farsideofemoon

[farsideofemoon]

3. Что, если?..

Даже в контексте нынешних желаний и стремлений, что, если все может быть иначе. Что, если можно жить совершенно в другом месте, быть с совершенно другими людьми рядом, заниматься совершенно другими вещами. Что, если измениться может все?

Что, если все имеющееся сформировалось лишь на том самоощущении, что было у меня когда-то. И, по хорошему, все могло бы быть совершенно иначе. Другая жизнь, другие вещи, другой мир, другие мечты. Нет, я определенно рада тому, что имею уже сейчас. Как минимум двум замечательным кошкам, обаятельно грозному кролику, жизни возле леса, безусловным близким людям. Мне иногда кажется, что некоторые люди появились не благодаря каким-то моим проявлениям, а вопреки им.

  Нет, конечно жизнь не изменится в одну секунду, стоит мне захотеть. Желания и изменения - это как заяц и черепаха. Пока первые выстреливают ежемгновенно, вторые подтягиваются по мере времени, открывающихся возможностей и затраченных на это сил.

Но что, если я могу изменить все, что мне так или иначе не нравится. Включая как изменения самих факторов, так и моего отношения к ним. Что, если я могу изменить все?..

[farsideofemoon]

2. Не цепляйся.

Если бы можно было дать себе самый важный совет, я бы сказала: "Не цепляйся!» Это один из тех самый скиллов, которые никак не освою я. С «Опусти» все уже более сложилось. А вот «не цепляйся» никак не преуспею.Отказ от отношений весьма пугающий. Как это? А вдруг? Вдруг встречу?Но, каждый день вживаясь в свое собственное решение, я вдруг нахожу в окружающем больше «да», чем «нет». Потому что зацепилась за эту возможность довольно давно и никак не отпущу. ____ Отпускать ненужное очень легко. Даже создается ощущение уверенности, что вот оно, я постигла дзен и могу отпустить все, что угодно. Но опять же это не так. На самом деле отпускать вещи, которые казались частью меня, невероятно сложно. Они как будто вгрызаются в меня, а я - в ни��. И мы кружимся, вцепившись жадно зубами в друг друга и панически боимся отпустить. Но вгрызаюсь только я. Это и есть осознание ответственности, что за все зацепки и отпускания отвечаю я. Только я. ____ Уход из соц. сетей дается очень тяжело. И это просто обьяснить, ведь вне них у меня почти нет жизни. Вся жизнь последнего момента строилась на том, что можно показать. Но ничего из этого я не ставила в режим «прожить. И это… Это, черт возьми, невероятное говно. «Зачем делать, если я не могу этого опубликовать?» Как я до этого докатилась? ____ Все просто. Мне очень хотелось нравиться. Быть не хуже определенной планки «других» и сформировался свой какой-то воображаемый топ, в который я пока не вписываюсь, но очень сильно хочу. Так и жила в этих непонятных качелях, пока не докатилась вот до такого периода своей жизни. ____ Я всегда думала, что моя тяга к бегству и аскетизму - это какая-то ядреная смесь из желания привлечь к себе внимания и параллельного стеснения. И конечно, долго поддавалась таких «уходам», а потом ругала себя за такую театральность. Но психотерапия научила меня главному вопросу «Почему?». И если ответ лежал в плоскости осуждения самой себя, значит это неправильный ответ. Когда я решила все таки разобраться в своих действиях и поступках, оказалось, что мое подсознание всегда было гораздо умнее меня. Оно никогда не обьясняет причин, а просто временами яростно мигает красным светом: «Разворачивайся, закрывай, уходи!» Не объясняя почему, а я не слушаю без четких аргументов. А мне следовало просто услышать. Себя. ____ Цепляюсь ли я именно за людей? Нет, конечно. Я цепляюсь за собственное отражение в других людях, как в зеркале. За возможность постоянного самолюбования или постоянного сравнения. Но ничего о самих людях, только обо мне. Поэтому это сложно назвать связями. Лично для меня. ____ Все, что я могу сейчас сделать, это наполнять свою жизнь. С нуля, заново. Потому, что сейчас это напоминает чулан, наполненный вещами, мыслями и поступками, скопленными за годы, но совсем ненужными. Которые я постоянно тащу за собой, без каких либо перемен. ____ Жизнь требует перемен. Я их требую

[farsideofemoon]

Gillian Anderson Does ASMR | Sex Education

[farsideofemoon]

[farsideofemoon]

[farsideofemoon]

1

Четверг, 7 мая

Сегодня 5-й день моей новой жизни, которую я никак не начну. И тело, и подсознание жутко сопротивляются, и не мудрено. Кто вообще любит напрягаться, особенно если посмотреть скептично, то “ вроде все и так норм”, пусть и не нравится. От слова “совсем”. 

Все началось... давно. Очень давно, я уже не помню когда. Еще в студенческие годы у меня появились блокноты, в которых на первых страницах я писала длинные планы по “изменению себя”. Потом во “взрослой жизни”. К слову, по ощущениям я так и не повзрослела. Меня до сих пор одолевают сны о детском спокойствии, уюте и  безопасности. А потом меня как будто выдернули из этого ( точнее я сама себя выдернула) и я нахожусь в состоянии перманентного стресса вот уже более 10-ти лет. Спасибо, кстати, книгам и психотерапии, я хотя бы могу теперь все это осознать.

А все связанное с  “новой жизнью” началось тоже в принципе давно. Но вот этот очередной виток - 2 мая. 

В какой-то момент жизни я осознала, что я - жуткая лицемерка. Я так жестко топлю за самодостаточность, что в какой-то мне стало казаться, что я полностью соответствую своим убеждениям. Но иногда, по ночам, я ловлю себя на ощущении, что на самом деле я не ��акая, и, что хуже всего (и это правда), иногда хочу, чтобы в моей жизни вдруг появился кто-то и спас меня. Подарил мне тепло, показал мне дверь в лучший мир, привнес с мою жизнь новые вещи, события и увлечения.  Вот только огромные количества умных книг прямо говорят мне (а с ними и внутренний голос): “Даш, тебя никто не спасет кроме тебя самой. Ни один новый знакомый не подарит тебе свою интересную жизнь. Ни один мужчина не сделает тебя счастливой, если ты несчастна сама по себе. Ничего не прийдет, если ты не начнешь действовать.” 

И это верно. “Постороннего” счастья из чужих рук мне хватало ровно на пол года. Лишь потом приходило раздраженное осознание, что не мой формат и не мой размер. Более того, один психотерапевт в свое время, нарушая границы и правила, прямо сказала мне:”Даша, ты просто используешь других людей. Для передышки и отдыха.” И меня это жутко оскорбило. Я была не в себя от ярости. “Да как так то?! Я же хорошая!” Но потом, со временем, я понимала, что она права. Да, я использую других людей, их жизни, их факапы и недостатки, только с одной целью. Отвлечься от самопоедания себя, от перманентного стресса, от перманентного чувства вины, которые не покидают меня практически постоянно. Я. Использую. Других. Людей.

В общем, это был один из тех взрывов “сверхновой” в моей голове. А за ним последовала череда следующих, глубокий и болезненных. И долгой череды попыток перевоспитать себя. Естественно безуспешных. 

Но, не смотря на инсайты, понимание сути и бесплотные попытки, во мне все равно закрепилась надежда на возможный легкий исход. Как в детстве. Та самая ситуация, которая прям жутко закрепилась и никак не сменит своих позиций. “Я осознаю и раскаиваюсь”. Когда ты провинился в чем-то, семья на тебя грустно и осуждающе смотрит, и понимаешь, что совершил большую ошибку. Вдруг нахлынули слезы, и понимание, и раскаяние, и ты осознаешь ошибку, признаешься в ней, понимаешь, что не прав, - вдруг тебя прощают. Обнимают, вытирают слезы, говорят, что все будет хорошо и ты молодец. Наступает счастье, свет, гармония и любовь. Но это ловушка. Провернув эту схему затем много-много раз, неожиданно закрепляется хреновейший по своему действи�� сценарий “Я понял”. И, когда во взрослой жизни все идет по одному ��ресловутому женскому половому органу, вдруг осознаешь весь путь и череду ошибок, находишь точки понимания и раскаяния, и ждешь, что вдруг тебе это зачтется, мир тебя простит и пойдет светлая полоса... а нет! Фигушки! Соси леденец. Во взрослой жизни этот сценарий не сработает. Потому что есть банальное действие и есть последствия. И никакие попытки перекрыть это все осознанием тупо не работают. 

В общем, я отвлеклась. 7 мая, 5-й день моей новой жизни. Я пришла к выводу, что хочу изменить. Всю эту действующую ситуацию, разрушить свои механизмы компенсаций и сменить направления стремлений и движения. Есть определенная надежда, что это поменяет меня, как минимум я не буду руководствоваться механизмами тех самых компенсаций и не искать утешения в них. 

Суть. Почти 2 года, 104 недели (начиная с воскресенья 3-го мая 2020), все это время мое. Оно как бы всегда было моим, просто это не всегда осознавалось. 

Какой план? Я не знаю какой план. Я буду выстраивать его постепенно. Но основная моя цель - стать здоровее душой и телом, не бросаться на иллюзорные “спасательные круги” в виде других людей, их проблем и их жизни, научиться не сравнивать себя с другими, раскрывать свои собственные задатки и таланты, спорт, терапия и диалоги с самой собой. А так же взросление, финансовая независимость, личностная независимость и собственная интересная жизнь. Но, это жестко и похоже на игры с судьбой, но я не хочу начинать и строить отношения в этот период. Так что, пусть это будут 2 года минимализма во всем. 

Еще момент, почему я пишу это так, в открытом доступе и прочее. Я не стремлюсь делать из этого проект со зрителями, но и не мешаю наблюдать тем, кому хочется. Вот так. Плюс, люблю красивые дизайны. Это прям слабость. 

Все. Пора.