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日記兩則

10.5.2023

在上學的路上看見一個上班族打扮的女士和一個穿著校服的小女孩在快速地行走。小女孩很嬌小，只長到身旁的女士的肩膀，馬尾隨著步伐一跳一跳。

小女孩背著一個黑色小背包，上面一個普通的nike標誌，看起來特別輕便的樣子。這樣高級地簡單的一個書包對一個小學生來說很不普通，真帥氣，那時候我想。我又看到旁邊的女士背了一個顏色很可愛的書包，書包笨重地緊貼她的背。

我突然覺得這畫面很有趣，像是一些攝影比賽得獎作品中會有的一些畫面。可能多年後她們其中一個會想起自己很多個早上要背負著愛然後被生活趕著跑，而另一個會想起當時稀裡糊塗被媽媽拉着手跑向一個名為“學校”的監獄，不過因為媽媽背着自己的書包樣子實在有趣，於是氣喘吁吁地傻笑，道路特別開闊。這可能也會是我們三個共同擁有的美好回憶。

帥氣的不只是小女孩，還有那位女士。我也蹦蹦跳跳地走回了學校。

18.5.2023

夏天的來臨好像是稍無聲色的，只是會在某一個瞬間把它潮濕炎熱的氣息往你臉上潑過來，然後你會意識到，啊，夏天真的來了。

香港已經變得濕濕悶悶的了。這幾天，只要我踏步走出課室、商場那些有令人舒適的冷氣的地方時，夏天就帶著它的溫度給我的眼鏡上了一層霧氣，把我的視線掩蓋住，說不定還會說一句“猜猜我是誰”。是夏天，並隆重地向我宣布了它的存在，以後很長一段時間我都要為它帶來的種種煩惱焦頭爛額了，就是眼鏡起霧還有可恨的蚊子什麼的，但其實夏天也不差，聽起來是個美好��春的季節，至少還有西瓜吃。

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重逢

23.4.2023

七月的早上很熱，太陽很刺眼，陽光毫不客氣地照在我的臉上，令我有點睜不開眼睛。

我眯起眼睛，想努力看清眼前這個長髮飄蕩著白裙搖擺著的背影。陽光照在她身上倒顯得溫柔多了，白裙邊被照得通亮，烏黑的頭髮也被照得散發著光澤，她的頭髮長了真多，我想著。

我們一前一後地走到巴士站便停了下來，陰影爬上我們的身體。巴士站從高中到現在一直破破爛爛的，發黃的廣告牌上還有某個時代的中學生留下的發洩對這個世界的惆悵和不滿的塗鴉，顯示巴士到站時間的顯示屏忽暗忽明，一晃好像回到我們的高中時代。我不會忘記那潮濕悶熱的空氣，我們每天放學都會在巴士站一起等待一輛巴士，我們只是玩鬧著，描繪著遙不可及的末來，她很愛笑，總因為一些意義不明的小事笑得彎下了腰，巴士來了我就會目送她上車，直到巴士消失在馬路的遠方，我總是會想，這破車跑得真快。

我曾無數次想象過我們的重逢會是如何發生，我會如何瀟灑帥氣地上去跟你搭話，而這個時刻終於來臨了，我卻只敢低頭站在你的後面，像小偷一樣藏在有你的空間里。我很想你，你會知道嗎？

我們站在陰影里，你的身影卻始終是模糊不清，我抓住衣袖猛地了擦了擦眼睛，我吸了吸鼻子，總感覺眼眶濕潤了，一定是太陽太大了，我說服自己，一定是太陽太刺眼了。

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我想我實在不太會傾訴（1）

11.4.2023

我跟好朋友參加了一個回內地的交流團。這是在佛山的第一個夜晚，我們躺在酒店的床上，關了燈盯著天花板，在黑暗裡交換心事。酒店的床很舒服，我聽著朋友講她自己戀愛方面的事興奮得在床上躥下跳。

她催促了我好幾次快講我自己的事，其實之前我對這個夜晚的來臨一直表現得很興奮，我太期待有一次和好朋友單獨聊個通宵的機會了，我還告訴她說我有太多事情等著分享了，她對此也表示很期待，可真的到了這個時候，我又發現沒什麼可說的，千言萬語被一種不安的意味卡在咽喉，不知道是因為找不到那些事的意義還是真的覺得不好意思，我感覺很難說出口。

她說她發現認識我那麼久，好像除了興趣愛好，她沒怎麼聽我說過我的事，又問我有沒有過情緒，她似乎從來沒有聽我傾訴過。我覺得她肯定是誇張了，但如果是那樣我也不意外，我不習慣跟別人分享我的事，這是我內心的一個小秘密。

回想起小學時，我和另外幾個同學有一個群，大家有事沒事就在群里發消息聊聊天。有一天我遇到了一件令我覺得很興奮的事，也許是太興奮了，甚至令我的語言變得有混亂，於是我在群里講了一堆，他們一句「有誰聽得懂她在講什麼嗎？」便開啓了新話題，可能是那一天起，我變得不敢跟別人分享了。

我沒有怪責誰的意思，可能即使是現在的我也未必能聽懂我當時在講些什麼。

我又在想除了這件事，是什麼造成了我這種缺陷，但除了我脆弱的安全感和過分的為人著想外，似乎也沒什麼特別的。我覺得自己可能甚至有點小題大做了，別人就算問到我的事，我還想說不定別人只是禮貌性地問我一句呢。

我只是覺得，無論是跟別人分享還是只是跟別人說話對我來說都太難了，我不會讀心術，我不知道別人會什麼時候覺得我煩，我該什麼時候閉嘴，我講的話會不會太無聊還是太沈重，甚至對方能聽懂我在說什麼嗎，我其實沒法知道。

這些想法不是沒有根據的，但我還是擔心她會不明白，於是我還是沒有說出來。也許我真的挺擅長換位思考的，有時候我聽別人講話覺得煩躁，我就會想會不會在我講話的時候，別人也會覺得我很聒噪，只是因為像我一樣礙於情面不好意思說出口。而有時候別人向我傾訴或者吐槽的時候，雖然會因為對方的動機可能是信任我而得意一陣子，但更多時候因為對方利用我，把自己當成了情緒垃圾桶的這種可能性而煩躁難受，他們把負面情緒揉成一團塞給我，得到我一句特別爛的安慰之後瀟灑離去，留下我一個原地痴痴地消化著剛才發生的一切，我不覺得會有誰在意我有沒有崩潰，我不希望其他人會因為我沒有源頭的情緒而忍受他們沒有義務去聆聽的傾訴。

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28.3.2023

我相信我在變好。

考試時期於是我就從上星期起就十二點睡五點起，睡不夠精神衰弱一直有種想哭的感覺。有人說他把我很害怕的化學只用了一小時背完還說覺得很久，我更覺得我的努力我的時間毫無意義了，我忘了我學了多久，只記得有一科學過的沒考，沒學的占了五十分滿分里整整他媽兩分。

但我覺得我在變好，雖然我還是一直在難過，但至少我碰上難關時想死的想法沒那麽強烈了。

我離不開“至少"這兩個字。“至少"能帶來的安慰實在不少，考試考砸了，我可能會想責怪自己，我又會說至少我努力過了，我可能一直在用錯誤的方式努力，然後多少時間就被我浪費了，我會為那些時間哀悼，我會說至少這些時間還能證明我努力過。我這人就是很喜歡虐待自己，我願��五點起床坐在書桌前發��，可能只是為了告訴爸媽、告訴自己，"至少我努力過了"，為自己找一個脫罪的理由。其實我到底是想表現給誰看？

我還是很難過，但至少我會用“至少"兩個字來安慰自己了，是不是還能證明我是個樂觀的人？

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26.2.2023

從某一個早上開始，我就在我左邊的頭髮上別上一個毫無意義的發夾。這個發夾沒有讓我看起來變好一點，也沒有如何一根頭髮需要它才能好好呆在我的頭上。我還是每天早上都花個幾分鐘把那個發夾別在左面一個固定的位置，我不知道為什麼是在左邊而不是右邊，我也不知道為什麼要夾、可能這樣會讓我覺得我好像有做些什麼去讓自己看起來好一點，跟其他人一樣，或者能讓我看起來更熱愛生活跟自己。