e3010b

[e3010b]

E'B

belki hiç okuyamayacağın yazılar yazıyorum sana. her seferinde sana yenilmeyi kaldıramıyorum, her seferinde bana çektirdiğin her şeyi sen yapmış değilsin de sanki hep sana sığınmaya çalışıyorum. sana da kendime de o kadar çok kızıyorum ki içimdeki şu şeyi söküp atamıyorum bir türlü. acılarım, hissettiklerim hala ilk günkü gibi. her seferinde hissettiklerim daha ağır basıyor aşk mı bu. ben aşkı hiç böyle tahmin etmemiştim, böylesine acı veren bişeyi hep yanımda istemeyi aklımın ucundan bile geçiremezdim. benim tüm hayatım sanki senin ilk gözlerine baktığım an'da kalmış gibi. keşke senin gözlerine baktığım an'dan fazlasına gitmeseydi, bilseydim kendime bu kadar derin bi yara bırakacağını baştan kabul etmezdim böylesine bişeyi. zaten kim kabul ederdi ki, kendimi o kadar çaresiz hissediyorum ki bulunduğum, yaşadığım her şey beni her defasında yaramın daha da derinine indiriyor. kendime sürekli bi kaçış yolu bulmaya çalışıyorum bazen gerçekten inanıyorum bittiğine. sonra, sonra bi bakıyorum yine en başındayım yine en savunmasız halimde buluyorum kendimi. neden sana kızamıyorum, neden her defasında beni acıtan şeyin sen olduğunu bile bile sana sarılmak istiyorum. seni düşündüğüm zaman bi güzel günlerimiz geliyor aklıma,teninin tenime deydiği an diyorum hayat bu tamam ben bu kadarım fazlasını yaşayamam. bi de diğer yanım var tabi, böylesine acı yaşanmışlık bir daha bir arada olabilir mi. bana gelmeni istemiyorum geldiğin her an daha da batıyorum çukuruna ama gitmene de gönlüm razı değil. beni öyle savunmasız öyle çaresiz halde bırakıp gittin ki benim yapabildiğim tek şey sende kalmak için kendi gururuma ihanetimdi. seni kendime sevdirmeye çalıştığım günler gözümün önüne geldikçe çaresizliğime üzülüyorum. ben sende kalabilmek için çok çaba gösterdim, senin yaptığın ara ara gelip kendini inandırıp sonrasında sessizce çekip gitmendi. kursağımda kaldın yutmaya çalıştığım ama hiçbir zaman başaramadığım bişeysin sen. sana yazmamak için senin için yazıyorum, seni gerçekten ne zaman söküp atabilirim bilmiyorum. ama seni unutacağım adına kendime söz verdim belki çok sonra belki daha kısa bir süre. ben en başında kendime bu yarayı bir daha deşmeyeceğime söz verdim, senden seve seve vazgeçiyorum. bilmiyorum belki sana göre eksiktim belki kendine göre sebeplerin vardı. aslında kendimi avuttuğum şeylerdi bunlar, hep bir sebep arayışındaydım kendime inandıramasam da beni sevmediğini bir gün anlamış olacağım sanırım. seninle samimi hayallerim vardı, hayali bile güzel olacağını düşündüğüm bişeyim olmamıştı hayatımda benim. ben bunu kendime nasıl açıklayabilirim bilmiyorum ama evimi kaybetmek bana çok zor anlar yaşattı. bittiğini sandığım şeyin beni bu kadar acıtmasını hiçbir zaman aşamadım. kendimi kandırarak bu güne kadar nasıl gelebilmişim. bu kadar acıyı kaldırabilecek bi hayatım yok sanırım ben buna rağmen yanına geldiğim an tüm her şeyi unutuyorum hiçbir şey olmamış gibi sebebi gerçekten sana böylesine aşık olmam mı. bi insan niye kendine böyle bişeyi yapar acının kendisi seni öpüyor sen buna her defasında kanarak karşılık veriyorsun. sen değer veren birini hatta seni canından bile çok seven istemiyorsun ben bunu anlayalı çok oldu sen hissetmediğin bişeyin peşinden gitmeyi daha çok seviyorsun. seni aslında o kadar iyi tanıyorum ki ama yinede bile bile halimin böyle olmasına üzülüyorum. çok hayal kırıklığım çok keşkem var, sana kızabilmek için tüm acıları tekrar yaşatıyorum kendime. kalbimi söküp atasım geliyor o an. ben istenmediğim yerde tozumu bile bırakmayacak insanken şuan bu halde hala sana gelebilmek için çırpınışlarımı gözümün önünden atamıyorum. seni hala öylesine istiyorum ki.. senin kırgın yerlerimden öpmeni beklerken sen her dafasında daha fazla parçaya ayırarak gittin. saatlerce ağlamama sebep olmana rağmen göz yaşımı sildiğim zaman seni sevmeye devam ettim ben bazı şeyleri gerçekten kaldıramıyorum. kaç kez ağzımı kapatıp ağladığımı bile bilmiyorum sen bu sevgimi hak ettin mi gerçekten. bide en merak ettiğim bişey var ben aklına geldiğim zaman canın yanıyor mu gerçekten. ben bu yıkıntıdan kalkacağım. işte o zaman yeniden

doğmuş gibi olacağım adını anmayı bırak seni düşünmeyeceğim bile. sen o kadar üzüleceksin ki senin için canını verebilecek bi insanı böylesine üzdüğün için. 'dönmek için yollar arayacaksın belki de bi yol bile bulacaksın ama döndüğün yerden aradığını bulamayacaksın o gün yak bir sigara ve içinden tekrar et o bunu hak etmemişti ama ben hak ettim de'. insan kalbini bırakıp nasıl yoluna devam edebilir ben bunu düşünüyorum şimdi. olsun her zaman düştüğüm durumda buydu zaten ben bi şekilde aşarım da devran olurda benim için dönerse yaşadığım şeyleri umarım yaşamazsın. hoşça'kall..