fanuelp
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recopilatorio de mi diario
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fanuelp · 2 years ago
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Hoy sigo pensando en lo mucho que me gustaría que llegue alguien, (del mismo sexo), que me enamore perdidamente, como nunca antes y que sí, que sea el amor de mi vida, pero pienso en lo que han pasado hace 4 años en los que no estuve solx y donde estuve con alguien por el cual dejé muchas cosas, por ejemplo, antes al acabar mi año escolar pensaba en irme al extranjero, y sé que si me propongo algo, lo cumpliré, pero por mi relación en ese entonces esos deseos se fueron apagando, porque la única vez que le mencioné esto se puso increíblemente mal. El otro día me apareció una publicidad de mi institución universitaria con viajes de intercambio; ahora es cómo si quisiera volver a esas cosas que dejé por mi relación. A veces pienso en si molesto a las personas, si les incomodo, porque cuando suelo agarrar mucha confianza hablo demasiado, mas de lo que me gustaría y me avergüenzo demasiado al darme cuenta.
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fanuelp · 2 years ago
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Hoy no pude dormir bien y me desperté luego de tener un sueño con mi ex y comencé a sentirme mal y lloré un rato en el baño pensando en lo que tuvimos, pero no es que le extrañe, si no que me da pena lo que le dije, me da lastima haber podido amarle de la misma manera, me siento tan miserable. También esta madrugada estuve pensando en esa amistad, en lo que nos ocurrió y en que por mi cabeza sí pasó un, "puede que me guste", pero no de manera romántica, para nada, es más que nada deseo y obviamente no haré nada ni intentare nada, aparte no falta recalcar que no se acuerda de nada de lo ocurrido esa noche, por lo que aprovecharé eso para hacer cómo si nada hubiera ocurrido, pero si bien en algún momento se acuerda o quiere hablar del tema, yo estoy dispuestx a conversar y hablar, ya que más importante aún, le respeto como persona y le guardo un enorme cariño.
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fanuelp · 2 years ago
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Sería interesante que la persona de mi carrera le comenzara a interesar igualmente, no creo que suceda, no entiendo que pasa, no entiendo si es que la estoy idealizando o realmente está comenzando a gustarme. Seré cautelosa y no hare ni actuare de manera innecesaria hasta que sepa bien quien soy y quien quiero ser.
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fanuelp · 2 years ago
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Hoy, hace un rato, quise bloquear a mi ex-relacion de redes sociales, pero me di cuenta que ya me había bloqueado, y entre mi hipocresía, me hizo sentir mal, pero siento que lo mejor que puedo hacer ahora es tener contacto cero, ni siquiera verlo, por lo cual también elimine cualquier interacción con toda su familia, quiero despegarme completamente. Ósea lo que él hizo por mí nunca lo olvidare, pero yo ya no aguantaba más, siento que si seguía de esa manera, iba a terminar odiándolo para toda la vida. En este momento no estoy dispuesta a nada serio ni quiero ninguna relación. Aunque, me encantaría que llegue alguien, alguien que me llene de ilusiones, me embobe y me haga sentir lo que nunca sentí, quiero enamorarme de verdad y que sea de mi mismo sexo, pero pese a este gran sentimiento que guardo, me pregunto si existe el verdadero amor, ese eterno, el amor del que siempre se habla, ese donde te casas o formas este acuerdo interno de amar por la eternidad y de manera incondicional a esa persona; yo ya no se si existe, ya no se que creer.
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fanuelp · 2 years ago
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Siento que no tengo tanto atractivo, hablo de cosas superficiales, siento que mi cara no es simétrica y a veces me avergüenza estar sin mascarillas, aparte de esto, he conocido a personas muy simpáticas de mi carrera, una de estas me interesa, extrañamente y no logro explicar porqué, de entre todas las personas, ella a comenzado a relucir entre las otras y de manera inconsciente comencé a querer llamar su atención y querer que me vea de igual manera cómo alguien interesante. Es tan extraño, luego de terminar mi relación lo último que he pensado ha sido en que alguien me comience a gustar, no quiero nada con nadie, no quiero nada hasta sentir que he reflexionado lo suficiente, que he madurado mentalmente, no quiero dañar a otros y mucho menos volver a dañarme a mí, pero... esta persona me llama tanto la atención y no puedo comprender porqué, posiblemente sea un sentimiento pasajero, capaz podemos ser compañeros de vida, alguien que me complemente no de manera amorosa, no me pueden llegar a interesar las relaciones, por lo menos de aquí a dos años más.
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fanuelp · 2 years ago
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Por cómo se relata hasta ahora puede parecer que soy la peor persona del mundo y no lo niego y no me excusaré, pero, ¿si me siento mala persona?, estuve dos años soportando llorar y juro, llorar todas las noches por alguien que no lo merecía. Ocupare esta experiencia para jamás, en mi vida, no hablar de lo que siento, no voy a volver a mentirme sobre quien amo, sobre quien soy y nunca más voy a depender emocionalmente de alguien. He perdido mi fe en el amor verdadero, en el amor eterno, todo me parece una simple fantasía de la sociedad humana.
Me siento inestable, pero hablo de la inestabilidad emocional donde estoy mucho más sensible de lo normal, me da miedo, porque pienso en que llegará el momento donde pase por el verdadero duelo de terminar con alguien luego de tantos años a su lado, pero mantengo mi confianza en mis amistades y me darán apoyo moral si es necesario.
Haber terminado con él me hace sentir aliviada, pero, me siento tan mal por él, puede que no lo ame, pero fue una de las personas más importante para mí en una de la etapa más cansadora de mi vida y eso no lo podrá cambiar nadie. Le guardo un enorme cariño y quiero que sea feliz, pero no conmigo, que encuentre a alguien que realmente le ame, le ame de la misma manera que él buscaba amor y que no sienta lo mismo que conmigo, (que el amor que le entregaba era insuficiente.) que encuentre a alguien que sea idéntico a el y a su manera de amar, porque yo, yo no pude más.
Es, era y siempre será la mejor persona que he conocido en mi vida, por mucho daño que haya causado, a veces pienso en si nunca hubiéramos sido pareja, si hubiera sido mi amistad, capaz… sólo capaz, seguiríamos aquí, ya que cómo pareja puede ser desgastante, pero nunca negaré que cómo amistad, puede llegar a ser una de las personas que más te ayude en la vida, pero pese a todo esto, yo necesito, necesito con todas las fuerzas, por alguna extraña razón, cómo si alguien más me esperara, cómo si fuera parte del destino de otra persona, ni siquiera del mío, necesito continuar mi camino sola, necesito saber si es que esto tiene que ver con mi sexualidad, con mi poca experiencia o simplemente soy y siempre seré, alguien que se aburre de las personas que ama.
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fanuelp · 2 years ago
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En qué momento, por mucho que mire lo que tengo frente a mis ojos, lo único que logro ver, es una profunda oscuridad de la cual nunca más podré salir. En qué momento comencé a sentir que frente a mí tengo dos caminos por los cuales ir. Nada me satisface, todo me aburre, nada me agita, nada me motiva, me miras con amor y te miro con desdén. Me gusta la soledad, pero últimamente me ha gustado más, o acaso, ¿me ha gustado más estar sin ti?, ¿estaré pensando mucho?. Soy una cobarde, soy una mentirosa.
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fanuelp · 2 years ago
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No entiendo, después de todo este tiempo; no entiendo porqué aunque lo tenga todo, aunque observe esta oportunidad frente a mis ojos, tengo la creciente necesidad observar a un lado, sin poder quedarme quieta en este lugar, viendo un diamante frente a mis ojos, prefiero mirar un bello río en la oscuridad de la luna. ¿no tengo suficiente?,¿por qué pido más?, por mucho que lo intente, por mucho que observe esta comodidad siento cómo me come y me hunde cada vez más en una profundidad de la que no podré salir, cada día es abrir mis ojos, ver mi techo, ir a clases, volver, sentarme, dormir, abrir mis ojos, ver mi techo, ir a clases, dormir, abrir mis ojos, ver mi techo, dormir, abrir mis ojos, me miro al espejo, veo mi reflejo ¿en quién me convertí?, ¿en qué momento dejé de ser feliz?, nada está mal, nada; amistades, familia, amor; todo es tan perfecto, ¿me estoy saboteando?, ¿por qué estoy de la mano de personas y observó a un lado?, ¿por qué me aburro tan rápido de la gente?, ¿por qué observo mis manos y veo a alguien diferente?. Me convertí en una desconocida para mí, no logro distinguir quién soy, no puedo distinguir quién fui, capaz nunca supe quien era; dormir, abrir mis ojos, verte; te miro a los ojos, me pides una novela sobre lo que siento por ti y solo puedo preguntarme ¿qué siento por ti?, sentada por horas en este lugar, pensando si es que me gusta esta soledad, sí, me gusta estar sola, o acaso ¿me gusta estar sin ti?, ¿estoy pensando mucho las cosas?, tengo un futuro hecho, un destino predefinido, te observo y lo logro ver con facilidad, un futuro perfecto, pero, no quiero ese futuro, no puedo evitar ver hacia otro lado, no puedo evitar verte y sentir que algo más me espera, que no he vivido lo suficiente, ¿acaso es este el cruel amor?, ¿acaso esto es que me enseñes hasta que me valore y al saber lo que valgo, dejar destrozado mi pasado?, abrir los ojos, sentarme, pensar, verme al espejo, desconocida, ir a clases, llegar a casa, dormir, abrir los ojos, sentarme, desconocida, desconocida, desconocida, ¿por qué soy tan cobarde?, soy una cobarde, soy una mentirosa, culpable.
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fanuelp · 2 years ago
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Me da miedo lo que me suelo preguntar, y no por lo que me puedan decir los demás, o por lo que puedan llegar a pensar, si no porque esto les puede dañar a algunas personas, personas que son sumamente importantes para mí, en sentido y de manera directa y breve, me pregunto si soy homosexual o no lo soy. Momentos donde estoy con mi familia o mis amistades me muestras personas de mi genero opuesto y yo no siento nada, absolutamente nada y lo peor es cuando estoy con mi pareja y comencé a no desear ningún encuentro sexual, literalmente es cómo si haya perdido todo mi deseo sexual, me da miedo y no le quiero decir a nadie menos a mi pareja... se pondría triste.
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fanuelp · 2 years ago
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Mi sueño es cambiar el mundo.
Sé que es difícil o que otras personas capaz ya lo están haciendo, que lo han logrado antes que yo o que lo lograrán después de mí, pero quiero hacerlo, y lo más importante, quiero disfrutar el camino, quiero nutrirme de información, nutrirme de las personas sin importar cómo sean, ese es mi sueño. Vivir mi propia aventura.
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fanuelp · 5 years ago
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Amor, eres demasiado lindo con todo lo que hablas demuestras, entonces imagina lo lindo que debes ser con solamente estar ahí, simplemente con que existas, me alegras la vida. Siento demasiadas veces lo afortunada que soy de poder estar contigo, la mujer más feliz del mundo por poder estar a tu lado y ojala, deseo y pido poder estar contigo por mucho más tiempo, poder amarnos día a día, pese a cualquier dificultad que pueda venir, pese a las cosas que ocurran y situaciones que pasen. Yo quiero observarte cada mañana y anhelar que esos momentos pasen lo más lento posible, hacerte cariño en tus mejillas y cabello, simplemente amar todo de ti con mis ojos, sentirte con la mirada y guardar cada segundo cómo tesoros que nunca querré que se borren.
No puedo dejar de tener ganas de querer estar contigo, quiero estar en tu camita y seguir sintiendo tus manos en mi cintura, aunque tenga rollito, saber que están bien contigo, saber que estoy bien contigo, quiero amarte, darte amor y no dejar de hacerlo nunca, de verdad, todos estos días ya no aguantaba las ganas de poder verte y decirte te amo mientras te lleno de besos tu cara y ahora, sigo sintiéndote a mi lado pese a que no lo estés, sigo sintiendo tu calor y tus ganas de amar. Amor, me enamoras, todo de ti me encanta y estoy segura de que quiero, necesito y anhelo un futuro a tu lado, uno donde viajemos, donde tengamos una vida y estoy segura de que te puedo entregar mucho. Quiero hacerte sentir el hombre más feliz del mundo y llenarte de amor, por siempre.
Ha pasado tiempo desde que no te veo, desde que no dejo de querer sobrepasar los límites estimados para el pensamiento humano, es realmente inestable querer esto sabiendo que mis ganas de luchar es por amor y solamente por amor. Al igual que pelear por el odio, pelear por el amor puede suscitar bastantes subidas y constantes bajadas donde ninguno sabe a dónde irá a parar o si en algún momento habrá algún límite que nos separe en esa montaña rusa que cada ser dice tener cada corazón destinado a vivir. Conjugo o junto mis sentimientos que con música clásica hacen querer sentirte en lo más profundo de mi corazón. Sin miedo, sin odio, sin ganas de desaparecer, solamente si es contigo podría ser algo satisfactorio, pero, reitero y recalcó, que mis ganas de verte sobrepasan cualquier cosa, cómo si pudiera definir de esta manera el amor que siento por ti.
El párrafo anterior puede parecer revuelto y descapasitado, es cómo un laberinto que le faltó un final, pero así es cómo me gustaría que fuese nuestro amor, algo revoltoso, que sea extraño para cualquiera, pero que solamente para nosotros dos, sea un secreto que nadie podrá averiguar las tantas cosas que nos hemos entregado mutuamente y si algún día se llega a saber, ojalá que ese amor se quede en las nubes y por donde pase, llene con lluvias esperanzadoras, pese que sea fría y ansiosa, vele por el crecer de las flores que nunca tuvieron agua para creer que pueden crecer en desiertos que nunca tuvieron signos de vida.
Lamento estas palabras, creo que me desvío y posiblemente te estés preguntando que te escribí esta vez.
Pero si puedo ser más clara y directa, te digo que me gustaría verte, pero te siento, porque lo que nos depara y lo que tenemos es algo que no se desvanece, porque la bella personificación de ti me llena el alma y es extraño, que al momento de verte, tengo enormes ganas de perseguirte a cualquier lugar, pero si estás a punto de caerte a un acantilado, te sostendré la mano y usaré todas mis fuerzas de mis débiles brazos para llevarte a tierra otra vez y si me retas porque quedé cansada, me quedaré arriba de ti y si me lo permites, descansaré en tu pecho que lo encuentro cada vez más lindo, ¿Tú no? Supongo que te lo dirán muchas personas sobre lo lindo que eres, capaz ya has llegado al corazón de varias, pero, lo que quiero es darte amor, uno que ojalá no se compare con otro, pero espero que sea especial o por lo menos te haga sentir “ojalá nunca termine”.
Me gusta tu cara, tu nariz, tus ojos cafes, tú lindo perfil, tus mejillas que las llenaría de besos si pudiera, me encanta tu pelo castaño, donde pasaría horas acariciándolo, me encantan tus orejas que se ponen rojas cuando te agitas, también tu cuello que al igual que con tus mejillas, me pondría labial para dejarles marcas de besos, también tu pecho que es grande y fornido, que me llena solamente con posar mi cabeza en él. Tus brazos grandes que me encantan tenerlos en mi cintura, tus manos que ojalá pudieran tocar todo mi cuerpo y tu abdomen que lo besaría hasta llegar a tu entrepierna. Me encanta cada detalle de tu cuerpo que si en algún momento llegara a cambiar toda esta descripción, no me importaría, porque seguiría deseando y queriendo sentir tu corazón palpitar fuertemente al momento de acercarme a ti.
Querido amor.
Qué difícil es comenzar a escribirte con un saludo vacío y que no vacile, sentirlo faltante de palabras que se podrían ocupar cómo un inicio ejemplar, algo que te haga rebuscar las estrofas en cada noche, vérsame en el oído cómo podría yo hacerte sentir mejor.
Un complejo día para desearte, si bien tus palabras quedan sueltas en cada camino de las suelas de mis rotos zapatos, que irónicamente se quedaron atrás, haciéndote esperar una vez más. Disculpame por tantas dificultades que se nos afronta frente a nuestro valiente y completo interés, es por eso que difícilmente puedo decirte que no te preocupes sin que me lamente dentro de una oscuridad que calla en mi vacía pieza, o tal vez no vacía. Una que duda de que estés, pero que niega que nunca estuviste.
Iría a paso fácil a decirte mil palabras, si el cubrebocas no me parara el habla. Es complicado deshacerse de la distancia que nos separa, pero aún más me duele esperar sentada cada día en poder besar cada lugar de tu cuerpo sin que mis mejillas sonrojadas deseen estar una infinidad de veces esperando cada vez más en aquella cama.
Es algo icónico que nos hayamos encontrado en diferentes momentos importantes de nuestras vidas, etapas que adolecen de aquello adulto pero que no bordeaban lo infantil, capaz haya sido así para mejorar a la par nuestro o capaz un accidente y no terminó de mala manera, pero para mi, accidente o “mal”, es algo que en lo nuestro no se debería de pronunciar, porque dentro de esto vive el amor, que se pronuncia cada mañana, noche y madrugada. Capacito que divago mucho en mis palabras, fácilmente podría decirte que te amo y te deseo, pero que aburrido cuando tú estás ahí sentado en tu cama, sin hacer nada ni pensar en nada, aburrido y hartante es pensarte e imaginarte de esa manera, porque de buen gusto yo iría a inquietarte ese relajo y calma, no te enojes si realmente deseabas esa soledad, pero en mi futuro yo continuamente voy frente a ti a inquietarte cada día en tus noches o mañana, ¡Vaya que divago! Simplemente con decirte te amo se acaba una carta.
Raro es intentar buscar algo especial que decirte, cuando tu belleza me hace pensar en cuantas miradas recibes, mi mente precavida y egoísta, recela de algunas palabras, lo admito, pero no lo digo, es algo vergonzoso. Ojalá pudiera ser tus ojos para entender cómo me miras, para comprender esa luz que reflejas en mí más que en cualquier otro, pero con observar tus lindos ojos castaños, es suficiente para amarte cada año, posiblemente se me acabe la vista y recuerde en antaño tus bellos ojos, ojalá que mis manos arrugadas ayuden a poder sentir tu cara en mi almohada.
Es aquí cuando mis palabras se agitan un poco, más que nada por mi dificil manera de explicar tu atractivo cuerpo, uno que a la oportunidad de tenerlo en mis manos, se me traban los músculos y comienzan a tartamudear vergonzosamente, algo imposible de evitar, recalco y vuelvo a recalcar. ¡Que tortura! no poder verte con menos angustia de que terceros ojos nos vean entre las murallas, la impotencia de no poder besarte cada lugar de tu cuerpo con lentitud y sin desarme, es mi fantasía que no deja de tocar mi puerta en noches que ni siquiera estoy despierta.
Si pudiera, ¡Si pudiera!, que desarme tan grande este, no lo comprendo, ¿Cómo tú estás cada vez más lindo? te acabo de ver caminar a lo lejos, ni siquiera estuviste rozando con mi pecho, pero, ¡Era tan lejos! Si pudiera acercarme más y mucho más, sería mentira si te dijera que se acabarían mis días de amarte, porque el deseo me perseguiría hasta dejarte en un sudoroso y extasiado cuerpo, con deseos de poder sentir más cercanía a mi bajo tono de decirte con un breve tartamudeo “te amo”. 
Si de algo no eres suficiente... ¡Claro que hay algo! me molesta y me inquieta amor, que cada vez que estamos cerca, sintiera que después te irás con más partes de mi corazón, ¡Pero si te lo di todo el primer día! y sigo y sigo sintiendo que te vas con más y mucho más, pero ojo, no quiero devuelta mis pedazos invisibles que caen en tus manos con enorme facilidad, quiero que te devuelvas y besarte hasta que tu sonrisa me mate con tus lindos labios, gruesos que llaman a que nunca deje de hacerlo, ¡Ojalá pudiera!.
Puede que haya días en los que me sienta sola, capaz incluso algo incómoda, pero, pese a todo siempre te veía llegar bajo la pequeña puerta de madera.
Te extraño, pienso en ti y en qué cosas podrían impresionarte, cuales palabras nuevas que aun me faltan por decirte, a veces me encantaría inventar una palabra que defina lo que se siente amarte y como buena carta de amor, el “te amo”, no alcanza.
Verdad hace un tiempo he estado pensando algunas cosas, que tal vez son faltantes de partes de la realidad, pero no paro de pensar en el comienzo de la historia de amor, es complicado concluir algo, en especial algo que no se puede concluir ni nunca satisfacer, me complica buscar entre mis pensamientos un final al amor que siento por lo que tu eres, me complica que al final de la historia no haya un juntos y desaparece en nieblas de palabras, pero yo quiero construir unas manos que no se escapen ni se escondan, que tímidamente amen la dicha del por venir, que anhelen el amar, que sueñen sin cesar y busquen que sin importa el camino hay un destino, juntos y aunque en algun momento separadas esten siempre se volveran a ver, que cualquier cosa se hará realidad¨; me dirás que sueño mucho y pienso poco, que no veo las cosas como son, pero la verdad al buscar encontré un tesoro que descubrí dentro de tanto mal y son cosas tan hermosas que ni siquiera alguien pudiera entender, me siento feliz de poder verte todos los días y saber que no importa cual sea el fin siempre sabré mucho mas de ti, pienso que nada me impedirá a ser feliz a tu lado, siento que aunque todo se vea con dificultad por los enredos del exterior, me ayudaras sin pensarlo, quiero formar parte de ti; quiero que sepas que me encantaría verte sonreir debajo de un árbol junto a mi, tocar tu cuerpo y sentir que es el mio, nunca comprender por qué siento o que siento si no entender por qué tus palabras se sienten como si ni siquiera hubiera piel que nos separa y es cierto, aveces siento a tu lado que la piel nos impedimenta acercarme mas a ti, me encantaría tocar tu alma y sentirla hasta lo más profundo de ella, me da miedo que pienses que me iré pronto porque lo que haré será seguir dentro de tus pensamientos y tus ojos que me verán llegar siempre a tu lugar, mi lugar está aquí, a tu lado.
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