dutifullysuperh - Tumblr blog

[dutifullysuperh]

老實說我真的很承受不住小朋友議題 我一定會哭的唏哩嘩啦

我大概不適合做兒少保吧 每個都讓我想哭哈哈⋯🥲

[dutifullysuperh]

今天不知道為什麼突然想到

總之後來李傑曾經說我那時候很暈，我說有嗎？

但突然覺得或許可以這麼說，我當時應該真的蠻喜歡他的，因為我連我們的未來都想過了

[dutifullysuperh]

這是我對畢業的預演詞

回想大學 還是覺得自己有讀的很高興ㄌ

大一的時候還好 但到了大二走了一堆人 喜歡的人都跑了我整天喊著想休學不想讀了，自己一個人雙主修的日子真的好痛苦，感覺自己什麼都做不好不知道怎麼做 怎麼開始，很多時候好想回家

大三認識了一些人 在健產在醫社都是、雖然有稍微好一點但那份若有似無的焦慮感還是在，靠著一點一點平常的小快樂堅持住，還有大概是靠著我對社工（到底是對社會學還是社工？不知道）的內容很喜歡才讓雙主修這件事撐下來的（但痛苦到我很常問自己我真的🈶喜歡到要這麼痛苦嗎？但還是ㄍㄧㄥ住了 謝謝我自己）

現在大四，因為暑假認識了很多人 我感覺終於在台中這個地方我可以覺得我過的很開心還有更自在，也覺得過了一些日子我有更自在在做自己跟不讓自己不開心

謝謝所有在台中的我的偷摸搭己們 至少我的大學還是能說我過的很好😌

[dutifullysuperh]

什麼是看不見的？

我是不給別人請客的人 因為我潛移默化也覺得被請東西是佔便宜（我媽小時候會跟我說：不喜歡別人就不可以拿別人的禮物，因為收了代表必須付出什麼來回禮 無論是實質的禮物還是任何回報）

總之大學時期 同學1男要請同學2女飲料 對方堅決不要，男同學表示不理解幹嘛這麼難相處，別人要請客就欣然接受就好了ㄚ

但他不會理解除了被請客的壓力是不知道收了之後是不是需要付出什麼的心理壓力，還有會有收了別人的禮物對方的要求我們就應該要答應的恐懼在。沒有這樣的恐懼就是最好的性別紅利

請客的人如果請出優越感那就不要請了^_^

[dutifullysuperh]

男生享受的福利總是潛移默化或早就刻在心裡很難發現的，這樣的紅利真的讓所有男生獲而不知

男生表現性徵是power 但女生表現性徵是勾引、是討好、是刻意、是享受女性福利（才不是是反捧父權性別紅利的女生）

這件事真的太太太糟了

[dutifullysuperh]

還有那天有一個說：女生到職七年懷孕五年 可以領薪但工作都是其他人幫她分擔所以覺得不爽這種人

這個問題真的讓我想好久 總覺得怪怪的但我說不出哪裡怪的心情卡了很久

目前想到的：因為說話的人是男生，他從來不需要考慮這個問題 還有懷孕一不是那個女生一個人的問題，她也不是自願要當女生的（意思是也不是自願要讓懷孕的人是她自己而不是她老公）、

工作是其他人分擔這件事是雇主要考慮的事與責任，而不是懷孕的女生應該要負責的問題、

懷孕這件事非常非常傷身，要說用生小孩這件事來免班領免費薪水有點太划不來了、

因為這樣的案例，讓雇主願意用懷孕女性的困難度又上升了，這樣的後果也不是男生在扛是女生們

[dutifullysuperh]

討論的各種議題今天看到人家講說 女權很容易被說not all men 但not all men是male的問題，all women 才是重點（all women大概就是me too的概念吧）

[dutifullysuperh]

每次跟她分享事情 結果得到的回饋總是讓我想哭，我今天分享交換禮物得到的東西（米）我本來期待他會說好啦還食用啊

結果她開始咄咄逼人問我送多少錢、問米多少錢

我自己難道會不知道這場交易不划算嗎 但都換了我能說我不要嗎？這種東西本來就是換感情的不是換好東西的

這樣讓我感覺自己就沒有交換禮物的權利：）

我恨學不會知道什麼不該分享的我自己

[dutifullysuperh]

發出來感覺好像我有喜歡人家還怎樣的很怪但我沒有可是還是想紀錄覺得很好笑放在這

那天聊到朋友很難拒絕，麻哥說你先想一個普通朋友 我說：麻哥

麻哥（轉身直接走掉）：我不要跟你講話了我們不要聊了

還有後來海底撈

我假裝要給他一口冰淇淋，在他要吃的瞬間拿回來自己吃掉 我笑死他看起來一臉想揍我

事後他自己去拿冰淇淋 但沒有我剛剛在吃說好好吃喔的口味了

我就跟他說：芒果覆盆子真的好好吃唷

他看起來真的要揍我一拳了我真的大笑太好玩了

[dutifullysuperh]

靠著話筒，像電影裡一樣

聽著他冷靜的說著自己努力再努力的想爭取清白與自由，我一瞬間感覺好像也沒什麼，就像所有人想證明自己清白的人一樣

但在通話時間結束，他站了起來手扶著玻璃，看著我們並用雙手跟我們揮手道別，再微微一鞠躬之後又揮了揮手。我立馬轉頭不想繼續看著這畫面，我感覺我下一秒就會哭出來。我沒有啊、幫幫我、我什麼也沒有、我不想回去、我不想在裡面、我為什麼要、我什麼也沒做、不公平啊、幫幫我

我感覺我聽見他眼神中說不盡的痛苦與孤獨

怎麼會他表現得很冷靜就好像真的能冷靜呢？這兩年間多少日子他一直感到孤苦無依，想到這我感覺也想替他流眼淚、想替他喊出來想替他不冷靜

或許最可怕的不是進入監獄，而是為了根本沒做的事要付出代價、付出自己的自由，背上的是莫須有的罪名與他人異樣的眼光、賠上人生大好的日子。

[dutifullysuperh]

傳衣服自拍照給我不可能不暈ㄅ

[dutifullysuperh]

我大暈船仔 不想讓別人發現跟追蹤的翠絲還是給他了

抱歉 我就寵

[dutifullysuperh]

每次跟你聊天就覺得我還是好喜歡你

fuckme==

逃避型依戀ㄛ去死啦

[dutifullysuperh]

おｆりｃｋ it's

tomorrow

[dutifullysuperh]

每年都覺得自己做人超級沒禮貌超級煩人超級有毛病 但大家都還是願意好好跟我相處我真的感激涕零，除了謝謝還是謝謝

人家說最難說出口的話對不起是其中之一，我是個超級俗辣 所以我向這一年內所有我做的糟糕事情向你道歉！希望你能原諒我，然後接下來這一年拜託還多多包容我了🥺

[dutifullysuperh]

不知道從什麼時候開始，時間像是用跳的一樣，一眨眼就是一個月 伸個懶腰就是一年

想做的事放在代辦事項三年也沒做到，因為我好像猛然一回頭 時間就這樣過完了

[dutifullysuperh]

我沒有想過我的第一場哭是因為發現他退我追蹤 我沒想過自己真的這麼在意這件事