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Pensando por la noche

Es que todxs me parecen tan hermosxs a veces, y es que el mundo parece tan confundido. He tenido tanto miedo y tanto amor, y tengo tantas dudas e inseguridades, pero más amor, y más dolor, y más placer. Y quiero más. Porque sé que todo esto va a terminar algún día, y hoy soy capaz de hacerlo todo. Todo. De qué sirve llorar y lamentarse? De qué sirve dar explicaciones justificativas a reglas que otrxs crearon? Yo quiero hacer mis propias reglas, romperlas, y modificarlas, equivocarme, aprender, intentar. Hacer, no importa qué, pero hacer. ¿El punto medio entre pensar y hacer es decir? Digo muchas cosas, ya ni sé lo que es importante y qué no. Pero todo eso es de relleno. Algo material que salga desde lo más profundo del alma. Eso es lo que quiero, que se materialicen los sentimientos. Algo que parezca vulgar y fácil a simple vista pero que en realidad sea complejo y delicado, sí, algo como un orgasmo. Captar el momento justo donde todo culmina, muere y renace. Todo, todo esto es crecer. Me siento bien y estoy feliz, porque estoy avanzando, y nada me puede detener. A veces no hay lógica ni control, todo sucede. Parece un desastre aunque en verdad se está acomodando todo en su lugar ¿por qué? Porque el arte no tiene técnica, tiene anomalías, son esas imperfecciones que hacen que todo sea perfecto para expresar, para transformar en belleza hasta el peor de los caos de este mundo. Un mundo. Una partícula que todxs habitamos como células en nuestro propio cuerpo.

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“Hay mucho que no sabemos, y escribir honradamente sobre una vida —la tuya propia o la de tu madre o la de un personaje famoso, un suceso, una crisis u otra cultura— es entablar reiteradamente una conversación con aquellos territorios de la oscuridad, aquellas noches de historia, aquellos lugares de lo desconocido.”

— Rebecca Solnit. Los hombres me explican cosas

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Mi primera vez

Hubiese preferido que mi vida sexual se inicie de otra manera, pero a esa edad mi curiosidad y rebeldía eran más fuertes que todo lo que había aprendido antes. Siento que se me fue esfumando la inocencia cuando llegué a la pubertad, veía al género opuesto como algo que podía hacerme daño, estaba tan negada al amor, al cariño, no creía en nadie, porque veía que a ellos sólo les importaba ponerla, cogernos y contarles a sus amigos lo copado que había sido, sin conocer en absoluto lo que sentíamos, ni preocuparse por nuestro placer, ni siquiera preguntarse porqué les estábamos entregandonos nuestro cuerpo un rato.

Mi primera vez fue a los 15, ya venía con ganas de hacerlo hace rato, pero no tenía muchas oportunidades ni conocía muchos chicos. Chateaba con algunos que me proponían cosas, me había besado con algunos, otros habían intentado tocarme, pero yo no quería, no me animaba. Unas compañeras ya lo habían hecho teniendo 14 y contaban que había estado bueno, que la habían pasado bien. Yo lo único que hacía era masturbarme y me preguntaba "tan bueno debe estar coger?" o sea... si al tocarme sentía tanto placer (obvio frotándome el clítoris, porque mi himen estaba más cerrado que cabeza de religioso o que PYME en cuarentena), coger debería ser mucho mejor y más rico... Tenía esa duda que quería sacarme, intentaba meterme cosas pero no podía, no me entraba nada, así que un día dije, ya fue, voy a hacerlo, tengo que saber qué se siente.

Me estaba chapando a un pibe de la 35, que era la escuela que estaba en frente de mi escuela, era amigo de unos amigos que ya me había chapado en la plaza jaja. Yo tenía fama de trolita, porque me había empezado a juntar con pibes, pero la verdad que era puro blabla, siempre con mis comentarios desubicados pero de hacer.. nada. Ese pibe me quería dar, obvio, y otro amigo, el que me lo había presentado, estaba de novio con una piba que era de mi colegio, tmb me había hecho amiga de la piba esa, era un año menor que yo, todos teníamos la misma edad casi. Un día, este pibe que yo me comía tenía la casa sola y nos invitó, la onda era que yo me lo coja a él, y mi amigo hacerlo con la novia por primera vez tmb. Mi amigo me insistía, dale vení eh, así vamos todos, porque la piba seguro no va si vos no vas.

Bueno, me ratee para ir con ellos al mediodía. Me acuerdo que me llevé geografía por irme a garchar, porque rendía ese día, pero obvio me chupaba un huevo, mis necesidades sexuales estaban primero (? Me pasaron a buscar por el cole, tomamos unas birras en la plaza, fuimos a la casa del pibe. Seguimos tomando birra, y speed me acuerdo jajajja re virgos. Empezamos a chapar cada pareja en un sillón, hasta que la cosa se puso intensa y el pibe me dice, vení vamos a la pieza. Nos sacamos la ropa, nos franeleamos, se pone el forro y se acuesta para que yo me suba arriba. Yo intenté sentarme pero estaba cerradísima, no había manera que me entre nada, ni un dedo. El pibe me dice dale, que pasa? Y le digo no sé, no puedo! Me dice a ver, dejame a mí arriba, intentaba e intentaba pero no podía. Me dice Vos nunca cogiste blda? Me puse colorada y le dije Nno, bah si, bah, no, hice otras cosas pero nunca me entró🤦🏻‍♀️ Y el pibe hizo🤦‍♂️ bueno, pero querés hacerlo? me dice.. y yo le digo Sii dale, vos seguí intentando! Me re contra dolía y cada tanto lo sacaba con la mano, y él me volvía a preguntar si quería jajjaja hasta que entró, se escuchó un ruidito tipo como cuando metes la pajita en punta en el juguito baggio jajjajaja grite como condenada, el pibe siguió y siguió re emocionado, no paraba, a mí me caían lágrimas de dolor mientras miraba el techo y pensaba Esto no me está gustando nadaaaa es una mierdaa! hasta que por fin acabó. Fui al baño, vi que me salía un poco de sangre, y me re dolía, demasiado, hasta al caminar me dolía. Y el muy caradura me dice Lo hacemos otra vez? No, pará, le digo, No puedo me re duele bldo. Uh bueno, me la chupas al menos? Ya la chupaste antes? Y le dije que sí, porque una vez había chupado jajja pero no sé, en ese momento como que lo hice sin ganas, me quería ir a la mierda, encima en una dice: Pará me estás lastimando con los dientes, chupala bien. Yo tenía ganas de matarlo. En eso golpea la puerta mi amigo, que había terminado de coger con la novia, y dice Ehh abrirme la puerta que nos vamos nosotros. Y el otro grita "pará, aguanta un toke bldo" y me decía que siga. Yo le digo Me tengo que ir yo tmb bldo, me voy con ellos. Como que se enojó y me dice Noo dale quedate un rato más conmigo, yo dps te acompaño. Me cambié y me fui igual. Nos abrió la puerta y me acuerdo que me saludó con un beso en el cachete re seco. Yo pensé Keeee sos un hdp flaco dps de que me cogiste me saludas así, la concha de tu hna. Me volví a mi casa feliz y triste, enojada pero con el himen roto, que era mi único objetivo jajajaja.

Después de ese día pasaron muchos meses, sin querer nada con nadie, decepcionada y confundida con mi sexualidad. Me di cuenta que me gustaban más las mujeres, así que entraba a chat de lesbianas y pasaba horas morboseando con mujeres, o pajeros que decían ser mujeres, porque vieron que en esa época era todo muy turbio...

Había sido en noviembre, después terminaron las clases, pasaron las vacaciones, empezó un nuevo ciclo lectivo. Yo estaba más depresiva, dark y antisocial que nunca. Me había peleado con las que eran mis amigas, me iba cada vez peor en las materias, y tenía problemas de todo tipo en mi casa. Mi única felicidad era la paja, como siempre. Y de a poco me iba amigando con mi cavidad vaginal(?

Seguía preguntándome ¿porqué le gusta tanto coger a la gente? Algo hice mal, tengo que seguir probando, no puedo quedarme con esa experiencia horrible. Entonces, un día decidí acceder a una propuesta de un chabon de sexyOno, esas páginas que uno subía una foto, la punteabas, hablaban, y podía pintar algo. Era uno que tenía 20 y era de liniers, estaba bueno bah zafaba. Nos encontramos ahí cerca del shopping, un día a la mañana porque me acuerdo que me ratie de gimnasia jaja, y fuimos a un telo. Ay, la primera vez que iba un telo, que nervios (re menor encima, 16 años y al chabon no le importaba nada), entramos, hablamos dos minutos y nos pusimos ahí a darle con toda. Me gustó. Pude soltarme, sentirme libre, descargarme, estuve abajo, arriba, en cuatro, se la chupe y hasta la tragué y me encantó jajajja creo que lo hicimos dos veces, o lo que duró el turno. Nos fuimos, chau un gusto, nos vemos. Y nunca más nos vimos (bah me lo cruce muchiiiiiisimos años dps x la calle de una forma re random cerca de mi casa, pero yo ya era grande ahre) Yo re feliz, había entendido más o menos lo que era garchar, pero me había quedado re manija jajaja así que... que hice? Al mediodía tenía que entrar a clases, pero NO.. fuimos al cyber con un amigo, chatie, me habló uno que justooo vivía x mataderos. Me dijo si podíamos vernos cuando salga del trabajo, que me pasaba a buscar con el auto x alberdi. Saludé a mi amigo, le dije me voy, nos vemos mñna jajja. Vino, subí al auto, lo saludé, me contó algunas cosas de su vida que ni me interesaban, se la pasaba hablando haciéndose el gracioso, fuimos un rato a caminar al parque hasta se hizo el tierno y compró helado (yo pensaba, dale no la careties más chabon, si lo que querés es coger) hasta que nos sentamos en un banquito, empezaron los besos, toqueteo, me dice ay estas re mojada, vamos al telo? sii vamos, de una, le digo. Tenía 26 él, y cuando estamos x entrar me dice uhh para, vos cuántos años tenías? haciendose el desentendido, re que eso le daba un re morbo seguro al hdp.. 16 le digo, igual no pasa naada (re que ya había ido a otro telo a la mañana y todo bien jaja) segura? ya fuiste a telos?? me dice sorprendido, y yo; see, ya fui, haciéndome la súper cogedora🤣 Bueno, obviamente me recontra garcho, y yo tmb me moví todo lo que pude, estuvimos toda la tarde hasta que se hizo de noche, hasta me dio un poco x el qlo, yo no quería pero dije Dale, despacito (igual la tenía chica xd) llegué a mi casa exhausta, me bañé y no podía creer lo que había pasado ese día. Pasé de no coger nada a cogerme a dos desconocidos en un día. Ese fue el comienzo de algo que se convirtió en vicio. Después de un tiempo me puse de "novia" con alguien pero nunca era fiel, siempre caía en estas cosas una y otra vez. Sin darme cuenta me dejé llevar cada vez más, explorando, probando todo. Hice de todo. Pero nunca había tenido una conexión real con alguien hasta hace poco. Bueno, seguiré en el próximo capítulo de Diario de una ninfómana confundida (?

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Hola hermosa me excita mucho tu forma de expresarte, haces encuentros? muero por tener sexo con vos. te mando un beso Aldo

Si.. mi número es wa.me/5491123937084

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A veces siento que mi gran problema es intentar hacer cada momento especial, hasta a lo más simple y cotidiano como lavarse la cara o sentarse en el inodoro a cagar, suelo buscarle el arte. Tambien me pasa con las personas, cuando empieza a gustarme una manera de ser o pensar, la idealizo y le busco comparaciones mentalmente para asegurarme de que es única y real. Ay Universo, por qué me has hecho tan compleja?!

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“Eres lo que guardas en la cabeza. Tus ideas te hacen libre o esclavo. Tu forma de pensar te quita o te da energía.”

— Bell

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Cuando no nos gusta

cómo hemos sido criados

Debemos crearnos

Y recrearnos cada día.

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Progenitores y adolescencia

"Los hijos no son propiedad de los padres, son hijos de la vida." me dijo alguien alguna vez. Esa frase fue una leve salvación.

Desde que nací solían decirme que no podía hacer ciertas cosas hasta que cumpla dieciocho, y yo pensaba... genial, a partir de esa edad voy a ser libre al fin. Y creo que, cuando llegué, fue cuando más contención necesitaba.

Qué triste es darse cuenta de que somos víctimas de todos esos conceptos que nos meten los adultos a medida que crecemos. Que sin querer somos un poco como mamá y como papá, porque ellos nos criaron, fueron nuestros héroes, los que nos proveían de todo sustento, los responsables de que estemos en este mundo, riendo, llorando, soñando. También somos un poco como la abuela, la tía, y los personajes que vemos en televisión, porque nuestra mente es una esponja y va absorbiendo esa información. Nos afecta como nos tratan, nuestra relación con hermanos, compañeros.

Pasaba largas horas imaginando diálogos que iba a tener con gente "cuando sea grande". Creía que tenía bien claro lo que quería, me esforzaba, estudiaba, cumplía obligaciones. Nos enseñaban a ser ovejas en un rebaño. Y era tan entretenido que no me molestaba!

A veces me pregunto cuándo fue que la adolescencia me pegó tan fuerte. Se supone que somos jóvenes y salvajes, ardiendo de curiosidad, pero ¿cómo encontrar el límite?

Escapadas y mentiras, aventuras a escondidas. Pensamientos abrumados de ansiedad, mutando, vulnerables en una sociedad cada vez más injusta, más nefasta, inentendible. Vivimos una terrible confusión. Y nos dejamos llevar. Extremos. Soledad. Depresión. Alegrías intensas y búsquedas de satisfacción. Ahí vamos, flotando en medio del placer y el dolor. Donde el placer es el cielo que tocamos cuando hacemos algo que nos gusta porque al fin nos animamos, y el dolor es ese monstruo torturandonos con explicaciones de porqué lo hicimos, replanteándonos si está bien o mal. Si somos buenos o malos, si nos alejamos de nuestra esencia o estamos evolucionando.

No sé. Es un laberinto de ideas. Y yo me hice adicta a perderme. Entre tantos viajes y personas construí universos irrepetibles. Si, hoy estoy orgullosa de mi experiencia. Aunque haya dejado secuelas, aunque aún me raspen las cicatrices. Sé que pude navegar en lo desconocido y sobreviví.

Mis padres, ellos siguen ahí, en el mismo lugar. Son como estatuas que hay que respetar. Prefiero quedarme con la tierna imagen de la infancia, cuando aún era inocente y me aferraba fuerte a sus manos protectoras. Prefiero recordarlos con amor, enseñándome a leer y escribir, enseñándome a decir gracias y por favor, mostrándoles mis dibujos con esa emoción, y que sientan que estaban haciendo las cosas bien.

Las exigencias de la vida desgastan, cansan, pudren. Y sin querer se intoxicaron. Sus años de fracasos y estancamiento, me afectaron inconscientemente.

Quiero abrazarlos sin rencor! Olvidar todos esos gritos y peleas, olvidar que me tuve que lastimar mucho para soltarme, porque la sobreprotección a veces es tan perjudicial como el abandono. No puedo juzgar si mi crianza fue buena o mala, entiendo que se hace lo que se puede. No quiero pensar que pudo ser mejor. Porque yo también pude haber sido peor.

Una persona se va construyendo con sus acciones, sus ideas, palabras, sentimientos. Si tuviera que poner en una balanza lo que sufrí y lo que disfruté... creo que me sobrarían lágrimas. Soy un conjunto de todo eso, pero con una personalidad única. Yo me fui moldeando como pude. Tuve que hacer lo imposible y chocar mil veces con una misma realidad. Esta realidad que me ata, con una moral que me ahoga. Una necesidad de aprobación impertinente que me hace dudar de mi decontructivismo, como si mis alas no pudieran desplegarse.

Tantas veces me alejé del camino, y qué lejos estuve de mi adorable Alma. Pero siempre vuelvo al reconfortante nido roto. Aún con ganas de volar, con todas mis armas, victorias y derrotas, a planear un nuevo objetivo. Tratando de encontrar alguna lógica entre el amor y el miedo. Tratando de que mi conciencia tenga voz. Y de a poco ser la adulta que necesitaba ser de niña...

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“Que mi fealdad no te espante, que es mi envoltorio insignificante que la naturaleza talló, sino que te adentres en mi bosquejo de humano, en mi silueta mental y en los jolgorios de nuestros guiones.”

— Firthunands

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Dicen que la felicidad depende de uno mismo. Y claro que es así. Pero cuando dejamos entrar a alguien tan profundamente en nuestra alma, cuando establecemos una conexión tan intensa que nos hace olvidar del dolor del mundo y cedemos una parte de nuestra vida, de nuestro tiempo, con nuestras calmas y tempestades, cuando desnudamos cada miedo, cada sueño, con fracasos y posibilidades... ¿cómo se vuelve al propio equilibrio?

Si en el brillo de tu mirada podía ver esperanzas, en tu sonrisa encontraba toda la paz, en tus manos se sostenía todo el caos que llevo dentro y en cada abrazo creía recargarme de energías para seguir... ¿cómo puedo ser feliz ahora?

Tan sólo mirándome al espejo y sintiéndome libre, disfrutando la melodía de cada canción, o bailando mientras recuerdo cómo me tocabas.

Si el gusto de tus besos era mi medicina, ¿como puedo curarme de vos? En cada orgasmo podías llevarme a otra galaxia, y juntos volábamos para trascender...

"No se sufre por amor, se sufre por apegos". Es tanto lo que conectamos que esa esencia se mezcló. Dejamos de ser para querer tener.

La mente a veces se acelera demasiado cuando amamos, invadimos ese espacio que alguna vez nos salvó, creemos tener algún control de las emociones pero, es imposible ante tanta chispa. Un remolino de ideas nos intoxica y algo se rompe. Un quiebre en la confianza, y lágrimas de confusión. Es difícil seguir después de tanto recorrido intenso transitado. Pero a veces hay que soltar, dejar de mirar atrás y comprender que nacimos y morimos solos. Nada es para siempre, y hay que seguir aprendiendo. Gracias...♡

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Lesbian Fantasy

Ella era una profesora de química, siempre muy elegante y sensualmente maquillada. Me gustaba porque era muy centrada en su labor, sabía como explicar y que entiendan. Así como pude entender su materia, percibí que necesitaba más placer del que podían darle. Creía que merecía muchos orgasmos, por todo el cariño y sabiduría que ella emanaba, pero creo que tenía miedo de recibirlos, estaba cerrada en sí misma, y yo quería liberarla.

Una tarde después de clase me quedé hasta lo último preguntándole dudas sobre unas fórmulas. Al terminar, intenté mirarla lo más intensamente posible, fue cuando noté que se empezaba a poner nerviosa... Sí, a ella también le gustaba. Desde el primer momento sentí esa energía lésbica que sólo nosotras conocemos. Es como mandar una señal, llega o no llega.

Sonrió y me preguntó:

-Ahora te vas a estudiar a tu casa?

-Amm... sí, le dije. Pero todavía no, quisiera quedarme un rato más... practicando. -insinué mirando hacia abajo y de reojo.

-Bueno, nos vemos la próxima. -atinó a responder mientras juntaba sus papeles.

-Espere profe, hay algo que quiero decirle...

Me animé a acercarme mientras se paraba.

-Si, que pasa?

-Me gusta mucho su pelo perfectamente lacio, me encantan sus ojos verdes, ese perfume que usa le queda tan excitante, y esas manos se ven tan suaves... la verdad que me vuelvo loca por probar su boca...

-Eehh, gracias, tengo que irme. Dijo confundida con su respiración agitada. Está mal lo que estás haciendo Luciana.

-Digame Luli, profe, y usted sabe de todo esto, no me lo niegue, sea responsable de lo extremadamente sexy que es, soy una adolescente que ya ha explorado mucho, no soy una novata

-Basta, por favor, pueden echarme por algo así, permiso, tengo que irme

Su voz parecía entrecortada y triste, pero hasta en ese tono me calentaba. La frené del hombro para que no siga avanzando y me miró directo a los ojos mordiéndose los labios.

-Dale, ya se fueron todos, nadie va a entrar a este aula, me encantaría besarte, tocarte esas tetas, aaay.. porfis dejame probarte -le dije con mi voz de colegiala inocente.

-No me hagas esto, sos muy linda...

-¿Te gusto? Mmm

-Sí, y mucho..

Se estaba acercando a besarme cuando la paré acariciando sus labios con mis dedos. Se inclinó hacia atrás esperando una acción mía, entonces le susurro al oído:

-Primero quiero probar tus labios más sensibles, beber tu elixir, conocerla... me dejas?

Comencé a agacharme mientras le subía la pollera y le bajaba la tanguita tan húmeda y con un aroma que me volaba la cabeza, se le escapó un gemido que me afirmaba que necesitaba eso tanto como yo.

Abrió un poco las piernas apoyada contra el escritorio y yo me mantuve contemplando esa concha al menos un minuto mientras me miraba con desesperación. Suavemente acerqué mi boca y empecé a darle besos que ya estaban bastante pegajosos. Continúe besándola cada vez más intensamente, como si fuera su boca, moviendo mi cabeza de un lado a otro.

Se aceleraba su respirar y yo no podía parar de saborear esa concha deliciosa que estaba probando. Hasta que se sentó arriba de la mesa y se abrió un poco más. Ahí pude pasar mi lengua por cada milímetro de esa obra de arte. No podía creer que ese momento fuese real, sentía que le estaba diciendo todo con mi lengua moviéndose en su clítoris. Se mojaba, estaba muy caliente.

-Muy bien, Luli, así...

Me dijo eso y yo me sentí la más feliz del mundo, complaciendo a su profesora preferida. Seguía lamiendo todo ese jugoso manjar y besándola, succionando, mirándola mientras disfrutaba, hasta que me di cuenta que ese momento no se tenía que terminar nunca, teníamos que prolongarlo todo lo posible. Pero ella se excitaba más y más y cada vez estaba más cerca de acabar... Entonces me paré y le dije:

-Voy a aprobar después de esto?

Cerró los ojos suspirando y respondió:

-Estamos jugando un juego muy peligroso, me estás haciendo sufrir, jaja

Con esa risa del final yo también sonreí, y le pregunté

-¿Pero sigo o no? ¿Qué necesita que haga profe? Puedo hacer lo que me pida, estoy acá para complacerla en lo que desee sexualmente

Esta vez frunció el ceño mordiendose los labios y me dijo

-Sos terrible, nena, me vas a matar

-Eso es lo que quiero, que mueras de placer en mí, dale

-Bueno, seguí putita, seguí chupandome la conchita que tanto te gusta

Al decir esto me agarró del pelo y me empujó hacia abajo, ya a todo esto yo estaba hirviendo de calentura, tenía tantas ganas de estar ahí entre sus piernas..

-Mmm, que rica que es, me encanta!

No sólo se la chupaba, saboreaba todo su flujo, la seguía besando, la frotaba con mis dedos, y no paraba de lamer de abajo hacia arriba y especialmente al rededor del clítoris que ya tan hinchado y enrojecido estaba. Ella temblaba, me miraba, gemía, contraía sus músculos, y yo no podía parar, quería sentirme su esclava, su mejor alumna, su puta, su nena..

-Aaaaayy sí, así, así, aaaaahhhhhh dioss, mmmmm sí dale así puta, comemela toda aaaaaaahhhh

Pude sentir ese delicioso e intenso orgasmo en mi boca, en mi lengua, en todo mi ser, estaba extasiada, su concha era mi nueva droga, me iba a volver adicta a ese jugo.

Me paré y le dije,

-Ahora sí te quiero besar...

Chapamos como dos insaciables tocandonos, frotandonos, sacandonos lo que llevábamos puesto, manoseandonos las tetas. Fue ahí cuando me puso contra la pared y me bajo el pantalón. Jugó con mi tanga, metiendola más en mi culo, sacandola, y poniéndomela otra vez. Hasta que me la arrancó y la puso en mi boca. Quería ser su sumisa y ella estaba disfrutando de su poder. Se chupó un dedo y me lo metió en el culo, de a poquito. Lo sacaba, lo chupaba, y lo volvía a meter, así unas diez veces.

-No te imaginas todo lo que te haría nena, mira cómo estás..

Yo no podía hablar porque tenía mi tanga en la boca, pero la miré y le dije que sí.

En ese momento escuchamos ruidos desde otro lado que cortaron todo el ambiente, así que la profe asustada, me soltó, se peinó, y comenzamos a vestirnos rápido, como si nada hubiese pasado.

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Masturbarme bajo efecto de ácidos y tener un orgasmo en cada respiración...

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Quisiera ser normal, a veces. Quisiera que no me hayan pasado todas esas cosas que hoy me hacen ser quien soy. Desearía no saber tanto, haber seguido un camino más fácil, o simplemente conformarme con la mediocridad. No soy de esas personas quizás.

Suelo preguntarme el sentido de seguir avanzando, y me pierdo en dudas existenciales que terminan en crisis, desparramo lágrimas en forma de palabras, y las necesidades me sacuden como humana. ¿Hasta dónde puede llegar una desesperación? ¿Cuál será el límite que separa la realidad de un gran sueño?

Laten en mí todos esos momentos que aún son recuerdos, y que serán historia. Un lápiz que va trazando con dolor. La ansiedad por lo inevitable, la dificultad para la elección. El respeto por cada decisión y ese sentimiento retumbando en la conciencia.

Quisiera ser normal. Dejar de llorar, y madurar. Es tan complicado ser yo, y mis otros yo, para entender algo de mí y de los personajes que me invento. Esa insaciable mente explorando universos tan lejanos, se va, desaparece y se recrea. Pero yo sigo siendo real. Y debo aferrarme a lo terrenal para seguir en expansión.

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Mujer

Para los hombres quizá sea más fácil el hecho de tener un orgasmo. Su miembro es proporcional a su mano, puede manipularse con facilidad. Agarrarse, tocarse, tocarse, moverse.

Para nosotras es una película entera que tenemos que crear para llegar al clímax. Las llanuras carnosas y húmedas tienen que correrse para que pueda ser descubierto el clítoris. Hay que frotarlo, amarlo, cuidarlo. Si se moja mucho se patina con nuestros dedos, y si está muy seco no puede sentirse toda la piel. Hay que encontrar el rozamiento perfecto. Sostenerlo, no soltarlo, adorarlo, entenderlo. Y todo su alrededor.

Es una descarga eléctrica constante hasta que llega al máximo esplendor. Como una energía fuerte que correr por todas las arterias, que llena las venas de intensidad.

No puede compararse nuestro placer...

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Van los pensamientos por mi mente, como bandadas de pájaros por el cielo. ¡Qué bien oigo sus alas!

Rabindranath Tagore

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Me gusta pensar que nace una nueva estrella cada vez que tengo un orgasmo. Pero mueren diez por cada lágrima que derramo.

Ninfetamina

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me desespera un poquito no poder contarte telepáticamente que te adoro