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„Ich bin wieder zu Hause angekommen, und es fühlt sich gut an, all meine Sachen wieder an einem Ort zu haben. In drei Wochen werde ich meine Familie sehen. Übermorgen fahre ich nach München. Meine letzten Arbeitstage stehen an. Ich freue mich darauf, meine Freunde zu treffen. Ich glaube, ich bin auch innerlich angekommen. Ich fühle mich selbst. Ich denke viel nach, aber auf eine angenehme Art und Weise. Die Ruhe hat mich eingenommen. Gerade ist mir aufgefallen, dass der graue Schleier, der sich über dieses Jahr gelegt hat, endlich aufgelöst wurde. Ich fühle so viel, aber nichts mehr für dich.“ (Traumverarbeitung ist ein Wundermittel)

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Pray tonight, then leave it alone.

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You've been appearing in my dreams again. Maybe that’s why I haven’t been sleeping well. I'm caught between being too afraid to fall asleep and not wanting to wake up.

I'm putting my three years of life into boxes. I'm trying not to accidentally pack you into one . I’ll take your shirt, though, and the gift I brought for you from Malta.

I’ve finally gathered enough willpower not to write to you. I’ve been letting time take you away.

The only thing that still needs freeing is my subconscious. Maybe that’s why you keep slipping into my dreams ?

Monday, 25th November 2024 - 20:25

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One Last Week

Lately, everything has taken its own course.
The changes ahead can no longer be observed from a distance—they’re happening. And there’s nothing I can do to stop them, no matter how hard I try.
Last night, for the first time, I finally allowed myself to cry about all of it. I still haven’t found the right words. I’ve been wrapped in this micro-depression. Not wrapped—frozen. Everything feels like it’s not happening at all, but it is, and again, I can’t stop it.

It’s misleading because, in many ways, I’ve been doing better. The heaviness around my heart has lifted. I no longer expect any reconciliation, no last conversation. I’m not sending any final texts. I said I wouldn’t appear anymore, so I don’t. It’s easy not to appear anymore.

I’ve even started thinking about someone else. I’ve known him since May, and I’ve never had to think about him as much as I do now. I don’t like it. I know it has nothing to do with what we have because, truth be told, we have nothing. It’s strange to even use the word “we.” He sticks around, and so do I.

One realization stands out—probably the biggest so far. My emotions were never really heard, leaving me to believe they weren’t as important as other people’s. I blurred out how I felt to please others, to avoid stepping on feelings. For the first time in months, I’ve seen myself clearly, understanding most of my patterns.

I saw a video where a woman said that searching for answers to the “whys” is just a way to avoid facing what actually happened. That resonated deeply with me.

I wish there was more to say, but there simply isn’t.
One of my last journal entries reads, “I’m in love with every moment, and I am in love in every moment.” I think I was at peace when I wrote that. I keep replaying the lyrics from “Dni, których jeszcze nie znamy”:

“Ważne są tylko te dni, których jeszcze nie znamy,
Ważnych jest kilka tych chwil, tych, na które czekamy.”

I find them calming.

My favorite color right now is grape purple.
I cut my hair and wear it wavy.
I wrote one last letter to a lover from three years ago—a letter that will never be sent—and cried again.
I still get excited about Wednesdays because I know another past lover will probably be there.
I’m making monthly playlists again.

Maybe I like the wind just because someone once pointed it out?
Maybe I count my days in lovers?

I wish the album I’ve been playing on repeat had been released a few months earlier so I could’ve fed it to my heartbreak.
This apartment is so cold.

I’d do so much to replay these last three years from the beginning, just to experience it all one last time.

One last week.
I count my days in “lasts”—I guess that says a lot about the kind of person I am.

November 24th 2024 - 02:18am

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Tonight is the first night you stopped haunting me. The memories have stopped replaying, and I no longer question my choice. I don’t want you back. A real connection cannot be broken by distance. We did not have one. I’ve finally admitted it to myself.

God put you in my life for this short fragment of time to help me heal, and then He took you away to show me how much strength I truly have—every single day since April.

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Momentaufnahme: 

„Ich vermisse dich. Und ich mag dich immer noch. Es fühlt sich fast an wie eine nie endende Tragödie, die sich immer wieder abspielt. Seit April denke ich jeden Tag an dich. Es ist mir nach wie vor wichtig, was du von mir hältst. Manchmal habe ich sogar Angst, dass ich in deinen Augen verrückt wirke. Ich verstehe, was ich fühle, und weiß auch, warum ich es fühle. Der Ursprung ist mir klar, aber das ändert nichts an dem, wie ich fühle. Wenn ich könnte, würde ich dir noch einmal schreiben. Doch ich tue es nicht, weil es dir gegenüber unfair wäre. Ich versuche, Abstand zu halten. Ich ignoriere dich, aber nur, weil ich glaube, dass du es so willst. Ich mache mir das Leben selbst schwer, indem ich das Loslassen ständig verhindere. Indem ich verdränge, dass du mir auch wehgetan hast. Wir waren uns ähnlich, doch unsere Traumata haben uns wie zwei Magnete mit gleichgerichteten Polen voneinander abgestoßen. Ich wünschte, es wäre anders gewesen. In sechs Wochen ziehe ich aus, und spätestens dann muss ich meine letzte Hoffnung loslassen. Ich kann nicht länger an dem festhalten, was einmal war. Ich glaube, etwas in mir zerbricht. Ich verliere mich selbst dabei. Gerade erst habe ich wieder angefangen, mich selbst zu spüren. Es gibt auch Tage, an denen ich stark bin und weiß, dass ich mehr verdient habe. Aber es ändert nichts daran, dass ich dich will. Jeden einzelnen Tag seit April.“

Die Vergänglichkeit der Zeit bringt mich immer zum Weinen. Ich bin momentan wieder sehr emotional aufgeladen. Ich bin dabei, loszulassen, und nichts fühlt sich schwerer an als das. In meiner Verzweiflung habe ich diesen Text geschrieben. Nachdem ich mir ein paar Minuten genommen habe, um runterzukommen, hat die Ruhe alles wieder stillgelegt. Manchmal muss man seinen Gefühlen nur Aufmerksamkeit schenken. Das reicht. Ich verweile gerne in der Vergangenheit. Ich wache mit ihr auf und gehe mit ihr schlafen. Dasselbe habe ich mit dir getan. Ich will dich nicht loslassen. Ich verhindere es jeden Tag. Aber du tauchst nicht mehr auf. Das weiß ich, auch wenn ich es mir nicht eingestehen will. Ich glaube, du hast dich mir als jemand präsentiert, für den du selbst noch nicht bereit warst. Du hast mir die Person gezeigt, die du gerne sein möchtest. Und ich habe dir geglaubt. Das Ironische daran ist: Ich wollte nicht, dass du perfekt bist. Ich mochte dich wegen all der kleinen Dinge, die in deiner Person verborgen lagen – deiner Intensität, deiner Sensibilität, deinen Gedanken. Ich habe nicht von dir erwartet, dass du makellos kommunizierst oder immer weißt, was du fühlst. Das kann ich auch nicht. Ich wollte nur, dass du ehrlich bist. Ich habe einmal geschrieben, dass das Ego dich verschlungen hat und die Angst mich. Aber mittlerweile glaube ich, dass auch du einfach nur Angst hattest. Angst, verletzt zu werden. Das meinte ich mit den abstoßenden Magneten. Manchmal habe ich gedacht, du wolltest, dass ich perfekt bin. Und als sich meine ganze Emotionalität auf dich stürzte, hast du mich zum ersten Mal richtig gesehen – und wolltest gehen. Jemand hat mir kürzlich gesagt, dass man jeder Person zweimal begegnet. Ich musste dabei an dich denken. Das Ganze zieht sich in die Länge, aber ich glaube, das liegt daran, dass es mir etwas bedeutet hat. Dass es echt war. Vielleicht ist es deshalb so schwer, weil ich dich in meiner Zukunft gesehen habe. Ich kann jedoch nicht mehr klar über meine Gefühle dir gegenüber urteilen, da sie mittlerweile nur noch aus Erinnerungen bestehen.

„Es ist Fluch und Segen, was die Zeit alles nimmt.“

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„noc to tylko noc“

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todays cleansing thought: I don’t have to fix it

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After a period of sadness, happiness doesn’t jump into your life. it grows back slowly in the crevasses of your soul, like small plants which sprout in cracked concrete; it creeps softly up to you until eventually it’s walking by your side, so quietly you barely even notice.

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Manchmal finde ich das alles hier ziemlich cringe, aber irgendwie ist es auch ein Friedhof.

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Terry Pratchett

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I hate everything I write.
The constellation of words holds the spirit of everything that has changed me.
I hate how I stopped singing;
the passion left my body due to neglect.
I’ve been a coward for not seeking it again.
I hate how easily I lose myself in others,
how I just give pieces of me away.
I hate the distance that separates me from my family; I haven’t seen them in months.
I hate when my dreams portray my wishful thinking.
I hate how I stopped watching movies.
I hate the lack of stability in my emotions.

There is a full moon tonight . In the morning, I will no longer hate.

I’ve been having a lot of good days again. I’ve been finding love in the little things like I used to. My vision has cleared up. I’ve been enjoying who I am. Change has wrapped me in comfort.

17. October 2024 - 23:36

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Continuous suffering is a choice. Today was a bit easier because I chose not to suffer. I was brave. I read that acceptance doesn’t have to feel good. I’m still fighting it with the last bit of hope I have left. But I’m tired of striving for a hollow victory.

I am accepting the lack of pain.
I am accepting the amount of time passed and how long it took me to mend myself.

Today, I looked back once or twice to catch a glimpse of familiarity, but I am accepting that I’ve returned to looking at a stranger from afar.

(09.10.2024)

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ich habe bestanden, leben ergibt wieder Sinn.

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Skłamałam, chyba nadal ciągle kłamię. Opisuję uczucia, które tak naprawdę są wypchane nicością. Uczucia, które są zbudowane na podstawie „to jest wszystko, co powinnam czuć.”

Dzisiaj znowu cię zobaczyłam, byłeś tak blisko. I to akurat w ten dzień. W ten dzień, w którym postanowiłam wszystko zamknąć w pudełku i zakopać na dnie mojego cmentarza wspomnień. Byłeś tak blisko. I byłeś sam. Zdziwiło mnie, że podniosłeś głowę, żeby spojrzeć w moją stronę. Dobrze, że nie pozwoliłam, aby nasze spojrzenia się spotkały. Nie wiem, jakimi racjonalnymi uczuciami musiałabym przytłumić wszystko, co bym czuła, gdyby tak się stało.

Gdybym była szczera, napisałabym o tym, jak o tobie myślę, ciągle, nadmiernie, jak narkomanka. W podświadomości modlę się, żebyś mi napisał. Modląc się, nie wypowiadam tych słów, kłamię Bogu w twarz, dziękując mu za ten piękny moment i prosząc o siłę, żeby odnaleźć siebie bez ciebie. Ale Bóg i tak jest wszechwiedzący. A ty nadal, wszechobecny.

Gdybym była szczera, napisałabym, jak nie pamiętam już twojego głosu, jak nic o tobie nie wiem. Został tylko fragment. Więc w nocy, gotowa do snu, ponownie wbijam sobie szpilkę w serce, abyś nie został pochłonięty przez czas. Żeby czas codziennie miał coś nowego do wyleczenia.

Gdybym była szczera, napisałabym, że byłeś pierwszą osobą, która dostrzegła, jak bardzo lubię wiatr. Jak byłeś pierwszą osobą, której dotyku się nie bałam.

Zawsze wiedziałeś, co czuję, dopóki ego nie zawładnęło tobą, a strach mną.

(30.09.2024_Mikroklausur)