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Bambina di 4 anni vestita da principessa incanta con la cover di La Bella e la Bestia

Ultimamente c’è tantissimo hype attorno al classico Disney La Bella e la Bestia, dato che ci stiamo avvicinando sempre più all’uscita nelle sale del remake di una delle più belle fiabe di sempre. Nel video qui di seguito vi proponiamo la colonna sonora cantata in maniera sublime da una bambina di soli quattro anni vestita da principessa. Siete pronti a sognare?

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La regola 34 di Internet... cos'è?

Ok. L’immagine introduttiva la capiranno soltanto i più adulti, ma non potevo mettere niente di più esplicito. E se avete già capito, allora saprete già dove andrò a parare con questo articolo.

La Regola 34 non salva nessuno, nemmeno Tetris, un gioco dall’aspetto innocente. Benvenuti su Internet!

(adsbygoogle = window.adsbygoogle || []).push(); La Regola 34 cita:

Se una cosa esiste, ne esiste anche una sua versione pornografica. Non si fanno eccezioni.

E basta fare una rapida Googlata per trovare molte cose, che passano da completamente innocenti a immagini un po’ meno innocenti, trovando addirittura un sito che raccoglie tutti gli esempi possibili e immaginabili di questa regola – ovviamente non posso linkare, né fare mettere immagini, quindi pensateci da soli.

Certo, questa regola è diventato uno dei tanti tormentoni su Internet, e si ci può fare anche una risata.

Oh, e se siete alla ricerca di qualcosa particolarmente strano, ricordatevi la Regola 35:

Se nessun contenuto porno è stato trovato in quel momento, sarà creato in futuro.

Se avete pargoli che cercano troppo, sarà meglio attivare il SafeSearch su Google: cliccate sull’ingranaggio posto a destra in ogni ricerca, e cliccate su Attiva SafeSearch. In questo modo Google filtrerà i risultati più espliciti. Se invece vedete la scritta ‘SafeSearch attivato’ allora non dovete preoccuparvi.

E voi avete già trovato qualcosa che vi ha rovinato l’infanzia?

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Se Friends fosse girato oggi, come sarebbe?

Una delle sitcom più amate della storia della TV, Friends fu un autentico fenomeno quando andò in onda. Ma se la famosissima opening fosse girata oggi, come sarebbe? Noi un’idea ce l’abbiamo…

(adsbygoogle = window.adsbygoogle || []).push(); https://www.youtube.com/watch?v=5DcHnkIqFW0

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50 sfumature di... cetriolo

È arrivato sul grande schermo 50 Sfumature di Nero, il secondo capitolo della saga cinematografica ispirata ai best-seller dell’autrice E. L. James, che ha provocato ancora una volta il sovraffollamento delle sale italiane e non solo.

(adsbygoogle = window.adsbygoogle || []).push(); Questo ci porta in uno dei tanti multisala australiani, l’Hayden Orpheum Picture Palace, dove dopo la proiezione del film è stato rinvenuto dallo staff qualcosa di strano…

Quel momento imbarazzante in cui trovi un cetriolo nel cinema dopo la proiezione di 50 sfumature…

Sì, lo hanno trovato veramente, abbandonato su una delle poltroncine della sala. Probabilmente vi starete facendo domande tipo: “Che sia una trovata pubblicitaria del cinema?”, oppure, “Perché non si è messo dei guanti prima di raccogliere quel dannato cetriolo?” https://twitter.com/haydenorpheum/status/831073980035559424 Beh… di certo un cetriolo non è proprio l’avanguardia dei sex toys – sempre che sia stato portato al cinema per quel tipo di attività e non come snack per l’intervallo.

A calmare le acque ci ha pensato il cinema stesso, smentendo su Facebook quelli che credevano che fosse una triste strategia di marketing escogitata dal multisala australiano:

Vi assicuriamo che state dando troppo credito a questa foto… la foto è stata postata dopo una serata con un alto flusso di studenti, non escludiamo quindi che sia tutto frutto di uno scherzo di qualche ragazzo (e non qualcosa di più sgradevole).

Il sospetto si è però acuito quando la stessa cosa è accaduta due giorni dopo in Norvegia, dove sono stati ritrovati ben due cetrioli. L’utente Twitter che ha postato la foto degli ortaggi scandinavi ha commentato: “Sento puzza di trovata pubblicitaria”.

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I 9 migliori (o peggiori) messaggi dall'ex

Anche una volta che la tua relazione è terminata, puoi sempre vivere delle fantastiche ed esilaranti esperienze. Non ci credete? Date un’occhiata a questi botta e risposta con ex!

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NOKIA 3310: Il ritorno nei negozi del tanto amato telefonino!

L’indiscrezione colpirà il cuore di tutti i nostalgici.

HMD Global OY, il produttore finlandese che detiene la licenza esclusiva dello storico marchio Nokia, annuncerà al Mobile World Congress di fine mese il lancio di tre nuovi modelli più un omaggio al leggendario 3310, il cellulare “indistruttibile” che nei primi anni 2000 era nelle tasche di molti di noi.

(adsbygoogle = window.adsbygoogle || []).push(); La soffiata arriva da Evan Blass di VentureBeat, “leaker” di professione che difficilmente sbaglia le previsioni, e che nella serata di lunedì 13 febbraio ha postato su Twitter la notizia.

https://twitter.com/evleaks/status/831225063181516800

Stando a quanto scritto da Blass, il modello-tributo al Nokia 3310 non sarà uno smartphone, ma una versione “più moderna” del grande classico della telefonia mobile, a metà fra un cellulare e un pezzo da collezione. Il design dovrebbe quindi rispecchiare in tutto e per tutto quello dell’affezionatissimo “Re dei telefoni”.

A confermare l’operazione nostalgia c’è il prezzo modico del telefono, che in Europa sarà di 59€, una cifra che sembra appositamente studiata per convincere il cuore più che la mente.

A metà dello scorso dicembre, HMD era tornata sul mercato col Nokia 150, un telefonino “vecchio stile” con tastierino fisico, niente internet e il gioco Snake.

La notizia aveva fatto molto scalpore, e forse è stato proprio l’entusiasmo generato a convincere la ditta scandinava a proporre un remake della vecchia gloria dei cellulari.

Per conoscere nel dettaglio le specifiche tecniche del “nuovo 3310” bisognerà aspettarne la presentazione al Mobile World Congress che si terrà il 26 febbraio a Barcellona. Non mancheremo di aggiornarvi appena ci saranno ulteriori informazioni. Nel frattempo…

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26 foto per i maniaci della precisione

Se siete dei maniaci della precisione e odiate le cose fuori posto e in disordine, le foto che seguono sono per voi. Perché sono le piccole cose, nella vita, a renderci felici.

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I FAIL più catastrofici in cucina #1

Non tutti nascono Gordon Ramsay, ma vista questa prima raccolta potremmo ben dire che ci troviamo anche ben lontani dalla normalità. La selezione che vi proponiamo oggi vi farà sentire cuochi provetti anche se l’unica cosa che sapete preparare è un uovo al tegamino. Vi assicuriamo: autostima over 9000 e un mucchio di risate!

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15 modi per trascorrere San Valentino da single

Certo, essere soli a San Valentino non dovrebbe essere un gran problema, ma a volte questa situazione può ancora fare schifo. Tante, tante coppiette. Ovunque! Ecco un po’ di modi per passare questa triste giornata da single:

01. Dai il via a una tradizione di San Valentino

02. Guarda My Bloody Valentine

03. Posta un selfie con i tuoi amici

04. Passalo con tuo/a fratello/sorella

05. Invia un bigliettino ai tuoi amici

06. Vai in palestra

07. Viaggia

08. Manda regali anonimi alle tue amiche single

09. Organizza una cena

10. Leggi

11. Organizza un pigiama party

12. Vai in qualche fast food con gli amici

13. Dormi

14. Pianifica il dominio del mondo

15. Ubriacati!

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Di cosa parla la canzone di Francesco Gabbani al Festival di Sanremo 2017?

Visto che Dailybest è riuscito a dare un senso al testo più inquietante della storia del Festival di Sanremo, stiamo parlando del pezzo di Alessio Bernabei, è giunto il momento di mettere sotto la lente d’ingrandimento del buon gusto, uno dei pezzi più atipici della kermesse canora: Occidentali’s Karma di Francesco Gabbani, partendo dalla domanda che tutti quanti si fanno: chi è Gabbani?

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Un cantante carrarese, dell’82, che ha vinto le nuove proposte di Sanremo 2016 con la canzone Amen e che ci riprova con il suo spin off anche quest’anno. Se già il pezzo precedente tirava in ballo sia gli inni del comunismo italiano tipo Avanti popolo, sia gli Amen della Chiesa romana, questa volta si destreggia in supercazzole tipo asceta orientale, mascherate da critica sociale sulla vita di noi poveri stronzi che viviamo nel mondo occidentale, di cui peraltro ci risulta Carrara faccia ancora parte.

Dal sacchetto con le paroline, ne prende a casaccio un bel po’ e va a comporre frasi buttate lì, ispirato dal senso dei testi mistici di Franco Battiato o filosofici di Manlio Sgalambro, con cui Gabbani non ha, purtroppo, da spartire alcunché.

Essere o dover essere, il dubbio amletico, contemporaneo come l’uomo del neolitico. Nella tua gabbia 2×3 mettiti comodo. Intellettuali nei caffè, internettologi. Soci onorari al gruppo dei selfisti anonimi. L’intelligenza è démodé, risposte facili, dilemmi inutili.

Fa figo dire che gli intellettuali sono solo una manica di buoni a nulla che se la tirano e Gabbani inserisce subito la marcia del populismo, con cui va oltre e fa una bella macedonia di ego, internet e distopia, vincendo subito il premio ‘Allora sei mejo te’. https://www.youtube.com/watch?v=-OnRxfhbHB4 AAA cercasi (cerca sì). Storie dal gran finale. Sperasi (spera sì). Comunque vada panta rei and singing in the rain. Torniamo a dire che non basta mettere in una canzone Goodbye Ruby Tuesday, c’mom baby let’s twist again per diventare Battiato se poi non dici un cazzo. Lezioni di Nirvana, c’è il Buddha in fila indiana. Per tutti un’ora d’aria, di gloria. La folla grida un mantra, l’evoluzione inciampa, la scimmia nuda balla, Occidentali’s Karma. Non è difficile cogliere l’inconsistenza di qualche frase strana buttata lì ad uso e consumo di quelli che fanno yoga. In realtà più lo sezioni, più questo testo sono degne di Vamos a la playa o o o o o dei Righeira.

Piovono gocce di Chanel, su corpi asettici. Mettiti in salvo dall’odore dei tuoi simili. Tutti tuttologi col web, coca dei popoli, oppio dei poveri. Gabbani, qui andiamo a litigare però. Che ti hanno fatto sul web, un generatore di frasi a caso di Gabbani e ci sei rimasto male? La retorica del computer cattivo e del correre all’aria aperta buono ha francamente rotto gli zebedei, tanto più che ci risulta tu sia piuttosto attivo sui profili Facebook, Twitter e Instagram. Il testo poi prosegue cantando seimila volte il ritornello sulla scimmia che balla nuda etc. finché non ti entra in testa e ti fa suicidare con un trapano con la punta del 12 sulle tempie. Conclusione: non siete voi che non c’avete capito niente, è proprio quello che sembra e ci fa supporre una cosa: che visto il successo radiofonico con le frasi a effetto di Amen, per par condicio Gabbani potrebbe aver tirato fuori un pezzo identico con Budda al posto di Dio. Attendiamo il pezzo con Allah nel 2018, così ci porta l’Isis in casa e non se ne parla più.

Edit: il testo del pezzo di Gabbani, tra l’altro, sembra una versione per analfabeti funzionali di quello di Protobodhisattva de I Cani, tratto dall’ultimo album della one man band romana, Aurora. Ascoltare per credere. https://www.youtube.com/watch?v=mSfxmOyCtXo

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Artista installa 400 metri di specchi sulla spiagga di Laguna Beach. L'effetto è strepitoso!

La vista e il suono delle onde hanno sempre avuto un effetto calmante sulle persone. È bellissimo e rilassante star lì a guardarle. L’artista americano Phillip K. Smith ha deciso di creare un progetto in cui le onde si riflettono per tutta la spiaggia. Edli ha installato circa 250 specchi per una lunghezza di 400 metri sulla spiaggia di Laguna Beach, California. L’effetto è spettacolare!

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Robbie Williams sfida Costanzo: tutti i MEME più divertenti

Il bacio a Sanremo tra Maria De Filippi e Robbie Williams rimarrà nella storia della tv. Non solo per l’irruenza con la quale il cantante ha preso e baciato la conduttrice, ma anche per la reazione del web di fronte a questa scena. I più simpatici hanno subito creato dei meme su Maurizio Costanzo, nei quali il conduttore appare visibilmente arrabbiato.

(adsbygoogle = window.adsbygoogle || []).push(); Qualcuno ha immaginato subito la vendetta del povero Costanzo: “Bobbi Williams sei motto. Motto“, “Poppi Williams se te pijo!”. Dalla vendetta alla rabbia è un attimo: “Ma bappanculo”, direbbe Costanzo dopo aver visto la moglie baciare il cantante sul palco dell’Ariston. C’è chi immagina un Costanzo più comprensivo nei confronti della moglie: “Boni, state bboni!”.

I meme sono fin da subito diventati virali sia su Facebook che su Twitter. Qualche giorno fa Costanzo aveva ammesso, durante il faccia a faccia con la moglie a “L’intervista“, di essere un po’ ansioso per questa nuova esperienza a Sanremo: “Credo che sia giusto che tu lo faccia, è una sfida per te. Sono sicuro che lo farai bene. Sai che sono un ansioso da anni, ma so che andrai benissimo”. “Maurizio è stato solo un bacio sulle labbra, tranquillo”, ironizza Conti durante la serata, fingendo di parlare al telefono con Costanzo. “Se fosse stato un bacio diverso, sarebbe stato un problema, perchè avrebbe trovato la caramella che ho in bocca”, ha detto Maria.

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Saresti abbastanza coraggioso da toglierti i vestiti e andare a questo Naked Café?

Ci sono ristoranti di tutti i tipi lì fuori, ma se sei alla ricerca di qualcosa di veramente esotico e, ehm, liberativo, potresti voler dare un’occhiata a questo Naked Café spagnolo.

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The Naked Café – questo è solo un soprannome, il nome vero e proprio è Innato Tenerife – è proprio ciò che sembra: un ristorante che serve dei clienti che cenano au naturel…

Date un’occhiata!

(Per ovvi motivi non sono permesse fotocamere all’interno, ma il personale ha scattato qualche foto promozionale di questa esperienza).

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I SIMPSON: Come fanno a prevedere il futuro?

I Simpson tornano con le loro “profezie” da brividi. Dopo aver immaginato perfettamente la vittoria di Trump alle elezioni nell’episodio “Bart to the Future” del 2000, questa volta la premonizione riguarda l’esibizione di Lady Gaga al Super Bowl 2017.

Se non avete ancora visto l’inizio dell’Half Show del Super Bowl 2017 allora cliccate QUI per guardare l’esibizione di Gaga.

(adsbygoogle = window.adsbygoogle || []).push(); In una puntata del 2012 intitolata “Lisa goes Gaga” vediamo una rappresentazione della performance veramente simile a quella avvenuta al Super Bowl di quest’anno: Gaga, appesa ad un filo, vola sopra al pubblico con tanto di coreografia di droni luminosi.

Woah, woah, woah. 😱 The Simpsons predicted @ladygaga performing at the #SuperBowl? 🤔 pic.twitter.com/htdTFweemU

— QUEEN GAGA (@_QLadyGaga) 6 febbraio 2017

Ecco il video originale dei Simpson. https://www.youtube.com/watch?v=n6uaEL94Ia8

Quale sarà ora la prossima previsione che si avvererà?

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Scuola: le 60 note disciplinari più assurde di sempre

A quanti di voi, nel corso della vostra carriera scolastica, è capitato di ricevere delle note disciplinari? Beh, credo un po’ a tutti. In questo articolo abbiamo cercato di raggruppare le note più assurde di sempre. Preparate i pop-corn!

(adsbygoogle = window.adsbygoogle || []).push(); 01. Non è possibile svolgere la lezione causa olezzo nauseabondo proveniente da luogo ignoto. 02. C.D. aizza i compagni a lanciare penne e gomme verso il sottoscritto. 03. A.C. bacia appassionatamente S.D. mentre S.F. fotografa l’idillio. 04. Per festeggiare la sufficienza in arte L.S. spara un fumogeno dalla finestra dell’aula. 05. A. parla in arabo in classe e non vuole dire il significato in italiano 06. C. disturba la lezione dando testate al muro. 07. L’alunno F.M. ritorna dal bagno dopo 20 minuti dicendo che non lo trovava. 08. R.F. non ha il materiale di musica e tenta di nascondersi agli occhi della docente. Sono delusa. 09. Invito i colleghi docenti della 3^F a fare una riflessione sulla condotta dei propri alunni. La mia è la seguente: Una classe allo sbando! 10. L’alunno D.L. giustifica l’assenza del **/**/**** per: Ha ceduto una diga in Puglia (siamo in Lombardia) 11. L’alunno A.S. assente il 16/03/2008 motivo: Dovevo picchiare bene il mio cugino 12. La classe festeggia il Natale con 7 mesi di anticipo. O 5 di ritardo. 13. S.L. nell’ora di inglese canta con le cuffiette, poi insulta l’insegnante e viene allontanato dalla classe. D.O. di risposta si mette a cantare. 14. In classe volano patate e altri ortaggi 15. L’alunno B.C. lancia bottigliette d’acqua vuote dalla finestra facendo starnuti finti per coprire il rumore 16. L’auto della professoressa di storia è bersaglio degli sputi di F.S. 17. L’alunno L.T. rimane in bagno per mezz’ora. Al suo ritorno sostiene di aver aiutato un alunno di quinta che si era perso 18. L’alunno B.D. peregrina senza meta per la classe. 19. R.P. si autoestrae un dente nell’ora di filosofia 20. L’alunno M.D. giustifica l’assenza del **/11/2008 per: Raccolta olive 21. A.F. ride ininterrottamente da venti minuti e presenta segnali di convulsioni 22. L’alunno G.P. messaggia con mia figlia in classe e chiede al sottoscritto se è libera questo pomeriggio. 23. La lavagna è imbrattata di disegni osceni raffiguranti la sottoscritta 24. L’alunno T.U. butta il proprio banco e la sedia del suo compagno fuori dalla classe per motivi ignoti. 25. L’armadio di classe è tagliato a metà. 26. L.F. giustifica l’assenza del 24/05/1999 per: Mi sto preparando, con largo anticipo, alla fine del mondo 27. D.L. ‘abbaia’ durante la lezione 28. Metà della classe è assente, l’altra metà tenta di convincermi che gli assenti non sono mai esistiti. 29. La classe interrompe la lezione per tagliare i capelli a G.F. 30. Alla notizia dell’intervento di uno psicologo in classe, M. si alza dal banco, si siede di fronte alla porta e simula comportamenti autistici 31. L’alunno S. C. lascia l’aula prima dell’orario di uscita dopo aver fotografato la lavagna con il cellulare sostenendo che avrebbe riesaminato la lezione a casa sua. 32. L’alunno A., assente dall’aula dalle ore 12.03, rientra in classe alle ore 12.57 con un nuovo taglio di capelli. 33. Gli alunni M. P. e D. A. dopo aver rubato diversi gessetti dalla lavagna di classe, simulano durante la lezione l’uso di sostanze stupefacenti tramite carte di credito e banconote arrotolate, tentando inoltre di vendere le sopraccitate finte sostanze ai propri compagni. A mia insistente richiesta di smetterla vengo incitato a provare pure io per non avere così tanti pregiudizi. 34. La classe non mostra rispetto per l’illustre filosofo Pomponazzi e ne altera il nome in modo osceno. 35. L’alunno M. dopo la consegna del pagellino da far firmare ai genitori riconsegna il pagellino firmato 2 minuti dopo. Sospetto che la firma non sia autentica. 36. Il crocifisso dell’aula è stato rovinato. Il Cristo ora porta la maglia della nazionale. 37. L’alunno A. durante l’intervallo intrattiene dalla finestra dell’aula gli alunni dell’istituto imitando Benito Mussolini, munito di fez e camicia nera, presentando una dichiarazione di guerra all’istituto che sta dall’altra parte della strada. 38. Dopo aver fatto scena muta durante l’interrogazione di geografia astronomica V. chiede di avvalersi dell’aiuto del pubblico 39. L’alunno M. G. al termine della ricreazione sale sul bancone adiacente la cattedra e dopo aver gridato “Ondaaaa energeticaa!!!”, emette un rutto notevole che incita la classe al delirio collettivo. 40. Facendo l’appello e notando l’assenza dell’alunno S., mi viene detto dall’alunno C. di non preoccuparmi. Quest’ultimo estrae il portafoglio, lo apre e simulando di parlare ad una terza persona urla “Scotty: teletrasporto!”. Con fragorosi effetti sonori fatti con la bocca, l’alunno S. fuoriesce dall’armadio. 41. L’alunno L.P. durante l’ora di educazione fisica insegue le compagne di classe sventolando in aria lo scopino del water. 42. L’alunno L.P. durante la lezione di educazione fisica usa la pertica come simbolo fallico. 43. Si espelle dall’aula l’alunna M. Ilaria perché ha ossessivamente offeso la compagna Sabatino Domenica chiamandola Week End. 44. L’alunna B.R. fa sfoggio della sua biancheria intima lanciandola sul registro del professore. 45. La classe nonostante i continui richiami del professore continua imperterrita durante le ore di c.t.a. a emanare flatulenze senza che i colpevoli si dichiarino e l’aria ormai è resa irrespirabile da tali esalazioni. Si prega di fare nota ai genitori di tale maleducazione. 46. Gli alunni M. e P. incendiano volontariamente le porte dei bagni femminili per costringere le ragazze ad utilizzare il bagno maschile. 47. L’alunno F.P. è entrato in aula, dopo essere stato per 20 minuti al bagno, aprendo la porta con un calcio; ha fatto una capriola e ha puntato un’immaginaria pistola verso l’insegnate dicendo “ti dichiaro in arresto nonnina!” 48. L’alunno giustifica l’assenza del giorno precedente scrivendo “credevo fosse domenica”. 49. T., L. e B. chiudono in bagno una loro compagna perché ritenuta da loro “cesso”. 50. Gli alunni B. e B. durante l’ora di italiano compiono irrispettosi esperimenti di balistica usando proiettili di carta e saliva contro il ritratto dell’Onorevole Presidente della Repubblica Ciampi. Si giustificano dicendo di necessitare un bersaglio. 51. L’alunno M.B. sprovvisto di fazzoletti si sente autorizzato a strappare una pagina della Divina Commedia per soffiarsi il naso. 52. P. non svolge i compiti e alla domanda “Per quale motivo?” risponde “Io c’ho una vita da vivere”. 53. Liceo Scientifico Copernico di Brescia: “Gli alunni B. e N. simulano un omicidio in classe, il primo si è steso a terra, il secondo disegna la sagoma”. 54. L’alunno M. ha fatto l’ennesima scena muta dicendo che risponderà solo in presenza del suo avvocato. 55. Si segnala mancanza del Crocifisso, occultato dalla classe, al suo posto cartello recante le parole “torno subito”. 56. L’alunno M. (egiziano, n.d.r.), continua a ripetere la parola “ano” poiché R. l’ha convito che significhi “dito”. 57. Gli alunni P. e A. alle ore 10:25 escono dall’armadio 58. Durante ogni comunicazione via radio del preside, lo studente Mario D. cade per terra e si raggomitola in posizione fetale gridando “Oh no ancora quelle voci!!” 59. P.D. e P.I. danno uno spettacolo di cabaret durante l’ora di inglese dopo essere stati scherzosamente chiamati Cochi e Renato dalla sottoscritta. 60. Durante la lezione di matematica la classe inscena il mio funerale, chiedendomi le misure per la bara

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Compleanno al Nord: ti invito ma la cena la paghi te!

Quante volte vi siete ritrovati a dire: basta, mi trasferisco, non ne posso più. Ma attenti, prima di farlo è bene sapere che cosa vi aspetta. Vi presentiamo una lista delle 10 cose che vi ritroverete davanti quando arriverete al Nord.

1)A Nord fa freddo. Ma mica il freddo al quale siete abituati voi, un freddo a cui non ci si abitua mai. Avete presente Ficarra & Picone quando dicevano che «non è il caldo ma il caldo umido?» Una volta che vi sarete trasferiti al Nord, assaggerete anche l’opposto, il freddo umido: un gelo che penetra fin nelle ossa, per cui non basterà impacchettarsi come olive, ma serviranno strati e strati di capi, come per le sfoglie le cipolle, perché al chiuso invece, soffrirete un caldo sahariano. Sarà per questo che i russi bevono vodka come spugne? Ma torniamo a noi. Il cambiamento climatico ha reso le estati nordiche più miti; i venti e le piogge hanno caratterizzato i mesi estivi degli ultimi anni. Semmai sarà il sole quello che vi mancherà di più: completamente assente già da novembre fino a tutto aprile, con qualche eccezione, s’intende.

(adsbygoogle = window.adsbygoogle || []).push(); 2)Il mare non è affatto vicino. Scordatevi i viaggi fuori porta di mezz’ora al massimo un’ora; per andare al mare, in piena estate, dalla Lombardia occorreranno almeno 4 ore per arrivare in Liguria: all’andata. Sempre se siete fortunati e non troverete traffico; e poi c’è l’incognita del parcheggio. Se siete a Bologna o a Torino, ve ne basteranno due, per Rimini e la Liguria rispettivamente, ma attenzione: il mare non è certo lo stesso delle isole Eolie; lo sapete no che l’Adriatico è il mare più inquinato d’Italia? Inoltre, scordatevi la spiaggia libera: niente rosolate al sole con tutto l’occorrente disposto liberamente in 80 chilometri quadrati; soprattutto sulla costa adriatica ma anche veneta, troverete filari e filari di bagni che in 1 metro x 1 metro vi avranno fatto trovare sdraio, ombrellone e lettino alla modica cifra di €5 l’uno, all’incirca. E poi scordatevi di andare al mare e di rilassarvi; nei lidi più ‘in’ come a Rimini e a Lignano Sabbiadoro, al mare non ci si rilassa, si gioca e si balla: dunque al via gare e tornei, dai racchettoni al calcio a 5, dalla pallavolo ai balli caraibici. Insomma uno stress.

3)Difficile che un uomo del Nord vi pagherà la cena, care donzelle, e non aspettatevi nemmeno i fiori, per carità. O meglio, fino al primo appuntamento, potrete stare serene e considerarvi come in ‘una botte di ferro’, perché il primo appuntamento si sa, è pur sempre il primo: una birra o una cena saranno sicuramente a suo carico; ma se per caso doveste decidere che state così bene in compagnia l’uno dell’altro e desiderate allungarvi per un cinema o un aperitivo, l’uomo del Nord si aspetterà che siate voi a sollevarlo dalla seconda spesa: qui le cose costano, avete voluto la parità?

4)Non aspettatevi le porzioni elefantiache di mamma, quando uscirete a mangiare. E nemmeno quando e se verrete invitati in una casa del Nord a pranzo o, più possibilmente, a cena. I piatti saranno giusti, mai abbondanti, e neanche molto conditi. Se non verrete portati in un ristorante macrobiotico, in una pizzeria gluten-free o in un sushi bar, che tanto va di moda tra i milanesi e gli emiliani, vi arriverà ciò che avrete ordinato: niente mozzarelline fritte e olive ascolane per cominciare, niente limoncello per digerire offerto dal padrone; difficile anche che il ‘pane della casa’ sia gratis.

5)E nemmeno gli orari sono quelli che vi aspetterete: qui si cena dalle 19:30 alle 20:00 e si pranza dalle 12:30 alle 13:00 al massimo; stesso discorso per pub, ristoranti e locali, che però, in linea di massima, terranno la cucina aperta fino alle 15:00 e fino alle 22:00; e mi raccomando, è d’obbligo prenotare, soprattutto nel weekend, anche se ormai avete fatto amicizia con il proprietario della pizzeria sottocasa. 6)In ogni caso, difficile che al Nord verrete invitati a mangiare a casa; difficile che sia qualcuno a cucinare per voi: e questo vale sia per gli uomini che per le donne. Al massimo vi arriverà un invito per un aperitivo a buffet, con posto in piedi, oppure per un maxi-ordine di pizza da asporto. Non mettetevi in cerimonia: difficile che chi vi inviti a mangiare al Nord pretenda da voi una scorta decennale di provviste, una bottiglia di vino o un dolce andranno più che bene, anche se andrete a mangiare dalla suocera. Assicuratevi solo di essere puntuali. E nel giorno del compleanno? È usanza che sia il festeggiato a ‘metterci la casa’, mentre gli invitati sono coloro che porteranno da mangiare. Se la festa sarà casalinga, ognuno dei partecipanti avrà il compito di portare il cibo che preferisce: un antipasto o un dolce, e non dimenticate le bevande! Se invece le celebrazioni si terranno fuori, in un locale, probabilmente il festeggiato porterà la torta e se siete fortunati, vi pagherà il primo giro di alcolici: ma il cibo sarà a carico vostro. Così come il regalo: quello vale in tutta Italia, non è vero? Al Nord non si festeggia l’onomastico. Perciò non sarà necessario sprecare soldi né fiato: non fate neanche gli auguri insomma, nessuno se ne curerà, a meno che non verrete in contatto con figli di ‘sudisti’, allora, forse, potrebbe essere un altro discorso.

7)I matrimoni del Nord sono particolarmente brevi, e non è nemmeno necessario imbellettarsi troppo; non avete un abito? Va benissimo uno spezzato, e semmai lo aveste di colore bianco, poco importa. Rigorosa per gli uomini è la giacca, ma nessuno se ne avrà a male se non avrete cravatta o papillon. Spesso le celebrazioni durano solo qualche ora, incluso il rinfresco, che molto frequentemente viene organizzato al pomeriggio, e molto spesso, negli ultimi anni, in settimana, o anche di sabato.

8)Uomini, non pensate di poter dire alla vostra amata nordica: «passavo di qua e volevo vederti». Per quanto romantico possa essere, le donne del Nord non gradiscono le sorprese di questo genere; stesso discorso, ancor più accentuato, per gli uomini. I ‘propri spazi’ vengono percepiti con un attaccamento quasi morboso, perciò prima di citofonare, assicuratevi di non disturbare. Avvisate prima via cellulare, o meglio ancora, mettetevi d’accordo per un giorno specifico ed un orario specifico, che non sia a mezz’ora o dieci minuti dalla telefonata: meglio non irritare la persona che vi piace.

9)Presso i mercati del Nord la mercanzia non viene urlata. Difficile trovare qualcuno che lo faccia, perché i milanesi non gradiscono la caciara. E soprattutto, difficile che al mercato ci si intrattenga in adorabili e lunghissime conversazioni tra i banchi mentre si gusta un ottimo bicchiere di vino o un panino, perché difficilmente troverete chioschetti che fanno da mangiare. C’è solo la merce, messa in bella mostra con cartelli chiari e prezzi cari come il fuoco.

10)Al mercato come altrove, non sarà permesso poter trattare i prezzi. Nessuno sconto per la spuntatina della frangetta, nessun abbuono per il mezzo etto di prosciutto ‘che faccio lascio?’ Tutto quello che vedrete, lo pagherete: anche il bicchiere d’acqua dopo il caffè, che spesso e volentieri viene servito dalle bottiglie, o il sacchetto biodegradabile del supermercato. Ma più la città in cui andrete ad abitare sarà piccola e più tempo vi fermerete tra le sue mura, più gente avrete la possibilità di conoscere, e magari, potrebbe scapparci uno strappo alla rigida regola.

E secondo voi quali sono le differenze tra nord e sud?!

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Questo artista di Photoshop crea immagini meravigliose

Max Asabin è un artista russo, un vero e proprio mago di Photoshop. La sua particolarità è quella di riuscire a combinare soggetti con sfondi diversi in maniera sublime, tanto da rendere le sue immagini degne delle migliori locandine cinematografiche. Ecco qualche esempio:

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