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Borracho.

Entre mi absurda costumbre de necesitarte y tu inconstante forma de quererme, estamos destinados a llegar a ningún lado. Es que los brazos se cansan de tanto remar y los ojos arden por todas las lágrimas que negamos derramar. Si cada vez que te abrazo estoy salando mis heridas es porque confundo dolor con placer, y si corro a buscarte cada vez que te vas es que me acostumbré a sobrevivir con migajas.

¿Qué se puede hacer? Si tu amor me consumió tanto que ahora con el corazón chamuscado no hay latidos para escuchar, y vos siempre dejando escarcha por los rincones de la casa, que encima no se derrite porque el invierno está empezando a molestar de nuevo. Hoy me tocó sumarme al club de los que andan regateando alguna muestra de cariño para hacer más llevaderas las noches de frío, y enroscada en piernas que no son las tuyas cierro los ojos e intento convencerme de que no pasó nada… pero por tirarla siempre abajo de la cama, la mugre se va acumulando. Tanto, que a la hora de limpiar no se sabe qué cosa sacar primero.

Cuando me miro en el espejo no sé cómo decirle a mi reflejo que la vida sigue y que los círculos no tienen por qué ser viciosos. Y en estas mañanas domingueras, donde la resaca es la única que me impide ir dando tumbos hasta tu puerta, siento que la soledad pesa un poco más que otras veces. Y te sigo encontrando en mis canciones favoritas. Las peleas contra uno mismo son las más difíciles de afrontar.

“Y abrazame y besame.

(No me toques que duele, pero besame que suele si no).

Vos conocés la salida, dejame solo.

(No me dejes, por favor.)”

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Pero si yo muriera hoy, ¿estarías satisfecho con la última conversación que tuvimos?

(via mi-mundo-entre-libros)

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Cicatriz

Quise empezar a escribir sobre lo que nos pasa (¿o lo que nos dejó de pasar?) y caí en la cuenta de que escribirlo en pasado sería asumir que ya no hay nada, que estos últimos meses fueron solo una pequeña llama que no llegó a incendiar pero que quemó, me quemó y dejó huella. Me envuelve una resaca de sentimientos que me está embotellando el corazón. Y así se siente tú silencio, como una botella que va sin rumbo esperando que alguien lea el mensaje que lleva dentro. Y te extraño… irónico, se supone que todavía no te fuiste, injusto es tenerte presente en mi cabeza todo el día cuando debería estar abrazando tu cuerpo y no tu recuerdo. Ya no sé si esta distancia es de verdad, ¿alguna vez estuve cerca de tu corazón? No llegamos a nada, y no es que no tuvimos, no tuviste los huevos para quererme, pero yo si te quise como se quiere cuando se quiere tanto que te hace doler. (Sin querer queriendo el querer tomó papel) Y damos vueltas, nos enredamos, titubeamos, nos desencontramos, nos queremos, nos odiamos, nos alejamos. Las cosas deberían ser más fáciles, más simples, tan simple como mirarte y poder olvidarme de todo, decirte que te quiero y agarrarte de la mano. Ya no quiero gritarle al mundo que te quiero, me alcanzaría con poder susurrártelo al oído. Veo en tus ojos el fantasma de muchas noches solitarias, eternos silencios, oscuras paredes de una habitación que se rebalsa con las lágrimas que seguro derramaste a escondidas. Y quiero espantar tus fantasmas, llenar de ruido tus silencios, pintarte las paredes del alma y besarte las mejillas, extraerte la sal que te resecó la piel y quizás también el corazón. No soy un ejemplo de superación, tengo mis propias batallas, mis propios fantasmas, tormentas, paredes grises y silencios. Mirame, esto soy, estas son mis marcas, mis cicatrices, y hay una acá, bien cerquita de mi pecho, que ya tiene tu nombre. Duele de placer tu cicatriz en mí.

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Siempre fui de escribir acerca de las cosas que me pasan. Cosas lindas, cosas feas, historias que a veces me pinta inventar con el simple objetivo de escaparme un ratito de mi propia realidad. Hace bastante que no escribo algo “largo”, algo “concreto”, algo con pies y cabeza. Generalmente terminan siendo frases sueltas, fragmentos de un rompecabezas que parece que nunca va a tener todas sus piezas. Un rompecabezas (de amor) que no sé muy bien qué forma, colores o texturas tiene. Empiezo así, escribiendo en líneas generales, pero inevitablemente termina haciéndose legible este mensaje entre líneas, un mensaje que tiene nombre y apellido, pies, cabeza, manos, ojos, una sonrisa que ilumina y un corazón que se empeña en ocultar. Pero es que no quiero escribirte, no quiero que te quedes encerrado en este texto, no quiero despertarme un día y darme cuenta que lo único que me queda de vos son estas frases que escribí cuando me sentía sola y perdida en el mundo. Quiero sentirte, quiero que estés acá, abrazándome, porque de esa forma no voy a terminar cayendo de vuelta en este círculo vicioso de escribirte palabras que nunca vas a leer, palabras que se enredan, que salen solas, que se amontonan y pierden sentido, porque siempre fue así nuestro asunto, sin-sentido, complicado y simple a la vez, contradictorio, difícil de llevar. Tengo que dejar de escribir sobre nosotros.

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Siempre.

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Una vez más me encuentro atrapada en este limbo, en este cruce de caminos que siempre termina encerrándome. Irónico poder dar mil vueltas pero quedarme atascada sólo por miedo. Miedo de lo que puede haber después. ¿Nunca les pasó? De creer que las cosas son constantes, seguras porque nos negamos a aceptar la esencia efímera que rodea al ser humano por naturaleza. Dicen que somos seres de cambio y sin embargo no, tenemos miedo del cambio, miedo de arriesgar, miedo de lanzarnos y luchar por lo que realmente sentimos. Una vez te dije que en casa hay dos vinos, pero ¿sabes qué? no me prometas nada. No prometas negarte a sentir, no me prometas amor ni tampoco que te vas a ir. Las promesas se las lleva el viento y eso es algo que la gente no comprende. ¿Quiénes somos para prometer? Si los que estamos quietos somos nosotros, pero el mundo sigue girando y es por eso que a cada momento y cada experiencia que vamos acumulando, los caminos de este cruce eterno van cambiando también. Una vez me dijiste que todo futuro es incierto, y tenés razón. No puedo prometerte cariño eterno, pero te aseguro que cada gota de amor que puedas extraer de mí va a ser tan dulce y sincera como la del primer día.

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Que no falte la cucharita

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Creo que tengo miedo de ser feliz, porque cada vez que me pongo muy feliz siempre algo malo pasa.

(via the-bomb-dot-com-v20)

Siempre

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A partir de hoy

A partir de hoy ya no voy a ser la chica que limita sus impulsos solo por concentrarse en la opinión de los demás, ya no voy a ser la chica que se ilusiona por el primer pibe que le habla y le dice cosas bonitas. Me voy a tomar mi tiempo para conocer a alguien y al que no le guste, que se vaya por donde vino. Ya no voy a decirme a mí misma que no puedo hacer algo, voy a aspirar alto, voy a soñar. Ya no voy a sentirme desconforme con mi cuerpo, porque entendí que todos son hermosos, que no hace falta alcanzar el estereotipo impuesto por la sociedad para ser feliz. No tiene gracia que todos seamos iguales. Ya no me voy a callar cuando algo me moleste, porque hace mal guardarse todo dentro. Ya no voy a temerle al rechazo, el que me quiera bien y el que no, será porque no era el indicado. Ya no voy a perder mi tiempo con personas tóxicas. No voy a hacer nada que no quiera. No voy a dejar que los demás decidan por mí. Si tomo alcohol es porque quiero, si salgo es porque quiero, si beso a alguien es porque quiero, y si no lo hago, también es porque quiero. No voy a permitir que la rutina me consuma, voy a hacer que cada día sea diferente, único, especial. Pero también voy a entender que si hay días malos no es el fin del mundo. La vida sigue y me voy a encargar de encontrar un equilibrio en mis emociones. No voy a dejar que nadie me haga sentir inferior, porque no valgo ni más ni menos que nadie. Voy a luchar por mis ideales, por mis creencias y por mis derechos, voy a pelear con uñas y dientes para defender todo lo que logré y lo que voy a seguir logrando. Ya no voy a sufrir por aquel viejo amor, no voy a vivir con el fantasma de algo que ya no existe. Todo pasa, ya vendrán nuevos amores y nuevas experiencias. Voy a hacer las cosas que me hagan feliz, pensando en lo que a mí me interesa pero sin olvidarme de la gente que me importa. Voy a decir te quiero cuando lo sienta de verdad. Voy a reír, sabiendo que las lágrimas también están ahí, esperando para salir. Voy a amar, sabiendo que las desilusiones están ahí, que puedo salir lastimada. Voy a vivir, sabiendo que cuando muera voy a tener la mente limpia. Voy a soñar, sabiendo que si me lo propongo puedo lograrlo, sin dejarme desanimar por nada. Voy a abrazar a la gente que amo, voy a leer miles de libros, voy a vivir mi vida sin sentir que le debo algo a alguien. Voy a buscar mi felicidad, incluso en las pequeñas cosas. Voy a enojarme, porque tengo derecho a hacerlo. Voy a bailar debajo de la lluvia. Voy a disfrutar el tiempo con mis amigos. Voy a comer sin culpas. Voy a estar bien conmigo misma. Voy a ser yo misma.

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Y te fui queriendo de a poquito, despacio, con calma, con precaución…hasta que decidí arriesgarme y quererte como yo sé hacerlo, intenso, con alma, corazón y vida; con todo mi ser.

Coos (via fruta-y-menta)

💘💘

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Verte volver y no saber si eres el amor de mi vida o la personificación del karma de todo lo malo que hice hasta llegar a vos.

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Palabras para un amor efímero

Te vi bajando del tren mientras yo esperaba quien sabe a quién. Quiso el destino que esa noche nos crucemos y que sonrieras mientras me preguntabas una dirección. Yo te indique más o menos como llegar, mientras me sonrojaba  violentamente bajo la intensidad de tu mirada.

Ni siquiera tuve tiempo de conocer tu nombre. Vi cómo te alejabas, en dirección opuesta a la mía. Pero como el mundo es redondo, de tanto alejarnos sin darnos cuenta nos acercábamos más.

Quiso el destino que te encuentre de nuevo… y cuando el destino insiste ¿Qué sentido tiene ignorarlo? Si al final de este camino siempre voy a volver a toparme con tus ojos.

Y fue así que nos alejamos de todo el ruido que había en la ciudad, para encerrarnos en un cuarto y amarnos a escondidas de los demás.

Tracé un mapa de besos en tu piel, que hasta el día de hoy quiero recorrer de nuevo. Y en cada beso intercalabas una sonrisa.

Una sonrisa por cada beso. Fue el mejor de negocio de toda mi vida.

Y esa noche sonreímos (o nos besamos) mucho, tal vez demasiado, porque ambos sabíamos que esta iba a ser la única vez.

Nos amamos intensamente… y bese tu sonrisa mil veces más antes de irme.

Otro tren te alejo de mí, alguna tarde de otoño, o quizás era primavera y yo simplemente no lo recuerdo.

Nunca volví a verte, pero el mundo es redondo, y sé que en algún punto de este círculo infinito vamos a volver a vernos.

Y besare tu sonrisa mil veces más.

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"Ella lo quería Él la quería Debería haber sido así de fácil"

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