eminysworld

[eminysworld]

Zor Değil

kafam çok karışık çok dolu. nasıl ilerlemem gerektiğini bilmiyorum ama sadece ilerlemem gerektiğini biliyorum. buraya bile zorla getirdim kendimi belki kişiler yazmak kafamı toplar niyetiyle. neyse şu an maddi olarak sıkıntı yaşıyorum sadece o değil iş bulmam gerek ve kendi bölümümden beklediğim bir iş yeri biraz gecikecek gibi duruyor. Ama olacağından eminim. ümidimi kaybetmiyorum. Boşlukta gibiyimde değilim de. aslında bıraksan saatlerce ağlar gibiyim ama ağlamıyorum çünkü biliyorum bugünleri atlatacağım. En yakın arkadaşım haftaya italyaya gidecek bu durum beni mutlu ediyor ama neden bende gitmiyorum dedirtmiyor değil insana. çünkü aynı sınıftaydık her gün konuştuğum insanın yolu çok çok daha iyi olması insanı düşündürüyor ama her insanın yolu farkl��dır öyle de bişey var. o yüzden çok da kafama takmıyorum. yıl sonuna kadar yapmak istediklerim almak istediklerim var ve bunları başaracağıma inanıyorum. Öncelikle para biriktirmem lazım ve kazanmam lazım. yarın alanım olmaya eve benim için yorucu olan bir işe başvurmaya gideceğim. belki başka işlerden de haber gelebilir bilmiyorum. yarın belli olacak sanırım. eğer bu dediğim işe girersem sabah 9-5 iş yapacağım ve full ayakta olacağım. 6 gibi evde olur ve kendi istediklerimi yaparım diye düşündüm. şu 1-2 ay benim için zorlu bir süreç geçecek ama yeni bir era ya yani döneme gerek istiyorum. Yeni bir genç kız gibi çünkü farkettim de bunu hiç yapmıyorum fakat artık yapmaya karar verdim fakat asla olmadığım insan gibi davranmam. bazı şeyler yarın belli olarcağı için çok bişey yazamıyorum sadece kafam çok dolu olduğu için bazı şeyler düşünmek zor geliyor bu yüzden erteliyorum. şu anlık bu benim için daha faydalı olucaktır.

[eminysworld]

selam bugün 2 temmuz 1-2 temmuz gibi gelirim demiştim bugün 2 temmuz. bizimkiler geldiler ve gittiler nasıl mı geçti ? biraz yorucu biraz güzel biraz baş ağrıtıcı karışıktı aslında. Dün yeni iş yerime gittim güzeldi ilk saatler bırakıp gitmek istedim aslında doğrusu çünkü burada yapıyorum dedim kendime ben burada olmak istemiyorum gibi düşünceler geldi fakat biraz daha kalınca ve vakit geçirince bi tık daha ısındım doğrusu. buraya yazma konusunda da çok kararsızdım ay yazsam mı yazmasam mı bilemedem fakat neyse ya yazayım bari dedim çünkü yazınca birsenler kafamda toparlıyorum istediklerimi istemediklerimi anlıyorum yazmak gerçekten önemliymiş meğerse. Yeni işe odaklanıp uygulamayı çözmek ve tanımak istiyorum kendime bir düzen oluşturmak istiyorum C# diline odaklanıp ilerlemek istiyorum bir liste yaptım gibi aklımda C# İngilizce dün bir ara iş yerinde çok doldum çünkü geçen 6 ayı düşündüm ve elimdeki fırsatı nasıl kaçırdığımı neden böyle olduğunu düşündüm ve çok üzüldüm fakat geçmişe üzülmek yerine geleceği kurtarmaya bakmalıyım daha sistematik çalışmalıyım projeye bakmalıyım İngilizce çalışmalıyım C# a odaklanmalıyım kilo vermeliyim kilo dediğime bakma çok kilom yok sadece 4-5 kilo versem nasıl olur diye düşünüyorum bu kadar hayatımı düzene koymak zorunda olduğum zamanlar geldi ilişki bakımında çok olay oldu ama onu şimdi anlatmak istemiyorum. bi başka yazımda anlatırım artık ona ait duygularımı şimdi oturup düzgünce bir hedef listesi yapmam lazım ve daha sonra iş onu istediğim gibi gerçekleştirmek bakalım artık vakit kaybetmek istemiyorum görüşürüz

[eminysworld]

Bugün işlerimin çoğunu bitirdim. Çamaşır attım banyoyu temizledim mutfak okay. Sadece yatak odası ve yemek kaldı biber dolması yapmayı düşünüyorum daha sonra başka işim yok bir süre buraya gelip yazı yazamayabilirim fakat 1 ve 2 Temmuz gibi tekrardan gelip yazmak isterim umarım bizimkiler sağ Salim gelir güzel 2 hafta geçiririz. Buraya daha çok yazı yazmak isterim umarım en erken vakitte gelirim. byyss

[eminysworld]

ne mi yapmak istiyorum aslında çok şey yapmak istiyorum ama sırasıyla galiba öncelikle adam akıllı iş istiyorum çünkü ihtiyacım var şu an aslında buldum gibi fakat daha başlamadım ve ne olacağını kestiremiyorum 1 temmuzda başlayacağın allahın izniyle o bile net değil aslında. Yarın ailem muğlaya gelecek umarım çok rahat şekilde gelirler. 2 haftamı onlarla geçireceğim. bu iki haftada bi an umutla dolu oluyorum gerçekten çok güzel vakit geçirmek istiyorum onlarla gezmek gördüğüm veya görmediğim yerleri onlarla görüp vakit geçirmek istiyorum ama bir yandan da bi huzursuzluk çıkar mı diye de endişelenmiyor değilim doğrusu. Umarım çok güzel vakit geçiririm. Bu aralar nasılım mı diye sorarsam kendime bilmiyorum karışığım ailem gelicek diye bir yandan mutluyum. Ama hayatımı bir an önce düzene sokmak istiyorum çünkü düzende olmadığını biliyorum ve böyle gitmeyeceğini de biliyorum. Sürekli erteliyorum ş bitsin su olsun diye diye yılı yarıladım ve bu durum beni çok üzüyor. En basitinden su an ailem gelsin gitsin diye erteliyorum. Umarım kazasız belasız gelirler. Diğer yandan bitmesi gerek bir şeyi bitirdim ve bunun benim için en iyisi olduğunu da biliyorum fakat beni hala o nokta da tutan şeyin egom olduğunuıda biliyorum fakat neden hala böyle hissediyorum bilmiyorum bazı şeyleri atlatmam için bana zamanın lazım olduğunu biliıoyrum ve bunu aşacağımıda biliyorum. Neler yapmak istediğime gelirsek öncelikle 1 temmuzda başlayacağım işte gerçekten iyi ilerlemek istiyorum yorulacağımı biliyorum fakat istiyorum. Daha sonra borçlarımı kapatmak istiyorum yavaştan çünkü biriktikçe hiçbir şey zevk vermiyor ve her adımda düşünmeye başlıyorum. Ve en en önemlisi ingilizceyi halletmek istiyorum gerçek anlamda ingilizcemin ilerlemesini istiyorum ve yurtdışına çıkmak istiyorum en azından B2 seviyesine gelmek istiyorum bu çok zor bir şey değil ama sürekli erteliyorum. şu an bunu yazarken bile az kalsın erteliyordum o derece. bir şeyleri istediğim zaman gerçek anlamda ilerleyip o işi başarıyorum bunu da biliyorum. 28 temmuzda alet sınavım var 80 üstü almak istiyorum ve yapmak istediğimde yapabileceğimi de biliyorum. İngilizcemi de aynı şekilde ilerletip yes den 70 almak istiyorum. Yazılım alanında temelimi çok güzel oluşturup kendimi ilerletmiştim fakat bir süredir bıraktım o ilgi ve hevesime geri dönmeliyim bunun farkındayım çünkü 25 yaşıma az kaldı ve istediklerimi başarmak istiyorum. İstediklerim arasında yurtdışına çıkmak ingilizcede belirli seviyeye gelmek ve yazılımda gerçekten iyi olmak istiyorum bunu yapabilecek potansiyelim var mesela çalışıyorum olmuyor dediğim hiçbir zamanım yok istiyorsam yaparım ama artık kendimi toparlamam gerektiğini biliyorum. Belirli bir kilo vermek istiyorum ve yogaya başlamak istiyorum çünkü bunlar tam bu yaşımda başarabileceğim şeyler hiçbir şey için geç değil fakat geç olmaması için de bir an önce toparlamam lazım. Artık duygusal düşünüp gururumu bir kenara bırakmamalıyım mantığımı kullanarak fakat iyi niyetimden taviz vermeden yoluma devam etmeliyim. bir ortama girdiğim zaman o ortam ben olduğum için kıymetli olacak kıvama getirmeliyim. Hiçbir şeyi ertelemden yoluna koymalıyım. Beni değersizleştiren kimseyi hayatımda kabul etmemeliyim. Yarın çok işim var. Bugün çok işim var demeliyim çünkü en yakın dostumun doğum günün kutlamam için yazıya ara vermem gerekti.

[eminysworld]

arada sırada ilişkinizi kontrol edin ya bir kişi eksik ya da bir kişi fazla çıkabilir

[eminysworld]

prenses olan benim bulurum bı çaresini

[eminysworld]

Bergen değil miydi tanrım sen affetsen ben affetmem dedikten sonra her şeye ragmen affeden

[eminysworld]

oysa dün sarilmistik bugünse iki yabancı

[eminysworld]

bişiler

geldim yinee. bugünlerde iyiyim şimdi hayırdır neyin var ne oldu derseniz hiç birşey olmadı sadece bazı şeylerin farkına vardım neler derseniz şöyle anlatayım aslında her zaman ki şeyler belki bunun yeni mi farkına vardın diceksiniz ama amaç farkına varmak değil bence amaç o farkına vardıklarını icrata dökmektir ben işte artık o düşüncelerimi icraate dökmek istiyorum. o düşünceler ne mi bu hayatta tek kendini seveceksin ve hayatının merkezinde sadece sen ve ailen olacak ççünkü ne yaşarsan yaşa dönüp arkana baktığında sadece sen ve ailen var ha birde kariyerin gerisi umurunda olmayacak çünkü sen kimsenin umrunda değilsin ben bunu bilir bunu söylerim artık kimse için çaba göstermeyeceğim çünkü sonunda karşıdakine değer verdiğim için üzülmüyorum verdiğim çabaya üzülüyorum maalesef ki o yüzden bu hayatta ailen hariç sadece kendini seveceksin ben her zaman sevgiyi gösterme kafasındaydım her zaman gösterilmeyen ilgi ilgi değildir derim duvar da beni segviyor olaabilir ben nerden bileceğim ama anladım ki insanlar bunu haketmiyor hiç bakmam dediğim insana azıcık ilgi gösterince hiç olmaması gereken birine dönüşüyor. artık kendimi ve kariyerimi düşüneceğim sadece kendime odaklı yaşayacağım bencil desinler sonuçta şimdiye kadar bencil olmadımda kim ne dedi bana değil mi kimse vay be ne düşüncelisin demediler de şimdi niye bencil oluyorum ki ben insanlar senin pozitifini görmezken negatifini hep yüze vurma cabasındalar işte o yüzden her zaman her durumda kendini düşüneceksin yanlız haraket ediceksin böylelikle kimseden beklentin olmaz sorun da tam olarak bu işte. BEKLENTİ. birilerinden beklentilerimiz her zamna var ve karşıdaki bunu karşalamayınca üzülüyoruz işte en güzeli beklentiye girmeyeceksin işte artık  buna göre hareket edicem dersleirme bakıcam kendimi geliştiricem eğer kariyer için çaba gösterirsen onun karşılığını alırsın ama insanlar için öyle olmuyor her zaman yüzüstü bırakma endişesi var hayır abi ya niye yani artık ben varım ya ben kendimi çok seviyorum kimsenin beni üzmesini istemiyorum varsın kimse beni bilmesin ama ben kendimi bileyim o yüzden hep planlar yapıp ona göre hareket edicem telefona olan bağlılığımı bırakıcam kimseyi dinlemek istemiyorum kimse beni de dinlemesin. Benim en büyük sorunum en küçük harekete anlam yüklemek yani fazla düşünmek ya onlar kimdi şimdiye kadar yanımdalar mıydı hayır değillerdi peki şimdi ne oldu da vazgeçilmez oldular hiç birşey sadece fazladan caba verdim kendimi yordum yine üzülen ben oluyorum o yüzden kendime söz vermek istiyorum artık kimsenin beni üzmesine izin vermeyeceğim mutluluğumu kimseye bağlamıcam ve düşünmiyecem herkese her şeyimi anlatmıcam o an ne yapmam gerekiyorsa onu yapıp geçicem kariyerim hariç hiç birşey için caba göstermiyeceğim çünkü kariyerin iyi bir yere gelince hepsi etrafımda olacaklar zaten ama zaten istemiyorum artık yanlızlık istiyorum ben o yüzdena artık kendimi seveceğim kendimi mutlu edeceğim en güzelini yapacağım yahni

[eminysworld]

Oldu baya

geldim sonunda uzun zamandır aklımdaydı gelmek ama şu an gelmek istedim sürekli aklımda olmasına rağmen bir türlü nedense gelemiyordum. sebebini bilmiyorum üşüngenclik galiba. 3 ay falan oldu sanırım belki daha fazla hayattımda neler değişti derseniz hayatımda çok şey değişmedi ama sanırım ben çok fazla değiştim özellikle 2 hafta içinde. İyi anlamda mı kötü anlamda mı derseniz işte orasını da bilmiyorum içim çok dolu bakarsınız. Vize haftasına girdim ders çalışmaya çalışıyorm ama ruhsal olarak dinlenmeye ve tek kalmaya ihtiyacım var şu an tek istediğim de o sanırım yanlız kalmak. Kimseyi düşünmeden kim ne dedi demeden kimseyi rahatsız etmeden kimse beni rahatsız etmeden bir süre uzak kalmak istiyorm her şeyden çünkü insanlar artık insanı boğuyor herkes kendi menfaati olmuş herkes bencil olmuş pekii ben neden olamıyorum sürekli benim hakkımda yanlış düşünürler mi beni yanlış tanılar mı beni sevmezler mi peşindeyim peki neden kimse beni düşünmüyor hiç bir zaman. Arkamdan bıçaklandığımı bile bile yine yüzlerine gülmek benim mi yüzsüzlüğüm neden yeter be diye bağıramıyorm neden herkesin hakımdan iyi düşünmesini istiyorum merak ediyorum. En çok pişmanlıktan kotkuyorm sanırım keşke onu buna demeseydim onu kırmasaydım her an kırıldığımı bile bile keşke insanların içini görebilsem dicemde görsemde bişey değişmiyor yazıcak söyleyecek o kadar şeyim var ki içim o kadar dolu ki artık kelimelerim bile yetersiz kalıyor sadece deniz kenarına gidip saatlere denizi izlemek istiyorum keske birden kafam değişse keşke kötü olabilseydm o kadar isterdim ki ama herkes kendine iyidir :) sorsan herkes iyi herkes mükemmel ama ben şunu bilirim bunu konuşurum HERKES KENDİ KALBİNİN EKMEĞİNİ YER insanlar bu kadar bencil olmayı nasıl beceriyor peki sevmediği birini sırf menfaati yüzünden nasıl yüzüne gülebiliyor merak ediyorum doğrusu ben en yakınım dediğim meğersem en uzağımmış peki bu fırsatı ben mi onlara veriyorum onlar mı her şeyden fırsat buluyor anlamış değilim neden insanların üstüne bu kadar titriyorum kimse benimkine titremezken söyleyecek okadar şeyim var ki fakat sınıvım olduğu için gitmem gerek daha sonra yazmaya devam edeceğim

[eminysworld]

burdayımmm

ne zamandır yazmak istiyorum fakat hiç vakit bulamıyordum. Bugünlerde çok yoğunum ama bugün yazmaya karar verdim. Öncelikle staja başladım ama Kocaeli veya İstanbul da değil. Planlarım o yöndeydi fakat olmadı. Kocaeli’nde staj yeri bulamadım İstanbul da buldum falan bu sefer kalacak yer bulamadım. Tam ümidimi kesmişken kendi üniversitemde buldum. Bu benim için çok çok iyi oldu aslında çünkü bildiğim bir şehir ve sevdiğim bir yer. Sevmemin en büyük nedenlerinden biri deniz olması sanırım. Deniz olan şehirlere zaafım var. Hem de bildiğim bir yer olduğu için tedirgin olmama gerek kalmadı. Şu an geldim. Tek başımayım o yüzden biraz üzülüyorum. Çünkü yalnız kalmayı pek sevmiyorum aslında ama yapacak bişey yok alışmam gerekecektir. Bu sefer buraya gelirken azıcık zorlandım çünkü 2 yıldır evde olduğum için bir alışkanlık olmuştu ister istemez burukluk gerçekleşti. Tek başıma geldim apartı tek başıma tuttum ve şu an tek kalıyorum aslında bir yandan bu iyi bişey çünkü sorumluluk almayı öğrenmeye başladım diye hissediyorum bu güzel bişey. En önemlisi kimseye bağlı olmadan yaşayabileceğimi öğreniyorum, Tasarrufu öğreniyorum. Hunharca harcama yapmadan 10 kere düşünmeyi öğrenmeye başlıyorum. Tek başıma bişeyler yapmayı öğreniyorum aslında ama yine de  bir arkadaşımın olmasını isterdim çünkü canım sıkılıyor biraz doğrusu bu benim için avantaj doğrusu kendimi derslerime istediğim şeylere daha iyi verebiliyorum ama olsun bilemedim. Stajım 5 temmuz başlayacak ama şu an okula gidip bişeyler öğrenmeye çalışıyorum. Uzan zamandır hareket etmediğim için şu an ki hareketli hayat biraz yoruyor hissediyorum çünkü hemen uykum geliyor ama olsun bu şekilde başarıya ulaşacağıma inanıyorum. Kaldığım yeri çok sevdim tam istediğim gibi çalışma ortamı var sessiz sakin bir yer. Bakaklım ne zamana kadar burada olacağım ben de bilmiyorum. Bugün ingilizceye başlayacaktım ama olmadı ama yarından itibariyle sıkı bir çalışmaya başlayacağım ve ilerleticeğim. Artık tahammülüm eskisi gibi değil her an herkesle konuşmayı kesmek istiyorum kimsenin samimiyetine inanmıyorum herkes artık kötü niyetli geliyor herkes işine göre davranıyor tutarsız davranıyor. Dünya böyle olmuş diyelim. Artık bambaşka hayat bekliyor gibi hissediyorum kendimi bilmiyorum neden ama öyle hissediyorum sanırım kişiliğimle ilgili olacak gibi. bazı yerlerde gereksiz çekingenliğim tutuyor bu huyumu atmalıyım üstümden herkeste vardır ama olsun bende daha fazla her an  rezil olmaktan korkuyorm rezilik değil aslında insanların benim hakkımda kötü saçma düşünmesinden korkuyorum bilmiyorum sebebini acaba küçüklükten gelen bir tramva mı bilmiyorum orasını...

[eminysworld]

bu konuşmaya bu şarkı mı diyeceksiniz biliyorum ama hoşuma giden bir şarkı çok güzel seslendirilmiş o yüzden bunu paylaşmak istedim 

[eminysworld]

hadi bakalım

tam tamına 3 haftadır yazmıyormuşum sınavlarımın başlayacağını söylemiştim hani bu kadar mı çalıştın derseniz hayır hiç çalışmadım doğrusu daha çok aldığım projeyle ilgileniyordum ama onunla da 2 haftadır ilgilenemiyorum iyice kendimi salmışım anlayacağınız sınavların nasıl geçti derseniz iyi geçti yarın son sınavıma gireceğim çok mutluyum arttık dönem bitiyor dersleri çok takip etmesem bile sürekli strese koyuyordu beni artık ingilizce çalışmam lazım ve kendime program oluşturmam lazım bu 3 ay tatil dolu dolu geçmeli derken aklıma staj geldii aslında stajımın olması beni mutlu ediyor çünkü büyük bir deneyim ama halam yerim belli olmadığı için beni strese koyuyor bu da beni yoruyor belirsizlikten nefret ederim ya evet ya hayır sonucu hayır olup üzse bile en azından yolumu ona göre çizerim işte bir kaç gün daha dayanacağım sanırım eğer kabul olursa kocaeline gideceğim sanırım. Biraz endişeliyim neden mi bilmiyorum okuduğum şehire giderken bu kadar tedirgin değildim ama bu sefer tek başıma gideceğim ve tek başıma kalacağım herhalde o yüzden tedirginlik var içimde umarım üstesinden gelirim. Artık insanlar birbirinden uzaklaşıyor fartkettiniz mi bilmiyorum acaba yaştan ötürü mü diye düşünüyorum sanırım öyle herkes artık farklı kararlar alıyor artık hayatını seçiyor ona göre ilerlemek istiyorum ben öyle miyim diye soracak olursanız sanırım öyleyim yada öyle olmaya çalışacağım çünkü şu an ki devir onu gerektiriyor birini ne kadar umursamazsan o kadar4 önemli biri haline gelirsin artık kimseyle uğraşmak istemiyorum şahsen bende kimsenin derdini dinlemek istemiyorum kimseye yardım etmek istemiyorum böyle diyorum ama yinede yardım ediyorum etmeden edemiyorum geçen gün yaşadığım olay aslında beni düşündürdü beni salak yerine koymuş gibi yalan söylediler ve ben bunun farkında olmama rağmen yinede devam ettim buradaki suçlu kim onlar mı ben mi ? çok enteresan yaşlardayız herkesin aklında farklı şeyler var herkes birbirnmi bölüm yer zaman farketmeden rakip görüyor sanki onlarda haklılar 5 yıl sonra dönüp baktığımızda ne olacak bazıları 5 yıl sonra baktığında “İyi ki o kadar çabaladım şu an buradayım” diyecek bazıları “Değdi mi o kadar emeğe ” diyecek bazıları “İyi ki anı yaşamışız diyecek” ve bazıları da “Keşke çalışsaydım” diyecek peki ben hangisini derim bilmiyorum kestiremiyorum şu an ne haldeyim ne istiyorum onu da bilmiyorum maalesef eski hırsım kalmamış gibi eskisi kadar düşmüyorum bazı şeylerin üstüne yapıcam diyip yapmıyorum saçma sapan şeylere çok vakit ayırıyorum bu beni daha çok üzüyor bir an önce yapmam gereken şeyleri yapıp kendimi toparlamalıyım ve telefona olan bağımı kısıtlamalıyım ve insanlardan uzak durmalıymışım gibi hissediyorum çünkü sizi mutlu ettikleri kadar üzüyorlar ve olumsuz etkiliyorlar kararlarınızı sürekli değiştiriyorlar . Neyse artık hırlı halime dönüp geleceğimi düşünerek kendimi sevmeliyim ve artık kendime vakit ayırmalıyım çünkü herkesin mutlu olmasını düşünerek kendini mutlu edemiyorsun onu anladım herkes kendini düşünürken sen neden onları düşünesin ki bilmiyorum belki zamanla değişir bu düşüncem ama şu an böyle artık dediğim gibi kendimle ilgilenicem ve insanları umursamicam yolumu çizicem yanımda olmak isteyen her daim olur zaten 

[eminysworld]

geldim

bayadır yok gibi hissediyorum ama şu an baktım da 3 güncük tek yokmuşum hiç öyle gelmedi daha uzun geldi acaba çok şey yaşadığım için mi bilmiyorum evet 3 gündür biraz sinirlerim bozuk olduğu günlerdi çünkü lisede kardeşim dediğim ama liseden sonra bazı sebeplerden ötürü yollarımızı ayırdığımız bir arkadaşımın yeğeni vefat etti çok sevdiği bir yeğeniydi (bugün ki yazım uzun olacak belli ki) arkadaşım normal de pervasız biri ama yeğeninin yanında aşırı melek oluyordu her seferinde belirtirdim eve gidince meleksin çünkü bazu insanların nazını geçemeyeceği insanlar vardır işte yeğenide öyleydi hastaydı zaten 9 yaşında sürekli acı çekiyordu peki şimdi neden gitti diyebilir miyiz biz bu yaşımızda o kadar acı çekebilir miydik sanmıyorum peki neden öyle hastaydı neden öyle dünyaya geldi sorusunu soruyoruz ama hiç bir zaman kendi halimize şükretmiyoruz değişik türleriz bana kalırsa benim de 3 yıl önce kuzenim vefat etmişti o yüzden onu çok iyi anladığım için yanında olmak istedim sadece. o yüzden kötü ve yorgun geçti günlerim. geçen gün de camdaki kız hikayesini dinledim öyle bir şeyin neden tv de verildiğini anlamıyorm çünkü insanlar yorgunluğunu stresini atmak için tv izlemiyor mu neden bir de başkalarının hikayesine üzülmek zorunda kalıyorlar. hikaye gerçekten hiç güzel değil çok mutsuzluk içeriyor. bir kadının hayat hikayesi bu kadar zor olmamalı o olayların 10 da 1 ini bile yaşamak insanı ürkütüyor herkesin imtihanı farklıdır derler o kadının hikayesinden çok etkilendim ve çok üzüldüm öyle hayatlar olduğunu düşünmek bile acı verici bence. kimse hayatına şükretmiyor sürekli bir şikayet halinde ama bazıları bilmiyor ki ne kadar şanslı olduklarını. Ben bunları söylüyorum farksız mıyım sanki hayat asla never yani ben de öyleyim aşırı hemen sinirleniyorum çok çabuk yani şok olursunuz hemen parlarım. olaylar karşısında sakin davranmaya çalışırım ama insan ilişkilerinde kimse ama kimseye tahammülüm oktur beni tanıyanlar da bilir hemen sakinleşirim ama çok fena parlaıyorum küçücük bir şeye bile niye böyle diye şikayet ederim farklı yani ama şunu biliyorum ki herkes tek başına yol alır tek başıma yol almak istemiyorum doğruya doğru ama hayat seni ona zorluyor her şeyi tek başına başarmalısın ama ben onu yapamam yapmak istemem sonuçta  tek başına arkadaşın olmadan başarılı olabilirsin ama tek başına mutlu olabilir misin bilmiyorum. o kadar şey yazmak isterken bir bakıyorum hepsi yok olmuş sınavlarım projelerim ve ödevlerim var hepsi üst üste geldi bir de stajım yaklaşıyor umarım rahat bir nefes alabilirim koşuşturmayı seviyorum ama strese girince hiçbir şey yapamıyorum hepsini salıyorum bugün projemi bitirmem gerekiyor yoruluyorum doğruyu söylemek gerekirse yapmak istemiyorum bazen hatta çoğu zaman ama sonra başarabilirsin diyorum insan geleceğini mi düşünmeli yoksa anı mı yaşamalı çok zor bir karar bana kalırsa keşke herkes istediği hayatı yaşayabilse çaba göstersek de bazen bu mümkün olmuyor ve ya bazı şeylere zorlanmamalı bazı şeyler arasında tercih yapmamalı mesela aile ile okul bende şu an o durum mevcut belki şaşırtıcı bir tercih ama öyle çok iyi yerlere gelmek istiyorum ama bazı şeyleri o süre de kaybetmem lazım bazı şeylerden fedakarlık yapmam gerekiyor umarım çabam işe yarar çünkü aynı anda iki şeye odaklanamıyorum o yüzden fedakarlık yapmak zorunda kalmam gerektiğini hissediyorum eski hırsım kalmamış hissediyorum eskiden yapıcam bitiricem diyince yapıyordum bitiriyordum şu an öyle değilim yapamıyorum ya da yapmıyor muyum bilmiyorum ama bildiğim tek şey kendimi toparlamam gerek olduğu

[eminysworld]

o kadar manga Ferman dedin neden bu derseniz bilmiyorum şu an ki ruh halim daha neşeli bir şarkı ve bu şarkı bana hep lise anılarımı hatırlatıyor 

[eminysworld]

fıtıfıtı

fıtıfıtı geldim bugün. Bugün çok fazla yazmicam burayı hem günlük hem planlayıcı olarak kullanmaı düşünüyorum. Bugün hatıra defterimi ve günlüğümü buldum aşırı mutlu oldum ama keşke daha çok yazsaymışım oyüzden artık buraya daha sık gelmek istiyorum çünkü gelecekte açıp okuyunca vay be demek isterim ama u kadar uzun şeyleri okur muyum bilemedim neyse 2016 yılında tutuğum defterde bir üniyi çok beğendiğimi ve oraya mutlaka gireceğimi söylemişim peki sorun o kız bu üniversiteye gitmiş mi ben cevap veriyorum yeaapp :)) gittim çok güzel bişey bence bende öyle kolay biri değilim tabi ki fjşdlkj şu an manga dinliyorum aşığım bu gruba ben çok ses beğenen ve müzik dinleyen biri değilim hani dinlerim ama melodi için ama bu Ferman Akgül’ün sesi o kadar güzel ki maşallah yani şu an onun müziklerini dinliyorum sanırım 3 4 gün dinlerim bir şeye taktım mı takıyorum ki ama bitti mi de asla hatırlamam insan ilişkileri mi de böyle derseniz bilmiyorum ama tek bildiğim bir insan biter mi biter ne sevgisi kalır ne nefreti en kötü şey bu bence nefret bile olmaması ve bu bende çok fazla oluyor Bugün farkettim de ben sessizliği seviyorum sakinliği seviyorum hareketlilik bir ere kadar zihnimi çok yoruyor sessizlik için kimseyi tanımam gerçekten onu farkettim bugün 2 buçuk saat ders çalıştım daha çok çalışabilir miydim evet çalışabilirdim ama sınavlar geliyor ya o yüzden hiçbir şekilde çalışasım yok neden bilmiyorum ama bu 2 hafta taş çatlasın 3 hafta kendimi sıkmam gerek ki hem kampı hem finalleri halledebileyim bunun için de baya planlı olmam ve çalışkan olmam gerek bugün diğer gecelere gibi daha iyimserim neden bilmiyorum aslında umarım hep böyle olurum hatta fazlası olurum