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想問：善意的謊言是必要的嗎？什麼時候你會選擇這麼做

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昨天被黑箱拍超速 回家的路上我就騎特別慢（就壓60）然後到某個紅綠燈的時候 如果騎快一點可以壓秒過 但就遇到黃轉紅我們就煞車了

熊說 又沒有測速騎那麼慢幹嘛 這樣要多等一個55秒紅燈

但我被拍的地方原本也沒有測速啊！

但我沒說什麼 我只說了：那你可以不要等我（我覺得反正紅綠燈那個秒數 我最後也可以追上）

他覺得不開心然後開始不理我 回家之後他說：我們是不是一起回家的 你又叫我不要理你 那我就先回家弄一弄啊 你可以說你等我一起騎慢一點 或是說你有陰影了妳想慢慢騎

（但我同時覺得 你就已經在抱怨了 我不想要硬是要你配合我啊）

但今天看到別人說了這個說法 我好像更可以理解他不開心的原因，還有他洗完澡之後主動來跟我和好 主動道歉自己剛剛太兇了

讓我覺得本來那就是他的個性 會為了我說這種話而不開心 某方面也是他真的有想要一起行動 還有他知道自己不開心的當下說話會不好聽 所以避免自己講出不好聽的話 選擇先不跟我說話 我知道這是他用他的方法在對我溫柔

所以抱歉我說了那樣的話 還有謝謝你主動道歉

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我應該要相信他 還有相信我

有沒有濫用喜歡這件事 我覺得要建立在有足夠自信對方喜歡我的基礎上才能夠濫用喜歡

這同時是一個信任的證明 卻也說不定會讓對方消磨殆盡

大概是不要害怕失去 還有要相信自己有那麼一點魅力可以讓他喜歡 如果我失敗了也不是我的問題 也不是他的問題 只是剛好人都會變 我喜歡的東西也會後來不喜歡了 那也不代表那些我曾經喜歡的東西沒有他的魅力 也還是有很多其他人繼續喜歡 他也還是很棒的東西（例如 菅原媽媽）

0ㄣ說 吃醋這個情緒有時候就是會有 不用太苛責自己 也可以告訴對方。謝謝他曾經說過這句話 雖然我還是不會說出口 但也不代表我有這個情緒真的是因為沒有相信對方喜歡我的安全感 大概有時候就會這樣吧⋯

明明在喜歡他的過程中我完全不在乎他有沒有喜歡我欸 但果然被喜歡了還是會有點期待值 所以也會更擔心點什麼吧？不知道

但我想自己應該要reset一點東西 就跟蕭鮭魚要reset作息一樣 笑死

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我很感謝她用某種形式接住我 但這是我一直以來沒辦法相信的（雖然直到現在還是沒有相信 但或許我想用力相信）

她說我只是需要被理解 我可以做自己

但我又怎麼敢保證做了自己之後還有人會喜歡 我都不喜歡不演戲的我自己了 你又怎麼會喜歡呢，我甚至演到自己都不知道怎樣才是真的我了

她說的煙火跟我跟李沛臻說過的餅乾明明是同一回事 但我怎麼自己想不到呢？

她說為什麼要害怕她生氣 他又不是我爸，這句話莫名的重擊到我了 真實到笑出來，我確實很害怕 害怕爸爸生氣 害怕她生氣 害怕別人生氣，好像我只要乖乖退讓 一切都不會有事 我們不會吵架（我害怕吵架）我們可以繼續這樣

她說我要改掉這個習慣 我說我會努力

但今天早上起床看到時間是四點的時候 我還是會害怕（本來說好下午要去買東西）我不知道該不該把她叫醒 我抓不準他會不會不開心 所以到了他打球之前才把她叫醒 結果他還是不高興了 笑死 真可悲

想法改不掉 習慣也改不掉 爛死了 今天還白色情人節，我是不是真的根本不適合被喜歡啊 是不是根本也不適合跟人在一起 如果真的是這樣的話 那還是蠻令人難過的 但至少唯一喜歡過也在一起過的人是她 我大概也沒什麼好遺憾的了

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巧克力蛋糕or提拉米蘇or起司蛋糕

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最害怕的事情之一 是他發現我是個不怎樣的人的時候 對我大失所望

但我其實本來就是個不怎麼樣的人 只是再也藏不住了，而受不了那樣的自己的他 會讓我更加忍受不了自己的一切

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沒愛的東西：

豆腐（但加工過的可以）、壽喜燒、新鮮香菇、大蒜麵包、討厭茄子

討厭萬客 笑死

有愛草莓

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在泰國那天 算是我因為太累了跟覺得困惑 所以說了一句：說什麼廢話

雖然我完全沒有不開心的成分在 甚至覺得有點好笑 但熊覺得我口氣不好了不開心，所以我決定直接打給他 但又因為偷跟李沛都在 我其實也很難認真的哄她就是了

後來又因為我亂唬爛我帶泰國石頭的事生氣 她說她覺得很相信我 但我這樣讓她覺得自己像笨蛋很白癡

雖然我還是覺得被我耍一下會怎樣嗎！但我想就跟貓咪要順毛摸一樣 我們也討論好 以後幹話不能超過5分鐘 要馬上說我是亂講的才可以

我覺得這是很合理的要求 我也覺得這是她順我的很大讓步

照顧情緒這件事老實說對我來說很難 我本來也不是個會認真在乎別人情緒的人，或是更仔細的說 我會覺得你不喜歡那我們就不要一起 這件事沒什麼好磨合或退讓的 也覺得沒必要更多，更不用說是要哄別人情緒這件事了 但我想 認真看待關係跟在乎對方的感受這件事 是我對我們之間（還有我自己）很大的進步

但我很慶幸我在跟他說這些時 他會告訴我他想要的是什麼 我不確定這是他的改變還是本來就會 但比起所有的退讓與包容我 我更希望他可以告訴我他的我需求 知道她想要什麼可以讓我跟他相處的更自在還有我自己心態可以更穩定一些

p.s.還有那天跟慈怡在聊天 他的排球隊友來叫他 但他在睡覺沒有醒 於是我也跟著拍拍他 但他也沒有醒，於是我大力的搖了一下他

他事後說 她本來想生氣 但看到我之後還是忍下來了 他跟自己說：女朋友是自己選的（老實說我很感謝他忍下來了 因為我覺得我也承受不住他生氣）

我說為什麼生氣 他說 我就有起床氣！

我想這也是我該注意要順毛摸的地方 或許我不應該在有別人的時候就沒那麼敢對他像平常一樣，還有要注意女朋友有起床氣！！要溫柔叫他起床！！

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我說媽媽在身家調查你啦！

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今天李沛問我說 熊本來就會對你裝可愛嗎？

我：他有裝可愛嗎？啥時

李：嗯⋯隨時？

：心（有嗎？但他一直都蠻可愛的？）

我：有嗎？他平常就這樣吧？

李：好吧 你沒覺得就算了

（因為昨天🐻問我她到底哪裡可愛 所以為了某一次能具體的告訴他 我決定現在把記得的可愛小事記下來）

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你那天不是說到你算塔羅說不想談ㄉ事嘛

所以就是想跟你說說 希望我們相處的時候你不要有壓力？我完全不介意慢慢來ㄉ，因為我想要我們同時可以是很好的朋友 然後有然後⋯？（雖然有沒有然後ㄉ重點一樣是你想不想唷！）

而且無論如何 跟你聊天、跟你一起玩、或是故意想煩你？（嘻嘻）我都覺得很開心 再怎麼樣我都覺得自己不會後悔跟你一起玩ㄉ！

還有在我心中你是很酷很棒很帥很有想��也很有趣的人 雖然你說可能久ㄌ我就膩了 但撇除有趣，你就算很無聊我也覺得你是很棒很亮的人（從我的角度覺得你很亮 不要反駁我！）

最後偷偷的希望你也會覺得跟我玩很有趣 也會想一直跟我玩😖（還有會喜歡我)(這不是告白🙂‍↕️）

就醬！

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一邊吃飯一邊跟熊視訊 他說我今天穿的很好看 這樣開視訊很像要面試

我說 請問你為什麼想來我們公司

熊：因為有陳亞其

幹 講完自己笑出來超可愛救命

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老實說我真的很承受不住小朋友議題 我一定會哭的唏哩嘩啦

我大概不適合做兒少保吧 每個都讓我想哭哈哈⋯🥲

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今天不知道為什麼突然想到

總之後來李傑曾經說我那時候很��，我說有嗎？

但突然覺得或許可以這麼說，我當時應該真的蠻喜歡他的，因為我連我們的未來都想過了

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這是我對畢業的預演詞

回想大學 還是覺得自己有讀的很高興ㄌ

大一的時候還好 但到了大二走了一堆人 喜歡的人都跑了我整天喊著想休學不想讀了，自己一個人雙主修的日子真的好痛苦，感覺自己什麼都做不好不知道怎麼做 怎麼開始，很多時候好想回家

大三認識了一些人 在健產在醫社都是、雖然有稍微好一點但那份若有似無的焦慮感還是在，靠著一點一點平常的小快樂堅持住，還有大概是靠著我對社工（到底是對社會學還是社工？不知道）的內容很喜歡才讓雙主修這件事撐下來的（但痛苦到我很常問自己我真的🈶喜歡到要這麼痛苦嗎？但還是ㄍㄧㄥ住了 謝謝我自己）

現在大四，因為暑假認識了很多人 我感覺終於在台中這個地方我可以覺得我過的很開心還有更自在，也覺得過了一些日子我有更自在在做自己跟不讓自己不開心

謝謝所有在台中的我的偷摸搭己們 至少我的大學還是能說我過的很好😌

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什麼是看不見的？

我是不給別人請客的人 因為我潛移默化也覺得被請東西是佔便宜（我媽小時候會跟我說：不喜歡別人就不可以拿別人的禮物，因為收了代表必須付出什麼來回禮 無論是實質的禮物還是任何回報）

總之大學時期 同學1男要請同學2女飲料 對方堅決不要，男同學表示不理解幹嘛這麼難相處，別人要請客就欣然接受就好了ㄚ

但他不會理解除了被請客的壓力是不知道收了之後是不是需要付出什麼的心理壓力，還有會有收了別人的禮物對方的要求我們就應該要答應的恐懼在。沒有這樣的恐懼就是最好的性別紅利

請客的人如果請出優越感那就不要請了^_^

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男生享受的福利總是潛移默化或早就刻在心裡很難發現的，這樣的紅利真的讓所有男生獲而不知

男生表現性徵是power 但女生表現性徵是勾引、是討好、是刻意、是享受女性福利（才不是是反捧父權性別紅利的女生）

這件事真的太太太糟了