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Novo Ciclo

Eu gosto de dar boas vindas as novas fases. Já passei por umas que eu amei, outras que nem sequer desejo voltar. Nessa nova fase, novo ciclo que eu estou entradando e acredito que nosso relacionamento também, acredito que seja necessário dar boas vinda. Não quero que seja igual o inicio, na verdade, não espero que seja. Acredito no amadurecimento das relações. Mas quero que seja único como, por mais que seja apenas 8 meses ao seu lado, que parece pouco se olhando para outro relacionamento, mas quando se trata da gente é muita coisa. É real sabe, loucura. Como eu havia dito, eu gosto de dar boas vindas aos novos ciclos,em virtude disso acho tão importante renovar um pedido já antes feito. Quer namora comigo?

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Domingo dia 06/02/2022

Oi, vou tentar escrever toda semana, ou melhor, todo domingo.

Acredito que a escrita vai me fazer olha os meus sentimentos com mais carinho e entendimento. Entender oque eu sinto é o principal papel pro auto-conhecimento.

Ontem, dia 5 de fevereiro de 2022, foi meu aiversário de 19 anos. Olha que loucura! ser viva a 19 anos é um privilégio e as vezes um fardo, ouvi uma história de uma criança de imigrantes que morreu por desnutrição e eu aqui bem saudável e gordinha reclamando que o conforto de existir é desconfortável.

Celebro a mim mesma, celebro minha vida, celebro as pessoas a quem eu amo, mais não vivo por mim mesma, vivo pelos outros, sou feliz pelos outros, e acabo nem escolhendo quem são esses outros. 

SEM PÉ NEM CABEÇA! - eu grito 

Grito pra mim mesmo, é de fato “sem pé nem cabeça” tudo que eu considero fazer sentido  de uma maneira que não faz sentido. 

O DIA DO MEU ANIVERSÁRIO

Queria ir a praia, amo a praia, amo mar, amo a brisa, mais nunca vou a praia por ser distânte, mais é bem acessivel.Um dia antes convenci meu namorado Ismael de me leva a praia, temos um mês juntos é bem estranho a intimidade que estamos construindo, ele aceitou de primeiro momento mais acabei acordando tarde demais no dia seguinte e acabou de não fomos pois mais a noite iriamos ir num resturante aqui perto de casa em que minha mãe já havia marcado com alguns familires, resturante esse que é meu favorito, com comida boa, ambiente agradável e garçons legais, mas eu queria ir a praia e num fui menina, fiquei super triste e fiz as tarefas comuns dentro de casa, passei meu aniversário lavando vaso, louça, chão e por ai vai, tarefas que eu não queria fazer no meu aniversário, repetindo, queria ir a praia.

Depois de fazer as tarefas não fiz mais nada o resto do dia até a hora do jantar e decidi ir a praça, chamei meu companheiro pra ir comigo mais de tanto que enrrolou acabei indo sozinha, comprei um chop de vinho(minha bebida favorita) num mercadinho perto da minha casa e fui pro meu lugar favorita do bairro, a praça. Chegando lá estava deserta, ainda estava chuviscando da chuva que tinha caído logo antes, tudo molhado mais sentei num banco mesmo assim , estava com meu celular e como já tinha sido assaltada uma vez eu fiquei com o cu na mão, decidi anda pra lá e pra á, fiquei perto de uma casa de festas que tinha lá por perto, pelo menos movimento tinha, não queria perde meu celular que tinha acabado de ganha dos meu familiares ,além de não querer ser estrupada, morta ou algo do tipo. Bebi meu chop -e lembrei que estou em tratamento então não poderia beber álcool-  mas quem se importa ? brisa fresca, árvores lindas, pessoas desconhecidas e bebida favorita, aaaaa! estava feliz, um segundo de felicidade pois o resto daquele dia toda felicidade seria fingida,como um lindo teatro marginal. Fui pra casa né, minha mãe me ligou dizendo que deveríamos ir logo a grande celebração, que ódio. 

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26/12/2021

HAHAHAHAH. Oi! Quero vê e senti os dias passarem, por mais que meu diário secreto eu guardo nas pessoas, acho importante eu desabafar num lugar que não tenha nenhum palpite sobre eu ter comido pizza fria no café da manhâ e ter bebibdo 200ml de água o dia inteiro, as vezes até mesmo o julgamento se faz necessário mas o desconforto é assustador. Estou aqui pelo conforto, não de ser ouvida ou evita julgamentos, mas de não ter que nutri uma relação saudável pra chega ao ponto de conseguir falar sobre “coco verde ou preto?”.

Gosto da intimidade que tenho comigo mesmo, mas ando bastante ansiosa, não com o futuro mas com o agora. Me prendo em um grande ciclo de várias coisa  nada se faz disponível agora, tudo depende do se se se se se.

Passei por muitas fases na minha vida, acredito que essa seja a melhor, melhor para dançar -por mais que meu quadri doa as vezes-, melhor para sentir a dopamina,serotonina e todos os outros hormonios do prazer. Não tenho mais medo de me decepcionar pelo simples fato que me rendi ao sistema, faço oque acham melhor pra mim, desisti das minhas próprias escolha e decidi que é melhor meu futuro na mão dos outros, afinal eu só escolho TRALHA.

Estou namorando faz nem 24h, em relação a isso me sinto completamente insegura, acredito que não sei faze isso muito bem, medo de erra é constante, não quero me responsabilizar pelo sentimento de alguém mas mesmo assim tenho que me esforça pra supri todas as expectativas que ele criou em mim,afinal, eu permiti. Não o amo, acho que amar é cedo demais ou ainda não entendi o conceito fundamental de amor, ausência de ansiedade, isso sim exemplificar o amor como um todo. Esta sendo leve,puro e genuíno. Estamos cansados,não, eu to cansada de uma euforia que não cabe em mim de romances passados onde eu tive que vende um rim. Amo o seu falar expressivo, sua embananação ao contar histórias sem a progressão exata -o final meio inicio não fazem sentindo pra ele-.Escrever sobre você me causa arrepios, nojo, nostalgia, desejo,medo e paixão. Minha calmaria,nada faz tão mais sentido que querer estar com você mais desejar ir pra casa e dormi pelada,sem você. A balança entre te desejar e não precisar de você está estável, quero por perto mas nem tão perto assim. Amigo, temos encontros que nem nos beijamos, temos saídas que nem nos tocamos, temos lugares que nem se abraçamos, meros amigos, meros coitados, meros solitários encontrando no outro um amigo para viver não mais só. Dividimos o mesmo neurónio, ou melhor, dividimos as mesmas paixões, livros, músicas, filmes, filosofias e no final de tudo dividimos o mesmo coração. Se isso é amor ou não, me ensine a saber, como você me inspira a escrever e viro musa de seus poemas nada haver. Te amo e nem sei porque.   

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Como um Deus  que sustenta o mundo segura as estrelas e move as águas do mar  ainda me sustém ainda me conhece  e cuida tão bem de mim?

curastes, sobre Deus

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Ultimamente tem estado uma bagunça dentro de mim, sentimentos, dúvidas, incertezas e mais um bilhão de emoções sem respostas continuam em minha mente. Às vezes da vontade de só largar tudo e tentar recomeçar de novo, mas meu problema real é dentro de mim, essa incerteza turbulenta que não para. Parece eterna.

Júpiter (via nevoeiros)

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21/10/2016

Hoje meu coração está muito triste , muito mesmo , percebo que as pessoas que mais amamos as vezes são as que nos fazem chora muito. Como é um caso não muito novo na minha vida , uma pessoa que eu considerava uma irmão (ainda considero) esta arrancando muitas lágrimas não do olho pra fora mais sim da alma , do coração pra dentro o choro interno são os piores de todos, eu posso te afirma , muitas pessoas passaram na minha vida e muitas deixaram feridas marcantes que aos meus 13 anos ainda esta sendo cuidada e ainda não ‘’saro’’  mas Deus nos da conforto mesmo quando tudo esta muito ruim , sentimos falta de coisas que um dia significaram muito para todos nos ,só que a oração, a comunicação com o céu é fundamental para ter um coração puro , lindo , limpo e saudável pois Deus é o único que consegue perdoa e esquecer nossas falhas somos pecadores , completamente pecadores e sempre temos que perdoar nossos irmãos . OU VOCÊ FICA NA IGREJA DE UMA VEZ E ENTENDA QUE DEUS É TUDO PARA VOCÊ E LARGUE TUDO ,O MUNDO DE VEZ E VIVA PARA DEUS SOMENTE OU PARA DE FINGIR DE CRENTE !!!!!!! ‘’Oque Deus faria ?’’

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Meu coração está em muitos lugares, menos no meu peito.

11:01pm. (via cause-i-lost-it-all)

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12/09/2016

Hoje eu acordei indisposta , casada , não é uma novidade acordo assim em muitos dias do ano , estou na escola (sim, eu estudo a tarde) quero ir pra casa dormi até mais tarde ou talvez nunca mais acorda , não penso em suicídio é tipo a bela adormecida só acorda quando tudo fuca melhor , sabe ? ninguém me entende meus pensamentos são os mais loucos possíveis e necessito coloca toda essa retardadice pra fora . 

bom, meu namorado ontem brigou comigo disse que eu protejo muitos minhas amigas , mas tipo não é isso , viemos brigando muito nesses últimos tempos , não que seja algo muito novo pois brigamos o tempo todo por coisas totalmente estúpidas e completamente desnecessárias . 

vou ir embora dessa prisão 17:50 , ahhh ! agora são 13:48 não sei porque eu escrevo essas coisas acho que é falta do que fazer mesmo .  

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E quando será o nosso ?

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11\09\12016

Hoje o dia foi bom , produtivo , tiv’e um encontro hoje pela a primeira vez na vida e foi tão bom , sabe quando vc sente que encontrou a pessoa certa e não sabe muito se é aquilo mesmo que vc quer viver o resto da sua vida naquele mesmo clichê retardado , essas duvidas ingênuas me corroeram em quando eu sentia os seus lábios tocando o meu, suas mãos passeando entre meu corpo e a sua respiração lenta e ofegante , não foram apenas dúvidas ou foram ? bom , eu não sei de nada , só sei que oque aconteceu hoje eu nunca vou esquecer de nada , nada mesmo ! não vou esquecer do calor do seu corpo junto ao meu , das declarações de amor e de todas as outras formas que nós demonstramos algum sentimento de amor um pelo outro , se vamos fica eternamente juntos ? bom isso eu não sei , se o pra sempre for mais que 9 meses juntos eu quero exprimenta-lo , mas eu acredito que nada nunca é eterno como uma vida ao nascer um dia acabará , igual uma flor ou planta crescida um dia morrerá , uma chama de amor que mesmo se for acendida cada vez mais um dia haverá um vento tão forte que pode apaga-la , bom eu não acredito no pra sempre mas eu nunca disse que ele não pode existir . (ganhei um ursinho de pelucia)

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Dói, mas depois passa. Lembro, aí machuca. Sorrio, e então sara.

Capitule (via capitanias)

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Mas se não acontecer, se não for pra ser, de qualquer forma, obrigado por ser uma das minhas lembranças mais bonitas.

Capitule (via capitanias)

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Pare de resistir a voz do Espírito Santo.

Experiências com Deus  (via poeflorada)

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EUUUUUU AMEIIIIII TE VEEEEEEEEEEEEEEEEEEE

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Peguei um violão que está jogado aqui em casa , e mesmo sem saber toca eu balançava as cordas e inventava uma música da minha cabeça que dizia tudo que eu sentia.

- Eu Me Chamo Horrana.

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12/05/2016

Querido diário , os dias estão cada vez mais difíceis e eu tenho que desabafar , sei que é só uma fase de "adolescente" mais dói muito. As pessoas te julgam por motivos estúpidos e te colocam pra baixo que você esta fazendo tudo errado e ninguém ver o teu esforço, ninguém ver que você quer fazer a "coisa" certa , só que não consegue mais se esforça mais ninguém se importa com seu "esforço" todos estão nem ai , querem que você faça da maneira certa e tão nem ai. Hoje eu fiquei trancada em casa , como todos os dias , só não fui pra escola porque teve conselho de classe a minha vida é asim mesmo, entediante, e sem nenhum ânimo de viver é um quadrado.. Escola Casa Igreja Casa QUE COISA CHATA ! não quero ter a mesma rotina todos os dias , e o babaca do meu "namorado" esta me ignorando , ou sei lá! Choro todos os dias porque minha mãe só sabe berra comigo e me coloca ordens e fala NÃO pra tudo o tempo todo e minha família acha que eu estou encapetada ou possuída, eu to nem ai do que eles acham eu só quero PAZ que eles não me perturbem , ou melhor ! Nem me notem mesmo. Eu nunca fui a MELHOR ALUNA mais eu me esforço , mais minha mãe nem vê isso ela só sabe grita e me chama de BURRA , ANALFABETA, PIRANHA E DEFAMADA confesso que isso mexe um pouco com o meu psicologico e tenho que coloca na minha cabeça quase sempre que DEUS me ama e esta comigo sempre e que ele reconhece meus esforços e eu sou muito feliz com isso , bom, é isso que eu falo , não oque eu vivo ! Quero fazer meu intercâmbio, mais sou POBRE e não tenho dinheiro pra isso então vai fica só nos planos mesmo. O dia não foi tão enterresante , comprei dois biscoitos de chocolate e comi eles ate me mata de chocolate , mais não foi o suficiente , apenas me deixo com cárie . Fim.

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Ele tem um jeito de me tocar, de caminhar com as mãos no espaço entre minha pele e a roupa, sem parar de me analisar o corpo, cheio de fome e ternura e calor. Eu sei que foi por isso que voltei, que volto, toda vez. É quando eu fico por baixo que a verdade se esfrega nos meus olhos e se infiltra pelos meus poros. Com o mapa do meu corpo, ele me prende nos meus becos e dança nas minhas avenidas. Eu não tenho saídas.

Gabito Nunes. (via focalizou)