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Tonight is the first night you stopped haunting me. The memories have stopped replaying, and I no longer question my choice. I don’t want you back. A real connection cannot be broken by distance. We did not have one. I’ve finally admitted it to myself.
God put you in my life for this short fragment of time to help me heal, and then He took you away to show me how much strength I truly have—every single day since April.
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Momentaufnahme:
„Ich vermisse dich. Und ich mag dich immer noch. Es fühlt sich fast an wie eine nie endende Tragödie, die sich immer wieder abspielt. Seit April denke ich jeden Tag an dich. Es ist mir nach wie vor wichtig, was du von mir hältst. Manchmal habe ich sogar Angst, dass ich in deinen Augen verrückt wirke. Ich verstehe, was ich fühle, und weiß auch, warum ich es fühle. Der Ursprung ist mir klar, aber das ändert nichts an dem, wie ich fühle. Wenn ich könnte, würde ich dir noch einmal schreiben. Doch ich tue es nicht, weil es dir gegenüber unfair wäre. Ich versuche, Abstand zu halten. Ich ignoriere dich, aber nur, weil ich glaube, dass du es so willst. Ich mache mir das Leben selbst schwer, indem ich das Loslassen ständig verhindere. Indem ich verdränge, dass du mir auch wehgetan hast. Wir waren uns ähnlich, doch unsere Traumata haben uns wie zwei Magnete mit gleichgerichteten Polen voneinander abgestoßen. Ich wünschte, es wäre anders gewesen. In sechs Wochen ziehe ich aus, und spätestens dann muss ich meine letzte Hoffnung loslassen. Ich kann nicht länger an dem festhalten, was einmal war. Ich glaube, etwas in mir zerbricht. Ich verliere mich selbst dabei. Gerade erst habe ich wieder angefangen, mich selbst zu spüren. Es gibt auch Tage, an denen ich stark bin und weiß, dass ich mehr verdient habe. Aber es ändert nichts daran, dass ich dich will. Jeden einzelnen Tag seit April.“
Die Vergänglichkeit der Zeit bringt mich immer zum Weinen. Ich bin momentan wieder sehr emotional aufgeladen. Ich bin dabei, loszulassen, und nichts fühlt sich schwerer an als das. In meiner Verzweiflung habe ich diesen Text geschrieben. Nachdem ich mir ein paar Minuten genommen habe, um runterzukommen, hat die Ruhe alles wieder stillgelegt. Manchmal muss man seinen Gefühlen nur Aufmerksamkeit schenken. Das reicht. Ich verweile gerne in der Vergangenheit. Ich wache mit ihr auf und gehe mit ihr schlafen. Dasselbe habe ich mit dir getan. Ich will dich nicht loslassen. Ich verhindere es jeden Tag. Aber du tauchst nicht mehr auf. Das weiß ich, auch wenn ich es mir nicht eingestehen will. Ich glaube, du hast dich mir als jemand präsentiert, für den du selbst noch nicht bereit warst. Du hast mir die Person gezeigt, die du gerne sein möchtest. Und ich habe dir geglaubt. Das Ironische daran ist: Ich wollte nicht, dass du perfekt bist. Ich mochte dich wegen all der kleinen Dinge, die in deiner Person verborgen lagen – deiner Intensität, deiner Sensibilität, deinen Gedanken. Ich habe nicht von dir erwartet, dass du makellos kommunizierst oder immer weißt, was du fühlst. Das kann ich auch nicht. Ich wollte nur, dass du ehrlich bist. Ich habe einmal geschrieben, dass das Ego dich verschlungen hat und die Angst mich. Aber mittlerweile glaube ich, dass auch du einfach nur Angst hattest. Angst, verletzt zu werden. Das meinte ich mit den abstoßenden Magneten. Manchmal habe ich gedacht, du wolltest, dass ich perfekt bin. Und als sich meine ganze Emotionalität auf dich stürzte, hast du mich zum ersten Mal richtig gesehen – und wolltest gehen. Jemand hat mir kürzlich gesagt, dass man jeder Person zweimal begegnet. Ich musste dabei an dich denken. Das Ganze zieht sich in die Länge, aber ich glaube, das liegt daran, dass es mir etwas bedeutet hat. Dass es echt war. Vielleicht ist es deshalb so schwer, weil ich dich in meiner Zukunft gesehen habe. Ich kann jedoch nicht mehr klar über meine Gefühle dir gegenüber urteilen, da sie mittlerweile nur noch aus Erinnerungen bestehen.
„Es ist Fluch und Segen, was die Zeit alles nimmt.“
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After a period of sadness, happiness doesn’t jump into your life. it grows back slowly in the crevasses of your soul, like small plants which sprout in cracked concrete; it creeps softly up to you until eventually it’s walking by your side, so quietly you barely even notice.
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Manchmal finde ich das alles hier ziemlich cringe, aber irgendwie ist es auch ein Friedhof.
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I hate everything I write.
The constellation of words holds the spirit of everything that has changed me.
I hate how I stopped singing;
the passion left my body due to neglect.
I’ve been a coward for not seeking it again.
I hate how easily I lose myself in others,
how I just give pieces of me away.
I hate the distance that separates me from my family; I haven’t seen them in months.
I hate when my dreams portray my wishful thinking.
I hate how I stopped watching movies.
I hate the lack of stability in my emotions.
There is a full moon tonight . In the morning, I will no longer hate.
I’ve been having a lot of good days again. I’ve been finding love in the little things like I used to. My vision has cleared up. I’ve been enjoying who I am. Change has wrapped me in comfort.
17. October 2024 - 23:36
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Continuous suffering is a choice. Today was a bit easier because I chose not to suffer. I was brave. I read that acceptance doesn’t have to feel good. I’m still fighting it with the last bit of hope I have left. But I’m tired of striving for a hollow victory.
I am accepting the lack of pain.
I am accepting the amount of time passed and how long it took me to mend myself.
Today, I looked back once or twice to catch a glimpse of familiarity, but I am accepting that I’ve returned to looking at a stranger from afar.
(09.10.2024)
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Skłamałam, chyba nadal ciągle kłamię. Opisuję uczucia, które tak naprawdę są wypchane nicością. Uczucia, które są zbudowane na podstawie „to jest wszystko, co powinnam czuć.”
Dzisiaj znowu cię zobaczyłam, byłeś tak blisko. I to akurat w ten dzień. W ten dzień, w którym postanowiłam wszystko zamknąć w pudełku i zakopać na dnie mojego cmentarza wspomnień. Byłeś tak blisko. I byłeś sam. Zdziwiło mnie, że podniosłeś głowę, żeby spojrzeć w moją stronę. Dobrze, że nie pozwoliłam, aby nasze spojrzenia się spotkały. Nie wiem, jakimi racjonalnymi uczuciami musiałabym przytłumić wszystko, co bym czuła, gdyby tak się stało.
Gdybym była szczera, napisałabym o tym, jak o tobie myślę, ciągle, nadmiernie, jak narkomanka. W podświadomości modlę się, żebyś mi napisał. Modląc się, nie wypowiadam tych słów, kłamię Bogu w twarz, dziękując mu za ten piękny moment i prosząc o siłę, żeby odnaleźć siebie bez ciebie. Ale Bóg i tak jest wszechwiedzący. A ty nadal, wszechobecny.
Gdybym była szczera, napisałabym, jak nie pamiętam już twojego głosu, jak nic o tobie nie wiem. Został tylko fragment. Więc w nocy, gotowa do snu, ponownie wbijam sobie szpilkę w serce, abyś nie został pochłonięty przez czas. Żeby czas codziennie miał coś nowego do wyleczenia.
Gdybym była szczera, napisałabym, że byłeś pierwszą osobą, która dostrzegła, jak bardzo lubię wiatr. Jak byłeś pierwszą osobą, której dotyku się nie bałam.
Zawsze wiedziałeś, co czuję, dopóki ego nie zawładnęło tobą, a strach mną.
(30.09.2024_Mikroklausur)
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I got lost in the past. I forgot the now. I did not move forward. I blurred out my days. I was standing still and waited.
Willingly. For months. Again.
I disconnected from myself. I drowned myself in memories. I sat on a bench by the lake in silence. I saw the elderly do the same—just sit on a bench, let the sun sink into their skin. I remember not feeling lonely that day.
I’m procrastinating again. It’s the only thing I do best. I still don’t know how to shake myself awake, metaphorically speaking. My mood is driven by unstable swings. I guess that’s why they say, "don’t rely on your mood."I haven’t talked to God in a while. I find it ironic how much I trust in higher powers, while also being at war with them.
May the ocean wash you away; it didn’t. May the rain wash you away; it didn’t. May somebody else’s touch wash you away; it didn’t. The only thing that washed you away was time.
Again.
25.09.2024 - 12:58
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Preludium - Maria Konopnicka Nie kocham jeszcze, a już mi jest drogi, Nie kocham jeszcze, a już drżę i płonę I duszę pełną o niego mam trwogi I myśli moje już tam, w jego progi Lecą stęsknione... I ponad dachem jego się trzepocą Miesięczną nocą... Nie kocham jeszcze, a ranki już moje O snach mych dziwnie wstają zadumane, Już chodzą za mną jakieś niepokoje, Już czegoś pragnę i czegoś się boję W noce niespane... I już na ustach noszę ślad płomienia Jego imienia. Nie kocham jeszcze, a już mi się zdaje, Że nam gdzieś lecieć, rozpłynąć sie trzeba, W jakieś czarowne dziedziny i kraje... Już mi się marzą słowicze wyraje Do tego nieba, Które gdzieś czeka, aż nas ukołysze W błękitną ciszę.
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Gedanken nicht unter der Dusche – Teil 1
Die Sonne scheint seit Tagen, doch ich kann sie nicht genießen. Ich spüre sie nicht einmal auf meiner Haut. Die Welt ist viel zu hell für meine Augen. Am Freitag habe ich mich wieder ins Nachtleben gestürzt – tanzend habe ich mich in der Dunkelheit vergiftet. Es ist immer wieder beunruhigend, wie nah ich mich selbst an dumme Entscheidungen heranführen kann. Als wäre es mein persönliches Hobby, mit dem Feuer zu spielen. Doch ich bin viel zu kontrolliert, um mich wirklich verbrennen zu lassen – auch wenn die Versuchung groß ist. Ich glaube, ich verwechsle manchmal Verbrennungen mit Wärme. Mein einziger Segen bleibt jedoch mein Optimismus, dieser pausenlose Wunsch, immer etwas Besseres für mich zu wollen und daran zu glauben, dass es das auch gibt.
Gestern habe ich ein Zitat gelesen: „I haven't felt like myself lately – I must be growing.“ Vielleicht ist es genau das, was gerade passiert. Früher hatte ich als Kind auch Wachstumsschmerzen. Ich vergesse manchmal, dass persönliches Wachstum sich oft genauso unangenehm anfühlt wie physisches Wachstum. Ich sollte nicht so hart zu mir selbst sein und versuchen, nicht ständig meine Schmerzen zu betäuben.
Zurzeit denke ich viel an meine Heimat. Oftmals sind das positive Gedanken. Ich denke an meine Familie, an unser Wiedersehen, an die Liebe, die dort verbleibt. Leider gehen diese Gedanken Hand in Hand mit Heimweh. Am schlimmsten ist es jedoch, dieses Heimweh in meinen Eltern zu sehen. Ich wünschte bis heute, sie wären damals geblieben. Ich frage mich, wer ich heute wohl wäre, wenn ich dort aufgewachsen wäre. Aber ich glaube, ich wäre nicht ich.
Notiz an mich selbst: Ich sollte nie wieder mein Bauchgefühl ignorieren. Meine Intuition hat immer recht, mehr recht als ich. Morgen höre ich auf zu prokrastinieren.
Ich habe immer noch das Bedürfnis, über ihn zu schreiben – mittlerweile aus einer neutralen Perspektive. Irgendwie will ich ihm ständig alles erzählen, meine Erfahrungen teilen. Doch ich will nicht nur teilen – ich würde lügen, wenn ich behaupten würde, dass es mich nicht immer noch interessiert, was in seinem Leben passiert. Ich weiß aber auch, dass es nichts mehr mit seinem eigentlichen Sein zu tun hat, sondern eher mit dem, was einmal war. Gerade musste ich daran denken, wie beruhigend ich es fand, als er auf mein „Wir hören uns morgen“ mit „Wir SEHEN uns“ geantwortet hat. Ich habe immer nur „wir hören uns“ geschrieben, weil ich Angst hatte. Ich hatte Angst, dass, sobald ich nur ein wenig meine Emotionen oder mein Interesse zeige, alles zerbricht. Irgendwo wurde diese Angst auch bestätigt. Doch ich versuche mittlerweile, mich nicht dafür zu beschuldigen.
Ich finde langsam mein Gleichgewicht wieder.
Ich habe meinen Schlusssatz verinnerlicht. Aber das ändert nichts an der Tatsache, dass echte Verbindungen selten sind und nicht an jeder Ecke auf mich warten. Ich habe jetzt verstanden, dass man diese Seltenheit einfach schätzen sollte – für das, was sie einmal war. Die Illusion, dass man diese Verbindung wieder aufbauen könnte, habe ich losgelassen.
24.09.2024 - 00:52
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