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Das, was man liebt, kann einen zerbrechen. Leichter, schneller und schmerzhafter als alles andere.

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Nichts war gut.

Nichts ist gut.

Nichts wird gut werden, denn ich betrüge immer noch mich selbst und komme nicht los davon.

Traurig ist, dass man seine eignen Lügen glaubt.

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Sie haben mich durch gebracht, aber meine Seele ist schon lang nicht mehr in mir

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Manchmal hilft nur diese Tablette gegen das Gefühl alleine zu sein

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Die Sehnsucht nach Nähe, gepaart mit dem Gedenken daran ist der Stoß in die Nacht. Jeder Tagtraum zerplatzt im nichts.

Ich kann es nicht, Nähe liegt mir nich. Mich erträgt man.

Ich bin der Clown der in der letzten Reihe sitz, ich bin allein. Nicht liebenswert nur nervig.

Ich bin allein, weil ich so geboren bin.

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Ich trete, stampfe, winde mich. Ich ringe um Luft.

Aber ich versinke im Moor, ich kann nicht stillhalten. Alles ist viel zu klaustrophobisch.

Ich weiß Ruhe bewahren wäre wichtig, aber es wird niemand kommen.

Ich muss selber raus um jeden Preis

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Ich bin so unendlich allein.

Ich kenne mich nicht mehr. Ich brauche endlich wieder halt

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Ich will Sex und Nähe

Ich will geliebt werden

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Beim Kampf gegen sich selbst ist man immer der erste Verlierer...

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Unter vielen Allein

Wie kann das sein?

Warum fühle ich ihre Liebe nich

Oder fühle ich einfach nicht mich

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Wie oft sagen wir "Mir geht's gut, danke..." und haben es kein einziges Mal so gemeint...? Denn wenn jemand fragt "Wie geht's dir?", will er es im Grunde gar nicht wissen...

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Lächeln, Menschen beeindrucken zum Lachen bringen.

Innerlich zerbrechen, ersticken und haltlos sein.

Außen und Innen so weit auseinander, das niemand Verdacht schöpft.

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Ich glaube heute habe ich mich verabschiedet. Meine Seele blutet aus.

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Warum hege ich eigentlich Hoffnung. Es ist doch eh sinnlos

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Ich weiß, dass es nicht sein kann. Ich will nicht. Ich will nur lieben. Wenn auch nicht mich. Ich weiß ich habe viel davon in mir. Ich will nicht alleine sein. Ich will es versuchen.

Aber eigentlich will das was ich bin vergeben. Ich will eine Hülle sein und alles in mir verschenken. Damit wenigstens eine Sache gut machen.

Aber damit verderben ich immer alles. Ich vermisse es, ich vermisse es richtig zu sein.

Ich weiß nicht, aber ich hoffe das es irgendwann mit einer Frau funktioniert die 5 bis 7 Jahre älter ist. Vielleicht ist das die Lösung endlich halt zu bekommen.

Bitte vergebt mit meine Angst. Ich habe so Angst und Panik. Ich will mein Leben so nicht mehr. Es raubt mir alles. Ich will nur einen Sinn und leben.

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Die Wunden auf meiner Haut wiegen die meiner Seele nicht auf

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Am Ende ist es wieder eine Enttäuschung