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21.09.2021 - 10:28 - 11°

Ich habe jetzt viele Tage nicht geschrieben... Ich hing in meiner Schleife zwischen Zeit verbrennen am PC und schlafen, essen, Katzen füttern. Am Wochenende musste ich mich wieder vom Pizzalieferdienst ernähren lassen, da ich es erst heute geschafft habe zu Penny zu gehen. Ich fühle mich alt... Selbst die Treppen runter gehen und den Müll zu entsorgen übersteigt fast mein Leistungsvermögen. Ich bin seit 2 Tagen auf Quetiapin, sonst hätte ich es heute nicht geschafft. Für nächsten Donnerstag 16:20 Uhr habe ich einen Termin bei meinem Hausarzt, aber nicht bei Dr B. Sondern eine seiner Kollegen.... Mal sehen was das wird. Dr. B. Kann mit Lebensmüdigkeit umgehen, seine Kollegen sicher nicht.... Ich bin gespannt. Ich muß vom Venlafaxin runter und dafür brauche ich entsprechende Dosierungen. Ich bin gespannt ob das klappt... Sonst ist hier nichts spannend.... Ich warte auf den Tod meiner Katzen und dann auf meinen... Wie lange das auch dauern mag.

Am Wochenende ist eine Geburtstagsparty.... An welcher ich nicht teilnehmen kann.... Mal sehen wann ich Absage,...... Vermutlich erst Samstag

Habe viel geweint, trotz Quetiapin.... Sogar bei Penny, konnte ich aber unterdrücken. Ich bin total leer und tot.

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13.09.2021 - 02:54 - 14°

Ich konnte mich aufraffen meinen PC zu bauen.... Huu... Und schon verging die Zeit natürlich wie im Fluge, daher auch mein verspäteter Post.

Ja, ganz ohne Probleme ging es nicht, ich könnte diese aber bewältigen, das fühlt sich ganz gut an.... Freude kann ich das nicht nennen, aber eine deutlichere Abwesenheit von doofen Gefühlen... Zumindest insgesamt gesehen... Kleinere Einbrüche hatte ich natürlich, die habe ich ja immer... Dazu gehört nur ein kleiner Gedanke in die falsche Richtung und schon sind die Augen nass und das geschluchze geht los... Manchmal reicht ein Blick einer Katze und es geht los... Nun aber kann ich mich bald den Abenteuern der pc-spiele-welt widmen, Mal schauen ob mir das meine Stabilität noch weiter steigern kann....

Noch vor Monaten traute ich mich nicht an meine ps4 Ran... Dann aber traute ich mich und es lief von Tag zu Tag besser... Bis die Möglichkeiten erschöpft waren und so der Gedanke an einen neuen spiele-pc aufkam.... Mal sehen.... Heute muß ich mich erstmal wieder dem Lebensmittel Einkauf stellen..... Puhhh

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10.09.2021 - 23:16 - 17°

Ein weiterer sinnloser verschlafener Tag beginnt und endet zugleich. Ich habe meine Badewanne gewässert... gegessen... Und nun sitze ich hier.... Neuer Song vom Diggen+swizz+Anderen ... Sehr schön.... Aber wieder auch mit aus meiner Sicht melancholischem Inhalt.... gehörte diese Musik doch zu den letzten Tagen meines Lebens ohne Einsamkeit.... So muß ich auch gleich wieder in Trauer zerfließen und das Leben spüren was mich seelisch vernichtet ohne mir die Gnade des Todes zu gönnen.

So bin ich wieder gefangen in meiner Hilflosigkeit und der Unfähigkeit noch sinnvolle Entscheidungen zu treffen, sinnvolle moves zu finden, dem ganzen um mich herum überhaupt noch etwas sinnvolles abzugewinnen....

Mein Rechnerbau muß warten... Es fehlt noch immer der Antrieb und Kraft. Gute Nacht!

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09.09.2021 - 23:06 - 18°

.....noch ein sinnloser Tag. Mir ist warm, ich bin leer. Konnte mich gut ablenken heute.... Schlafen, essen, mit meinem Modellen herumgepuzzelt... Rechnerbaum muß noch warten, mir fehlt noch Antriebskraft... Morgen klingelt wieder Wecker um 08:00 ... Wie jeden Morgen, habe mir davon versprochen, dass ich dann jeweils was mache..... Vielleicht aufstehen, duschen und einkaufen, raus kommen und so.... Hat noch nie geklappt.... Aber der Wecker, der ist unermüdlich.... Jetzt geht es gleich wohl wieder ins Bett... Wenn meine Katzen mich lassen, die kamen heute etwas zu kurz... ich glaube die müssen noch betüddelt werden.... Ohjee....

Spüre nichts, aber auch keine Trauer oder Verzweiflung... Wenn ich mich drauf konzentriere natürlich doch, aber so erstmal nicht... Nur leere....

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09.09.2021 - 03:55 - 14°

Heute kommt meine Ex/Ehefrau und holt ihre letzte Fuhre... Während ich weiter in der Ruine meines Lebens, unsere Wunsch- und Traumwohnung, nun meine Single-RäuberHölle ... Mit Katzenbetreuung... Die beiden kleinen wurden auch hier zurückgelassen... Sowie alles hier .... Zurückgelassen... Sie wollte natürlich weiterhin ihre Katzen besuchen wie es ihr passt, aber zu sehen wie sie ihr neues Leben lebt, sich neu einrichtet, bzw. es schon hat, hält mir jedes Mal vor Augen wie komplett ich mein Leben, mein Dasein verloren habe. Das letzte Kapitel einer sehr schlechten Geschichte, das große Finale einer Gescheiterten Lebensversion (#danger Dan).

Ich kann natürlich nicht schlafen, wie fast jede Nacht... egal, so wie ja alles egal ist. Gestern konnte ich nichts machen weil ich total tot war, abgeschaltet und glücklicherweise müde, so konnte ich tuen für was ich geschaffen bin... Zu schlafen und es wäre an mir dafür zu sorgen, dass ich das dauerhaft machen kann.... Zu schlafen, den Tag ohne morgen zu beenden, aber noch soll es wohl nicht sein.

Nun habe ich ja auch erstmal noch was zu tun... Meinen Rechner zusammenbauen, staubsaugen, rasieren, duschen, leben....

Ich spüre nichts wie so oft, aber immerhin auch keine große Trauer zur Zeit. Vielleicht hilft mein Projekt ja doch etwas, wenn ich auch keine Freude mehr erleben kann, ist meine Freude vielleicht die Abwesenheit anderer Gefühle....

Ich bediene mein Browsergame... Seit Anfang 2017 ohne je einen Tag verpasst zu haben.... Ich glaube meine längste regelmäßige Aufgabe die ich je verfolgt habe.... Sie hilft mir aber in einer Traumwelt zu leben, welche ich direkt durch mein Handeln beeinflussen kann, dort funktioniert meine Lebensversion, ohne Überforderung und ohne Zusammenbruch.... Mit Wertschätzung, Anerkennung, Selbstwirksamkeit und vertrauen in dem was ich tue und bin. Im sozialisieren soweit das Spiel es erfordert. Ohne echte Konflikte, ohne Stress.... Und notfalls klappen hier meine Lösung wenn nichts mehr geht, die Flucht... Was aber noch nie nötig war, im Gegensatz zum Real-Leben, da wo alles so schwierig ist.

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08.09.2021 - 13:59 - 22°

Katze weckt mich.... Tara.... Scheisse, ein neuer Tag... Entzugserscheinungen... Habe meine Medikamente heute morgen wohl wieder vergessen....

Fühle mich platt, gestresst, abgeschaltet... Innere Unruhe... Entzug...

Nehme die Pillen, trinke was... Esse ein Pfeffergebäck... Es weihnachtet sehr... Warte auch heute auf ein Paket...

Ich habe keine Ahnung über meine Finanzen. Meine Erwerbsminderungsrente 100% bezahlt meine Wohnung und essen müsste auch drin sein.... Lebe aber massiv über meine Verhältnisse... Ohne meine Wohnung zu verlassen.... Wie lange das wohl noch geht... Verballer meinen Rest erspartes... Am Wochenende war es Mal ein gaming PC, natürlich einzelne Komponenten, nur vom feinsten.... Wird wohl um die 2 TEuro liegen... jetzt kommen täglich neue Kartons an....

Ein eigentlich total freudiges Erlebnis.... So aber nicht für mich.... Ich vetspüre nur Stress und Zweifel ob ich es noch kann, das System zum Laufen zu bringen...

Katze Kira bekuschelt, nun wieder im Bett, warten aufs klingeln....

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Es war schon lange an der Zeit meine Erfahrungen zu halten.... Nun soll es so sein.

Wo komme ich her?

Ich komme aus der Welt der Normalen, der Menschen wie du und ich, welche in klaren Kategorien denken und ihr Leben gestalten. Mögt ihr noch so innovativ, besonders und einzigartig sein, so normal seid ihr auch, so lange ihr noch keinen Einblick in die Unnormalität hattet, so lange ihr noch in den Kategorien gesund und krank denken und leben könnt. Ihr seid so wie ihr seid und ich wünsche euch, das ihr bleibt wie ihr seid, alle Zeit.

Wo bin ich jetzt und wo gehe ich hin... hinab... Wie weit, wie tief.... Wann endet alles, was muß ich noch erleben, was muß ich noch ertragen?

.....ich bin aus meiner Realität gefallen, so als hätte mir jemand in meinem Leben die Vorfahrt genommen.... Bin ich aufgeschlagen und durch die Realitäten gefallen.... Mein Leben ging auf STOPP.

Was ist los? Wieso kann ich nicht mehr arbeiten? Warum hält mich eine Kraft nieder, was lässt mich nicht mehr funktionieren... Ja, welche Kraft fehlt mir zu funktionieren, welche Kraft fehlt mir mein Leben zu bestreiten? ....und warum, warum fehlt mir die Kraft? Urplötzlich ... einfach so? Was hat das zu bedeuten? Wer gibt mir diese vielen Antworten auf noch mehr Fragen, immer mehr Fragen die sich aus immer mehr Antworten ergeben? Welches System ist jetzt für mich da?

.....die Stationen der Psychotherapie!

Viele viele und noch mehr habe ich durchlaufen und sie knipsten das Licht an und aus meiner Normalität des Daseins, wurde ein Dasein in einer neuen Dimension, Vorhang auf und willkommen in der Psychologie. Sie erklärt uns nicht wie wir ticken, sondern warum..... wir ticken, wie wir ticken.... Und warum wir jetzt nicht mehr ticken.... Jungen lernen etwas über Gefühle, Mädchen auch, aber sie wußten es schon, sie lernen aber auch etwas in dieser neuen Dimension über Beziehungen, Bindungen,.... über Stress, Chaos und Schmerz, Dissoziation, leere und der Gewalt der Stille.... Pssst...

Einmal aber in dieser Dimension und nichts ist mehr wie es vorher war.... Und es gibt kein zurück, das Leben in der einfachen Normalität ist vorbei, denn die neue Dimension wird nun dein engster Partner.

Und sie zeigt mir mein Leben über die neue Dimension, sie zeigt mir warum mir die Kraft fehlt, wo diese hin ist und das es so nicht mehr weiter geht.... Sie, die mich von Tag zu Tag weiter therapiert, zerfetzt mein Leben und zeigt mir schonungslos meine disfunktionalen Glaubensgrundsätze und Kompensationsstrategien die mir im Leben so wichtig und teuer waren. Sie macht mir die Rechnung auf, dass es gut war bis jetzt wie es war, ich aber nun über meine Kräfte lebe und deswegen den Zusammenbruch durchmachen musste. Mein Lebens 1.0 ist nun Geschichte und ich werde auf die Suche nach dem neuen Release geschickt.... Niemand hat für mich ein Update, oder eine ganz neue Version.... Wo ist mein Leben hin? Was ist mein Leben, wie wird mein Leben....

Heute.....

....sind nun 90 Monate vergangen und ich habe alles verloren.... Meinen Job, meine Arbeitsfähigkeit, Mein Einkommen, meine Freude... Sie ist nur noch als eine leere Worthülse geblieben, meine Liebe.... Meine liebe Frau, mein Leben.... Alles ist verloren...

Was mir bleibt..... I

Ist nur Schmerz, Verzweiflung, Wut und Hass über mich selbst weil ich nicht den Mut habe meinem Leben ein würdevolles Ende zu gestalten.....

Was mir bleibt......... II

Ist nur die Trauer, der Schmerz, die Kraftlosigkeit, die Verzweiflung und die große Sehnsucht nach einem würdevollen Ende... Da ich das nicht schaffe, bleibe ich auf eine schräge Art mit meinem Bio-Apparat verbunden, welcher mir fremder und fremder wird, welcher mich aber biologisch am Leben erhält, während ich psychisch schon lange abgeschlossen habe....

Was wird noch kommen....

....eines Tages die Erlösung, der Tag ohne dem nächsten Tag, der Schlaf ohne Erwachen, ein Ende mit Würde... Ohne dem was mir geblieben ist....

Herzlich willkommen in meinem Leben....

....ich möchte euch so auf eine schräge Art an meinem schwarzen Dasein teilhaben lassen... Vielleicht ist es für euch ganz neu, vielleicht auch nicht, vielleicht findet ihr euch wieder und vielleicht ja auch ich mich in euch... Ich weiß nicht was kommen wird, was passieren wird.... So sind wir also alle gemeinsam gespannt auf das was da kommen .... Was da noch kommen mag nach 90 Monaten psychischen Niedergang. Ich möchte versuchen euch täglich auf dem Laufenden zu halten.