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Pasa el tiempo y yo sigo acá. Le prometí a Gise irme de donde no me quieren pero realmente siento que te puedo hacer bien, pero si a eso no lo ves... ¿para qué me quedo?

Es como que siempre me destaqué por ser la de esperanzas de pobre. Saber que estas pasando un momento del ojete por lo de Florencia, que hace exactamente 1 semana que pasó, ni yo lo entiendo, no puedo ni siquiera imaginarme lo que sentís, me siento una inútil de no poder estar, no poder brindarte mi apoyo así sea a la distancia, siempre voy a querer verte bien, aunque eso no tenga nada que ver conmigo.

Como dijiste el otro día, viviste unos meses pacíficos...y creo que fue lo  que más me dolió, porque es eso lo que yo no te daba. Y si bien siento que ahora puedo dártelo, vos jamás me vas a dar la oportunidad, y pedírtela es justamente lo contrario a pacifico. 

Las magnitudes de mi amor no se modifican, sólo se re-direccionan. Yo no te extraño como novia pero si como amiga, confidente, con quien compartía morbo y datos curiosos, eso éramos. 

Empecé a hablar con una chica, que apareció de la nada hace unas 3 semanas, ni siquiera es de tinder y creo que eso me tiene anonadada. Creo que buscaba allí tu reemplazante, pero la misma no existe. 

Ella me hace sentir lo mismo que sentía cuando en 2018 nos la pasábamos hablando, disfrutando de charlas sin sentidos hasta que una se quedaba dormida. Sé que en el fondo, te haría bien saber que estoy dando vuelta la pagina y  seguir adelante. Seguir adelante no contemplaba a tu ausencia, pero son las cartas que me tocaron para jugar y mas complicado no lo puedo y quiero hacer. 

Espero que encuentres paz entre todo el ruido que dejó la muerte de Florencia, que mantengas viva su personalidad y que te quedes con lo mejor, que puedas de hecho, desarrollar eso con otras. No te mereces menos.

Seguiré escondida detrás de estas palabras, sufriendo en silencio y esperando que el tiempo pase lo más rápido posible, como dijiste, tengo que hacer como que no existis...

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01/06/2020

Hoy te vi, no sentí que iba a ser la última vez, porque voy a luchar para que eso no pase. La verdad que me invade la tristeza y hasta me da risa por estar tan mal. Fui corriendo a los brazos de mami porque me siento con el corazón roto, y la verdad...no entiendo como sobreviviste a Luciana sola...

¿sobreviviste?

Fue más lo que esperé que lo que demoré en darte las cosas. ¿Y si iba más tarde? ¿si te hacia subir la mercaderia y después me abrías? ¿ibas a dejarme ver a Pufli? Tengo el corazon hecho mierda de tanto extrañarla, a ella, a vos, a ambas. Extraño lo que pasaba con nosotras cuando estábamos bien.

Mami me pide que no te llore más, pero es mi manera de despedirme...por si lo nuestro nunca más vuelve a arreglarse.

Yo sé que vale la pena, yo sé que podríamos ser las más felices, pero no es el momento.

Vos necesitas explorar el terreno, yo con lo que ya hice, me convencí.

Y analizo todo desde acá: cuando era más chica, salía todos los findes porque me encantaba la joda, bailar y porque el alcohol me hacía de cierta forma....popular. Por lo menos dejaba de ser yo un rato, creo que hasta te comenté que quería ser hombre. OBVIO era un tema de luchas constante, sentirme fea, no conseguir ropa, compararme con mis amigas, etc. pero llegaba el sábado y siempre tenía a alguien con quien salir, y siempre me gustó formar parte, un poco no más. Porque durante la semana mi vida era de una monja, pero los findes tiraba la casa por la ventana. Cuestión, para encajar aún más, terminaba quizas, de 10 noches, 2 o 4 besando a chicos X que reafirmaban mi sexualidad, tan cuestionada en ese entonces. Obvio, me gustaban más los besos con mis amigas, pero mis amigas conscientes no me lo iban a dar, todo tenia que ser en la joda. Entonces compré ese personaje que me armé, y quise aumentarlo más.

Lograba “irme” con esos chicos, pero a lugares horribles, porque ni al telo ni a sus casas quería ir, indirectamente ya sabía lo que iba a pasar, lo que tenia que pasar...

empezaba el asunto, me esforzaba para que empiece, la mantenía en el tiempo, pero cuando tenía que actuar, me cagaba e iba. Siempre voy a recordar la noche con Juan, donde intentó hasta mas no poder, pero respetó mi decisión y nos fuimos caminando de la mano a la plaza. Con qué poco me conformo, ¿no?

cuestión, obligarme a estar así, con esos chicos, que no fueron muchos (3) conllevó a que yo reafirme mi postura. NO tengo que pasar por 3242 pijas para saber que no me gustan, ni tengo que estar con 234234 minas para saber que en este momento, primero de junio de dos mil veinte, yo quiero estar con vos.

Estoy hasta las manos, porque hasta con tus peores cosas, te amo.

Quizás no esté enamorada, florecidamente enamorada, como quisiera, pero es  por el contexto. Yo sé que esta situación se me pasaría rápido si nos ponemos en campaña.

Ponernos en campaña implicaría que dejes tu orgullo, el que te está alimentando y dando calor todo este tiempo, y es orgullo. Porque lo que sentimos fue real, y nada más que el orgullo puede hacer que todo se vaya por el inodoro. No me importa, que lo dejes ir, no me importa.

Yo voy a estar esperando, no seré una eterna enamorada. Te voy a esperar hasta que deje de sentir lo que siento por vos, hasta que conozca a alguien que me haga olvidar de vos. Pero a dicha persona no la voy a buscar, no se merece mi atención y no quiero darla.

Eva es casi perfecta (ponele), Caro me ofrece la estabilidad que nunca quise pero que con vos descubrí y me gustó...Iri es la mina que puede darme vuelta la cabeza, Lea sería la ideal porque necesita amor y a mi me sobra. Pero me sobra amor...para vos. pura y exclusivamente para vos.

Ya no me comparto más, voy a esperar, que vos termines de compartirte, para que te des cuenta que no es por ahi y que sí es por acá. Puedo estar pecando de orgullos, pero no lo creo.

Ojalá el tiempo me de la razón. 

Y ojo, esto no es incondicional. Mi amor va a tener una caducidad, que hoy te digo que sigue vigente. Siento vergüenza, pero sigue vigente. 

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Estuve con la colo y todavía no puedo dimensionar lo que hice, lo que hicimos.

Ni siquiera es que deseaba que eso pase, simplemente me dejé llevar.

Cuando Gise se refería a que “suelte las riendas” no creo que sea de este modo, siento que hice las cosas mal y que mañana me va a cagar a pedos.

No siento culpa, pero siento que fue innecesario. 

La pasé bien, fue todo distinto obvio, si piel, su cuerpo, hasta su sabor y olor, no eras vos... No lo volvería hacer, como digo, no me arrepiento porque esto solamente sirve para poder diferenciar hasta donde uno puede llegar.

Si bien no fue como con Rocío aquella vez, que inventé todo para estar a tu altura, porque si pasaba, iba a ser horrible y obligado, con Caro se dio de manera mas espontanea, no se si se llevó el chasco, me dijo que acabó... la manera en que mis dedos entraba, la lengua cansada, todo fue tan irreal, tan distinto.

Hubiese preferido quedarme con mi mundo de vos y nada más.

Supongo que era algo que tenia que pasar, mas tarde que temprano, con cualquier persona. Si entre nosotras ya no hay nada, ¿no? vos en tu mundo, yo en el mio. Lejos una de la otra.

Con el tema de que ni siquiera sé si va a haber Lolla, es como que mis pocas esperanzas se apagaron, quedan las cenizas que con el tiempo el viento se las va a ir llevando, y como dije, el tiempo. Y ese tiempo no es Caro, y ese viento no es la escoba de Caro.

Suerte que no lo hice con la intención de olvidarme de vos, estaba tan caliente y deseosa de sentir otra persona, me has hecho extrañar hasta ese detalle...la compañía en la intimidad típica: acostarse con alguien al lado.

Ojala esta sensación rara se me vaya, porque es entre culpa y mal estar, no por vos, sino porque Caro está saliendo con Agus, y yo a Agus la conozco. Sin querer me metí en un quilombo de negras y  me da bronca no poder estar en paz ni conmigo misma. Siempre en algo doy la nota.

Y ojala, después del acto, no compare a esa persona con vos ni con nuestra costumbre de dormirnos abrazadas, yo atras tuyo hasta darnos calor... porque hasta eso me fue irrisorio con ella, me abrazó ella, ella me hacía cucharita.  obviamente no me gustó, ya sabes la mania que tengo por apoyar gente...o bueno, apoyarte a vos.

:(

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Recién vuelvo de caminar con mami y Jesi, fue muy gracioso porque mami me hace un chiste con vos y Jesi se puso del orto diciendo “hace días que no rompe las bolas con esa enferma y vos le haces acordar”. ERROR, yo siempre pienso en vos. En mayor o menor medida, pero pienso en vos.

En este caso, fue recordando mi viaje a córdoba, lo mal que me fue y el miedo al futuro que tenía, el cambio de destino hacia Esperanza y que vos me estés esperando con la planchetta, estrenandola esa noche, sentir tu abrazo en medio de la madrugada, fue hermoso. Simplemente hermoso.

Recuerdo eso con mucha nostalgia, era mi Ana protectora, me estabas cuidando y no lo supe ver... Fui feliz, y quiero agradecerte por eso.

Ahora me voy a poner a hacer cosas de la facu, pero quería dejar plasmado eso. Porque eso mismo me trajo recuerdos de cuando Coca y  Luisi se fueron a cordoba y lo primero que me dijiste -por SMS- Gabi en 1 o 2 años podríamos irnos juntas. Pocas veces en la vida me han tenido tanta consideración, y si bien esa vez me pareció una locura -y la re aceptaba-, hoy en día sigo sintiendo que todavía es potable la idea, que nos encontramos en otra instancias de nuestras vidas, pero que es posible. Ojalá algun día pueda irme a vivir con vos, te amo con tanta  fuerza que no voy a lastimarte, pero no voy a dejar que esto muera.

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He estado un poco triste y acordándome constantemente de vos, quizás te pasa igual o nada que ver, probablemente nada que ver jajajaj, soy patética. He logrado ser lo que nunca pensé que iba a ser, pero no me importa en realidad, porque sé todo lo que siento, y es real. Sigue valiendo la pena, aunque duela.

Bueno, hasta hace un ratito estuve mirando unas fotos de nosotras para esta altura del año pasado, todavía me hablaba con Eva  y vos con Lea, era medio bizarro, nos juntábamos por Chino, particularmente hace un año, fuimos al parque, ese día yo hice unos sandwichs de jamón, queso y tomate. Te habían gustado, fuimos con Pufli de hecho, fue re lindo.

Una de las mejores fotos que les saqué, siempre capturando las mejores caras de ustedes. En esa época entendía a medias por qué no me elegías pero te prefería como amiga ante que nada, creo que después cuando realmente me elegiste, nunca logré captarlo y bueno, ahora estamos como estamos...

Yo leo tus chats, yo reviso las cosas que nos decíamos y tu discurso no ha cambiado mucho, pero tu accionar sí.

No pienso juzgarte por ello, probablemente si Gise lee esto me va a matar, porque piensa que te justifico, y no me importa, soy consciente de lo que haces, no entiendo el porqué pero no me molesta que lo hagas, aunque hay días en donde sólo puedo llorar por la amargura gigantezca que me agarra.

Ojalá te haya salido el recuerdo de la historia, ojalá puedas acordarte de ese día...ojalá.

Mi corazón sigue siendo tuyo Ana, por más que no lo quieras.

Estoy parada al frente de tu casa con él en mis manos, esperando, creo que me la voy a pasar esperando, como vos con Luciana :( 

y en este caso, el final será igual.

Espero que estés bien, espero que no te olvides de mi y por lo menos me des la oportunidad de ser tu amiga. Sos muy importante para mí y no quiero perderte; como dijiste en un mensaje, todo es un quilombo, pero lo único que tengo claro es que quiero tenerte en mi vida. 

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Estoy a minutos de rendir y no puedo parar de pensar en vos, ya todos pero todos saben que lo nuestro terminó, y actualmente no puedo ni siquiera imaginarme que vamos a “volver” porque se me hace impensable. Estamos tan lejos, tan...

Ojala puedas entenderme un poco, un poquito solamente, porque no se si podría sobrellevar todo el dolor que siento, la amargura porque perdí lo más lindo que conocí, me invade la tristeza.

Realmente siento amor por vos, y saber que estas mejor sin mí sólo desencadena en tener que dejarte, porque de eso se trata amar. De hacerle bien a la otra persona.  Y si bien a mi no me hace bien, es preferible vivir así ante que haciéndote daño.

Subo la foto, sin tu permiso, ya se, pero como ni siquiera puedo responderte las historias, creo que me “restringuiste”....y vos sabrás por qué, lo respeto.

Pero no me querría quedar con las ganas de decir que estas EXTREMADAMENTE HERMOSA, sos una de las mujeres mas lindas que conocí, cada cm de vos me encanta, tus lunares y tu cara de canchera, el hoyuelo que te provocas, la cara de ojete de la gorda hermosa, todo hace perfecta sincronía para que sea una foto hermosa...

..y sólo añoro poder despegarme de todas esas cosas que se despiertan cuando hablo de vos, porque se me quiebra la voz y llenan de lágrimas los ojos, porque supongo que de esto se trata el duelo. 

Porque lo único que hago es recordar cuando iba a tu casa y nos abrazábamos, el tiempo corría pero nosotras estábamos ahí, dándonos amor. Era mutuo...y me está costando un montón entender que ya no lo es más :(

Ojala seas feliz Ana, perdón por no poder haber sido parte de tu felicidad, fui un ciclo más que se terminó y creéme, nunca hubiese querido esto.

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Estoy triste, sin apetito y sin poder dormir. Mami me mira y veo su bronca en el fondo de sus ojos, pero bueno, te juro que me sobrepasa.

Hablar con amigos en común y que me digan que estas bien, me deja en calma. Pero que parezca que yo te hacía mal, es horrible...porque vos lo hacías conmigo también.

Siento que es falso eso que mostras, que no van por ahi tus sentimientos, pero qué  puedo hacer yo? no me queda nada a mano.

Yo te sigo amando, pero ya no es a costa de todo. Tengo un límite.

No veo la hora de que esto se termine para poder enfrentarte, sos mi gigante dificil de vencer.

Espero que la sensacion que tengo en cuanto a Pufli sea falsa, que me dejes verla y pasar tiempo con ella, vos más que nadie sabe todo lo que siento por ella, lo importante que es para mí.

De todas maneras me alegra que estes bien sin mí, era algo que decías que era imposible y ahi estás, superandote dia a día...el tema que es a costa de mi dolor, y no vivimios en una ambivalencia de blanco o negro, digo.

:( 

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TE VOY A VOLVER A ENAMORAR

Desde ayer que tengo esa idea en la cabeza, y desde ayer que siento que no sólo estas con otra, sino que ya te fuiste, ni siquiera estas ahí.

Dejaste de ser mi Ana, pero vas a volver a serlo. Mas temprano que tarde.

Puede que esta publicación me juegue en contra, pero necesitaba decirlo. 

Te amo y no te quiero perder, ASR.

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Si bien hoy de humor estoy bien, estaba en fbk y me saltó tu sugerencia de amistad, entonces entré y ví la portada de Pufli y obvio, sentí melancolía porque la extraño un montón, sé que está bien, que está hermosa y ni me extraña la wacha, tampoco quiero joderte con ella porque voy a ser lo más parecido a Sofia, pero nada, la extraño.

Casi tanto como a vos, sólo que a vos menos porque parte de sentirme así es tu culpa y eso no puedo dejarlo de lado.

Mientras vos haces la tuya, yo me la paso mal porque no sos capaz de darme una mínima oportunidad de que como amigas podemos llevarnos bien, entonces nada, se vuelve re pesado todo. Debo admitir de todas formas, que me faltan 24 hs para ver a Gise y ganas de escribirte no quiero, así que voy a seguir tirando bastante tiempo más....espero. Toco madera.

El otro día le hice captura a tweets nuestros, porque tengo miedo que los borres...

Esta es la mejor época para hacer carpita, lo hacíamos con 40 grados de calor, y ahora que realmente vale la pena hacerlo no lo hacemos jajajaa na si es increíble la sal que manejo.

Debería estar estudiando pero bueno, ver la imagen de Pufli me hizo sentir rara y ya que estoy, voy a subirla para que quede asentada su belleza natural

P/D: obvio ya que estaba, me puse a ver algunas fotitos tuyas y más nostalgia tengo, sos tan linda que a veces no puedo creer que me diste bola por cierta cantidad de tiempo, y por otro lado, no me sorprende que hayas dejado de sentirte enamorada de mí si me veo todos los días y siempre tengo algo distinto, por lo general, para mal

Ojalá algún día pueda sentir lo mismo que sentí CON y POR vos, con otra persona :( 

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Hoy es un día raro porque iba a subir nostalgicamente que hace 1 año fuimos con Chino al Cementerio, nos sacamos la foto frente al espejo principal de tu edificio y demás. Pero en ese entonces vos te escribías 24/7 con Lea y yo 24/7 con Eva...

(no te nombro primera a modo de acusación, sino que la burra no puede ir adelante).

Bueno, hace unos días que tengo muchas ganas de ir a comer chipá al parque, con vos, calentitos, desbordados de queso, rellenarlos con azúcar o miel, atorarme...con tus chipás no importa tener que despedirme de la materia fecal ahre

Bueno, dicho antojo fue twitteado y respondido por Ivana, en mi respuesta, inconsciente y sin pensar, te mencioné como madre de Chewbacca porque estoy ALUCINADA con lo  hermosa que queda Pufli con el pelo largo, creo que era una de las pocas que te pedía que la dejes así y verla con el pelo tan largo me encanta, me encanta mal. De por sí que ella es hermosa con cualquier corte, inclusive el mío, el largo le queda espectacular jajajaja

Bueno, volviendo, mientras lo escribía pensaba en etiquetarte, opté por no, para darte la posibilidad de que lo  respondas o no (suelo hacer eso para no ser gede...)

Pasó una hora, me di cuenta que no daba y lo borré. Le iba a mostrar a Ro el comentario para ver qué onda, y antes de que  me cague a pedo por retroceder, lo borré. Sí, Ro todos los días me escribe para saber como estoy, al igual que yo con ella, sufre mucho el encierro, su novia es media media, están intentando encontrar un punto medio pero llevan tan bien la convivencia que en cierta manera nos vi proyectadas  y hasta las envidio  por tenerse la una para la otra, pero claramente son cosas que nunca me van a pasar...por lo menos con vos.

Después entro a instagram y veo esto:

Obvio, me sonrojé, no digo que saltaba en una pata pero más o menos, como que sentí que la foto era para mí... después no se porqué se me metió en la cabeza de que quizás me tenes “silenciada” en tw y por ende, nunca viste la publicación.

Lo digo porque mi mente es retorcida y algo te conoce, recuerdo cuando dijiste que la foto de Lea y los pororós habían sido por mí...con cierta verguenza ajena, entonces es obvio que jamás me enviarías un mensaje subliminal ahí; sólo lo hacías por Luciana y con cosas más romanticas, como canciones o tweets.... en este caso fue una mera coincidencia, pero bueno, por minutos fui feliz y le voy a contar a Gise el viernes.

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Hace unos días en Nogo hicieron una denuncia por ruidos molestos, al parecer a una vecina le molestaba el ruido de placer que generaban sus vecinas...

Decía que se escuchaba todos los días, a distintos horarios del día y justo es una vecina que se mudó con la novia hace poco.

Obvio el escándalo en sí es porque no entienden qué tanto van a coger 2 lesbianas ahre jajajaja #Pueblerinos

y nada, no tiene nada que ver con nosotras pero me hizo acordar a dos cosas.

1: cuando estabas garchando en tu sillón, que me tapabas la boca y después bueno, ya me pedías que no haga ruido porque tus manitos no daban jajaaja

2: cuando te quedaste a dormir a casa un finde, que nos la pasamos chapando y te hice chupones. Fue una noche magnifica, y cuando me mandaste la foto, te juro que yo estaba en SF cursando, pero desde que me levanté hasta que  me acosté, como por 1 mes estuve pensando en esa noche/mañana.

Que vos te dejes hacer un chupón, que me lo dejes hacer a mi, jugar con tu cuerpo, no se, fue todo hermoso. Me acuerdo que le mandé el audio más largo a Vicky (en esa época estaba en baires y sólo ella lo sabía). Estaba en lo que ci da.

no me entraba más felicidad...

obvio después toda esta vivencia mágica y al haber entrado a la realidad, me asusté, Dorys me contaba de lo que habían hecho (ella no sabía de nosotras), me sentí tan chiquita que no estar a la altura lo demostré haciendo lo de la MFD. :(

deseo tanto volver el tiempo atrás y hacer eso bien, por más que después nuestros caminos se bifurquen, quisiera volver por lo menos 2 minutos y volver a ser feliz con vos.

Todavía te amo :( y lo que se supone que tenia que ser gracioso, termino bajoneando mi lunes del orto. si seré pelotuda.

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Hoy no tengo muchas ganas de escribir pero lo hago como para desarrollar una bitácora y aparte porque no tengo ni ganas de estudiar ITC.

Durante el día hice distintas actividades que me hicieron acordar a vos, tales como, hacer un asadazo, comer mantecol, darle la pastilla anti-parasitaria a las gatas, entre otras cosas.

Hoy es domingo de Bake Off, y nada, desde que empezó pensé que ibamos a ver capítulo tras capitulo juntas... eso no pasó y no va a pasar.

Es una lástima porque si bien compartíamos muchos gustos, este era el “más actual”. Me quedo con los 2 o 3 domingos que lo vimos juntas y nada, queda decirte que seguís siendo muy importante para mi. Siento que eso todavía no ha cambiado y no se cuando va a cambiar.

Me gustaría saber de vos pero sinceramente no tengo ganas de hablarte y menos de remar cosas que deberían darse naturalmente. 

Te amo Ana, y amarte me duele :( 

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Sigo con la extrañitis, pero distinta.

Ayer te mandé un hilo y me clavaste el visto, ni siquiera lo habrás visto ni le pusiste mg como para decir que por lo menos lo viste por arriba...

te dije feliz dia (del trabajador) y contestaste así no más. Se suponía que hoy ibamos a hablar, cual pedir turno para encontrarnos, pero he decidido no hacerlo.

Quizás estoy como  cuando apenas llegué a Nogo, donde me chupaba un huevo lo que hicieras, me llenaba verte las historias y listo. Me llevó 2 semanas estar en esa instancia de nuevo, porque con el tema de intensidad hice muchas cosas en el camino, pero nada. Estoy y es lo que importa.

Stalkear, te voy a stalkear...o sea, algun tw o las historias que subas, mas que stalkear es verte en las redes, porque nos tenemos. 

La psicóloga me dijo que deje de humillarme, que nadie iba a querer nadie humillado y es verdad, inclusive creo que te lo dije en su momento.

Si no que mis ganas por estar bien con vos SON TANTAS que hago de todo para que así estemos, pero me veo imposibilitada dado a tu poco, bah, nulo interés en arreglar las cosas...bah, reconstrucción de las cosas.

Anta esa situación, ella me hizo ver que quizás lo que decías de sanar por separado es viable y nada, se hará de acuerdo a tus órdenes.

Por el momento tengo que enfocarme en mí, en trabajar el miedo a que te vayas y nunca más verte. Nunca más inter-actuar con vos, recibir algún tipo de cariño como solías darme, o poder darte yo algo de mi cariño.

Entonces debo trabajar en ello, estamos en Mayo, para el año pasado realmente estábamos en la mierda, sino que la cuarentena me hace directamente remontar a los momentos lindos que tuvimos durante el invierno, ir a tomar mate a la costanera bien abrigadas, sacar a Pufli a la siesta y que se nos meta en el río, entre otras cosas.

Tengo que hacerme la idea de que esas cosas no van a volver a pasar, porque es muy probable. Y aferrarme a las que tengo de alguna manera inmortalizadas en la web, como un lindo recuerdo que voy a tener siempre.

¿para qué? para que si vuelven a pasar, como yo espero, las disfrutemos. Y para que si no pasen, no me duela tanto como me duelen ahora de sólo imaginarme. Porque es eso lo que hago, imaginar, sacar conclusiones de la nada.

Realmente creo que vos no estas bien, simplemente estas “estable” ...o “a gusto” pero no complacida. Y no lo digo por soberbia, lo digo porque te sentía feliz todas y cada unas de las tardes, donde corríamos a comprar comida y nos despedíamos en la esquina. 

Obvio que me molesta esto, acomodé mis horarios para que nos podamos ver ya que vos manejas un horario mas viable y quizas dichos encuentros no se realicen nunca, por muchos motivos:

- vos ya no quieras.

- no coincidamos.

- la cuarentena no termine más.

- vos te vayas de la ciudad.

Poder escribir esto, sin llorar, me hace ver que un poco mas con los pies en la tierra estoy, por lo menos estoy contemplando de que no vas a estar conmigo toda la vida como prometimos estar... porque eso hicimos Ana, nos prometimos querer y cuidar por sobre todas las cosas, por sobre el tipo de relación que tengamos.

Quizás estoy exagerando y es porque me siento abrumada por otros aspectos, mas de una vez te expliqué que vos me dabas paz aunque ni sabías de mis problemas...Entonces quizás lo que más me abruma es que esa sensación de paz se me termine. la paz me la tengo que dar sola, y disfrutarla con alguien en tal caso.

Me propongo mejorar para que si nunca se da lo nuestro, sea amistad o lo que sea, por lo menos yo pueda vivir sin vos como estoy haciendo ahora, sin el sentimiento de angustia ni de “que hubiese pasado si...”

Siempre vas a ser mi primer amor materializado, y estoy feliz de que lo seas. No me arrepiento de nada de lo que hice que conllevo un esfuerzo gigante, ni aunque nunca te hayas dado cuenta. No me arrepiento. Siempre vas a ser mi primer amor real. 

No te escribo para no comprometerte, también para enfocarme en esas cosas que tengo que hacer, como rendir. Me voy a proponer sacarle jugo a esta cuarentena, para que pase lo más rápido posible y así, enfrentarme a la realidad con vos. ¿Y si te vas? te voy a desear lo mejor siempre. Tu bienestar siempre va a estar por encima de “mi capricho” de querer formar parte de tu vida.

Quizás en unos años nos volvemos a encontrar, yo no bajo los brazos nunca. 

¿te imaginaste una familia? yo también. Me veo siendo madre con vos, creando el hogar que nunca tuvimos...pero para eso tenemos que estar decididas, en la misma sintonia y por sobre todas las cosas, curadas.

Me voy a dedicar a adjuntar fotos de momentos, como para no sentirme tan estúpida  por estar escribiendo esto. 

Subo la del 2 de mayo de 2019.

Acá estábamos en Amnesia, nos dimos el beso que significó decidirnos la una por la otra. Fue una noche muy linda, al principio incómoda, pero hay pocas cosas que me hacen “quererme” y de las que no me voy a arrepentir nunca, una fue el beso que te dí cuando estábamos sin resaca después de una noche bastante fiera de la Mamma, y la otra, es haber ido corriendo a buscarte porque sonaba One Kiss de Dua L., esquivando rochos, doblándome el talón y viéndote de espalda comprando birra. Fue todo mágico. Te diste vuelta, lo bailamos y me dijiste algo lindo, quedamos re cerca y nos dimos un beso; sentía tanta felicidad que seguramente si le sacaban una foto a mi aura se veía (? ahre.

Fue una buena noche, fue una buena noche. 

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30/04/2020

Ayer te hablé para decirle feliz día a la gorda y me di cuenta que seguía bloqueada. No pudiendo con mi ser, te escribí y desbloqueaste...habrá que ver cuánto te dura eso. Pero por lo menos te sentí más Ana que una desconocida.

Me levanté temprano porque hoy rindo historia y estoy en el horno, pero mientras leía un texto, me acordé del viaje a Tandil y al chagas hotel.

Uno de los viajes más lindo, dónde más me divertí. Te diría que mejor que el de Córdoba =0 pese a que no pudimos pasar mucho tiempo juntas, me llevé re bien con tu vieja, la conocí más y nada...fue todo lindo.

Me acuerdo de cuando nos íbamos que compramos facturas, de la escarcha que hubo ese día que parecía que nevó...y de que le habías errado a la fecha del curso y por ende, de reservación de hotel. También de que me prestaste plata para comprar el conjunto adidas y mi remera verde. Todo eso, tan lindo y tan lejos. Lo digo con nostalgia porque sinceramente creo que no vamos a tener otra oportunidad así y nada, me pone triste.

Pero por otro lado, me gustó tanto que quisiera pelear por vos y por lo menos recuperar algo similar.

Recuerdo el tenedor libre, sé que el viaje fue en 

pero me acuerdo que subiste una foto conmigo, fue todo re lindo. Un detalle hermoso, tenias ese buzo que tan bien te queda y caminamos unas cuadras al punto que tu vieja nos dijo que si o si volvíamos en remis jajajaj

No se por qué te extraño tanto si a esta altura para el 2019 estábamos del orto, es como que la ansiedad me consume.

Viendo unas fotos, recuerdo que me hice la keratina para que tu vieja no se lleve una mala imagen de mi, creo que se la llevó igual porque la hice caminar un montón, probarse 32342304 prendas de ropa (cosa que odian les gordes) y encima no me lavaba la cabeza todos los días, es decir mugrienta.

De todas formas, fue hermoso. Porque vos eras hermosa y me hacías vivir momentos hermosos.

Me voy a seguir estudiando, me doy cringe escribiendo esto, pero prometí no mandarte y menos vivir de recuerdos, sobre todo porque estas  ocupada y lo que menos quiero es que me digas “ay Gabi, soltá hermana, fue lindo mientras duró”.

Está claro que no podría sobrellevar que me ignores de esa manera y por eso opto por esto.

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El  nombre de esto se debe a la canción de Tame que una vez subiste, y acá estoy, escribiendo esto como una pelotuda, queriendo decírtelo en la cara pero sabiendo que estas lejos (no físicamente, sino que también amorosamente) ...y para mal de peores, sabiendo que no queres saber nada de mí, y que inclusive, estas mucho mejor sin mí.

Eso no me hace sentir mal, de hecho me hace bien saber que estas mejor, porque tu salud mental estaba al borde del colapso al igual que la mía y creo que distanciarnos fue la mejor salida...

Lo que no puedo procesar tan fácilmente como vos, es esto. Ya hace 3 semanas que todo se pudrió, y la venía remando como campeona hasta que antes de ayer me dijiste “no te queda más dignidad, no? jajaja” ...¿cómo unas simples palabras pueden doler tanto? y ahí seguí...justamente, mordiendo mi orgullo y parada frente a la pantalla, mirando como te mufabas de todo lo que te extraño y con ganas de putearte pero sabiendo que después me iba a sentir mal.

No creo que sea una simple debilidad por vos o una mala costumbre de no poder llevarme mal con nadie, creo que algo más hay de fondo y realmente todas las palabras que nos dijimos estos dos años fueron reales. Sobre todo las buenas, a las malas se las podría pulir.

Me siento bastante idiota escribiendo esto pero ya que a vos no te lo puedo decir y a la psicóloga la veo una vez por semana, opté por haver este pseudo blog, para llorar en paz y poder vaciarme.

Desgraciadamente, a mi ritmo, me enseñaste que a las cosas las tengo que contar... que si bien me hacía vulnerable, sentirte al lado me hacía confiar en algo impensable para mi. Nunca tuve una persona soporte, y vos lo materializaste.

Seguramente estas con otra o por lo menos distraída, no lo digo por agrandada, pero no entiendo el salto de ser todo conmigo y ahora ser nada. Ni siquiera me duele el ego, si nosotras ya habíamos cortado desde febrero más o menos, justamente vos dijiste “no sabía si íbamos a seguir siendo novias después del viaje” ... pero sí no puedo entender este cambio rotundo en vos.

O bien siempre fuiste forra y ordinaria y yo no me di cuenta, o me estas cobrando todas y cada una que te hice. Lo cual es lógico, pero quizás me estas cobrando mas intereses...jejej

Más o menos la pilotee llegando acá, hablando con agus, jesi y mami. Pero¿qué pasó? me bloqueaste por  una supuesta foto en tetas. eso no tiene goyete, no querías que te vea para ¿cuidarme? ¿de qué? si el daño más grande ya me lo habías hecho ese lunes 13...

Admito mi error, que fue básicamente pedirte ayuda en un momento en el que no eramos pareja. PERO NO FUE NI CHANTAJE EMOCIONAL NI CAPRICHO. Simplemente te necesitaba, como vos ese domingo que te cortaste. Mi mundo se desmoronaba y necesitaba contacto humano.

Previo a eso, mi error fue verte hablar con Florencia y ponerme loca, pero ni siquiera por la raquítica esa que dudo que coincida con vos en estilo de vidas (vos te podrás adaptar a la de ella, como hiciste con Luciana -no querer que Pufli duerma con vos-, pero ella a la tuya, no).

Y creo que eso es lo que mas me duele, porque estuve hablando con otras chicas y nada, siento todo vacío. Ni quiero esforzarme en conocer porque sé que no se pueden adaptar a mi vida como vos lo hiciste. Y yo, a la de ellas no pienso hacerlo. 

Te pedí disculpas y dijiste que debíamos ser amigas, pero que no quería que hablemos. También de que no estabas enamorada de mí -hace rato-, pero que me amabas, que querías que siga formando parte de tu vida, pero para eso debíamos sobrellevar la situación por separado. ¿Qué coherencia tiene eso? ninguna, ¿cuál es el fundamento? ninguno. porque ni siquiera podes decir que soy una enferma que te dice de todo cual Anto o Sofía, porque si bien reaccioné mal el día que te vi hablar con Florencia, en realidad lo que me pasaba es que estaba enculada porque me hiciste esperar 4 hs para que busques la bici, mientras estabas hablando al pedo hablando con Franco, eso es lo de menor. Por mi podías irte a esperanza esa misma tarde, pero otra vez, no me avisas. entonces estuve despierta esperando que llegues, ya se, re de histérica, pero virgo somos así. No dormí siesta y encima cuando llegas, me decís que dormí todo el día.

Más bronca me dio y más me enculé. No dije nada porque no quería pelear y sabía que no te ibas a quedar, pero desgraciadamente ese fue nuestro ultimo encuentro físico y nada. 

Me duele, porque seguro te quedaste con esa imagen y yo no soy así. Lo sabes. Pero la chaveta se le suelta a cualquiera, sobre todo en un contexto de encierro, frustracción por la facultad, restricción al verte y no poder pasar tiempo con vos porque el otro se te instaló. Todo me sobrepasó, a la vez la fecha de mi abuela y el estrés por haberte dejado al no coger.

No se, a veces siento que hice bien, otras que hice mal.  También percibo que como ya no te importo, usas eso como ticket de oro y bueno. Me la tengo que fumar doblada. De esto sólo puedo aprender a decir las cosas, tal cual son, pensando en la otra persona.

Ahora bien, como para terminar, quisiera saber si haces esto porque sabes que cuando vuelva todo a la normalidad vamos a volver, o porque realmente queres borrarme de tu vida y  quedarte con alguna que otra cosa linda que haya pasado.

Leo tus mensajes de antes  y eras otra cosa, leo los de ahora y sos una completa desconocida. Yo creo que ni Sofi y Anto juntas sufrieron tanto, realmente me estas haciendo lo que Luciana te hizo a vos y nada. Sólo me queda creer en el Karma, respetar tu decisión que mucho daño me hace y procurar seguir adelante. 

Amar te sigo amando, no estoy enamorada porque tus actitudes sólo mostraron la hilacha, pero como ya te he dicho. Creo en las oportunidades, sobre todo si son sinceras, creo en el cambio de las personas... sea un resultado que me favorezca o no*.

*en referencia que podes decidir definitivamente en no volver más conmigo, pero LAS FORMAS. 

[eventually-asr]

eventually

If only there could be another way to do this, Cause it feels like murder to put your heart through this. I know I always said that I could never hurt you, but this is the very very last time I'm ever going to.

But I know that I'll be happier, And I know you will too. Said, I know that I'll be happier And I know you will too. Eventually.