dustbunnysthoughts

[dustbunnysthoughts]

É muito dolorido sentir que todas essas pessoas que eu achei que eram minhas amigas não são

Não adianta, não dá pra ser meu amigo e dele ao mesmo tempo

Porque toda vez que eu lembro da existência dele eu lembro do que ele fez comigo

E não é só o abuso sexual foram todas as manipulações

Não é a primeira vez que ele faz isso com alguém, ele não é uma pessoa boa

E se essas pessoas querem fingir que não vêem isso mesmo comigo falando, é porque não são minhas amigas

Minha psicóloga diz q não adianta eu querer ter sempre alguém pra me proteger eu tenho que me proteger sozinha

Mas não é possível como que eu tenho que querer estar sozinha e não contar com a ajuda de ngm mesmo nessa situação que eu tô passando que eu acho tão inaceitável

Eu penso em formas de me desgarrar dessa situação toda e dessa gente ruim

Mas parece que todas as opções eu fico mal

E acabo pensando tanto que não quero mais estar aqui

[dustbunnysthoughts]

Sábado, 18 de maio de 2024

Ainda não escrevi no meu diário hoje e isso me deixou chateada então decidi vir aqui e escrever.

Sei que isso não é exatamente o significado de tirar tempo pra mim, escrever no meu diário no celular indo pro rolê. Mas eu não queria deixar de escrever.

Só de falar que estou saindo eu já penso em várias coisas. Eu decidi que vou beber hoje porque sinto que não tenho tido forças de lidar com todas as coisas de uma vez só. É melhor eu focar minhas forças no que é realmente importante. Eu ia dizer q "sepa q beber até me ajuda nisso porque me descansa" mas obviamente que não né. Ele diminui a eficácia do remédio então obviamente q não seria a melhor opção.

Não sei se aceitar isso e sair pra beber é realmente terrível ou minha psicóloga só piora muito isso. Eu não costumo exagerar.

Aqui nessa viagem de ônibus estou tendo muitos pensamentos. Dente eles pensei denovo sobre aquilo de sentir q não aproveito o tanto q eu gosto do moreno por causa da sensação de medo que eu sinto quando percebo o tanto que gosto dele.

Mas eu espero que quando eu beber eu pare de pensar nessas coisas.

Veja bem, talvez seja por isso q eu não escrevi no diário hoje. Porque eu decidi tirar hoje como um dia "de folga das minhas questões" e dos meus esforços. Mas isso simplesmente não existe. Eu não posso pausar essas coisas. Mesmo que eu queira.

Eu só tô usando o álcool pra lidar com o estresse que perceber tudo isso me trás feat todos os meus problemas com a faculdade.

E eu sinceramente não vejo problema em fazer isso.

Não é como se eu estivesse fazendo isso sempre.

Enfim

Vou me permitir pausar dos meus problemas e dos meus pensamentos.

Será que eu não deveria fazer isso sempre? Mas sem o álcool? Só pausar meus pensamentos? E descansar? Isso é possível?

Enfim...

[dustbunnysthoughts]

Projeto #4

Só pode tá fazendo de sacanagem

Porque é impossível

Impossível

Que você não calculou milimetricamente o seu beijo pra me envolver

Que você não ensaiou seu tom de voz pra me dar calafrios

Que você não já tinha pensado todas as piadas pra me deixar vermelha de rir

Que você não treinou seus trejeitos pra me hipnotizar

A gente se conhece a tão pouco tempo

Como você descobriu tão rápido

Todos os meus pontos fracos?

[dustbunnysthoughts]

Projeto #3

Um toque suave

Se desenvolve

Como música

A gente dança

No silêncio

Na madrugada

A melodia mais bonita

É a do seu corpo junto do meu

[dustbunnysthoughts]

Projeto #2

Você me beijou

Pegou na minha cintura

Passou as mãos pelas minhas costas

Eu não consegui segurar o sorriso

"Eu sinto que você tá muito... sorridente"

Você percebeu

"Beija que nem homem, Érica"

Você brincou (e eu ri)

Não consigo .

Você faz eu me sentir menina denovo

E o garoto que eu gosto acabou de entrar na sala

Desde esse dia foi só negação

Eu tentei não nomear oque eu sentia

Talvez assim desaparecesse

Até que um dia

Você traduziu tudo numa palavra só

Fudeu .

[dustbunnysthoughts]

Projeto #1

Confesso

Fazia um tempo que você roubava meus olhares, minha atenção, minhas gargalhadas

Não levou muito pra roubar meu fôlego, minhas noites de sono e meu coração

[dustbunnysthoughts]

Tá

Eu preciso parar e pensar

Infelizmente não tenho espaço pra fazer isso agr mas tem algumas coisas q não dá pra deixar pra depois

Eu não vou mudar se eu continuar repetindo os mesmos padrões

Começar cedo é um padrão repetido

Mas pô

Meio q agr já foi né?

Eu realmente gosto dele

Realmente não tem como eu me dar espaço estando com alguém?

Eu não tenho como ficar sozinha só quando eu tô solteira

Na vdd isso é meio mentira

Eu estarei sempre sozinha

A real é q eu tenho estado com vontade de estar sozinha na vdd

Será q é escroto eu me afastar de literalmente todas as pessoas?

Foda q dele é foda me afastar

Tipo eu posso só sumir mais e eu acho q ele entenderia tlgd

Pq q eu não falto uns roles? Talvez seja uma boa ideia

Mas parece q ela fala como se o moreno fosse o problema como se eu precisasse me afastar DELE mas de todas as outras pessoas não

Qual a diferença de ficar sozinha e me isolar? Sinto q talvez eu esteja me isolando /querendo me isolar na vdd

Pq q eu quero me isolar?

Pq eu sinto q tem gente demais ao redor de mim o tempo todo, pq eu quero ficar sozinha

Mas na hora de não ir no rolê e actually ficar sozinha eu não fico pq eu tenho medo de o moreno "me trair" e eu ter q terminar com ele e de as pessoas ficarem chateadas cmg e pararem de serem minhas amigas

Ou seja

Eu tenho medo de q se eu me der tempo elas vão me abandonar, me deixar sozinha de verdade

Tá e qual o problema? Quero pessoas na minha vida q eu não posso ter tempo sozinha q vão me abandonar? Q não entendem q eu preciso cuidar de mim? Quero um namorado q não entende q eu preciso cuidar de mim e me trai se eu não controlo?

De verdade se o moreno errar, ele errou e eu vou terminar com ele pq eu quero estar com alguém legal e não só estar com alguém pra não ficar sozinha e me fazendo mal q nem eu já fiz antes

Eu sei q começar cedo dms pode ser um padrão q eu tô repetindo mas um erro não significa q vai dar tudo errado

Na vdd eu me vejo pensando as coisas bem diferentes e vou me esforçar pra agir diferente também.

[dustbunnysthoughts]

Eu não acho q eu esteja mais com tanto medo assim de ficar sozinha

Tanto q eu tô aproveitando muito meu tempo sozinha e na vdd eu tô querendo passar tempo sozinha

Oq eu definitivamente não queria antes

Mas eu sinto q se eu falar isso pra psicóloga ela vai dar um jeito de confirmar q eu tenho sim medo de ficar sozinha e vai bater dnv na tecla de q eu não deveria estar com o moreno

E eu não tô afim de ouvir isso dnv levando em consideração q ele é uma pessoa tão legal q eu gosto tanto e eu realmente não queria foder as coisas com ele por ter feito essa decisão de ficar juntos mas eu tbm sei q se a gnt tivesse escolhido parar de ficar a gnt só não ia voltar a ficar mais depois

Tanto q ele disse q ele ia precisar de um tempo se isso acontecesse

Talvez eu devesse realmente falar menos com ele no celular

So conversar no celular quando for um assunto interessante

Quando ele tiver disposto a trocar

E não ficar correndo mandando msg q não requerem reposta (se é q eu tô explicando direito)

Eu me sinto muito livre falando aqui pq sei q tô falando pra realmente ngm ouvir

[dustbunnysthoughts]

28 de Junho de de 2023 - 00h47

O dia hoje foi ótimo

Dormi bastante de ontem pra hoje oq me deu energia pro dia todo e parecia tudo estar se encaixando

Mas por algum motivo tudo desandou de noite e eu fiquei extremamente mal

Estava fazendo trabalho e conversando com o moreno quando ele puxou o assunto de coisas pra fazer da faculdade junto com o fato de q a gnt provavelmente não vão "se ver" esse final de semana por causa do incidente que aconteceu q acabou deixando ele meio traumatizado

Eu não sei, ou talvez eu saiba e não queira aceitar, pq q isso me deixou tão mal

Tá

Entendi direito agr

Eu queria q ele tivesse aceitado de supetão a ideia de eu ir pra casa dele só pra ficarmos juntinhos

Isso faz parecer q ele não quer isso tanto assim

Não tanto quanto eu

Ou seja

Não reciprocidade

Eu não sei se a não reciprocidade me assusta mais doq todo mundo por causa dql de não querer ficar sozinha ou se é normal ficar mal por isso

A questão é q eu sei q é meio irracional esse medo pq ele foi fofo cmg

Ele provavelmente só quer o tempo dele de ficar sozinho

E é estranho pq eu sinto q eu tô desrespeitando um pouco meu tempo de ficar sozinha com algumas atitudes minhas em relação a ele

Eu deveria passar menos tempo no celular falando com ele pq isso sinceramente me incomoda

Mas eu meio q quero q ele queira falar cmg sempre por outro lado

Pq eu quero falar com ele sempre

Só

Sei q essa provavelmente não é a melhor ideia

Talvez eu devesse puxar essa conversa com ele

Afinal de contas, ele é gente

[dustbunnysthoughts]

Talvez eu prefira o sofrimento

Talvez eu prefira a ansiedade

Talvez eu prefira a loucura

Do que a sobriedade

Do que a calmaria

Do que o tédio

[dustbunnysthoughts]

Caio de costas no colchão

Suspiro

Desde quando estou sorrindo?

[dustbunnysthoughts]

Sábado/Domingo, 26 de fevereiro de 2023 - 1:51am

Tô na casa da Deborah e passei o dia meio maisomenos hj

Mas só agora consegui soltar

Parece que nunca mais vou sentir uma conexão tão profunda

Parece que eu vou ficar pra sempre nessa fase de estar triste por ele

Parece q eu estou esperando pra voltar pra um outro tipo de inferno, o de estar do lado dele

Parece q eu tô me fazendo sofrer pra no final só aceitar tudo oq ele disser pq só quero a companhia dele

Eu não quero cair num looping de relacionamento tóxico dnv

Mas não quero ficar longe dele

E não sei se estar com ele significa necessariamente estar em um

Sinceramente, se não significar eu quero estar com ele

Doeu muito ler ele dizendo que não era mais pra eu mandar msg

Q é pra eu contar tudo pra ele daqui a 7 meses

Eu não quero passar 7 meses longe dele, sem falar com ele, sem me divertir de verdade, sem ser feliz de verdade

Só oq eu queria era poder sentir o toque dele denovo

E parece q estando machucada eu vou sair machucando outras pessoas desenfreadamente

Eu não quero mais ouvir os conselhos da Deborah pq ela quer q eu supere

Eu não quero superar

Eu não quero ficar feliz sozinha

Eu quero estar feliz com ele

Mas será q ele tá me largando pra só ficar com outras livremente?

Ou será q ele realmente acha q não tem como melhorar?

Eu faço tudo pra melhorar, por favor

Só quero estar com ele dnv

Só quero ter nossa conexão

[dustbunnysthoughts]

Sexta, 6 de janeiro de 2022 - 03:24 am

Eu não consigo dormir. Denovo.

Isso tem acontecido muito. Ou pq eu fui em uma festa e isso estragou meu ciclo, ou pq apenas não consigo.

Eu estraguei meu ciclo de sono ou tô entrando na tal da "fase maníaca"? Dib me lembrou q talvez eu também sofra disso.

É cansativo sentir q estou andando em círculos com minha saúde mental

Eu sinto q já estive assim. Sinto q já estive extremamente produtiva, eufórica e enérgica.

São 3 da manhã, eu preciso acordar às 6 pra ir pra academia (estou começando nela) e simplesmente não consigo dormir.

Outro assunto agr. Eu tinha "marcado"(a gnt não tinha combinado exatamente) q eu iria pra casa dele no sábado. Julia me mandou msg me convidando pra ir lá no sábado e eu aceitei pq eu tinha esquecido q sairia com o Guilherme.

Ele ficou chateado, com razão. Mas disse q oq mais chateia ele é q se ele tivesse feito isso eu passaria o dia inteiro puta com ele.

Por um lado, é verdade e eu gostaria de me desculpar por isso de alguma maneira, só não sei como.

Por outro lado, é completamente diferente. Eu ficaria triste com isso não pelo ato de ele não sair comigo mas pelo fato de é muito raro a gnt sair junto/ele me chamar pra fazer algo. E pq em geral eu tenho dificuldade de desmarcar coisas q to animada pra fazer e sair com ele me deixa muito animada.

Anyway, eu estou tentando ter ideias de oq dar pra ele/fazer pra ele pra me desculpar. Eu pensei em: uma cartinha (não sei se vou ter tempo de escrever) e massagem (não sei se vai ser tão interessante pra ele assim). Acabei de pensar em talvez comprar um doce pra ele tbm mas acho q o Guilherme tbm não gosta/valoriza esse tipo de coisa.

Acho q o mais importante de todos seria não ser grossa com ele. Tratar ele bem. Acho q é isso que vou fazer. Plus alguma dessas coisas.

Mudando de assunto.

Amanhã/hoje vou num evento de Genshin no barra shopping. E o Lucas autista vai estar lá. Eu tô meio q dando em cima dele então isso tá me deixando bem ansiosa. Estou ansiosa com oq vou usar. Estou ansiosa sobre dar em cima dele pq sinto q o Guilherme vai ficar bolado com isso uma hora ou outra msm o relacionamento sendo liberal. Estou ansiosa com estar sendo muito "fácil" talvez eu devesse ser mais difícil e esperar ele fazer mais First moves. Mas tbm o quão difícil eu tenho que ser? Se eu for fácil demais eu vou acabar sempre ficando com caras q não estão TÃO afim de mim assim.

Outro assunto.

Estou ansiosa com ir pra casa do Guilherme na segunda e ter q fazer meu treino em uma academia diferente pela primeira vez. Além de não gostar de fazer coisas diferentes, estou com medo de não ter todos os aparelhos que preciso lá. Mas acho q isso é overthinking.

E isso meio q me leva pro primeiro ponto de novo. Estou com medo de essa minha vontade de ir pra academia e flertar com pessoas e não dormir e ir pra festa seja só mais um sinal de que eu estou em uma fase maníaca.

Mas sla, se eu tenho isso, pq não aproveitar?? Seila tá estranho as coisas na minha cabeça.

Mas acho que escrever tudo me ajudou a organizar as noias na minha cabeça.

Veremos se conseguirei dormir. Estou começando a sentir sono agr. São 3h44.

Queria ver o Guilherme amanhã. :( Estou com sdds dele.

Saco.

Acho q vou tentar dormir pra estar descansada pra academia amanhã

Queria escrever um poema pro Guilherme mas não vai dar tempo, não dá pra forçar a criatividade.

Espero que ele não fique mais chateado comigo. Eu quero que as coisas melhorem.

É isso eu acho, boa noite.

[dustbunnysthoughts]

Quinta, 21 de maio de 2020- 5:10pm

Hoje a Bebel me ajudou a acordar cedo. Acordei por volta das 7h40.

Assim q acordei sentei na cama e li um pouco, terminei o livro.

Depois eu peguei minhas coisas e estudei sentada na cama, pq tava muito quentinho e confortável. Eu vi a videoaula de matemática, de biologia e de geografia.

Tentei ver a de história mas não tava dando pro meu cérebro. Prestar atenção em aula de história tem dias q simplesmente não dá.

Tentei fazer a lista de física mas tava sem cabeça. Mas eu percebi q eu tenho estado melhor em física.

Eu fiz um chá tbm pra estudar enquanto bebia chá. Fiz 2 questões de física e parei.

Tudo isso pegando o celular e conversando com o Guilherme de vez em quando

Aí eu almocei assistindo um vídeo do iskall. Ele pegou 2 mil diamantes em 1 só episódio. OMEGA.

Depois eu fiz uma redação sobre desigualdades de oportunidades educacionais no Brasil que eu acabei falando mais sobre evasão escolar porém ok.

Aí eu descobri q eu ia ter q dar aula pro meu primo

Mas nem tive

Aí fui call com o Guilherme enquanto ia fazer a unha mas só tirei o esmalte q tava

Tava com preguiça de fazer a unha msm.

E agr a Júlia veio falar cmg sobre opção de curso

Quero ler algum livro novo

Não sei qual

Tava pensando em menino do pijama listrado

[dustbunnysthoughts]

Quarta, 20 de maio de 2020 - 00:44 am

Acabei de acabar um dia extremamente improdutivo

Isso acabou me fazendo pensar sobre, eu realmente tenho q estudar tanto e tal?

Mas eu li jogos vorazes, faltam 2 capítulos pra terminar o primeiro livro e tbm assiti o esperança parte 1 com o Guilherme. Que filme maravilhoso

Assiti vídeo do Grian com ele e do Mumbo tbm. Fiz o almoço, foi batata gratinada com linguiça e a janta cachorro quente.

Eu mexi bastante no reddit hj, lá tem os melhores memes aiai

Eu tive q fazer um esforço pra me lembrar como foi o dia de ontem. Tem sido difícil lembrar dos dias. Todos são muito parecidos aí eu não lembro q dia foi quando.

Mas basicamente ontem, terça feira, eu consegui ser mais produtiva de manhã. Eu acordei cedo, tentei estudar um pouco. Assiti 3 vídeo aulas. Fiz exercícios de química e de física. Aí descansei um pouco e fui dar aula pro meu primo e pro amigo dele sobre as estações do ano e o movimento da Terra. Tive q dar um sermão neles por eles não terem feito o exercício, eles nunca fazem nada. Quando terminei eu não lembro oq fui fazer, provavelmente ler mais.

Aí na hora da janta eu fiz chuchu e repolho gratinados. Ouvindo podcast da Barbara Cardoso, ele chama Qualquer dia é muito tempo. As coisas q ela fala tem me feito pensar sobre essa questão da produtividade.

Será q eu realmente preciso ficar estudando? Me manter ativa coisa e tal. Óbvio q se eu não fizer isso depois vai ser difícil retomar.

Sla eu não sei se é o capitalismo que quer q eu seja produtiva ou a minha cabeça q quer q eu não faça nada.

Basically, é isso por hj. Já são 00:53 am e eu quero acordar cedo amanhã.

Inclusive

Qual próximo livro eu leio??

[dustbunnysthoughts]

Terça, 19 de maio de 2020 - 00:45 am

Falar um pouco mais sobre o dia de hoje.

Vou contar de forma mais detalhada

Eu acordei tarde, chegando perto do meio dia. Não comi nada ao acordar e fiquei conversando com o Guilherme.

Nossa eu não lembro muito bem oq eu fiz

Eu tava super improdutiva e sem vitalidade, mas li o capítulo de queda livre de física e fiz 1 exercício, pouco é melhor que nada.

Li bastante do primeiro livro de jogos vorazes, eu decidi retomar a leitura. O livro tá bem interessante, quero ler mais amanhã.

A janta tava bem gostosa, mesmo q tivesse muita gordura. Jantei conversando com o Guilherme, não tínhamos ido call hj ainda e é sempre bom conversar com ele. Falamos sobre comer assistindo coisas,sobre usar caneca pra beber Coca cola, sobre sombras com a mão e sobre saída dramática q nem no Kung Fu Panda.

Algo q eu tô gostando de fazer é assistir filmes com ele. Eu quero ter assistido bastante filmes depois da quarentena q aí eu posso me melhorar. Eu acho q filmes acrescentam muito pra gente, assim como livros.

Jogos vorazes é o 4 livro q eu tô lendo nessa quarentena, terceiro desse mês. Isso me deixou muito orgulhosa, eu tava meio deixando de lado minha meta de ler um livro por mês. Eu botei a meta diária de ler 10 paginas todo dia. Isso é muito bom pq me mostrou q pouco leva a gente longe.

Meu pai é extremamente chato, ele fica escarrando e fazendo barulhos nojentos. Pqp não aguento mais ter q conviver com eles a todo santo dia o dia todo.

Vou falar bastante deles aqui pq toda hora é isso mano q saco. E outras coisas tbm

Anyway.

São quase 1h da manhã e eu planejo acordar às 7h30, então tenho q ir dormir.

Amanhã eu NÃO VOU dormir até tarde e ponto.

[dustbunnysthoughts]

Segunda, 18 de maio de 2020 - 1:38 pm

A dois dias atrás meus amigos me falaram sobre uma atividade de sociologia, q consistia em fazer um diário e a cada 20 dias fazer uma análise sociológica doq aconteceu durante essa período da quarentena.

Eu achei difícil dms mas achei legal a ideia de fazer um diário com mais frequência.

Vou tentar voltar a escrever aqui.

Hoje é segunda e meu final de semana foi meio, sla

Eu queria ter estudado durante o final de semana mas acabei não fazendo pq... Sla pq eu só não fiz. Mas dormi tarde e hj não consegui acordar cedo e tô 100% sem vitalidade, acordei várias vezes durante a noite, dormi malzao.

Esse final de semana eu tive um pesadelo horrível mas nao quero explicar como foi.

Eu agr to tentando fazer a lista de estatística e ouvindo a maravilhosa música do vizinho q até em época de quarentena, q era pra ficar em casa, mas tão fazendo festa.

Eu tô meio com medo de não conseguir acompanhar as coisas do pré vestibular pq eu tô meio atrasada nas atividades

Mas tbm sei q é só pq eu tô meio improdutiva e não pq eu não assisti as aulas.

Talvez eu escreva mais sobre hj mais tarde