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Sin titulo

No logro entender el significado de ‘amistad’ entre chicas, pues a medida que va pasando el tiempo me voy dando cuenta de la inestabilidad de las amistades, envidia, dinero, hombres, mentiras, chismes, desconfianza, siento de un tiempo para acá que eso viven las amistades entre chicas y que solo sobreviven al rededor de promesas rotas y de aguantarse todo tipo de cosas, siempre va a ver una que aguante más, hasta que la amistad necesite un respiro o solo se rompa.  No lo sé, tal vez no es así y estoy equivocada, puesto que de lejos veo lindas amistades que duran años y son la una para la otra, inquebrantables, tal vez, eso no funciona conmigo, porque yo no funciono con nadie.

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Miedo

Tengo miedo, del paso del tiempo.

Tengo miedo de cada una de las cosas que pasaron y de las que podrían pasar.

Tengo miedo del qué dirán en lo más profundo de mi pecho.

Tengo miedo de caer a ese abismo al que siempre caigo.

Tengo miedo de no ser, de no sentir, de no creer, de no poder. 

Tengo miedo que aquellos atardeceres no me llenen más.

Tengo miedo a que el café se acabe.

Tengo miedo a los insultos y malos tratos por parte de personas con poca empatía. 

Tengo miedo a no poder realizar mis sueños.

Tengo miedo a enamorarme y caer en un limbo de ilusiones.

Tengo miedo a desilusionar y hacer daño.

Tengo miedo a redactar mal o la mala ortografía.

Tengo miedo de caer en la rutina del trabajo sin sentido y agobiante. 

Tengo miedo de socializar, de sentir... 

Tengo miedo de la vida.  

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¿Siempre?

Siempre terminan excusándose con las cosas ‘buenas’ de las demás personas, alejándose de la realidad y es que si, es entendible, tienen que buscar alguna cosa para no darse cuenta que están haciendo las cosas mal, de una mala manera y cuando se dan cuenta ya es demasiado tarde, es triste porque mientras están en ese proceso lastiman personas buenas, que si se merecen todo, pero que por terquedad o por miedo de dar el otro paso se estancan ahí, persuadiendo la realidad. 

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¿Lo hice?

¿Te conocí para ser una más del público? 

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Claramente

Si algún día muero por suicidio u otra razón, me gustaría que las personas encontraran y leyeran aquellos escritos que deje atrás y se dieran cuenta, el porqué de mi muerte y vida.   

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Soledad

Una vez me dijeron que solo jugarían conmigo si se me acercaran, eso me dolió, más que todo porque la que lo dijo fue mi ‘mejor amiga’ que aunque ya no la estimaba como antes, por varios sucesos que sucedieron a lo largo de la amistad, si la apreciaba y le tenía un gran cariño, sin embargo, al escuchar eso de la boca del ex novio aquella noche, hizo que algo más se rompiera en mi. Debido a eso, me puse a pensar en si era cierto o no, llegando a la conclusión que efectivamente, en el fondo de mi alma se que es verdad, puesto que entre más crezco y aunque diga que no, veo cómo la gente se me acerca con una intención, se aleja y vuelve por lo mismo, ya cuando no tienen que más sustraer de mi, simplemente ‘me dejan ir’ y es que si, llego a la vida de las personas mostrando que soy lo máximo cuando de un momento a otro, me van echando de su vida tan despacio que ni siquiera me doy cuenta, a raíz de eso pienso que tal vez, soy una persona tóxica para la sociedad o no sé si la sociedad es tóxica para mi ¿Cómo saberlo? Y es que no encajo con nadie, me siento sola y ya no se como remediarlo, tengo miedo, mucho miedo.

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PAS PRE.

Una vez, me dijeron: ‘Esa cancion esta bonita’ y aunque la mayoría del tiempo era tristeza y desilusión, al escuchar aquellas canciones en el presente, me generan un gran alivio al dolor que siento en el. . 

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(vía https://open.spotify.com/track/1JDMO4EVPHtm0xXhJb2IjR?si=d_jV0npITwiw6C_HIq5v0Q)

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23/06/2020

¿Acaso soy tan mala mujer? Siento como de a pocos me desvanezco y me salgo del camino, siento que mi vida, de pronto a tomado un rumbo incierto.. pues al comienzo lo tenía todo y ahora, no tengo nada. Por caprichos inconscientes, mi moral fue derrumbándose hasta quedar en escombros ¿Realmente si le llegue a gustar? o ¿Simplemente fue una excusa mal hecha para hacer lo que se le da la gana? No lo sé y supongo que nunca lo sabré, sin embargo, lo considero una de las cagadas más grandes que he cometido hasta ahora, puesto que deje ir aquel hombre bueno que siempre me brindo su cariño y amor, por alguien que se burla en mi cara, tal vez... desde el principio.

Y le aborrezco ¿Saben? porque siento que llego a mi vida no solo a darme una lección, sino a hacerla pedazos de a pocos, con cada cosa, con cada frase. 

Me aterra el hecho de haberle conocido y supongo que es la única persona de la que me arrepiento.

Solo espero que se de cuenta que no soy una mala mujer y que eso que hizo no tiene perdón, ni lo que hice yo....

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Errores.

Siempre me pregunto: ¿Qué pasa conmigo? ¿Por qué la gente me hace daño? Pero no me doy cuenta que muchas veces también es mi culpa.

Era consciente que estaba jugando con fuego y me queme, me queme.

Tenía miedo de convertirme en el ‘periodico de ayer’ de alguien y logré conseguirlo.

No le atribuyó la culpa a nadie más que a mi, porque así las otras personas hayan influido en algo, fue mi culpa por dejar que sucediera. 

Soy una mala persona. 

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01/06/2020

Tengo ganas de llorar, pues siento que todo a mi al rededor se derrumba de nuevo, siento que no tengo nada y a la vez todo. 

Ha pasado tanto tiempo que no me había dado cuenta que viví estos años viviendo en una mentira, ahora tengo algo de miedo, miedo a que esta fantasía termine y volvamos a las mismas andanzas de antes.

No sé que hacer, tal vez me dormí en los laureles. 

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Desde este mundo

Esta mañana tuve un sueño, un sueño donde te volvía a recordar. Un sueño donde te despides con tal calma y tal paz que me llenaba de impaciencia y tristeza. No sabes el amor inmenso que siento hacia ti y es que es verdad, tal vez solo después de la muerte nos damos cuenta que realmente amamos a esa persona, porque no la volveremos a ver, porque nos hace falta de una manera u otra. ¿Me arrepiento de algo? Tal vez si... de no haber estado más contigo, sin embargo, mi corazón queda tranquilo porque ahora con tu muerte sé que lo material sirve para hacer feliz a la persona en ese instante y luego solo queda el recuerdo, así que no me arrepiento en haberte hecho feliz, así sea por un instante, abuelo, espero que el poco tiempo que duraste con el reloj te haya servido y te haya gustado, ahora solo queda despedirme, espero que tengas un buen viaje y que nos volvamos a ver.   Te quiero mucho, te amo abuelo.  

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Sueños y realidades

No recuerdo cuando fue la última vez que soñe eso...

Si, el hecho de tener una familia feliz y unida.

Con la que pudiera salir a viajar, los domingos por un helado y que me corrigieran de una buena manera, una familia que me acompañara en mi graduación y se devolviera conmigo a la casa a festejar, una que me apoyará en todo, que estuviera pendiente de mi en todos los aspectos, no saben cuanto anhele algún día eso.

Hasta que lo entendí... la vida no es como la sueñas y ya de grande no espero vivirlo, pues ya pasó la época.

Es increíble como es la vida, siempre anhele una vida normal y al final nunca la tuve.

No digo que con solo mi mamá no tuviera una vida feliz, es solo que ese cariño de padre... de algún modo lo quería, quería que no me viera solo como una obligación más, como un ser que hay que mantener, sino como su hija, con la que se puede dialogar sin discutir y hablar de muchas cosas que papá e hija hablan. Pero supongo que nunca lo tendré...

Pues aunque yo adoro a mi papá nunca compensará el tiempo perdido conmigo y tal vez sea difícil cambiar la perspectiva que tenga hacia mi, porque se que el me ve de una manera distinta, como una pequeña obligación más no como una hija. Quisiera saber papá al menos que piensas de mi.

¿Por que tan pocas veces y en circunstancias ‘extremas’ me dices ‘te quiero’’? Pero ¿Por qué lo siento tan vanal? Tan ‘’toca decirlo’’.

De todas formas, te amo papá. Y a ti mamá, también te adoro demasiado, no sabes cuanto te amo y cuanto agradezco que me quieras tanto como yo a ti, porque se que eres una de las pocas personas que ve un potencial en mi y eso realmente lo agradezco y lo aprecio mucho, porque sin tus fuerzas no se que haría.

Te amo, mamá.

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Odio esto, siempre buscando la aprobación de la gente que digan que soy ‘’genial’’ pero, ¿Por qué?  Lo pensé, pienso en las cosas, pero me da miedo decirlas o simplemente no sé cómo redactarlas ¿Cómo estudio ello? No lo sé, eso me ha pasado desde siempre y tal vez por eso se que soy mejor, pero nadie lo sabe por lo mismo y cuando simplemente me preguntan me bloqueo y no se que decir ¿QUÉ ME PASA? Y ¿Por qué quiero la aprobación de los demás? ¿Qué me pasa?.

Sé que en el fondo hay una parte de mí que me entiende.

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Tengo envidia.

Tengo envidia de no ser como ellos, de pasarme todo por la galleta y andar por el mundo como si nada, tengo envidia de no ser uno más que va por la vida pensando en que va a comprar para saciar su ego, tengo envidia de no tratar a la gente por lo que es, cucarachas, tengo envidia de no poder insultar a todo aquel que me hace mal con o sin intensión, tengo envidia de no poder ser como todo el mundo.

Porque creo aún en las personas y es que si, es una relación amor - odio, porque creo en ellas y en lo bueno, más me gana toda esa desigualdad, toda esa envidia que carcome a las personas, esas alas de inferioridad que hacen que se crean mejores y que tengan la potestad de decir que esta bien o que está mal acerca de uno y es que nadie debería, ni tendría porque hacerlo, porque eres así y punto.

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Quedo pasmada con aquel final del libro y me da algo de mal genio y tristeza no poder recordar con claridad lo que tanto me molesto.

Esas pequeñas palabras, me enfada esa impotencia absurda que siento al no poder escribir del todo bien sobre aquel libro; un momento no más y lo reviso...

Ya recordé, la sociedad, la sociedad una mierda, no son más que un poco de cucarachas caminando por doquier, pensando que saben acerca de todo y al final no saben absolutamente nada, cucarachas que solo piensan en el diario vivir y que les vale culo como se sientan los demás con las acciones que tienen hacia las demás personas, si, nosotros los ‘’débiles’’, siento que buscamos una salida para mostrarle a los demás de lo que estamos hechos y que si, de una forma u otra terminamos siendo los malos del cuento los ‘’desgraciados’’ solo porque no somos iguales a ellos, no sabemos cómo expresar nuestra incomodidad de una buena forma, porque ya estamos hartos que nos vean la cara, de que las personas piensen que pueden hacer y deshacer con nosotros, nos ven frágiles, brutos, bobos, pero lo que ellos no saben es que nosotros los vemos igual o peor, un montón de cucarachas queriendo tener un lugar en su mundo, queriendo ser los primeros de todo y creyendo que lo saben todo, los ‘’machitos’’ o ‘’hembras’’ solo por que golpean o insultan a otras personas, siendo que los hacen ver como animales, me dan asco, repugnancia.

Creen que por tener un celular o por no ser ‘’un empleado más’’ pueden venir y tratar mal a todo el mundo o porque simplemente la vida los a tratado como merecían, se sienten frustrados y amenazados que van a hacer lo mismo con la demás gente.

Esa, que se disfraza de cordero bueno y que después te acuchilla la espalda, que habla mal, que te humilla, que se siente con el criterio de decir quien y como eres tú, toda esa mano de plebe y ¿Por qué me siento superior? Tal vez porque los veo de esa forma y porque trato de ser diferente, pero, ya me estan cansando como la gente a costilla de otra quiere hacer lo que se le da la gana, me genera nauseas. 

Ciudad gótica 2019.

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Argumentos.

Siento de a poco que voy volviendo, que el arte me va consumiendo, en un sin fin de pensamientos y sentimientos desenfrenados, es increible como por arte de magia empiezas a percibir esa atmósfera de quietud y tranquilidad, esa, que estabiliza mis sentidos, me encanta mi soledad, sin embargo, desearía sentir más seguido su presencia, no, no le coloquemos nombre, ni rostro, solo sentimiento, argumento, es él, es la persona encargada no de desvelarme, si no de hacerme soñar, de sentir que sigo viva en un mundo donde solo caminan zombies y aunque sienta que no puede consigo mismo, hace que yo pueda conmigo, es increible, tan solo es un argumento que no me gustaría dejar ir así como así.

Aunque se que no es por el sentir de mi magia, se que él despierta una parte de ella en mi.

Vida, permíteme sentirlo aquí, es lo único que te pido.