errork404

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Quiero escribirte algunas cosas, quiero que esta sea la última vez.

No voy a entrar en detalles sobre mis cuestionamientos de por qué esto pasó como pasó, tampoco quiero entrar en justificaciones, estoy cansada de justificar lo que siento. Simplemente diré lo que pasa por mi mente cuando pienso en ti.

Desde las primeras veces que hablamos me sentí cómoda y con ganas de conocerte más, el tiempo fue pasando y mis ganas por conocerte en persona iban creciendo.

Ese día llegó, moría de nervios pero de alguna forma todo se calmó cuando te vi; sentado afuera de Bellas Artes, con tu pantalón color mostaza, tu playera y camisa blanca, tus zapatos negros y tu cabello castaño que brillaba con el sol. Me acerqué a ti y por primera vez pude oler esa loción que usas que me gusta tanto. Fue uno de los días más bonitos que he vivido con alguien.

Seguimos hablando, eras parte de mi día a día, me sentía tan agusto en cada plática que teníamos, las bromas, las charlas sobre temas un poco intensos, las fotos de lomitos, los memes sin sentido, las canciones que nos compartíamos... Vaya, cuánto extraño todo eso.

Las siguientes salidas que tuvimos, conocí un poco de tu vida de estudiante, tú conociste un poco de mis caminos diarios. Caminar por largos ratos, que bien sabes que no me gusta para nada caminar pero cuando lo hacía con tu compañía lo disfrutaba tanto.

Te extrañé cuando me fui de viaje, ahí me di cuenta que no eras necesario en mi vida pero que sí te quería en ella.

Los pequeños guiños de "coqueteo" cada vez se hacían más presentes, tus palabras bonitas cuando me sentía triste, todas las veces que me hacías sentir que te importaba más de lo que quería creer.

Después, llegó el momento de decir lo que era más que evidente, tenía miedo decirlo pero lo hice y sorpresivamente obtuve una respuesta que me hizo feliz y que me hizo ilusionarme. No podía creer lo que sucedía, era demasiado lindo para ser real.

Desde ahí todo cambió y no de la forma en la que yo quería y esperaba. Esa parte triste de la historia ya la hablamos y no quiero repetirla por tu bien.

Regresaste, recibí tu mensaje y tantas cosas pasaron por mi mente. Afortunadamente muchas cosas se aclararon y me sentí más tranquila.

No te voy a negar que el hecho de que regresarás me hizo ilusionarme un poco. Debes saber que tengo un serio problema con querer cuidar a los demás y ser "la salvadora". Me frustraba demasiado no poder ayudarte.

Sé que no soy la chica más inteligente, no sé tanto de las cosas que tú sabes y que te gustan pero creo que mi sentido común y mi necesidad de analizar todo me salva un poco (?).

Volver a verte después de pensar que eso no volvería a suceder me hizo muy feliz, verte mejor, platicar otra vez por algunas horas, caminar... En fin, me alegró muchísimo salir contigo nuevamente.

Otra cosa que no negaré es que varias veces me sentí insuficiente para ti y que esa era una de las razones por las cuáles no te quedaste conmigo, pero descuida, esos son problemas míos en los que sigo trabajando, no te culpo de nada.

Ay, tantas veces que imaginé vivir cosas contigo, creo que nos quedaron varias pendientes pero me alegro por las poquitas que vivimos.

Alex, debes saber que eres alguien que me gustó mucho, muchísimo, que llegué a tomarte cariño, que llegué a quererte un poco, ni te preguntes por qué que ni siquiera yo sé, así funciona mi cerebro y mis sentimientos y no me disculparé por eso, esta vez no.

De lo que sí te pido disculpas es por abrumarte con esto pero creo que me llegaste a conocer lo suficiente para saber que me gusta decir lo que siento. Yo no sé si todo esto te lo esté diciendo en el mejor momento, pero en en algún momento tengo que hacerlo y nunca sabré cuándo sería correcto hacerlo.

Quiero que sepas que para mí eres una persona muy inteligente, con una visión sobre la vida que muy pocos tienen, esa fue una de las cosas que más me gustaban de ti. Independientemente si esto es importante para ti o no, espero que en algún momento conozcas a alguien que te haga perder la cabeza como tú me la hiciste perder a mí, y si no es así, sé que puedes vivir con eso.

¿Recuerdas cuando estábamos sentados en un parque hablando sobre "el amor"? Bueno, ni tú, ni yo, ni los más grandes filósofos han dado la mejor definición, pero para mí es algo irracional, subjetivo pero bello antes que todo.

Espero, en serio, deseo muchísimo que estés bien, cualquier cosa que pase por tu mente siempre la podrás controlar. Los días "feos" son inevitables pero estoy segura que tus metas y tu propósito en la vida, sea el que sea, harán que sigas adelante.

Todo esto sí es una despedida, no como me hubiera gustado que fuera, pero creo que es necesaria. Si no aportamos nada más a nuestras vidas es mejor despedirnos, creo que es lo mejor a estar fingiendo cosas que no son porque mi amistad está ahí, pero con lo que no puedo es fingir que solo siento eso por ti. Independientemente de esto puedes estar segura que si necesitas algo puedes buscarme, mi corazoncito no te guarda rencor por absolutamente nada, al contrario, te agradezco lo que me brindaste, haya sido poco o mucho.

Eso es todo, creo. Disfruta la persona tan genial que eres y disfruta esta vida tan rara. Te quiero, Alex, adiós.

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He vuelto aquí, a escribir dónde probablemente nadie me lee, solo quiero desahogarme.

Una vez más, alguien me decepciona, me hace sentir como basura, como un simple objeto. Estoy de acuerdo en que los términos en los que estábamos eran los que ambos elegimos, pero no se valen las mentiras.

Me siento tonta, estúpida, al final yo no estoy metida en un problema pero me da mucho coraje haber sido usada de esa forma. Estoy cansada de la gente que hace daño ¿Por qué tenemos que vivir así? No debería de ser normal. Que cansancio tener que soportar gente como tú toda la vida. Que cansado es ser vulnerable y lastimada. Juro por lo que más quiero que yo solo intento hacer y dar lo mejor de mí, es tan injusto que me paguen así.

Pero supongo de eso de trata... Yo solo tengo que seguir siendo la mejor persona que pueda ser, no quedan en mí las malas acciones, quedan en personas nada empáticas que van por la vida siendo egoístas y lastimando a los demás.

Tú, te puedes ir mucho al carajo, sonará tan cliché pero la vida se encargará de ti, o bien, creo que ya es suficiente castigo que seas como eres, vergüenza te dará en algún momento.

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Hay muchas cosas que nadie podrá decirte cómo es la manera correcta de hacerlas.

No sé si hablarte para preguntar todo lo que me aqueja, no sé si seguir como hasta ahora, en silencio pero con mil dudas en la mente.

Creo que ya no te extraño, pero sigo con las mismas preguntas. Jamás entendí el cambio repentino, ¿fue por mi?, ¿fue por ti?. Quisiera saber si algún día tendré la respuesta.

Aún siento tristeza porque el duro regreso a la realidad fue como caer de un piso 20 y me duele que tú también sigas en silencio. ¿Estás bien? Soy cobarde para preguntar, si lo estás probablemente no me extrañes y quisiera saber cómo es que lo haces después de haber dicho tantas cosas que parecían reales, todo parecía real.

Ojalá algún día volvamos a coincidir, solo para saber qué pasó. Que la vida se encargue, esta vez no quiero ser yo la que se esfuerce, ya no.

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En realidad aún no entiendo el propósito de este día ni cómo actuar o reaccionar.

Sé muy bien que no me es indiferente totalmente pero tampoco es de mi agrado.

Cumplir años se ha vuelto más pesado año con año y apenas son 23, tengo miedo de lo que pueda pasar después.

Soy lo bastante madura (o al menos eso creo) para darme cuenta que cumplir años es algo muy banal, pero también soy demasiado sensible para sentirme triste por muchas cosas justo en este día.

Ni yo me entiendo.

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bad news guys i think i’m too romantic to live in this world

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Pensé que estaba bien, que era fuerte y quizá inmune, ya no me sorprende pero sí me decepciona.

¿Me estoy precipitando? Tal vez y es porque no estoy bien, yo pensaba que sí, que había sanado y dejado atrás estos pensamientos y esta ansiedad, odio la incertidumbre con toda mil alma, con todo mi ser.

Por favor solo dime qué está pasando, qué va a pasar, no quiero seguir aquí pensando lo peor de mí y preguntado de nuevo "¿Qué hice mal?"

¿Cómo se pretende que confíes en alguien? Tengo muchas preguntas, no todas tienen respuesta y necesito respuestas ahora, me estoy volviendo loca.

Pensemos que todo esto es una exageración y que seguiremos avanzando ¿Cómo le haré con mis inseguridades? Estoy harta de mí.

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Nunca te he contado a detalle cómo fue que me han ido lastimando porque lo único que quiero es dejar el pasado atrás pero lo que sí he hecho es decirte que no la he pasado bien y que mi gran sensibilidad me hace vulnerable, solo te pido por favor que no lo hagas tú también... No me lastimes.

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Perdóname si mis actitudes son algo extrañas, pero la verdad no sé cómo lidiar con esto... Tantas cosas que no sé si realmente son correctas o no. Vengo con ciertas ideas de que algo he venido haciendo mal, pero de repente llegas tú y me haces pensar que voy por buen camino, me das un poquito de esperanza.

Pero ¿sabes qué más pasa por mi mente? El miedo, miedo a que esto esté siendo demasiado perfecto para ser real. Creo que soy lo suficientemente fuerte para pasar por cosas tristes nuevamente con una mejor madurez pero eso no quita el sentir pavor, de que se afecte mi persona, mis creencias y mi amor propio.

Malditas inseguridades que se fueron creando con el tiempo, creeme que he trabajado en ellas y han disminuido pero cuando me siento tan vulnerable cómo ahora se encienden de nuevo como si jamás se hubieran disipado.

Me encantaría tener el control de todo, certeza sobre cualquier cosa que pudiera pasar pero no es así y tengo que saber lidiar con ello.

La pregunta aquí es ¿Por qué estás aquí? ¿Vienes a cambiar mis ideas tristes o simplemente eres alguien fugaz como lo han sido todos antes? En verdad espero que la respuesta sea la primera opción.

No, no te quiero (aún) pudiera parecer que sí por todo lo que escribo pero te juro que no es así, solamente estoy ilusionada como si no hubiera aprendido de lecciones pasadas.

¿Recuerdas que te dije que era una intensa? De un tiempo para acá me he descrito como una romántica empedernida (lo cual ya sabes) y es porque soy muy pasional y sé dar lo mejor de mí, en verdad espero esto no te asuste y no te aleje porque quiero compartir cosas bonitas contigo.

Esto jamás lo vas a leer pero de alguna forma me desahogo... Quizá esté siendo demasiado exagerada y le de muchas vueltas a algo que no es tan importante para poder vivir pero sabes lo sensible y sentimental que soy. No quiero reprimir más lo que siento por eso escribo todo esto, para mí, para quién sea que lo pueda leer pero siempre en anonimato, no quiero caer en ese hoyo de lástima y tristeza nuevamente.

¿Por qué el universo me hizo así? Quisiera dejar pasar este tipo de cosas y que fluyan por sí solas pero me es difícil por el hecho de querer tener control en todo.

Una vez más; perdón.

Como siempre, disculpándome por ser quién soy, estoy cansada de eso.

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Me dices que soy un ser especial, pero me haces sentir como un vil souvenir.

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You're in the bar, playing guitar. I'm trying not to let the crowd next to me.

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It's not easy for me to talk about, I half live in lost dreams, I'm not simple, it's trigonometry, It's hard to express, I can't explain.

[errork404]

Don't make me cry, don't make fade, I don't wanna be alone tonight, just make dream.