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Lo mejor que me va a pasar en la vida es ver ser a mi esposo con nuestros hijos el padre que yo siempre quise.

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Hoy recordé.

Todo va tan rápido que a veces lo olvidó, estoy en mis 20's, me presiono tanto a mi misma, laboral, académica, física, amorosa, internamente, me exijo tanto, en tantos aspectos que a veces lo olvidó, que también tengo derecho de ser un poco irresponsable, que por salir de mi rutina un rato no me estoy fallando ni voy a fracasar en mis metas, que no debo ser perfecta todo el tiempo, que nadie lo es! Que bueno que hoy lo recordé, que a veces solo queremos mimos, risas y tranquilidad, y eso, también está bien.

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Me considero tremenda mujer, un mujerón, si, quizá un poco caprichosa, y hasta orgullosa, pero se amar de una manera tan apasionada, soy tan sexy, espontánea, soy tan niña, mimada, consentida, soy tantas cosas la verdad, que solo aquel a quien haya amado sabe lo dulce y dispuesta que puedo llegar a ser, así que si no has sentido ese amor de mi, es entonces porque no me conoces realmente.

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Una vez si me enamoré, y no lo supe hasta que me toco romper mi corazón a mi misma. (Eso lo escribí un día) pero hoy es otro y el tiempo

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Orgullosa de las mujeres que en estás épocas no se dejan mal tratar, les das amor, atención y comprensión, o no le das nada, las que no soportan gritos, críticas, desinterés, ni ofensas, de las que se van a la primera, las admiro, sigan así, para que puedan criar a más mujeres que se hagan respetar y puedan tener el privilegio de amar sin miedos.

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Tengo 22 años, 2 meses y 6 días de vida, y desde que tengo consciencia me he esforzado siempre por construir la vida que se me merezco, porque es mía, me la debo, me pertenece, porque cada acción, cada decisión, caminar con los pies ligeros de verdad que pesa, y cuesta, pero lo hago, igual lo hago, me rompí tantas veces a mi misma, me doble tantas veces, sufrí tantas veces a causa de mi misma, y veía las cosas que yo misma permitía, y me dolía, me ardía, este día después de tener sexo con un hombre que se, no me amaba, amaba alguien más, me di cuenta de lo peor, yo lo permitía, yo dejaba que el dolor me consumiera, que se metiera en mi pecho y me quemara, por qué? Porque no me daba la oportunidad real de seguir, de salir, de ser feliz, acaso no lo merecía? No merecía ser la mejor parte de mi misma, me dolía, me dolía mucho, saber que yo misma me estaba haciendo daño.

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SOY MUY DE AGRADECER PORQUE TAMBIÉN FUI DE CARECER Y DE ESO APRENDÍ BASTANTE, ASI QUE GRACIAS POR ESTAR, POR SER, Y PERTENECER.

Recuerda que siempre serás importante en los ojos correctos.

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"Dame algo de que agarrarme". Porque yo no camino sin propósitos.

Aplica para todo.

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El viaje liviano de la vida

Me ha costado mares infinitos aprender a establecer prioridades, esto si, esto no, pero siempre, siempre se me ha colado algo que NO, y me desordena el mundo, con una intensidad tan profunda que da pena.

Aprende a hacer tu viaje liviano, no te confundas poniendo flores o piedras, dónde en realidad no las hay, ama la vida, vívela, no afectes tu interior por cosas que nisiquiera puedes controlar,

Hace varios días, 26/01/23

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Me parece tan intenso el hecho de que absolutamente todos tengamos conflictos, malos y buenos momentos, y un millón de circunstancias de las cuales los demás no son ni 1% conscientes, y que exista una persona que a pesar de estar viviendo sus procesos se preocupe por ti, te escuché, te pregunté, se preocupe y te ayude, es la expresión de interés más fuerte que conozco.

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Una de las cosas más decepcionantes que he vivido ha sido el hecho de querer, sentir y desear consolar, apoyar, entender y amar a una persona que no lo merece, el comprender eso, que el sentir no va ligado a la obligación, duele, pero te hace crecer, y nunca es tarde o en mi caso pronto para crecer.

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Podría recordar donde fuera que estuviese nuestra primera sonrisa, aquella tarde cuando el destino, la vida, o como lo quieras llamar me empujó a salir de casa sólo para encontrarme contigo y tu existencia, me robaste el corazón incluso antes de intentarlo, puedo recordar como se sentía todo al principio las mariposas en el estómago, como cada noche esperaba que llegarás de la uní y me contarás como te había ido, a veces te hecho de menos y desearía volver atrás aunque sea un momento para averiguar que fue lo que falló porque yo te amaba tanto, pero entonces pienso las cosas mejor y a esta altura se que todo pasa por algo, así que aunque te extrañe a veces, se que no estamos destinados y si así fuera yo no se si podría mirar tus ojos como lo hice en el pasado, no después de todo lo que nos pasó, no después de que me hicieras sentir como un chiste.

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Quería sentir tanta libertad y satisfacción como un preso recién salido de su condena, quería volar muy alto, pero esta vez, con mis propias alas.

Luna

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@dibujitos.felices

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Lo escribí hace mucho..

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«No es tu culpa; a veces las mujeres fuertes se enamoran de cobardes».

—r. h. Sin

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Dejaré que las estaciones pasen, que el otoño me abrace y cure mi corazón, esperando a que un día en primavera pueda volver a florecer y a latir con amor.

—Ann.