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Warum macht ich mir Hoffnung auszureichen, wenn ich es noch nie getan habe.

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Du reißt dir ein Bein aus, opferst dein Traum, bist Nächte wach, hörst zu, suchst Lösungen kämpfst mit ihr und für sie.

Wofür?

Dafür nur ein Vorname zu sein.

Ein

‚kann ich weg legen‘,

,kann ich gegen die Wand werfen‘

Ein existiert nicht. Wird nie existieren. Ein dafür schäme ich mich.

Sie weiß, dass ich nur geliebt werden will. Dass ich manchmal einfach nur eine Bekundung auf meiner Sprache brauche.

Ich bekomme sie auch, aber ich bekomme dazu auch immer einen Grund zum Zweifeln, eine Verletzung eine, eine Missachtung.

Im selben Moment oder kurz danach.

Es ist wie Jo-Jo spielen

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Wieder ein Fehler. Wieder Sie verletzt. Ich kann nicht mehr so sein

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Manche Menschen sind so verdammt gut darin, andere zu manipulieren. Sie lügen, betrügen und täuschen. Und lassen es am Ende so aussehen, als wäre es deine Schuld.

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mein ich stirbt ich gebe mich auf

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Wenn dein Körper zittert, obwohl dir nicht kalt ist, hat etwas dein Herz gewaltig getroffen ..

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Während es dir nichts ausmacht, dass wir nicht schreiben, muss ich mich dazu zwingen, dir nicht zu schreiben.

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Wieso quälen wir uns selbst?

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Ich weiß, was ich fühle. Aber du siehst es nicht, siehst mich nicht. Deine Zweifel wiegen schwerer als meine Gewissheit. Und ich frage mich, was tut mehr weh? Das fühlen oder das nicht erkannt werden?

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Natürlich werde ich zum Spielzeug und natürlich kann ich mich nicht wehren.

Verliebt.

Aber ständige Angst ersetz zu werden, betrogen und angelogen zu werden. Meine Eifersucht kommt hoch.

Denn wenn es kommt, dann aus dem nichts immer dann wenn man vertraut.

Ich hasse mich.

Warum verdiene ich mir jedes Mal nur Schmerz, wenn ich doch alles gebe.

Ich will wieder aufgehen können, mich fallen lassen und gefangen werden.

Nicht ständig kämpfen müssen, einfach geliebt werden so wie ich es brauche.

Ich kann nicht mehr nur ertragen werden, ich will nicht mehr der Lückenfüller, das Experiment sein.

Ich möchte die Endstation sein, das Ziel, die Priorität.

Die Richtige, die Schönste und die Echteste Liebe.

Aber zur Zeit bin ich ein Problem, etwas was geheim gehalten wird, vertröstet und belogen. Es wird versprochen, aber das alles nicht aus Liebe.

Trotzdem will ich treu und loyal sein. Kann ich nur an sie denken, stecke viel zu tief drin mit meinen Gefühlen und meinen Plänen.

Liebe sollte blind machen, das Gute aus einem kitzeln und frei machen.

Ich bin gefangen in meinem

Schmerz immer wenn sie schläft. Ich blende mich.

Ich verliere mich.

Ich investiere mich in meinen Untergang.

Ich wünsche mir eine Kehrtwende, aber jeder Lacht. Jeder weiß wie es endet. Mann kennt mich nur gescheitert.

Und es wiederholt sich.

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Sie hat gesagt sie liebt mich, aber jetzt sagt sie wir funktionieren nicht und das alles an einem Tag. Ich kann das nicht, ich verstehe es nicht. Mein Herz packt das nicht mehr

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Ich habe nichts mehr. Gar nichts

Aber ich versuche mich noch zu retten irgendwie den letzten Rest bin mir zusammen zu halten

Ich wünsche mir so sehr dass sie zurückkommt aber das passiert nicht

Ich kann nicht mehr kämpfen es liegt nicht an mir jetzt zu kämpfen

Sie muss heilen und es geht nicht um mich das weiß ich

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Ich bin müde. Vom Vertrauen. Vom Kämpfen. Vom Verzeihen. Von all den Enttäuschungen.

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Egal was ich tat, nie sagte mal jemand zu mir

"Bitte geh nicht, ich brauche dich", stattdessen waren immer alle froh, wenn ich ging.

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Ich bin die Last unter der ich selber zerbreche

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Wieder nur einfach vertagen was mich bricht um zu funktionieren

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Ich bin sauer und verzweifelt. Ich finde keine Ruhe, ich bin aufgewühlt. Ich muss mich zusammennehmen, aber ich fühle so unendlichen Schmerz. Ich bin nicht stark genug.

Was sie als emotionale Erpressung einschätzt sind meine Ausnahmezustände. Meine Ängste meine Einsamkeit. Warum bin ich ständig so abhängig warum mache ich andere abhängig.

Sie wird gehen weil ich nicht ohne sie kann, weil ich klammere weil mein Leben plötzlich wieder leer ist. Sie ist noch da aus Mitleid. Ich werde zerbrechen weil mich niemand in den Arm nimmt, weil sie auch nicht mehr um mich kämpfen wird wie alle.

Ich zwinge sie in etwas hinein was sie gar nicht will. Das Problem ist sie ertägt mich nicht und das tue ich nicht mal selber. Ich arbeite und arbeite aber es ist nicht genug.

Wie soll sich jemals etwas normalisieren