evanoui

[evanoui]

De momento todo comienza a tomar su sitio, y lo que parecían ser momentos felices son destellos de por qué hay cosas simples que aún duelen tanto, pues descubres que los adultos que te cuidaban eran unos niños, que te tocó ser la adulta aún siendo niña, quien se gestionaba sola y poco a poco fue aprendiendo cómo cuidarse.

Ya no les recrimino nada, tampoco trato de entenderlos a ellos, pero hago lo posible por entenderme a mí, ¿por qué aún duelen las mismas escenas si ya crecí? No es culpa de ellos, es culpa mía que aún sigo esperando el cariño de los mismos adultos que sin saberlo me abandonaron:

Es porque sigo creyendo que no sé cuidar de mí 🥲

[evanoui]

Me han dicho tantas veces “te amo” que comienza a perder sentido. ¿Cómo sabes cuando es real? ¿Qué hace que ese mismo te amo sea para quien comparte contigo la vida y no el de quien dejaste atrás?

Hoy me juras que quieres un mundo conmigo, perdón si no me ilusiono pero no es novedad, al menos 5 antes que tú me han dicho lo mismo. Quizás de 2 sé con certeza que siempre seré alguien especial en sus vidas aunque no sea yo esa mujer con quien comparten todo.

Para ser franca no podría serlo, pero ¿qué tenían de especial esas otras que no lo tuve yo? ¿Qué me faltó para ser esa a la que le pidieran matrimonio?

Lo que sea que haya faltado es una carencia que me persigue siempre y aún estando al borde del altar no se siente real, siento un vacío que ya no sé si es por mi falta de amor o el tuyo.

No sé en qué momento nos perdimos pero desearía encontrar la manera de hacernos volver.

[evanoui]

Que ganas de solo hacerme bolita y dejar de existir. Que ganas de no sentir nada de esto. De nunca más enamorarme y dejar de lado el mundo. Que ganas de encontrar mi falla. Esa primera vez que toleré sentirme así y lo hice algo cotidiano. Que ganas de saber cómo dejarte ir. Cómo dejarme yo sin tener que dejar el alma en ello

[evanoui]

Estoy triste y eso es todo

Y es siempre.

[evanoui]

Deseos

Ya no es secreto que mi destino es sentirme sin rumbo, no es secreto que en las noches me invade la nostalgia. Que me cuesta soltar, estar sola y aún así constantemente me siento abandonada, invento las peores crisis en mi cabeza hasta que de alguna forma termina siendo real o quizás lo es desde el principio pero me cuesta tanto aceptar lo mucho que me equivoco. Termino pidiendo perdón aunque se perfecto que en realidad quiero salir corriendo pero mi patrón es tan claro. No quiero admitir que me he equivocado y no me refiero al día a día sino a mi elección de continuar. Me equivoqué porque no sé elegirme a mí. Porque me aterra el sentimiento que llega después de dar estos pasos, esos donde no me siento suficiente, donde me reprocho una y otra vez porque al final lo que doy nunca se percibe igual a lo que recibo.

¿El problema soy yo? Estoy harta de esa pregunta. Deseo se arreglen mágicamente mis propios desastres, deseo me abraces, sentir que me digas que me entiendes, que aquí estás y no te vas sin importar cuán profundo me invadan las crisis. ¿Cuántas más puede aguantar mi corazón? ¿Cuánto más puede tolerar el tuyo?.

¿Soy feliz? ¿O he vivido fingiendo que se hagan realidad todos mis sueños?

[evanoui]

Carta a Pam

Hola, primeramente una disculpa si mi mensaje te toma por sorpresa. Una parte de mi desearía no tener forma de escribirte porque lo último que quiero es generar algo incómodo en ti. Te escribo porque últimamente te tengo muy presente. Quizás sea más bien mi culpa de no haber sido sincera contigo ante esta pregunta, en ese entonces estaba en medio del proceso más difícil de mi vida y me costaba tanto hablar mal de quien tanto había amado. Sigo sin pensar en decirte algo erróneo, porque no conozco que tan real es tu actual experiencia, pero quería que supieras que de alguna manera quisiera saber que eres plenamente feliz, que estás bien, que nadie te hace daño y que verdaderamente se están cumpliendo todos tus sueños, sin engaños ni ilusiones.

Me ha costado tanto hablarte y quizás nunca lo haga porque no quiero romper la armonía en la que hace más de un año te imagino, pero otra parte de mi se siente responsable de tu seguridad, porque no podría con la culpa de saberte herida pensando que quizás una historia mía pudo evitarlo todo. Una parte quiere decirte HUYE, estás a tiempo, pero otra desea profundamente que tengas la felicidad que para mí no fue posible. Desea que seas tú la luz que alguien más necesita para hacer brillar la suya, pero sobre todo que contigo sea real el cambio que tantas veces me juraron. Trato de ubicar respuestas, de entender qué es mejor y al final solo pienso en que guardar silencio es lo que haría un menor daño, aunque no sé realmente por cuánto tiempo.

Quisiera tener el valor de compartirte estas palabras, de tomar algo juntas mientras hablamos y con mirarnos entendemos que hemos estado en el mismo lugar, pero me detiene el miedo de frenar tus propios procesos y sé que de alguna manera con o sin mi silencio estarás bien.

[evanoui]

Destiempo

Hace tiempo que bromeo con ser el enlace a la felicidad, dudo ser directamente yo, pero poco a poco cada persona de mi pasado encuentra a su “otra mitad” resulta curioso ver a los seres que me juraron amor eterno, caminar hacia el altar de la mano de alguien más. Sin embargo esta vez es diferente, no me duele, casi podría decir que me da gusto, como sólo he sentido esa felicidad genuina por alguien más, me da gusto porque resultó predecible, pero también se asoman mis demonios, cuestionando por qué nunca soy yo. Soy el proceso, la de las promesas y discusiones eternas, la que persiguieron por distintos puntos jurando que nunca habría nadie igual. Segura estoy de que no lo hay, soy la cúspide de la felicidad pero esto no existe sin la carga del drama, sin la obsesión de que todo sea Perfecto y sin la ceguera ante mis propios defectos.

Cuestiono una y otra vez por qué no soy yo, no me refiero a la que recibe tu propuesta, sino a la persona que da ese paso, el que durante años parecía ser el sueño de mi vida, con el tiempo he aprendido que quizás este no sea mi tiempo. Quizás en esta vida mi papel es más de espectadora ante un por siempre juntos y me toca ser protagonista de mi propia ruta. Esa en la que me he ido descubriendo, me pierdo nuevamente y me vuelvo a encontrar, ser protagonista del camino que solita he decidido diseñar y donde mis metas son muy profesionales pero nunca concreto las emocionales.

En este tiempo no me toca el amor de cuento, pero sí mis constantes novelas…

[evanoui]

Estoy lista para la tristeza pero no para el desconcierto. Preparada para el dolor pero nunca para la incertidumbre.

El quizás rompe más que el nunca.

Cada día siento más claro que la tranquilidad es el antónimo de la duda. Y yo soy solo un signo de interrogación al que nadie responde ni pregunta.

-resuélveme

[evanoui]

Quisiera tener claras mis emociones antes de hablar contigo. Desde hace tiempo siento que por mucho que alguien ame, el amor nunca será suficiente para sortear los problemas y empiezo a sentir que el problema más grande soy yo. Que no sé entender tus cambios de humor ni prever que tú tampoco entenderás los míos.

El problema es mi falta de confianza que ya estaba presente pero te encargaste de exacerbar. El problema es que comienzo a sentirme perdida cuando estoy contigo, que me duele más de lo que río y empiezo a sentir que se incrementa mi malestar.

La distancia debería ser un espacio, no motivo de pleitos ni angustias y mucho menos la excusa perfecta para pelear. No sé cómo ni por qué pero sé que no me gusta estar contigo.

[evanoui]

Hoy morí, no una sino cientos de veces. No sé qué fue real y que no. Pero sé con certeza que repasé toda mi vida, con ese perfeccionismo que casi me mata. Sé que queriendo controlar todo perdí el control y casi me pierdo en medio de lo que hace poco describía como el mejor momento de mi vida.

No sé si te escribí o quise hacerlo a ti y a todas las personas de mi pasado porque quería agradecer antes de irme de este mundo. Pero ya lo hice, de alguna forma cerré todo en su momento y lo sigo haciendo mientras asimilo que todo es perfecto tal y cómo es. Que esta vida es para cuidarme, priorizar mi encuentro y valorar todo lo que tengo.

Nos hemos topado en tantas vidas y en tantos rostros que ya no distingo qué momento estoy viviendo y tengo miedo que al ser viejitos la historia que elijo no sea la del final feliz.

Recorrí mil mundos y en todos te he elegido bajo distintos rostros, en todos te perdono porque a través de eso me perdono a mí por no cuidarme antes, por no entender de qué va esta vida. ¿Qué elegiste tú? La seguridad y el recuerdo perpetuo de mi rostro todas las noches. A veces también te pienso de esa forma sin saber si es a ti o a alguien más a quien extraño.

Quizás me buscaba a mi porque sabía que me iba y me enfoqué en hacer todo por seguir en esta vida. ❤️

Ten presente que mañana todo va a estar bien y tendrás 22 escenarios que te demuestren que esta vez sigues con vida.

[evanoui]

Abrazar a tu niño interior ❤️‍🩹

[evanoui]

“Las personas que no aprenden a estar completas estando solas, creen que cualquier compañía les hace bien.”

— Tony E. A.

[evanoui]

Por enésima vez quiero salir corriendo, no del mismo lugar pero sí del mismo modo. Con la sensación de que no importa cuán mal me sienta, empieza a ser evidente que el problema soy yo, ya sea por mis elecciones o por no saber prevalecer aunque sean distintas circunstancias. Y de repente me sorprendo queriendo volver a sitios del pasado donde igual me hicieron daño pero de alguna forma me dolía menos, quizás mucho menos o tal vez sea la disminución del mismo por el recuerdo… me detengo de hacer la misma llamada que siempre me salva, esa que se siente como casa porque me soporta así, con todo y los berrinches, pero nuestra tolerancia sólo se sostiene en la distancia porque una vez cerca todo vuelve a colapsar…

[evanoui]

Al final ¿mi error es siempre querer salir corriendo o la duda en hacerlo?

Es mi error tolerar o la falta de paciencia…

Al final es mi error llenarme de ilusiones o bloquearme a tenerlas.

No importa que camino elija al final parece que vivo eternamente en el error

[evanoui]

Si altera tu estabilidad emocional, aléjate de ahí. Si perturba tu paz, aléjate de ahí. Si limita tu crecimiento, aléjate de ahí. Tu amor propio no es negociable.

Tony E. A. Innegociable.

[evanoui]

Tengo la sensación de ya haber estado en este sitio, quizás no lo había visto del todo, pero después de un rato comienza a parecerme familiar, pero no de esa familiaridad que te tranquiliza, sino esa que te enerva por no haberla vislumbrado a tiempo. Esa en la que sabes perfecto por qué te duele. Esa en la que nuevamente estás repitiendo los mismos patrones de siempre, esos que a conciencia eliges ignorar apostando a que esta vez de verdad las cosas serán diferentes… lamento decirte que si sigues bajo los mismos patrones de esa familiaridad es probable que nunca lo sean, que nunca sepas entender por qué acabas en las noches igual. Llorando para después reprocharte con culpa que una vez más has estado exagerando. Quizás nuevamente vas a pensar que era algo que se podía evitar.

[evanoui]

¿Algún día deja de moverte? El dolor pasa… los recuerdos se olvidan, pero de repente regresas a esos sitios que querías dejar atrás. Estuviste en ese espacio con alguien más y todo tu ser entra en alerta. Tienes miedo, quieres llorar pero ya no tiene sentido. Lo que amas es parte del espacio pero este ya no es tu lugar. Quieres nuevamente salir corriendo y cada que vuelvas a los mismos sitios ¿se sentirá igual? ¿Algún día dejas de sentir esto? ¿Deja de doler? Cruzo el anuncio que me dice que estoy en casa y a la vez siento que no estoy en zona segura. Que mi mundo se tambalea y cuento los días para escapar nuevamente. Mi vida se ha vuelto una constante fuga.