dnevnikmotylka - Tumblr blog

[dnevnikmotylka]

134.

Тёплый закатный свет проникает сквозь шторы, обрамляя еле видный узор. Весенний, ещё прохладный ветер, легко приоткрывает это светящееся полотно чтобы мы могли заглянуть за окно и увидеть как начинает зеленеть всё живое. Весной каждый день происходят перемены. Одни цветы зацветают, другие увядают, и если не бывать на улице, можно пропустить целую жизнь, поколение растений.

Ветерок наконец касается и моей кожи. Плечи покрываются мурашками и я ёжусь от прохлады, но меня наполняет увлеченность моментом и я даже не замечаю как мне холодно. Но теперь я замечаю другое. Это невозможно не заметить. Сильные пальцы сжимают мое плечо, ладонь покрывает его полностью и от ее жара мне становится тепло сначала внутри, потом снаружи. Теперь мои мурашки превратились в мотыльков и стремятся туда, за окно к манящему свету. Им не одиноко. Вместе с твоими бабочками они играючи летят казась чем-то внеземным на фоне уже пылающей шторы. Это лишь мгновение, что остаётся невидимым большинству и это же целое действие. Может быть это и есть жить вне времени, в своём, сокрытом от других мире? Может быть это испытывают, когда принимают наркотики? А что если да? Тогда мы в безмятежной эйфории посланной с небес живущие в собственном времени и безусловной Любви, вне закона, вне возраста, вне тел. Все же, я чувствую твоё тело. Оно отголоском дополняет созвучность душ и, словно в доказательство законам материального, подтверждает реальность Божественного своим трепетом и бешеным сердцебиением.

Темнеет. Ты запутан в чаще моих волос. Может это та чаща, из которой не нужно искать выход? Закрывай глаза. Я закрою. Ладонью проведу чтобы ты не возвращался в тело так быстро, ведь духовная близость не сравнима с физической. Я вижу тебя, действительно вижу. Пускай и с закрытыми глазами. Там другие чувства. Не могу применить «вдохнуть тебя», «увидеть», «ощутить кожу», «вкус от поцелуя». Они кажутся давно устаревшими чувствами, второстепенными. Словно смешать цвета и получить уникальный, ни на что не похожий и принадлежащий только тебе, переливающийся и сотканный из вечной, первозданной материи цвет. Ты видел однажды мой свет на мгновение... Так и я вижу тебя. Всякие вопросы перестают возникать, когда две души такие. К чему их задавать? Произносить ответы чтобы облекать в земную форму нашу суть и превращать в явь мечты - вот смысл разговоров.

Теперь смотри на меня, не кружись. Не бойся упасть - мы лежим. Уже лежим в темноте под светом луны. Эта безбрежность в нашей груди заполонила всё пространство собой. Это ли Счастье? Нет, что-то другое. Здесь и покой и земная боль. Счастье не перманентно, а ЭТО, не нами изобретённый, но вечный двигатель. Постоянная цепь энергий и разобрала и собрала нас по квантам. Есть нечто бОльшее, чем плотское тело и это бОльшее такой силы, что ни одна психическая энергия не способна противиться переустановке на высшую частоту и ни один социальный закон не устоит, ни одно ограничение. Словно волной сносит всё ложное и то, что словно пеленой не давало осязать Наше свечение. Это глубочайшее и восторженное ощущение. От сюда вдохновение, не знание границ мечтаний и исцеление. Но главное, благодарность. Самое высшее откровение, это понять за что...

Теперь мы чувствуем тела. Укрываешь одеялом. Грею холодный нос у твоей шеи и теперь я хочу заблудиться в твоих волосах...

[dnevnikmotylka]

133. Стиль

С тех пор как я перестала себе нравиться, эпоха моих облегающих вещей закончилась. Да, да, да периодически я носила объемные кофты или джинсы, но никогда все сразу. Теперь же обзавелась одеждой, которая совершенно скрывает мою фигуру и силуэт исчезает. Это моя зона комфорта. Как же сложно из неё выходить, особенно когда знаешь, что не влезешь в свои скинни, но нужно надеть что-то более стильное и соответствующее мероприятию. Боль! Игнорирование эмоций, ведь если начать рассматривать себя и задержать взгляд на отражении себя, то будет истерика в самое неподходящее время. Поэтому, все недовольство собой закрываем в коробочку, а ее запираем на ключ. Но открыть ее придётся рано или поздно.

Я думаю, самое главное что мы можем сделать, это поверить в себя и пообещать достичь цели. Нужно определить очень четко для чего все это и для кого, тогда станет намного легче. Можно довериться себе и не нужно будет делать зарядку из-под палки, а потому что хочется. Это ли не прекрасно?

[dnevnikmotylka]

132. Прогулки

Без лишни слов, скажу только что если вы не ходитена прогулки, то теряете очень много. Мало того, что это улучшает состояние здоровья и настроение, так ещё и можно поддерживать фигуру и худеть.

Сейчас такое время, что можно легко найти понравившееся приложение и отслеживать количество шагов, калорий и дистанции. Я давно этим пользуюсь и безумно рада. Конечно, нужно понимать, что все цифры не точны, но это все равно подстегивает двигаться и прогрессировать.

Во время прогулки, вы так же тратите энергию. Все мы знаем, что бег далеко не самый лучший выбор потому что наши колени страдают, но ходьба, особенно в гору и быстро, даёт не меньший результат. Я много читала об этом и если хотите, можете поискать статьи сами.

Ещё одним плюс в шагометре, это то, что выполнив норму, ты себя хвалишь. Как же нам недостаточно любви к себе! Хотя бы такие мелочи пускай чуть увеличат довольство собой.

Гуляйте, дышите воздухом, слушайте музыку!

[dnevnikmotylka]

131. Воспоминания

Невообразимо прекрасное лето промелькнуло мимо нас. Мы смотрели глаза в глаза и растворялись. Были свободны и недосягаемы. Вокруг ни душы. Шорох ветвей на ветру и жгучее солнце, только он и я, только Мы.

Это был один день в лесу, где мы предались лишь нашим желаниям. Я ощущала себя освободившейся от навязчивых мыслей и пагубных поступков. Все же мне хотелось оставаться красивой и хрупкой, поэтому ела совсем чуть-чуть только чтоб кушать вместе с ним. Но он показал мне что значат искренние чувства. И даже если я кажусь себе безобразной, он меня такой любит. Как это ценно.

Он целовал мои ключицы, я собрала букет цветов, он сделал много снимков и я клянусь, ещё никто так не видел меня как он! Этот день вместил в себя маленькую жизнь.

Мы поставили палатку, разожгли костёр и любовались звёздами. Неописуемо.

Заниматься любовью и становиться воистину целостными вот настоящий дар.

Наблюдали за восходом солнца и восхитительными лучами, что проникали сквозь палатку.

Я хочу ещё! Хочу окунуться с головой в такой день сурка!

[dnevnikmotylka]

Tumblr только что удалил мой пост. Он получился такой легкий... Я очень огорчена и зла! Уведомление даже не раскрылось и удалилось вместе с текстом. Как после такого снова писать?!

[dnevnikmotylka]

130.

Я очень скучаю за одним человеком из прошлого. За собой. Да, я горжусь собой преобладающе, но есть и то, что я теперь растеряла с годами.

Стоит находить пользу в том, что не нравится, но и если это сильно гнетёт, то нужно искоренить или изменить это.

Зря говорят, что с годами сложно изменить старые привычки. Все это лишь лень! Если вы что-то не меняете в себе, значит вам этого и не так уж сильно хочется, значит удобно.

Я хочу изменить в себе и теперешней жизни несколько вещей и медленно, но верно, иду к целям.

Невероятное облегчение и радость, от того что гордишься собой за проделанную работу или смелость! Это стоит усилий. Иногда счастье стоит того, чтобы наконец осмелится уволиться с ненавистной работы или переехать в другой район, а может даже город. Почему бы и нет? Мы можем всё!

[dnevnikmotylka]

129. Ритм дня

Ускользают день за днем. Вечером валюсь с ног и засыпаю как дитя. Предоставлена сама себе. Рано встаю, но высыпаюсь. Уже не открываю блокнот, ведь и без того знаю свою рутину.

Спорт, сжигание жира, диета.

Я тренируюсь по 3-4 часа в день делая разные упражнения как по сложности так и по типу. Откуда только у меня силы? Когда-то я могла в два раза больше тренироваться, но сейчас и времени нет столько. Это как? Отгоняю мысли, что это я ленивая ☺️

Возвращаться к тренировкам не просто, но когда есть цель и ты уже много раз это проделывала, то проще.

Блокнот мне нужен для контроля над общим временем занятий и для успокоения себя в конце дня. Знаете как это приятно, когда практически все, что планировала, ты сделала? Тогда легче отогнать мысли, что ленивая, ведь есть факты.

Каждый раз, когда Фил уезжает к себе, я возвращаюсь к своему режиму. Так может пройти и пару дней и недель. Да, бывает мы не видимся по долгу.

Мне ещё очень сложно себя ограничивать в еде, но тем не менее, я вижу результат моих усилий. Раз уж мне сложно снова вернуться к голоданию, придётся много тренироваться.

Мне нравится, что я настолько себя занимаю, что мне некогда отвлекаться на не нужные дела и воздушные замки. Сразу отпадает лишний груз и самое необходимое остаётся. Так что если хотите разобраться, что или кто для вас важен, то загрузите себя по полной. Для главного в вашей жизни всегда найдётся время.

Главное, увидеть хоть маленький проблеск успеха и дальше станет легче. Нужно полюбить себя такой, какой хочешь быть и просто день за днём идти к этой обновлённой Себе.

[dnevnikmotylka]

128. Слёзы

Ты знаешь, что такое дрожать всеми фибрами своей души, захлебываться слезами, от бессилия хвататься за воздух?

Находишь повод улизнуть в кухню якобы что б отнести грязную тарелку, и тихонько взвываешь рыдая от боли потому что больше невозможно находиться а той атмосфере тихого унижения рядом с ним.

Я застряла на кухне в слезах, я погрызла в своих мыслях.

Толстая, жирная, толстая...

Я слышу и вижу лишь это.

Он не говорит, что я больше не так изящна, как была, но посудите сами: мы не занимаемся любовью уже почти месяц. Конечно причины есть и не во мне, но я слышу только себя и я себе говорю, что это я виновата, что недостаточно хороша, ленива, поблажлива и не сексуальна.

Давно знаю, что вижу себя искажённо и привыкла закрывать на это глаза, просто делать как нужно. И в тот день тоже я надела новое шикарное белье и халат, но... ничего.

Представите насколько это унизительно!

Он может себя плохо чувствовать или нервничать из-за работы, что-угодно, но меня игнорировать нельзя.

Сил больше нет и я сижу на полу закрыв лицо. Он даже не подошёл. Меня нет час. Умылась и быстро пошла в спальню. Провела там ещё час. Вышла в зал и подошла к нему. Он говорить не хотел. Очевидны мои красные глаза и припухшее лицо. Рыдаю снова. Объятья, молчание...

Я не знаю, что будет дальше. Я хочу обожания, заботы и одобрения. Много придумала причин, которые пускают корни в моей голове. Хочу чтобы он их все скорее развеял.

[dnevnikmotylka]

127. Прощай, друг...

Вы когда-нибудь теряли близкого человека настолько, что лишь он один знал о чем плачут твои глаза; о боли, что хочется умереть? Вы ночи напролёт лежите под звёздным небом и говорите, о таких вещах, что лучше бы никто никогда не узнал или вовсе молчите в тишине и слышите мысли друг другуа. Вы не любовники, хотя ваш союз мог бы быть идеальным. Вы родственные души.

Наступил такой день, когда я неожиданно получила смс, что его больше нет в живых. Он сам так решил и ушёл из жизни. Как это возможно пережить? Не возможно. Прошёл год. Слёзы все ещё льются градом. В чем стал мой смысл жизни? Он сильно облегчал мое бытие и я каждый день благодарила небеса, что он есть. «Что дальше?», думала я «Уйти ли мне вслед за ним?». Нет, это говорило горе. Меня терзает мирская несправедливость! Почему убийцы и подонки живут припеваючи, а такие светлые, искренние люди гибнут? Не одна я задаюсь этим вопросом. Этот мир жесток. Если ты не толстокож и не хочешь прогибаться под кого-то, то смирись, но тебе придётся очень трудно.

Я живу. У меня свой путь. Но не было и дня чтобы мне не хотелось приблизить свою кончину. В чем сила? В том, что бы находить в грязи цветы и радоваться им медленно утопая. Если уйти сейчас, то мир победит меня вместе с невежественными людьми. Я не хочу снова проходить через все это, поэтому каждый день это битва. Иногда я проигрываю, но я выиграю войну.

[dnevnikmotylka]

126. Восстановление

Он называет мое хаотичное питание в огромных количествах ВОССТАНОВЛЕНИЕМ. Очень жаль, что он не может проникнуть в мой мозг и увидеть, услышать мои мысли. Вот тогда не разбрасывался словами.

Я просто сходу с ума. Больше 10 дней дисциплины и тренировок и жуткая крепатура после утомительно секса. Я просто выжала из себя все что можно...кроме жира. Ладно, да, тело подтянулось, но этого недостаточно! Так много усилий и снова эта злополучная еда! Ненавижу! Жаль, что нельзя забыть о ней как о сигарете или алкоголе. Честно, мне проще вообще не есть и не пить, чем ограничивать себя. Увы, через неделю такого голодания я уже не способна к активности, любой. Помню, я потеряла сознание в забитой маршрутке зимой после 13 дня голода. Рядом люди видели, что мне плохо и никто не уступил место! Мне было неловко просить самой, да и говорить не было сил. Я помню как хватала воздух ртом и сжималось сердце. Ненавижу маршрутки. Много раз я теряла сознание, но почему-то именно этот случай оставил некий страх ведь я очень ярко ощутила, что не могу контролировать своё тело. Ужасно. Но это меня не остановило. Я вышла на остановку раньше чтобы пройтись и подышать воздухом. Уже не помню когда закончилось то мое голодание, но помню, что долго выходила из него.

Вот бывает переклинит в один момент и все, легко начинаешь голод. Жаль что искусственно не могу вызвать это ощущение. У меня повысился порог стресса и я уже не знаю что ещё должно произойти чтобы меня снова переклинило. Хотя, лучше не надо. Я буду стараться своими силами, дисциплиной преодолевать час за часом. Снова хочу быть хрупкой и в тоже время сильной.

[dnevnikmotylka]

125. Не ищи спасителя

Очередной трек играет в ушах, ночь и ты теряешь отчёт времени. Потерян контроль над собой. Словно график то вверх, то вниз стремится твоё настроение. Всему виной вес и самоутверждение. Порой кажется, что ты в шаге от покорения вершины, а в следующий момент ты на самом дне. Разница в один день, а иногда и час. Согласитесь, но здесь явно что-то не так. Ты не можешь быть сегодня супермодель, а потом поесть мороженого и завтра стать жирной гусеницей. Так не бывает. Это все в голове. Чувство сытости приравнивается к тучности, поэтому как только ты ешь, моментально считаешь себя толстой какое бы на самом деле не было отражение в зеркале. И никто не переубедит.

Время от времени я мечтаю никогда не расставаться с Филом не только из-за чувст, но и потому что с ним мне проще голодать или есть очень мало. Но бывает, что я хочу сбежать от него, чтобы есть что-то запретное, ведь считаю, что сразу же буду выглядеть отвратительно жирно и живот мой раздуется. Это как бы стыдно признавать, но да, иногда я выбираю еду, а не парня. Почему? Да потому что безумно изголодавшуюся девушку уже не накормить лишь чувствами! Потом я терзаю себя за решение и питание. Следом мечтаю жить с ним всегда и порой действительно уверена, что он спасёт меня. Да, часто мне легче хотеть быть идеальной с ним рядом, ведь когда я одна, то ничто не подстегивает, а я сама приедаюсь себе и мозг придумывает кучу оправданий что-то съесть.

Одно лишь я знаю точно: никто навсегда не спасёт тебя, только ты сама. Все в голове. Близкий человек может помочь, но если ты сама не сделаешь усилия, то ваши отношения испортятся. Раздражение, конфликты, недопонимание убьёт всё. Всему виной не он, а это мания, болезнь быть худой. Враг не он, когда уже неделю ты рядом с ним не можешь поесть даже салат, а эта болезнь. Только вот как это осознать и увидеть в тот самый момент, а не после ссоры? Наверно, только опыт спасёт. Сейчас я признаю, что всё ещё считаю, что он меня спасёт, но это оправдано, ведь мои побеги от него сократились и я уже заставляю себя есть с ним вместе салат, чему он безмерно рад. На самом деле, я тоже. Мне нравится вместе с ним сидеть за столом, положив ноги к нему на колени, зажечь свечи и спокойно разговаривать. Только вот бы ещё не чувствовать себя потом слоном...

Это длинный путь и я его начала. Нет, не путь избавления от мечты снова быть как прежде истощенной, а перестать срываться и есть хаотично вредную пищу. Первый шаг, это быть честной с самой собой и признаться во всей мерзостной ситуации и поступках, осознать насколько все далеко зашло. Хотелось бы в один день проснуться без этих заскоков, но так не бывает. Ничего, где наша не пропадала! Я справлюсь.

[dnevnikmotylka]

124. Успокоительное

За последний год моя нервная система изрядно истощилась. Взлеты и падения не проходят бесследно. Проблемы усугубились и если я по-началу держалась и была скалой, то сейчас мне совершено не хочется бороться, нет сил. Я даже сама себе позволяю быть такой слабой ибо сил больше нет быть сильной, непоколебимой.

Я решила пить успокоительное. Не думаю, что таблетки действуют, хотя кто знает. Когда я пью их перед сном, то вс ночь периодически просыпаюсь. Но кто знает из-за них это или могло бы быть и хуже? Тем не менее я их пью, ведь мои нервные припадки начали пугать и я не согласна жить с этим.

Теперь вместе с несколькими разными витаминами, я пью и успокоительное. 💊

[dnevnikmotylka]

123. Утренняя рутина

Как начинаешь своё утро ты?

Ты пьёшь зелёный сок или предпочитаешь кофе?

Делаешь зарядку или долго валяешься в кровати, зависая в соц.сетях?

Ты знаешь, что ты сама формируешь свой день, настроение?

Стоит найти баланс между тем, что тебе приятно и хочется и тем, что ты, осознаешь, полезно.

Первое время непросто заставлять себя, но если у тебя есть обоснованная цель, то разве что-то может остановить?

Я снова вернулась к своей утренней рутине. Надеюсь, что это надолго, может навсегда..?

Да, я тоже первым делом листаю ленту в инсте😌 но не долго. Потом зарядка, упражнения на пресс и если очень хочется, то пью воду. Я практикую интервальное голодание. Очень комфортно, но не для всех. Я каждый день выполняю упражнения, которые сама сформировали для себя и это невероятно помогает не срываться! Ведь с на��итым желудком ничего не сделаешь, а выполнить план и гордится собой перед сном хочется больше, поэтому я держусь.

Летом особенно хочется больше пить, чем есть. Рекомендую воспользоваться этим и пить воду со льдом. Нет, не нужно упиваться высококалорийными напитками - нет смысла. Вы же знаете, что организм тратит в разы больше калорий на холодную пишу, чем горячую? Так что вода со льдом в самый раз!

Я снова пью витамины. Может быть они помогут мне не лишиться тех трёх волосин, которые остались.

Какое-то время я пила зелёные соки детокс, но это такая гадость! Может быть если бы я делала их сама, было бы вкуснее, но сомневаюсь...

Фаворит лета это: мятный чай с лимоном, имбирем, ромашкой и кубиками льда. Освежает и укрепляет иммунитет.

Мы все стараемся хоть немного больше любить себя, может быть такими мелкими поступками мы заслужим эту любовь у самих себя. И не нужно обманываться, говоря, что никто не нужен. Нужен. Только вот пока ты сама не полюбишь себя, никому не позволишь это и не поверишь.

Люблю, целую 🌿❣️

[dnevnikmotylka]

122. Ненависть

Я ненавижу себя. При этом никому не дам себя в обиду. Только я сама могу мучать себя, лишь мне дозволено доводить себя до крайностей и идти по тонкому ножу. Так как я, никто не сможет извести меня. Никто даже не подумает, о том, как я могу в помутнении рассудка хватался за воздух, продолжать...; как могу сползать по стене и видеть лишь пелену; как медленно встаю и держусь за голову.

Не важно насколько хуже становится, я будто внутренне верю в чудо. Может быть я просто настолько привыкла к страданиям, что реальность проблем уже не пугает?

Я ненавижу, когда я сыта. Ощущение наполненности не даёт мне покоя. Я обездвиживание и лишена энергии. Разве можно что-то делать с набитым желудком? Ненавижу это! Ещё одна причина, по которой мне сложно есть как среднестатистический человек. Они скажут: «разве ты не можешь просто есть?» Они не услышат ответ, они не поймут.

Я ненавижу когда я ненавижу себя. То есть бывает когда уважение к себе хоть немного возрастает и тянется к отметке «удовлетворено», но когда я срываюсь и подвожу сама себя, то все напрасно... Никто не может поднять самооценку кроме тебя самого. Да, кто-то может помочь, но всю грязную работу делать тебе.

Пришли время собраться и снова ценить и уважать себя хотя бы за то, что выполняю намеченные планы. Это просто. Я даже купила красивый блокнот. Снова. Новый блокнот - новая я. Я стараюсь и не давлю на себя, не тороплю. Уже получается. Хочется скорее, но так же скоро можно снова сорваться, поэтому я наберусь терпения.

[dnevnikmotylka]

121. Выздовление или срыв?

Наступило критическое время, когда пора приложить все усилия и побороть своё расстройство.

Самое главное, что это происходит в тайне ото всех. Некая вторая жизнь. Конечно, близкие люди догадываются о моих загонах, но они очень далеки от того, как реально обстоят дела. Мне бы и самой поры открыть глаза и ужаснуться.

Даже сейчас я говорю, что хочу быть здоровой и радостной, как когда-то. А когда? Не помню. В школе? Скорее всего. Это слишком давно... При этом, я отчаянно жажду голодать, ведь в эти периоды чувствую себя уверенной и самооценка повышается, худею и отражение в зеркале уже прекрасно. Значит ли это что я не хочу выздороветь, а лишь ищу в себе силы бросить переедания и снова истощить себя, медленно убивать и чувствовать от этого своё превосходство, силу.

В последнее время я постоянно ждала повода снова худеть. Даже тот факт, что нужно выглядеть идеально перед парнем в белье, больше не повод. Думаю, я подсознательно сама себя наказываю. Поправилась, значит такая я плохая, недостойная.

Уже много лет мне хотелось, чтобы произошло нечто, что мня ошарашит настолько, что я полностью изменю образ жизни. Но с каждым годом я лишь закалялась все больше и больше. Теперь лишь реальный апокалипсис ВОЗМОЖНО может повлиять. Я не ощущаю реальности проблемы, в искусстве обстрагироваться я зашла очень далеко.

Думаю, может быть если мне ради себя самой не хочется выздороветь, то может быть ради парня я это сделаю? Да, потом могут быть на этой почве разные проблемы, но с ними проще справиться, чем с моим расстройством.

Меня гнетёт, что это лишь моя борьба, что не могу никому сказать как есть. Неважно кто в какой степени знает, этого недостаточно. Получается, что я не искренняя на все 100% с Филом. Загоняюсь из-за этого ещё больше.

Я вижу, что прибавила вес, осознаю, что не много и я вижу и ощущаю себя искажено, но я хочу чувствовать себя как Я хочу. Я хочу быть тощей и если нужно поголодать, я поголодаю. Снова поголодаю. Но потом я не стану есть все подряд и поддаваться провокациям. Боже, дай мне сил 🙏🏻

[dnevnikmotylka]

120.

Дождь бьет в окно и я понимаю, что проснулась одна спустя много дней с Филом. Привыкла к его теплу, запаху кожи, взгляду... Но так же и рада, что сейчас одна. Конечно, это отголоски затянувшегося, хронического одиночества и, из песни слов не выкинешь, болезни.

Я чувствую что постоянно делаю выбор между ним и едой, болезнью. Слишком часто он проигрывает. Меня гложет этот факт. Он врядли понимает все ибо вопросов у него бесконечное множество. Утомляет. Но я бирюсь с собой и стараюсь выкарабкаться. Это борьбу никто не видит. Быть может тогда бы люди лучше относились бы ко мне, с пониманием и снисхождением. А надо ли оно мне. Пфф не думаю.

Так сложилось, что неделю мы с Филом не виделись и я похудела. Боже, как же я крутилась у зеркала в одном только белье! Да, я чувствую себя счастливее что ли, свободнее и увереннее в худом теле. Что бы не говорили, но на данный момент я нуждаюсь в худобе. Мой мозг воспринимает только истощалый силуэт. Этого не изменить за день.

Заметила, что когда худею начинаю носить широкие джинсы и худи. Раньше я подчеркивала талию и открывала или ноги или руки. Но сейчас мне хочется уюта и я нахожу его в необъятных размерах одежды. Это тоже пройдёт. Интересно, что будет дальше. Пока я балдею от своего рельефного тела и плоского впалого живота.

[dnevnikmotylka]

119.

Это болезнь. Я худею, чтобы нравится Филу и чувствовать себя уверенно, но ему не нравятся мои кости. Я стараюсь объяснять ему в сотый раз почему предпочитаю съесть яблоко вместо пирожка, и, что насыщаюсь этим, но, простите, на тысячный раз начинаю злиться и он, как ни в чем не бывало, удивляется этому. Как так?

Поправляешься, ему нравится, а мне нет, худеешь, гордишься собой, а отдачи нет. Как ни крути.

Заметила, что особенности худых тел ему нравятся. Например, выпирающие ключицы или тазобедренные кости, особенно в сексе(кто знает, тот поймёт), скулы. Но это все покрывается жиром если не оставаться тощей. Короче я решила учиться пропускать мимо ушей его упреки, потому что он не поймёт моей участи никогда.

Соглашаюсь на утренние блинчики. Расплываясь в улыбке благодарю. Уезжаю домой и больше не ем. Ему говорю, что куча дел.

Да, мы все ещё не живем вместе. Так сказать квартирный вопрос. Он ушел с работы, а ко мне переехать не хочет как и я в ту квартиру где он сейчас. Все разрешится, а пока я ловлю моменты одиночества и приравниваю из к свободе от еды.