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TE REGALO MI LUNAR

09/07/2020 2:31

Mi curiosidad por el hospital me hizo preguntar sobre tu trabajo, así empezamos, y después terminamos hablando de todo, iba a leer cerca de ti, mientras trabajabas, no sabía por qué pero me gustaba demasiado estar ahí.

Tomaste vacaciones , al regresar, sentí muchas ganas de abrazarte, lo hice, no me despegué: nadie, ni yo, lo comprendia.

¿Por qué sonreía al ver tu nombre en la pantalla de mi teléfono? ¿Por qué tenía curiosidad de saberlo todo de ti?

Te tuve en mi, una noche que debías trabajar, odiaba ese lugar donde vivía, pero por alguna razón que no sabía, necesitaba estar ahí, contigo.  En lugar de que fuera solo un incidente, nos vimos para desayunar (levantarme temprano por alguien es de las mayores muestras de cariño), sin saber cómo terminamos en una playa de Cancún,  yo con mi pie en la bota Walker, tu en uniforme, estaba cómoda, feliz, supe que te había empezado a querer.

Los dos trabajábamos demasiadas horas, pero las pocas que coincidíamos libres, sin planearlo, sin proponerlo, las pasábamos juntos.

Fuimos a Bacalar, que lugar tan malditasea hermoso, ¿quién no se termina de enamorar de alguien ahí? Tenía miedo, claro que sí, pero también ganas de intentarlo, me pediste que viviera contigo, me pareció simplemente lógico. No había otra manera de vernos más.

Cuando mudé mis cosas, sin dudar, la noche que acomodé mis cajas, hiciste espacio para mi donde vivías, las xx lager, tu camisa; cerré los ojos y deseé bien fuerte que eso me durará, que no tuviera que cambiar de casa nunca más.

En una puerta del ropero, pegabas las notitas que te dejaba, los recaditos, las cartas las guardaste en una caja, la cual hasta ahora sigue con todas las cosas que te dí.

Nuestros trastornos mentales no compaginaron, no fueron compatibles mi necesidad de saber todo el mundo con la tuya de no querer decir nada, se descompuso, lo matamos; intentamos, con todas las herramientas que en ese entonces teníamos, de componerlo, pero solo se rompía más, y yo estaba en un pésimo momento de mi vida, no tenía la fuerza de cuidar de mi, menos de una relación. Me fui de tu casa, a un lugar nuevo, desconocido, con miedo, no sabía bien qué demonios estaba pasando. Cambié de trabajo, empecé a recuperarme, a levantarme diario, a buscar quién era yo. Y te extrañé todos los días.

Somos diferentes, casi opuestos, no podría el mundo comprender por qué estamos juntos, no lo imaginarían, ¿ y?.

Era inevitable encontrarnos, pero seguíamos sin perdonar lo ocurrido, así que terminábamos peleados siempre.

La vida, el mundo, lo que sea, hizo que tuviera que regresar a CDMX, al despedirme te vi diferente, eras tú, pero no el de siempre, me dolió algo, pero no había opción, tenía que irme.

Hablamos por teléfono alguna vez, aclaramos poco a poco, sin prisa, lo sucedido, pero seguía sin parecer correcto aún.

Regresé y al vernos, me pareció  familiar, encajó todo, pero teníamos miedo, lo sé; dimos unos pasos atrás, y, de alguna manera, decidimos darlos hacia adelante, todo.

Conoces a mi hermano, he hablado con tu hermana y tu papá. Adoro como eres con tu familia.

Te regalo mi lunar, ese que tengo en el triángulo supraclavicular izquierdo, es para ti, siempre.

Quédate a dormir en mi casa, quiero despertar y verte, ¿qué haremos mañana?, ¿extrañas a tu familia? ¿cómo te fue todo este tiempo?, el mundo ardiendo fuera de las 4 paredes donde estábamos, y los dos, durmiendo tranquilamente, juntos, escuchando la lluvia; aunque rodábamos y cambiábamos de posición por el calor, siempre cerca, siempre juntos, peinar tus cejitas, verte dormir, escucharte hablar. Que bello estar aquí. No te necesito para ser feliz, pero que increíble sería poder serlo a tu lado, compartir contigo, lo que he aprendido, lo que soy. Ser los dos,

Sé que miras mis hoyuelos cuando sonrío, que intentas memorizar mis detalles, ¿qué catéter funciona en mi pie derecho, muñeca derecha?, ¿cómo me hice las cicatrices?. Sabes que te miro sin hablar cuando haces cualquier cosa, caminar, escribir, levantar algo. Te adoro.

Hay más problemas de lo usual, el mundo se contagia, el trabajo es incierto, hay peligro en todos lados, no tenemos dinero, pero: juntos.  Tengo miedo, de pasar lo mismo, de cometer los mismos errores, de equivocarme, de estar aferrándome a lo que no debe ser; pero, siempre voy a tener miedo, siempre va a haber decisiones que tomar, no hay respuesta correcta e incorrecta, en todos los caminos pasan cosas malas y buenas.

“Que este sea el inicio de algo, y no solo un momento” dijiste.

No debemos pensar que es “para siempre”, más bien “todo el tiempo que seamos felices, y sea sano”.

Tengo más herramientas emocionales que la vez anterior, comprendo más cosas de mí, sé quién soy. No eres ni soy tu centro de rehabilitación emocional, no nos complementamos, no nos necesitamos. Solo quiero que seamos felices uno al lado del otro

Si no es mucho tiempo, jamás me van a quitar de la cabeza esos momentos de tranquilidad, de felicidad, sentirme como cuando flotas, libre.

Te quiero infinitamente.

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Llovimos tanto que me ahogué

Hablamos tanto de la lluvia que un trueno acabó atravesándome la garganta y tuve que escapar. Tu vida o tu corazón, me dijo alguien, quiero pasar mi vida en el suyo, le dije yo, pero eso no era posible, era tan imposible como un amor platónico cumplido, como tú y yo cumplidas, como tú, como pedirte que te quedaras después o vinieras antes, como mantenerte encendida al otro lado de la calle viéndote por la noche sin poder tocarte y no consumirme en el esfuerzo de querer tu imposibilidad al lado de mi almohada, como negarte a ti y no negarme a mí en el intento, como olvidar tu pelo, como fingir que no estás detrás de cada palabra que me perturba, como pretender saber no echarte de menos y conseguirlo, como asentir creyendo que es cierto eso de que es el frío el que hace las ausencias más largas cuando ahora la ��nica que existe es la tuya en medio de este incendio de cenizas.

Te acabas de ir y tus ruidos ya se escuchan por las noches.

Era tan imposible -tan imposible como pedirte que te quedaras conmigo-.

La tormenta me sorprendió contigo atrapada en la mirada, lanzando botellas al mar llenas de besos que nunca llegaban, que se extraviaban, que se equivocaban de puerto, que se rompían intentando llegar a mi boca y confundían mis barcos y me llenaban de cristales los labios que, pegados a la ventana, congelados, solo esperaban verte aparecer. Y entonces un día me dejé vencer, olvidé dónde buscarte, comencé a despegar tus nudillos de mis pulmones, me eché la sal de tu sudor perdido en los ojos, prohibí tu olor en mis domingos y escribí todos los antónimos de tu nombre en mis ventrículos, si no te olvido a ti no les olvidaré a ellos, y al final lo único que quedó fue un miedo tan inmenso como inconfesable y un deseo, solo quería marcharme de ahí y dejar de esperarnos, irme lejos, pensando que lejos es donde no estás, sin darme cuenta de que donde realmente estás es en mí, y que no te irás hasta que yo lo decida.

Pero empezaba a tener frío y tú no venías a curármelo, así que tuve que pedirte sin decírtelo que me volvieras a dejar en tierra y siguieras con tu vuelo, pero antes quise hablarte del cielo que te rodea, de que cuando hablas realmente creo que los relojes carecen de sentido si no es para pararlos y escucharte un rato más -solo un ratito más, lo juro-, que tuve todos los continentes en mis bolsillos después de tu abrazo porque cuando tú respiras el mundo, a veces, se paraliza, y otras, en cambio, se tambalea, pero eso es algo que solo entendemos los que hemos visto a la poesía perder las comillas, que tu risa astilla las penas y que aunque nos encontráramos en medio de una guerra que por no querer luchar terminamos perdiendo, encontré la paz en tus maullidos, y fuiste algo así como volver a casa por primera vez después de perder mil batallas en la espalda.

Quise decirte que mi papel siempre se redujo a contemplarte desde lejos y volverte tinta, que pudimos y aunque no fuimos siempre seremos -ojalá entiendas eso-, que nos hicimos el amor una noche que llovimos y por eso te llevaré conmigo siempre. Que ojalá la huida hubiera sido de tu cama a la mía, que ojalá la lucha se hubiera reducido a morderte las caderas y no a este cansancio lleno de ojeras mudas, que ojalá volviera a verte cada invierno de mi vida y vieras que contigo nunca tuve prisa porque conocerte es viajar y besar dulce y lento un día de invierno llenas de frío por fuera y de amor por dentro.

Y que ojalá sonrías y no te culpes ni te castigues: tú cambias vidas, pero no destinos.

-Elvira Sastre 

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05 marzo 2019 21:34

Me siento como una pluma nueva que a veces pinta muy bien pero otras no. Porque estoy joven (aún) pero siento que hay ratos donde no funciono. Hoy tenía toda la intención de pasarme el día estudiando tras tomar una siesta por el turno nocturno. Pero lo único que hice fue bañarme, comer y dormir. 

Entro a trabajar de nuevo a las 23 hrs a un turno sin pacientes, he confirmado que mientras más trabajo tengo más motivada me siento, será basado en la premisa “mente ocupada no tiene tiempo de pensar en chingaderas”? 

Vivo sola, mi papá me sigue dando ayuda cuando me ahogo como la vez que rompí mis lentes o me tuve que mudar y pagar un nuevo depósito. Me quedé en playa del carmen tras el servicio porque me ofrecieron un trabajo que, como todos, sonaba magnifico al inicio. Ahora estoy en la desesperación de encontrar otros dos para poder renunciar. Escribí encontrar, más no buscar; porque aún no reuno las ganas suficientes, de salir a pedir trabajo y ser rechazada en todos, bajo el burlón sol y a sensación térmica de 32!

Hace días cambié la paroxetina por sertralina esperando que algo pasara, en dos semanas lo sabré.

Por lo pronto anoche decidí que me debo esforzar en que no me importen las estadísticas, lo que hable la gente, la realidad, y me aferraré a mi sueño inicial de cuando entré a Medicina. 

Hay días buenos (este empezó así), días malos y regulares. 

El sábado es mi cumpleaños y preferiría que pasara desapercibido ya que siento que es sólo una presión más, llevo un año y medio de retraso en esta carrera que por si sola te roba el tiempo. Pero mis amigos se preocupan muchísimo por mi, les estoy eternamente agradecida. Ojalá las cosas salgan a mi favor, ojalá cada vez más días tenga tinta. 

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Jaime Sabines Cartas a Chepita

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NO SERÉ YO

No seré yo quien te lleve a lugares que no conoces y mueres por conocer, no seré yo quien en la barra de un bar a tope de gente te tome del cuello y tomando fuertemente aire te dé el beso más largo de esa noche en todo el mundo entero.

No seré yo quien te despierte un domingo a las 8 de la mañana con cosquillas en los pies y con el café en tu taza favorita a un lado de la cama, no seré yo quien te escriba un poema lindo a diario con la única intención de hacerte sonreír.

No seré yo quien haga tus días medianamente más felices, no seré yo quien comande a tu ser en los días donde no quieras estar en este planeta, no seré yo quien mes a mes te haga sentir la mujer más querida de este mundo en tus días de melancolía, no seré yo quien te haga princesa… porque eso es lo que eres simplemente.

No seré yo el que se aprenda tus canciones preferidas para cantarlas una a una en una noche de borracheras, no seré yo quien robe tus miradas de amor profundo, no seré yo quien te haga sentir primaveras en otoño, no seré yo quien haga un 4 de octubre los 365 días del año de toda tu vida.

No seré yo quien busque inventarte historias de color rosa para que tu vida se endulce, no seré yo ése ser fuerte con el cual te sientas protegida aunque no necesites estarlo, no seré yo quien a tus años más avanzados te lleve una rosa cada viernes por la tarde justo antes de tomar una botella de vino.

No  seré yo quien te acelere las sangre, no seré yo por quien suspires y en ese suspirar vueles livianita, no seré yo quien contigo pretenda acabarse los abecedarios minuto a minuto diciéndote cosas bellas… tan bellas como tu ser.

No seré yo el último amor de tu vida, no seré yo el que sin conocerte a todos lados te seguía sonriendo, no seré yo quien al abrir descubrió en ti el paraíso, no seré yo quien te lleve como el más grande tesoro de este mundo, no seré yo con quien veas como cae la fuerte lluvia de la Ciudad de México.

No seré yo tampoco quien te quite el frío de la piel en la 5ta avenida de Nueva York a no sé cuántos grados bajo cero, no seré yo tu seremos, no seré yo el seamos, no seré yo quien te robe el pensamiento mientras viajes en avión, no seré yo a quien veas en cada persona de cada calle que caminas.

No seré yo quien dejó morir la esperanza hasta el último, no seré yo, ¡no!, porque no quisiera serlo.

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14 06 18

*Lo que quiero* Alguien que me amé, que esté incondicionalmente a mi lado. Con quien pueda ser yo tanto como ponerme a estudiar una semana seguida, pasar toda la noche viendo malcolm, añadir cerveza a todos mis alimentos, estar triste por un libro, todo. Alguien con quien ir a todos los lugares que pueda pero también quedarnos en cama viendo cosas o platicando hasta muy tarde un domingo, alguien que comprenda que me meti en una carrera que me encanta pero que muchs veces pide demasiado tiempo y esfuerzo de mi, alguien que me lleve cena a la guardia extra a la que me quede para cuidar a un pacientito con el que me encariñe, en lugar de reprocharlo; alguien con quien tener hijos y criarlos juntos, salir a u n pic nic en familia, llevarloa a conocer el mar y que terminemos jugando en las olas. Alguien que se esfuerce por estar conmigo y cuando nos enojemos no me trate mal, que aunque no me entienda me de espacio. Alguien a quien esperar con ansias que llegue de trabajar. Que me haga de comer cuando esté bien puteada de una guardia pero que se deje sorprender y cuidar cuando lo necesite. Alguien que entienda necesito a mis amigos y se emocioné de verme feliz. Alguien que piense en mi todo el tiempo y con quien los dias, estemos juntos o no, se hagan mas bonitos incluso lo más random. Alguien con quien pelear para ver quien apaga la luz o si se roba muchs cobija, despertar en la madrugada y contarle mi sueño feo.

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21-05-18

“The right person at the wrong time” doesn’t exist when you think about her and the impact she has had on your life. She’s the girl who make you believe in things such as fate and soul mates even. She makes you believe in something bigger than yourself. The thing she makes you believe in is called love. Her love is the perfectly imperfect embodiment of the reason why the tide always returns to kiss the shore. Or the reason why the moon is illuminated time after time in the darkness by the sun. They never give up on each other no matter how their paths are separated, they’ll always end up back together, even after all the storms that rage through the skies and the seas. She made me believe our souls were connected before they fell down to Earth as shooting stars. That is why there is a gravitational pull, pulling me in her direction. To throw her away, dismissing her as a wrong time, would be one of your greatest mistakes. She is a timeless soul because she will live forever within you. Prepare for a burning soul within her presence because you’ll feel her fiercely even after she is long gone.

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18 mayo  2018; 1am

Estoy de vacaciones de regreso en casa, mi avión llegó (primera vez volando sola) el 8 de mayo, he pasado momentos en casa, he visto algunos amigos, la mayor parte del tiempo he estado con JC. 

En un acto de total valentia impulsada por lo que he deseado desde que entré a la carrera, el 24 de enero elegí plaza en playa del carmen, quintana roo, para el 29 de enero iba en un platina junto con un amigo y, en ese momento, un completo desconocido hacia allá. Ya no había vuelta atrás.

Nos tardamos tres días en llegar porque nos sucedieron tantas cosas que hasta parecía que lo hacían a propósito. Envejecimos ocho años en ese viaje. 

Cuando por fin llegamos y me enfrente al edifico me pareció enorme (Cruz Roja villamar 2). Dormi en una cama por primera vez en días, al dia siguiente desperte y recuerdo el lugar donde tuve mi primer comida fuera de casa. Me lanzaron sola a la consulta con un manojo de recetas y un sello, como si fuera lo más normal confiarle a un ex-MIP pacientes!

Los primeros dos meses me costó mucho adaptarme, al estar completamente sola, sin mi familia, mis amigos, llegar y ver un lugar vacío, pasé desde momentos increíbles (el primer día que fui al mar) hasta muy tristes donde no tenía fuerza suficiente para levantarme de la cama o contestar el telefono, incluso llegue a dormir aferrada a que despertaría en mi cama de CDMX (día de mi cumpleaños) Aprendí a vivir sola, hacer compras SOLA, manejar mi dinero, cocinarme, levantarme aunque no tuviera ganas, La musica me ha ayudado un montón.

Regresé y soy una persona diferente, GRACIAS PLAYA DEL CARMEN! Gracias Cruz Roja. 

Ahora tengo más seguro que antes a donde quiero ir, que lugares no quiero visitar ni de broma, que personas incluir y cuales no. me he equivocado tantas veces (y las que me faltan!!) Estoy un poco triste por regresar (20 mayo) pero también emocionada de haber recargado mis pilas viendo a las personas que me amo, que me recuerdan de donde vengo, todo lo que han hecho por mi, hacia donde quiero ir.

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18 05 2018, 00:47hrs

Adiós.

Inicio despidiendome porque lo debí hacer hace mucho tiempo, la gente que a veces es buena contigo y te apoya cuando te sientes horrible, no es la que debe quedarse en tu vida: no si es la misma persona que se enoja cuando tus decisiones no le parecen las adecuadas, si habla a tus espaldas de ti, si una opinión preguntada de frente ocasiona una respuesta distinta a cuando habla creyendo que no la escuchas.

No creo en absoluto que seas mala persona, sólo necesitas enfocarte en ti, fijar tus metas, amarte, hacer lo que te gusta sin importar lo que otros piensen, ya deja esa tóxica relación con tu mamá y supera en cuanto puedas tus daddy-issues. Por favor sé feliz.

Gracias por apoyarme cuando lo necesité, y por ser feliz junto a mi, por llorar conmigo, por escucharme a veces. GRACIAS POR ENSEÑARME QUE ESTÁ BIEN ALEJARSE DE PERSONAS QUE NO TE HACEN BIEN AÚN SI LLEVAN EN TU VIDA MÁS DE DIEZ AÑOS, no se trata del tiempo si no de cálidad

Hoy confieso que quise saber cómo estabas, te tengo silenciada en todas las redes entré al azar a una y me sentí muy apenada, y triste, tu vida sigue girando alrededor de las decisiones y vida de otros. POR FAVOR PARA! Te estás haciendo daño, te estás quedando sin gente, sin ti.

Ojalá la siguiente vez, dentro de muchos años, que me entere de ti, seas una persona feliz que haya logrado sus metas,

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12-01-18 2:25

Terminé el internado, el mejor año de la carrera, aún no lo supero, sigo soñando que soy interna de urgencias (mi último servicio). Ese lugar se convirtió en mi hogar, me vieron feliz, triste, preocupada, emocionada, enojada, postguardia, frustrada, decepcionada. No hubo parte de mi que no viera ese hospital, fui yo de verdad. Aprendí un montón y me convertí en alguien distinta de cuando entre, aún recuerdo las primeras guardias tan asustada tan desconfiada; y comparada con las últimas! En definitiva me di cuenta que elegí el camino ideal para mí, no podría hacer otra cosa con tanta pasión y amor que no fuera Medicina.

Así que se acabó el año de estar a cargo de mis médicos de base, no más compañeros, el siguiente año estaré sola, y espero tener el valor suficiente de continuar con mis planes de irme lejos, y, por favor, continuar en un hospital en el futuro, es realmente magnifico estar ahí, se me van las horas, no se siente el hambre el sueño ni el cansancio, los problemas se olvidan, y, dios, cuando logras algo que tomó trabajo, que los demás no pudieron, que ayuda al paciente, es la mejor recompensa de la vida.

Siempre seré interna dentro de mí, la mano de obra del hospital, la que se entera de las cosas que van pasando y no dice nada, la que ve llegar e irse 4 turnos, la que no distingue al despertar si sigue en el hospital o en casa.

Gracias enormes a los pacientes quienes me enseñaron más que cualquier libro o medico, gracias a mis compañeros y al amigo que hice ahí, gracias a mis médicos que me trataron bien y me enseñaron con paciencia, gracias a enfermer@s por su enorme apoyo cuando nos dejaban solos (cirugía).

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12-01-18 2:12

Terminamos un viernes, postguardia, durante la guardia yo ya sabía que quería y debía hacerlo ya, las cosas estaban muy deterioradas y más que darnos buenos momentos, la pasábamos frustrados, enojados; sin importar el esfuerzo para tener un buen día siempre había algo que hacía terminar mal todo.

Así que me decidí (más tarde me di cuenta que esto venia pasando desde hace mucho tiempo) no pude dormir nada (aparte estaba de guardia) y noté que había hecho mi duelo previo, esos meses donde veía una pareja en la calle y llegaba a casa a llorar tantito, cuando dormida con su ropa triste a morir porque no había manera de regresar a lo que éramos antes, cuando sus actitudes ante situaciones eran totalmente distintas, lo peor para mí, cuando me di cuenta que disfrutaba much más la compañía de amigos que la suya. En la tarde del viernes platiqué con Diego, le conté todo y sin aguantarme (gracias, impulsividad) le mande un whats diciendo que necesitábamos hablar, las lágrimas se salieron sin querer y el supo que quería adelantar lo que ya habíamos hablado.

Teníamos planeado el fin de internado con fecha para terminar, pero yo ya no podía más, me sentí mal, sin dormir, comer, postguardia, y con lo que había decidido, ahora si; para siempre. Ana vino en mi ayuda y pase la tarde con ella, ayudándola a hacer compras y platicando.

La semanas siguientes (las últimas de mi internado) las pasé muy bien, de hecho, todo el duelo lo hice previo y me tenía tan restringida, no podía salir a la tienda hasta que él estuviera disponible, así que disfruté muchísimo mi libertad, mis amigos, el poder ir a una fiesta con mis compañeros después de tanto tiempo, el ver a uno de mis mejores amigos después de años, sin reproches. Me sentí plena, obviamente llegó la culpa por saber que no la estaba pasando mal, pero Diego me dijo que tal vez ya había tenido mi sufrimiento y no pasaba nada y que debía agradecer por poder avanzar, y lo hice.

Cada que se me viene a la mente algún recuerdo de cuando fuimos felices sonrió, porque alguna vez nos amamos, porque alguna vez fuimos realmente felices, alguna vez estar en sus brazos fue mi sitio favorito, y eso nada lo cambia,

No quita la tristeza de como abordo al final las cosas, reproches y malas caras, pero eso ya estuvo fuera de mi control.

Agradezco todo lo que me enseño, los momentos que pasamos, también los malos porque de ellos fue de los que más aprendí, Adiós para siempre, ojalá encuentres alguien que quiera de la misma manera que tú, y no tengas que sufrir nunca.

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5-12-2017

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19-11-2017  22:02

Es curioso, como da la impresión que nos pasamos años construyendo algo y se destruye en “solo” meses. Pero no. En realidad se va acabando poco a poco, en cada uno de esos detalles que prometes ignorar pero en realidad se almacenan en un archivo especial, hasta que unos meses malos los hacen salir .

Prometí que no sería de las que corren, pero por dios, ya me he quedado demasiadas veces, lo he intentado, e intentado. Entonces llega un momento donde sucede algo y se dice algo que se nota es el fin...y yo..LO INTENTÓ UNA VEZ MÁS

Ya no es sano, un amigo me dijo (refiriéndose a otro tema) que es más respetable una persona que falla de distintas maneras a la que comete el mismo error mil veces por no ser fiel a lo que quiere.

Estoy muy triste, es triste ver como cada que intentas algo se vuelve PEOR. Es triste que cuando veo gente junta feliz me duela, que cuando en una película el esposo va contra todo por salvarla me quiere hacer llorar, por saber que no soy querida así, ni de cerca. Que triste la farsa que yo he creado, que yo estoy perpetuando de estar juntos cuando sé que no es agradable mi compañía.

Los pocos confidentes que tuve me lo dijeron varias veces, pero no quise escuchar, porque yo quería creer que eramos los que podrían sobrevivir a todos, los que seguirán juntos queriéndose a pesar de los obstáculos , porque siempre habría manera de solucionarlo. Que yo lo deseé no quiere decir que la otra persona también, y menos que lo intentará. 

Todo se perdió, no queda más que volver a intentar con otras personas hasta que funcione.

Así como se requiere la sabiduría de volver a intentar en lugar de abandonar, es imprescindible saber cuando ya no sirve. El tiempo perdido nadie lo devuelve.

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24-09-2017

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24.09.17 02:57hrs

Mensaje hacia Aline

"Esto es...algo que me atormeta siempre pero. Ya sabes. Unos dias se esconde de tantas cosas quw pasan y otros dias...sale. Los primeros meses despues de que mi mamá murió busque x toda la casa. Algo. No sabia ai era un objrto o una hoja una foto. Solo sabia q necesitaba algo. Una ultoma cosa que ella me dijera. Como si hubiera dejado algo para mi! Para sentir que me estaba diciendo una ultima vez algun mensaje. Una nota donde le decia a mi papá q me clmpraria en mi cumpleaños. Un recado regañandome x mi ropa sucia. Un regalo escondido. Un libro nuevo

Busque como desesperada meses

Y cada vez perdia más la esperanza

Nunca encontre nada

Entonces para mi se quedo sin...un cierre. Como algo abierto. Enterrarla no fue un cierre para mi porque lamentablemente no tengo ese something religioso

Hace poco me acorde que...bueno no sé que tan fidedigno es esto sólo ella podría aclararmelo...momo. un libro que relaciono con ella. Recuerdo casi nadam tres palabras tal vez. Pero siento que es...lo ultimo. Lo ultimo que tengo de recuerdo enterrado que me une a ella

Entonces una noche me fui a bellas artes xq compraria el libro. Estaba cerrado (eran las diez de la noche) me dio como...adrenalina y deseos gigamtws de comprarlo

Al dia siguiente antes de mi guardia fui x el. Pero no lo abriDespues pasó lo del temblor Y fui al centro de acopioRegresando me sentia bien conmogo x haber hecho algo x pweaonas q no conozco ni se quienes son pero les ayude aunq sea poco

Y me dieron ganas de abrir el libro...como que me di permiso

Peor estaba cansada y me quede dormoda

Hoy...quiero abrirlo

Quitarle la envoltura y leerlo

Muero de miedo

Es...lo ultimo que siento me queda de ella. Porque ya rengo ropa nueva zapatoa nuevos hay trastws nuevos incluso tengo otra almohada y uso otra marca de desodorante. Mi cabello es distinto y....ya no me queda nada de cuando ella estaba mas aue este libro y si lo abro y no me gusta sera horrible

Asi q estoy muy nerviosa pero.. lo haré"

3:05hrs

"Ya le quite la envoltura...al parecer el tipo q lo escribió es..aleman. y..bueno esto es un poco más dificil de lo que pensé. Servi un poco de soda que sobraba y robe tantito whiskey y tequila

Apenas si sabe solo necesito algo que finja me de valor

No huele como los otros libros xq las hojas son diferentes"

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20-09-17 Parte 2