fearofthewaterx - Tumblr blog

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27/08/2020

Parfois, j’ai extrêmement peur d’être toxique. Peut-être parce que j’ai trop longtemps souffert de plusieurs relations qui l’étaient et qu’elles ont fini par déteindre un peu sur moi.  J’ai l’impression de trop me reposer sur ses épaules, en attendre trop de lui alors que je devrais le laisser respirer et plus me focaliser sur ma personne. J’ai passé tellement de temps seule à essayer de me reconstruire dans tous les sens du terme que je ne pourrais résister à une énième cassure.  Je sais que j’ai trouvé l’homme avec qui je veux finir, je l’aime à en mourrir. Mais pas dans cette situation.  Pas quand je vois que ma maison est sur le point d’exploser, que j’ai perdu 2/3 de mes amis, qu’être enfermée chez moi me bouffe et que je ne peux pas sortir pour voir autres choses et découvrir de nouvelles personnes et de nouveaux environnements.  Je sens que ma solitude me dévore.  J’ai si peur que F. m’ait cassé pour de bon et que D. doive vivre avec une fille cassée (physiquement et mentalement). Il est là à me rassurer, me faire reprendre confiance en moi mais j’ai tellement de mal à accepter certaines choses. J’ai du mal à sentir sa présence autour de nous, comme un fantôme guettant la moindre de mes erreurs. Parce que je ne peux m’empecher de me comparer à cette fille et à la relation qu’ils entretenaient. “En 8 ans, je ne me suis jamais disputé avec elle” me laisse sous entendre que ça ne peut être que la même chose avec moi. J’ai aussi tellement l’impression qu’il est 10x plus attaché à elle qu’à moi. Je ne comprends pas ce que je dois faire pour bien faire.  J’apprends à accepter son passé mais son mensonge et la manie qu’il a de rester accrocher à elle me freine. J’ai si mal quand j’y pense. A tout ce qu’il a pu dire sur moi au début, à quel point il ne me prenait pas au sérieux, à quel point j’étais une moins que rien. J’ai le coeur qui se brise à chaque fois. Mais je sais qu’aujourd’hui, il n’y a plus rien de tout ça et je dois m’en défaire, lui accorder cette erreur (car on en fait tous et je n’ai pas du tout échappé à la règle). Je l’aime tellement que je pourrai un peu près tout abandonner pour lui. Je n’ai pas envie que ce soit une erreur car, comme je l’ai dit, je n’y survivrai pas.  J’ai souvent peur d’être aussi toxique que F. l’était avec moi. Le mensonge n’a pas aidé. C’est vrai que j’ai besoin d’être rassurée, d’être sure qu’on ne va pas m’abandonner. Je vais y travailler, je ne peux pas rester comme ça. Il me reste environ quatre jours avant de pouvoir reprendre ma vie en main et de bouger, faire des choses, apprendre à être plus heureuse tous les jours.  Je l’aime tellement qu’il mérite que je fasse ces efforts là. Il peut parler à n’importe qui, il ne doit juste pas me mentir. Je dois arrêter de lui parler de son ex et lui demander s’il lui a parlé. J’arrête de fouiller n’importe où. Je laisse son passé tranquille et je ne lui en veux pas d’avoir eu des moments heureux auparavant. Je peux lui pardonner de ne pas avoir été des plus honnêtes au début de la relation et d’avoir voulu s’amuser au lieu d’être directement sérieux et d’être encore attaché à elle. Quand il va au sport ou qu’il a des choses à faire, ça ne veut pas dire qu’il ne m’aime plus ou qu’il ne veut plus voir. Attendre ses petites attentions car il finit toujours par être adorable. Je n’ai pas à être jalouse des autres filles ou de n’importe quoi pour aucune raison car je sais que c’est moi et personne d’autre qu’il aime. Je dois laisser mon passé derrière moi et accepter qu’il puisse encore me toucher et pareil pour lui. Lui faire confiance et l’écouter quand il dit qu’il m’aime et qu’il veut avancer pendant longtemps avec moi. Accepter quand il dit qu’il est bien avec moi. Le croire quand il me dit qu’il ne va pas m’abandonner sans raison.  Je t’aime mon amour. 

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Mon amour, La tournure de phrase a changé, c’est vrai. Peut-être parce que mes sentiments à ton égard évoluent et prennent une autre forme chaque jour.  C’est assez déroutant de voir son existence changer du tout au tout pour quelqu’un. Avant toi, j’étais la fille qui se lassait de tout, qui ne se contentait de rien. J’aimais plaire mais je ne m’attachais jamais. Mon coeur avait trop souffert pour se laisser avoir une nouvelle fois... Mais quand je t’ai rencontré, je n’ai rien vu venir, je n’ai pas mesurer le pouvoir que tu allais avoir sur moi.  Je t’avouerai que je me suis rarement sentie aussi connectée avec une autre personne, j’ai parfois l’impression de t’avoir dans la peau, que ton existence est reliée à la mienne. Une vraie passion, un amour beaucoup trop représentatif de ma personne, des sentiments vécus avec la plus grande des intensités. 

Pourtant, il y a des instants où j’ai peur, peur de te perdre, que tu ne ressentes pas ce que je ressens au fond de moi, peur que tu m’abandonnes.  Tu vas probablement trouver cela ridicule mais je garde cela pour moi depuis trop longtemps et je n’ai jamais su mieux m’exprimer qu’à l’écrit.  Je me rappelle de la première soirée chez Ninon, celle où j’ai commencé à pleurer pour un traumatisme bien trop longtemps enfoui en moi. Je me rappelle avoir angoissé pendant des jours après ça, dans l’espoir que tu me parles, que tu me rassures... Nous devions aller au cinéma et tu m’as inventé une excuse pour y aller un autre jour. Je me rappelle avoir senti que tu ne me disais pas la vérité mais j’ai préféré te faire confiance et ne pas en rajouter. Aujourd’hui, je sais que tu m’as menti et surtout, je suis presque sure que c’était pour aller voir ton ex. Tu le sais parce que je te l’ai assez répété que je comprenais ce qui pouvait encore te relier à elle, tant d’années aux côtés de quelqu’un, c’est loin d’être sans importance. Ce qui me dérange, en revanche, c’est le mensonge et surtout que tu lui ai raconté des choses si intimes sur moi.  Je ne sais pas ce qu’il s’est passé ce jour là mais imaginer ce que tu as pu lui dire sur tes sentiments à son égard, sur moi... me rend malade quelque fois. Je me rappelle encore de mon angoisse à l’idée que tu ne veuilles plus me voir à cause de ce que je t’ai avoué et du silence de ton côté.  La première fois que nous avons fait l’amour, c’était si important pour moi, tu ne peux pas imaginer. C’était comme si je le refaisais une nouvelle fois sans violence, sans douleur et avec mon consentement. Quand je t’ai parlé pour la première fois de ce que j’ai subi à 16 ans, c’était une de mes plus grandes confessions. Je ne suis pas du genre à utiliser certaines parties de mon passé pour me poser en victime, mes souffrances et ce que j’ai vécu ne me définissent pas et je refuse d’avoir la pitié de qui que ce soit.  Je t’ai parlé de ça pour ne pas te laisser désemparé, parce que ça pouvait avoir une incidence sur notre couple. La preuve en est, je n'ai pas forcément eu envie de t’en parler. Je resterai toujours secrète et discrète, ça fait partie de moi.  J’ai fait toutes ces choses avec la plus grande des sincérités, comme toujours. Ton mensonge m’a fait du mal parce que je ne sais pas tout ce qu’il cache.  Je t’aime, c’est aussi simple que cela. Au delà de mes peurs, je suis si heureuse à tes cotés qu’elles restent cachées en moi, elles s’estompent le temps que je profite de ta présence.  J’ai mis tant de temps pour me reconstruire (seule parce que mon bonheur ne sera jamais dépendant d’une seule personne) et réapprendre à aimer, que je n’ai pas envie de redevenir cette fille vide de toutes émotions, lassée d’aimer.  Je suis désolée de te dire cela en ce jour qui nous est dédié mais j’avais besoin de t’en parler pour me sentir plus légère à l’égard de notre futur.  Je veux ne plus avoir peur mais, pour cela, j’ai besoin que tu sois sincère car tu sais très bien (ce que tu ne comprenais peut être pas à l’époque je te l’accorde) que je peux entendre et comprendre un peu près tout.  J’ai tellement hâte de découvrir de nouvelles facettes de ta personne et de continuer à aimer celles que je connais déjà.  Tu es la personne rare que je recherchais. Mon existence semble avoir plus de sens à tes côtés, j’espère donc te garder encore un peu dans ma vie.  Joyeuse Saint Valentin mon amour, je t’aime.  Lisa 

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7/02/2020

Il y a des jours ou j’aimerais juste m’excuser d’esxister et d’être celle que je suis. Je passe mon temps à trop aimer, trop donner et surtout à mal montrer mon amour.  Parce que quand j’aime de manière déraisonnable et passionnée, je ressens les choses tellement plus fort que je finis par en souffrir. 

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21/01/2020

C’est mon premier texte de la décennie. Enfin, le premier que j’arrive à partager. Ces derniers temps, j’ai beaucoup trop gardé de choses en moi et je sens que je vais bientôt imploser.  Chaque soir, je sens que la boule dans mon ventre ou dans ma poitrine (ça dépend des jours) continue de grossir et de me faire de plus en plus souffrir.  Me retrouver chaque soir seule est devenue une nouvelle routine insupportable. Je n’arrive pas à supporter son absence, comme si une partie de moi m’était retirée. Mon existence devient tout de suite plus morne et sans saveur sans sa présence.  Je l’aime d’un amour rare, peut être un de ceux qu’on ne peut ressentir qu’une fois dans sa vie. Je me rends compte, après toutes ces années de solitude (voulue) et de vide, à quel point j’ai pu me voilé la face et me persuader d’aimer des gens toxiques sans intérêt.  Je me rends aussi compte que le verbe aimer n’était pas du tout adéquat, car le rencontrer m’a fait prendre conscience de tout ce qu’on peut ressentir quand on est amoureux.  Je ne me vois plus sans lui. 

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“We had it all in our hands We begged and then we borrowed

You can take my heart And hold it together as we fall apart Maybe together, we can make a mark in the stars, we embark And keep us together as the lights go dark”

Death Stranding

The Rise of Skywalker (2019)

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Three iconic kisses and romances which ended in tragedy. Thank you Disney for ending this saga hopeless.

Last image belongs to agirlwithwinter

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25/11/19

Ça fait quelques temps que je n’ai plus écris ici, c’est vrai. Pour me faire pardonner, j’avoue avoir partagé mes pensées sur un autre support que ce blog. Donc, j’ai continué à écrire parce que mon inspiration ne semble pas me quitter. Depuis que j’ai croisé sa route, je n’ai plus un désir d’écrire mais un besoin. 

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9/10/2019

J’avais juste envie de dire qu’aujourd’hui je m’étais faite frappée et que mon ex copain était le mec le plus lourd de l’histoire. 

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7/10/2019

Cher toi,  J’ai appris à supporter ton absence. J’ai compris que quand tu n’étais pas près de moi, c’était comme si une partie de mon être me manquait. J’ai appris que même lorsque tu étais loin, tu pouvais penser à moi.  Je pense que je suis rassurée et que je vais profiter de ta présence autant que je le peux. Tu commences à devenir une grande partie de ma vie.  Les personnes chères à mon coeur t’ont vu on m’ont vu avec toi. Je sais qu’ils ont été étonné de me voir aussi vivante.  Je ne sais pas ce que tu me fais mais c’est quelque chose de puissant. 

J’aimerais pouvoir te dire tout ce qui a marqué mon passé, tout ce qui a fait que je suis celle que je suis aujourd’hui. Tout n’a pas toujours été rose auparavant, même si on m’a appelée longtemps Pink ****...  Je vois que ton regard me questionne quelque fois, que tu aimerais savoir certaines choses sur moi mais la plupart ne sont connues de personne d’autre que moi.  En fait, j’aimerais que tu tombes sur ces lettres par hasard, ce serait tellement plus simple que de tout expliquer en te regardant dans le blanc des yeux, guettant chacune de tes réactions.  Je t’expliquerai tout un jour, promis. (du moins, je te l’écrirai) Effy

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2/10/2019

Je ne pense plus t’appeler “cher”. Tu dois surement penser que je suis conquise et que tu n’as plus besoin de rien faire vu que mon coeur t’appartient.  Sache que je n’ai jamais appartenu à personne et que ca ne risque pas de changer. J’ai toujours été seule et je le resterai. Ce n’est pas toi qui va changer ça.  J’espère savoir, le plus tôt possible, si tu te fous de moi, si tu rigoles bien dans ton lit une place à malaxer mon coeur si fragile.  Tu m’as dit de si belles choses, des choses que je n’avais limite jamais entendues ou en tout cas depuis un bon bout de temps.  J’espère pour toi que tout ce que je pense est faux parce que je peux t’accorder rapidement du crédit, je peux, tel une petite fille naive, m’attacher rapidement mais je n’accorde ma confiance qu’une seule et unique fois.  Demain, tu verras ce qui t’attend. 

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Tu corresponds à mes critères esthétiques. Tu as la beauté diaphane et la désespérance d’une beauté tragique. Tu comprends ce que je suis en train de te dire ? - Tu veux me sauter ? - Peux être, mais je le dis d’une façon poétique.

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