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Please c;

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Hoy es uno de esos días, la esperanza ha fundido mi pecho dejando un enorme hueco y la humedad que dejó en mi cama me incómoda tanto como mi propia existencia...

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acabo de darme cuenta que siempre tengo expectativas altas sobre mi cumpleaños, no me gusta y no por nada amargado. siempre pienso que las pocas personas que me quieren se van a esforzar en hacerme feliz y la verdad es que nadie lo intenta, prefiero pasarlo sola y simple.

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Y me di cuenta que, mientras tu me recordarás siempre como la persona que te salvo, yo siempre te recordaré como aquel que me destrozó...

cielo gris

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"Si ya aceptaste el proceso, confía en él"

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Me odio un poco porque a mi boca aún no sé le olvida como darte un beso...

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Es curiosa esta enfermedad en la que por más que lo intentas no dejas de sentirte cansado y triste

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No dejo de pensar que tal vez estoy dando mi máximo potencial y es muy triste lo que esta resultando...

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Honestamente ya llevaba mucho tiempo sin ganas de morirme... espero que solo sea una recaída.

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De tantas veces que he soñado contigo, extraño, cuando sea capricho de la vida juntarnos, ten por seguro que recordaré todo de ti.

gris

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Es la primera vez en toda mi vida que mi cerebro es capaz de producir un pensamiento positivo y esperanzador a orillas de un ataque de ansiedad por los pensamientos intrusivos que se comenzaron a asomar.

Si en ese momento quería llorar de frustración y tristeza, ahora quiero hacerlo de felicidad.

Solo espero que esa bengala de mi corazón sea suficiente para salir del agujero, que traiga esperanza y calidez. Por primera vez no siento la necesidad de dejarme caer, siento ganas de luchar por mi y por mi futuro.

Es curioso como un segundo fue suficiente para llenarme de una fuerza y seguridad que nunca había tenido en una situación así. En otros tiempos, habría escrito aquí sobre cómo la vida no tiene sentido y cada día estoy más hundida en la fosa, pero hoy no es el caso.

Quien diría que el intermitente parpadeo de un foco desgastado sería suficiente para sentir confort en la penumbra.

10/07/24

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Compartí un video con la frase "la persona incorrecta te encontrará en paz y te dejará en pedazos. pero la pero correcta te encontrará en pedazos y te dará paz"

Bueno, la persona que me hizo pedazos hace dos años lo compartió también, ¿a ti quien te hizo pedazos animal? Tu ego? Tu narcisismo?

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¿Por qué tengo que estar aguantando los berrinches de una adolescente que no es mi hija? Yo no puedo ser hermana mayor...

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Me estafaron hoy :/

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Debí haber aceptado el contacto cero cuando te fuiste, pero pensé que tendrías lugar en mi vida de otra manera. Ahora, sin el aura entre el rojo y el blanco, creo que no somos tan compatibles. Pero tampoco soy capaz de alejarte de la nada.

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¿por qué me hace sentir culpable hacer lo que me hace feliz?