, continuaríamos sendo parte importante um da vida do outro. sem ligações no meio da noite, sem parabéns no aniversário, sem mãos dadas em festas, resenha na casa dos amigos, viagens e declarações silenciosas, que a gente recebe num afeto ou cuidado pequeno. eu entendi que não precisava me culpar ou te esperar. que estava tudo bem seguir a vida, pois você já o fazia e nada mais justo, natural e humano do que eu caminhar também. o universo não me deu sinal algum de que voltaríamos a ficar juntos e hoje penso muito sobre essa necessidade que nós temos de obter respostas. às vezes, não há nada. às vezes, o que tem é o vazio, o buraco, a perda e a ausência. às vezes, o que nos resta é chorar, depois secar as lágrimas, respirar fundo e se dar conta: acabou. foi bom, durou o que precisava, mas há outros corações esperando. outras histórias, com pessoas novas e completas, que anseiam por uma oportunidade de nos encantar. permita-se conhecer outras pessoas e caminhos, você merece isso.

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— Bruno Fontes

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eu nego mas os meus olhos são incapazes de mentir quando te encontram.

evy

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eu memorizava as palavras expressas em cada detalhe do seu rosto e dos seus olhos tristes e dos meus também tristes implorando pra você ficar enquanto eu pedia pra você ir e você falava de outras vidas e de outras chances e tudo o que eu mais queria era que você pudesse parar de falar porque acreditar em algo depois do fim é lembrar a si mesmo que algumas coisas não acabam e eu não sei lidar com o peso de todas essas coisas sem fim dentro de mim e eu não sei o que fazer com tudo que ainda existe nesse mundo e nessa vida que me faz lembrar você e eu não sei se vai haver outra chance pra eu poder te mostrar cada uma das coisas que guardei de você e pra você e eu também não sei dizer se a gente se perdeu demais dessa vez pra continuar porque existe tanta coisa que eu ainda não sei explicar tanta coisa desconhecida indecifrável mutável e não me parece justo que amar você seja uma das poucas certezas destinadas a mim.

Eduarda Paiva

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Eu fico pensando em como conseguir tirar você da minha vida, terapia, bares, pessoas mas pensando bem não dá pra viver sem o nosso coração, você é o meu coração, e na maioria das vezes é a minha cabeça também, eu preciso estar dormindo ou comendo pra não pensar em você, esses pensamentos sempre se revezam entre o que a gente viveu, o que a gente deixou de viver e todas as perguntas que eu tenho pra você se um dia você me desse a chance de perguntar. A primeira parte é de como eu me apaixonei tão rápido por você? Essa era a pergunta que eu sempre me fazia lá naquele tempo por que hoje eu sei perfeitamente todos os motivos. Eu nunca me senti tão amada na vida por ninguém como me senti com você, o jeito que você me olhava, como fazia carinho no meu cabelo, quando você me abraçava eu sentia o seu coração disparado. Sabe você é linda , não só por fora mas principalmente por dentro, o amor que você sempre teve pelo próximo foi o que me chamou atenção de primeira , eu tenho tanta coisa boa de você em mim que me falta até palavras pra escrever , sabe uma coisa que sempre vem na minha mente , foi quando a gente dormiu juntas e sempre quando eu respirava um pouco mais forte você me acordava pra saber se eu tava bem, eu quase não dormi essa noite e nem você né mas uma coisa que você não sabe é que quando eu cheguei em casa eu me escondi no banheiro e chorei muito, eu tava sentindo o peso do mundo todo nas costas, eu não sabia como agir com tanto sentimento junto, você sabe eu nunca fui de falar ou de demonstrar nada, a única coisa que eu fiz foi me afastar e chorar sozinha, o teu colo sempre foi o meu lugar favorito, era engraçado como todas as vezes que eu deitava nele eu dormia e era ali que eu me mostrava vulnerável, já dormi no teu colo feliz, chorando, machucada, era sempre você o meu colo e o meu porto seguro. A segunda parte é do que eu imagino, de como poderia ser a nossa história se eu não tivesse te machucado tanto, se eu não tivesse escolhido tantas vezes tentar curar outras pessoas ao invés de cuidar de você, você também precisava de cuidado e eu acabei deixando isso passar, essa é a pior parte sabe, é a parte que eu imagino a gente juntas , se nada disso tivesse acontecido, é a parte que a gente seria feliz , eu que não queria ter filhos com você eu pensava em ter pelo menos uns três. A terceira parte é de todas as perguntas que eu tenho pra te fazer se eu tivesse chance como onde foi que isso acabou? Ou talvez quando foi que eu me tornei estranha pra você , são inúmeras perguntas que eu queria poder fazer olhando no teu olho, isso que eu achava que merecia , achava que eu merecia que a gente colocasse todos os pingos nos is olhando uma pro olho da outra, eu acho que eu nunca vou me sentir em paz na vida por ter perdido você, por ter deixado outra pessoa viver a vida que eu queria viver com você ,eu sei que você me perdoa mas eu nunca vou me perdoar por te perder , eu tenho medo de esquecer o seu cheiro, de esquecer a sua voz, tenho medo de um dia não acordar mais e não ter tido a chance de ter olhado no teu olho e te dizer tudo que eu sentia por você, eu perdi todas as chances de te dizer o que eu sentia na hora que sentia, eu perdi todos os momentos que eu queria ser presente na sua vida, eu perdi você pra mim mesma e eu nunca vou me perdoar. Agora eu sou a pessoa que chora escondida no banheiro do trabalho depois de ver você, eu me fechei tanto pra não ser machucada que eu acabei me machucando sozinha e perdendo o amor da minha vida. Eu espero que ter perdido você tenha válido a pena, que você esteja feliz, por que na verdade é isso que me importa, te ver feliz. Todas as vezes que penso na nossa história lembro de uma querida amiga me dizendo " você a ama? Então deixa ela viver" meu amor que você viva a vida mais maravilhosa desse mundo, que você seja a pessoa mais feliz desse planeta por que é isso que você merece. Obrigada por existir,mesmo não sendo existir pra mim, obrigada.

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04h41

Até teu respirar me acalma

Imagina tua fala

Teus olhos

Tua alma

Tua calma.

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“É o seguinte, eu sou assim, uma tragédia, catástrofe, indecisa, bagunça, um pote de drama. Desculpa por tudo, desculpa por ser assim, e por não poder mudar. Eu não vou mudar, e espero que entenda isso. Espero que no final de tudo, você seja a pessoa que vai dizer: Poxa, ela vale a pena.”

— Orquestrando.