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27 mai 2020

00h38

On a jamais été aussi distants, si loin l'un de l'autre.

J'ai une boule au ventre qui ne part pas, qui ne part plus.

Je crois que tu ne m'aimes plus, que tu ne veux réellement plus de moi. Je crois que c'est vrai cette fois, quand tu dis que tu veux me quitter.

Mais tu as raison, mon bonheur c'est toi. Tout dépend de toi. Tu es principale. Et sans toi je n'ai plus envie de rien.

Tu donnais de la couleur à la vie, t'étais le sucre qui venait contrer cette amertume.

Tu me donnais de la force, de l'énergie.

Sans toi, je n'ai vraiment pas envie.

Je n'ai jamais vraiment voulu vivre, de toutes façons.

Tu m'auras juste offert quelques années. Mais il n'y a rien à faire, je suis trop conscient de la misère et de la méchanceté de ce monde. Seul l'amour peut m'aveugler face à cette souffrance. Mais tu m'abandonnes et ça ne fait que rendre ce monde plus cruel encore.

Ce n'est pas faute de tout faire, d'avoir tout fait. Si le karma existe, le mien a dû m'oublier car j'ai vraiment essayé de faire le bien autour de moi, et je ne reçois que de l'abandon en échange.

Ce monde n'est véritablement pas pour moi.

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21 mai 2010

16h03

Tu m'as bloqué. Comme on bloque quelqu'un qu'on ne connaît pas et qui nous enverrait des choses qu'on ne veut pas voir.

Tu m'as bloqué. Comme on bloque des gens qui disent des choses qui nous mettent hors de nous, des gens qu'on ne connaît pas et qu'on ne veut pas connaître.

Tu m'as bloqué. Comme si nous n'avions jamais rien partagé. Comme si tu ne m'aimais pas. Comme si ça n'avait jamais été le cas.

Tu m'as bloqué. Comme si j'avais fait la pire des choses.

Tout ce que j'ai fait, c'est supporter, être là malgré tout. Et tu m'as bloqué quand je n'ai pas accepté sans rien dire le fait que tu me décrives comme une déception gigantesque. Me disant que tu n'attendais déjà rien de moi, mais d'autant plus maintenant.

Tu m'as bloqué. Comme si ça ne changeait rien. Comme si je n'étais rien.

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17 Avril 2020

14h49

Je suis fatigué. Je ne sais pas ce que je veux. J'ai besoin d'aide. Mais je ne veux pas fatiguer les autres.

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16 Avril 2020

23h55

Je m'en sortirai pas. Je ne peux pas échapper à qui je suis. Et je ne veux plus souffrir. Je vais écrire ce qu'il faut, aux personnes qu'il faut. Et je vais en finir avec l'erreur que je suis.

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16 Avril 2020

23h47

Je veux mourir. Je veux mourir.

Pourquoi je suis né comme ça ?

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14 Avril 2020

15h25

Je suis si triste. Est-ce que tu ne m'aimes plus ?

J'ai tellement de choses à dire et à écrire, mais tout ce qui sort c'est cette question.

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10 Avril 2020

19h18

En trop.

Dans le quotidien, dans la famille, dans la société, dans le pays.

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29 Mars 2020

00h12

J'ai perdu mes amis. Je ne parle plus à ma mère depuis plusieurs jours.

J'ai l'impression de me perdre moi aussi, un peu. Je deviens méchant avec les personnes qui veulent entrer dans ma vie, alors qu'elles ont l'air gentilles.

Je joue au plus fort, pourtant rares sont les nuits sans un cauchemar.

Face au moindre objet tranchant, je ne suis plus maître de mon corps. Ma tête s'agite comme pour former un "non", et elle ne s'arrête pas, ne s'arrête plus, pendant plusieurs minutes, souvent même plusieurs dizaines de minutes. À cela s'ajoutent bien des choses que mon corps fait sans que je puisse y changer quoi que ce soit.

J'ai l'impression d'aller mieux, pourtant mon corps me dit le contraire.

Peut-être ai-je l'impression d'aller mieux car ayant le contrôle sur les gens qui rentrent et sortent de ma vie j'ai l'impression d'avoir le contrôle sur ma propre vie ?

Ou peut-être parce que je suis plus froid, plus lointain de mes émotions ? Je pensais que c'était de la sagesse. C'est ce que j'ai lu dans les livres, ces mots disaient tous ça sur des pages, des phrases, des lignes et des lignes. Mentaient-ils ?

Je crois que je préfère la sensibilité- et la peine qu'elle amène avec elle- que la sagesse et sa froideur. La sagesse est bien trop synonyme de solitude.

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16 Mars

01h42

Crises de panique. 2 en 1 heure. Et des pleurs, et des pleurs. Et une sensation de vide, de solitude, de néant.

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12 Mars 13h10

Je me sens si seul. Si peu de profondeur dans mes relations.

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5 Mars

23h36

Sometimes it takes me time to realise that I forgot to breath

Everyday I really need time to quit my bed

Everyday I need time to close my eyes

Even if sometimes I hope I'll never open them again

I'm trying to be the best me

I'm trying to make your day better everyday

Please, can you tell me how to not forget to breath?

I've got this pain for so long

I don't even know why I'm so sad

When it began, where it began, why it began

But everyday it's in my heart

Please baby, take my heart and do what you want with

I trust you, please baby can you fix it for me?

I swear my heart is good without this pain

But I'm not strong enough

Every single smile from you makes me stronger

Please baby, can you smile forever?

I'll be the best me, you'll never force your smile again

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Porter des vêtements, des accessoires, changer de coupe. Rien ne changera pour autant l'anatomie. L'impression d'être juste psychologiquement malade et ridicule.

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Pourquoi ça ne cicatrise pas ?

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15 Février 2020

Panique. Le cœur bat vite. Il bat fort. Mes pensées sont trop rapides. Les phrases n'ont plus de sens. Elles ont un début, parlent d'images qui passent en accéléré dans ma tête, mais rien ne se finit. Je ne maîtrise plus ma respiration. Elle est forte, rapide. Je cherche l'oxygène. Mes yeux sont grand ouverts. Je cherche de l'aide. J'ai peur. Je ne sais pas de quoi, je ne peux même pas me poser la question. Mon ventre se crispe, j'ai envie de vomir. Ma tête tourne, tout tourne. Tout va plus vite. Toujours plus vite. Mes yeux ne s'accrochent plus à rien. Est-ce que je vais mourir ? J'ai peur. Les images. Ma respiration. Mon cœur. Il faut que ça se calme. Pourquoi ça accélère encore ? On appuie sur ma tête. Mon cerveau va exploser. Tout va trop vite. Aide-moi. J'arrive à m'accrocher à toi. Appelle-moi. Ressens les choses, je t'en prie. Ça tourne. Je me sens faible et pourtant dans ma poitrine ça bat la chamade. Sors-moi de là. Il n'y a rien de beau ici. Ça y est, je pense. Et si je mourrais, ce soir ? On serre encore plus fort ma tête. La douleur s'accentue. J'essaie de me calmer, tu auras les mots pour me rassurer. Qu'est-ce que tu me dirais ? Ma respiration. J'essaie de me concentrer sur ma respiration. Rien n'est réel. Tout est dans ma tête. J'ai peur. J'ai mal. Mais tu vas m'aider. Je ne suis pas seul. Je ne suis pas seul. Je ne suis plus seul. Tout est derrière. Rien n'est réel. Tout est dans ma tête. Respiration. Je ne suis plus seul. Tu auras les mots. Tes doux mots. Je t'aime. Tu m'aimes, n'est ce pas ? J'ai peur de mourir. Tu voudrais les entendre ces mots je le sais. J'ai peur de mourir. Tes mots. Tu seras là. Quand je serai calmé, je t'expliquerai et tu seras là. Rien n'est réel. Je ne suis plus seul. Tu seras là.

Et la respiration se coupe, le temps est long. Je ne peux pas respirer. Mon cœur ralentit. Est-ce que je vais mourir ? Le temps est long. Qu'est-ce que tu ferais, si tu étais près de moi, me voyant soudainement incapable du moindre contrôle sur mon corps ? Je n'arrive pas à reprendre ma respiration. J'entends mes pensées, elles sont calmes. Mon cœur ralentit mais bat plus profondément. Ça fait longtemps, maintenant, que j'ai cessé de respirer. Mais tu seras là quand j'y arriverai. Je t'expliquerai et tu seras là. Tu sais. Je ne suis plus seul. Rien n'est réel. Tout est dans ma tête. Tes mots. J'ai besoin de tes mots.

Je respire. Je respire. Je respire enfin. Toi. Tes mots.  Enfin. Tes mots. Toi. Je t'écris.

Et ta réponse : Jsu occupée.

Et je tombe, ma tête cesse de penser, ma respiration se coupe. Pourquoi je ne suis pas mort ?

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14 Décembre 2018.

Aujourd'hui est le premier jour de ma nouvelle vie.

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Je lis toutes sortes de posts sur le suicide. Des gens qui veulent aider, d'autres qui veulent être aidés ou encore d'autres qui ne veulent pas l'être mais qui expriment leur mal être. Je ne me reconnais pas du tout dans ces posts. Je ne me considère pas comme dépressive. J'ai été en dépression dans ma vie, mais je ne le suis pas actuellement. Je lis les posts et les gens qui veulent se suicider se sentent nuls, détestés, ils pensent que personne n'en a rien à faire d'eux. Je sais que je suis aimée. Je suis très aimée même, par différentes personnes. Je sais que j'ai de la chance et actuellement une jolie vie dont je ne me plains pas. Je n'ai juste plus envie de vivre. C'est juste une envie qui a disparue. Pas des douleurs insupportables ou d'autres choses dans ce genre. Je suis psychologiquement bien. Je ne veux juste plus vivre.

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Mercredi 17 Octobre.

Je n'aurai donc pas l'occasion de revoir celle que j'aime. Je l'ai revue, et c'était la dernière fois.