doctorvermellon - Tumblr blog

doctorvermellon · 2 years

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In one week the Mexica year ends, and by cosmic coincidence, the year that ends is that of the rabbit (the year 10 rabbit) so we have one week left in which the Chinese year of the rabbit and the Mexica year of the rabbit coincide. So I invite you to post things about Aztec rabbits using #Xiuitl_Tochtli (year of the rabbit) or #End_of_the_year_of_the_aztec_rabbit. Here is something from me, the Coyolxauhqui (the Aztec goddess of the moon) with the lunar rabbits… (uncensored version on my patreon )

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doctorvermellon · 2 years

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PENSAMIENTOS AL AZAR PARA DESPEAR LA MENTE

ME DEPRIMIO BASTANTE QUE ME DIJERA QUE NO NOS VERAMOS MAÑANA RESPETO QUE TENGA NECESIDAD DE SU PROPIO ESPACIO Y EN MI MENTE ME PIERDO EN IDEAS TORTUOSA QUE DEBEN TERMINAR DEBO SER MEJOR, ES COMPORABLE Y PROPORCIONAL LA FELICIDAD QUE ME CAUSA EL ENCUENTRO A LA TRISTESA DE NO VERNOS POR MUCHO TIEMPO.

PERO, NO DESEO DEPENDER EMOCINALMENTE DE NADIE Y NO ME GUSTARIA QUE ELLA DEPENDA DE MI, SERIA MUY HERMOSO UNA VIDA DONDE NOS CIDEMOS DONDE RESPETEMOS EL ESPACIO QUE CADA UNO TIENE POR QUE EL AMOR ESTA EN TODAS PARTES Y EN TODO MOMENTO.

SE QUE ELLA ME AMA Y YO SE QUE ELLA SABE QUE LA AMO CON CORDURA Y LOCURA, EMPEZARE POR MI MISMO POR DARLO TODO POR MI Y POR ELLA, PERO QUE DIFICIL ES BUSCAR LA ESTAVILIDAD AUN CUANDO NO ESMI FUERTE, MI MENTE ES UN PALACIO ALZADO EN TIERRA FRAGIL O QUIERO PENSAR QUE ASI ERA HASTA HACE MAS DE 6 MESES YA MI MENTE NO ES COMO SOLI SER APRENDI Y CRECI SE QUE LO HICE.

NO ME PERMITIRE A MI MISMO CAER EN VIEOS HABITOS DISFRAZADOS DE NUEVAS COSAS, PENSARE EN MI POR QUE SI YO ESTOY BIEN PUEDO HACER QUELOS DEMAS TAMBIEN LO ESTEN Y SOBRE TODO TU, MI PRINCESA DEL CIELO, MI CIELO ESTRELLADO.

CONCLUCION

LA VIDA ES COPLICADA PERO VIVAMOS DE LA MEJOR MANERA QUE SE PUEDA ES SEGUIR ADELANTE PARA AMAR LA VIDA HAY QUE AMAR LO QUE VIVIMOS Y ASI VIVIR LO QUETANTO AMAMOS

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doctorvermellon · 2 years

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Te has encontrado con el perrito estudioso, rebloguealo y te ira bien en las próximas pruebas.

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doctorvermellon · 2 years

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sinceramente ya no se que estoy haciendo de mi vida, si, hay muchas cosas que me gustarian pero no se siento capaz de llagar a ellas, quiero sentirme acopañado querido, comprendido.

pero no quiero que ser mi propio interlocutor, ya no quiero llorar mas y me seinto solo abandonado a mi suerte pienso que exijo mas de lo que valgo me siento mal me siento triste y por mas que me gustaria seguir las recomendaciones del psicologo para calamrme eso solo me hace estar mas triste. no poder seguir eso que es tan facil.

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doctorvermellon · 3 years

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Que horrible es saber que prefieres sentirte sola y lamentar como te tratan los demás en vez de darme una oportunidad

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doctorvermellon · 4 years

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Charles Chaplin - Allégorie de la nuit, 1874

French, 1825-1891

Oil on canvas

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doctorvermellon · 4 years

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“La muerte es democrática, ya que a fin de cuentas, güera, morena, rica o pobre, toda la gente acaba siendo calavera”

— José Guadalupe Posada

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doctorvermellon · 4 years

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Mira me gusta hablar con ella tener confianza mutua entre ella y yo, pero ya no espero tener algo con ella, si me gustaría. me pongo a pensar en que todo lo que ha pase, ¿ fue en vano? porque hablando con ellas siento que no sabe realmente lo que quiere, pero si sabe que no quiere tener eso conmigo, y pues está bien eso, sigo hablando con ella, pero siento un vacío, se que estoy estancado, pero también se que lo estaría de todas formas con o sin ella, empiezo a creer que la única persona que algún día se fijaria en mi fue Brenda y ya sabemos cómo acabo eso, siento que desperdicio mi vida viviendo fantacias de mi mente cosas que no pasaron y en ocasiones me cuesta diferenciar entre lo verdadero y lo ficticio, me gustaría sentir algo más que un simple y blando cariño, algo mas que solo "fraternalidad", cada día que pasa siento que en mi interior crece una idea, la idea de que soy demasiado deplorable como para que alguien se fije en mi, no tengo nada bueno, nada, nada, nada, nada...

Por más que intente escapar de mi monotonía de mi triste y frío vacío no logro nada, cada día me siento la persona más aburrida del mundo, siento que todo lo que poseo, mis habilidades, conocimientos todo lo que puedo dar de mi alguien más lo va a dar mejor, que yo soy demasiada poca cosa para cualquier acto que intente, voy error tras error, repitiendo todo, en mi vida y en mi mente como un ciclo interminable, un bucle del cual no puedo escapar, estoy pricionero de todo esto, mientras todos lo demás avanzan, siguen día a día y yo no logro nada, nada, nada,nada,. No puedo contar nada de esto a nadie por qué no quiero sentirme una molestia para el mundo, y no puedo decírtelo a ti elizabeth por qué no quiero espantar te y que veas lo egoísta que puedo ser, que sientas que te forzó a darme una respuesta concreta, por qué puede que ya me la hayas dado, y yo la ignore, o eso nunca pasó, debo empezar a afrontar el hecho de lo que toda mi vida me he estado preparando de terminar solo, abandonado, rodeado de gente que apenas y me sobre lleve, estoy cansado de vivir rodeado de cristal, dónde cualquiera de mis acciones, pueda romper lo poco o nada que puedo decir "que tengo", dónde mi paz es tan frágil y tan endeble que depende de la estabilidad de alguien mas, cada vez, cada día,me siento más infeliz, más amargado, y ya me resulta difícil, imposible, contenerlo más, pero no puedo dar rienda suelta a mi humor que tanta presión me ejerce en el pecho por qué no puedo yo alterar la paz de nadie, soy solo una carga, soy solo un estorbo, ¿Seguiré viendo cómo los demás viven sus vidas y triunfan? ¿ Comenzaré a intentar algo yo? O ¿está pronto el día en que decida matarme para terminar con mi vacío y mi agonía en esta tierra he ir a otro lugar a sufrir eternamente? Ya, ya, ya, no siquiera escribir esto me desahoga, estoy cansado, estoy harto, día a día me siento incómodo de seguí, de pensar que no tengo de otra h que cuando más intente ignorar todo, los hecho de mi suplicio siempre llegan a golpearme en la cara, ya me llena una ira febril que intento mantener contenida, una ira de no tener algo más, algo, solo algo, que me haga olvidarme de todo, olvidarme del mundo, de mi vida, de mi mismo.

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doctorvermellon · 4 years

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Soy un complemento idiota te seguiré escribiendo aún que tú no lo leas, y aún cuando lo hagas y me guardes en tu cajón de cosas olvidadas, lo seguiré haciendo

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doctorvermellon · 5 years

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Mariposa de la suerte,cierra los ojos, pide un deseo y rebloguea

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doctorvermellon · 5 years

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R E B L O G T H E P I G E O N .

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doctorvermellon · 5 years

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...

Es como si todo el tiempo pasara desfilando segundo a segundo.

¿Alguna ves has prestando atención a el segundero al caminar, como mientras más te concentras en el,, el tiempo pareciera ir más lento?

Me siento cansado, no sé si la vida o el tiempo tengan algo lo que sea para ofreser me, no sé si exista algo que yo quiera.

Miro el techo, hundo la cara en la almohada, busca alguna canción algún sonido que me calme, siempre termina estresando me mucho más.

La vida para mí es: Perderme en memorias que no pasaron, en sueños que nunca viviré, que cansado es estar despierto, ¿ Cómo harán los demás para disfrutar la vida ? ¿Mienten? ¿Alguna vez podré ser feliz ? O acaso ¿alguna vez Lo he sido ? Soy solo un triste hombresito que se queja porqué no puede hacer nada mas.

La responsabilidad de la vida me abruma, la vida está llena de cosas que te queman que se alimentan de ti de toda forma imaginable, no ofrece muchas cosas. La farsa cósmica, no terminará, hay quienes disfrutan sus personajes en esta puesta en escena ¿Si estuviera en otra situacion sería diferente mi forma de pensar ? Quiero ¿Disfrutar la vida ?

El amor , solo eh visto su lado más cruel, posiblemente siempre veré ese lado , es como anhelar ir a la luna cuando ni siquiera puedo ir al cine, me comenzé a rendir desde hace un poco de tiempo, amar quema, consume, agota es una sensación brutal, creo que apartir de ahora me acostarse en el suelo ¿Como es que no la olvidó ?

Vivir en un paisaje blanco de inmaculada imagen, vivir siendo un solo espectro incapaz de tocar todo a mi alrededor y pronto la hermosura de esta belleza se convierte en desesperación, amanecer otro día sin si quiera poder diferencie ayer de hoy y de el resto de días que me quedan por vivir

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doctorvermellon · 6 years

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