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7年ぶりにiKONのライブに行ってきた。

前行ったのいつだろって思って、検索したら7年前だったの本当にビックリした。

なんで行かなくなったって、簡単に言うとライブ会場のファンサ欲しい欲しい大会にウンザリしたから。

彼らのパフォーマンス云々というより、ファンサが欲しい人が増えた会場に行くのが嫌になったからだと思う。

久しぶりに見る彼等は、素晴らしく良かった。

すごーーい上から目線だけど、これからまたグループとして頑張っていこう！という気合いというか気持ちが伝わってきたように感��た。

少し小さくなった会場に6人が出てきた瞬間にポロポロ涙が出てきてしまい…曲が進んでも止まらなかった。号泣。明るい曲でも号泣。

久しぶりに見たお前が何吐かすって感じなんですが、私が好きだったiKONってこれだわ…

それぞれの成長っぷりたるや…

ゆにょんくんの歌い出し大丈夫かなとハラハラしていた日々が思い出され、懐かしくもあり寂しくもあり（嬉しい寂しさです）

ちゃぬがしっかり自分の言葉や動きをしていて、頼もしかったり。

バビが積極的に日本語でトークし、バリバリに踊ってたのを久しぶり見た気がする（悪意ありませんよ笑）

これからもその調子でいてくれ！

iKONはグループのバランス（パフォーマンスしかりそれぞれの個性しかり）がよく歌もダンスも上手なのでこれからも末永く続いて行ってほしいです…！

急にじなんくん招集されないことだけが心配や…せめてこの良きワールドツアーは完走させてあげて下さい。よろしくお願いします！！！！！！

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何歳になっても勉強というものが苦手だ。

自分が興味あるものに関しては

とことん調べるし、

フットワークは軽めだとは思うのだが

勉強に関して皆無に近い。

とても勉強できる人とか好きな人には

本当に申し訳ないのですが

今までの人生【勉強】ができなくて困ったことが・・

あるわ・・あるのよ・・

そのたびにやり直そうと頑張るのだけれど

挫折して、なんで自分はこうなんだろうと

負のループに陥るから逃げてきたんだわ。

（お豆腐メンタルどうにかしろ）

生きていくのに必要なことは

なんとなくこの歳になったら

分かるし、できるのよね。

ポイントさえ押さえればなんちゃらってやつです。

社会に出てからも

もちろん「あの時勉強しておけば！」なんて

思うことが数え切れずあったけれど・・

社会に出ると、

「お勉強ができる（頭がいい）」＝「お仕事ができる」

とは限らないんだなっていうことを

身をもって感じること

多くないですか？

もちろん両方できる人は一定数いるが。

また言い訳して逃れようとしてるけど

結局また同じ問題にぶつかるのよね。

根本的なことが解決してないから。

仕事で必要なんだろうなと思って

申し込んだ講座のお勉強が全く面白くないし

正直勉強しなくても

今仕事できてるしなと思って手が止まっております。

いや、申し込んだ時は「理解が深まれば！」とか

鼻息荒かったのにね。

しかも、実際去年勉強して無理だって思ったのに

なんでもう１回申し込むかね笑

実は他に興味がある講座もあって（実務とは全く関係ない）

そっちと迷ったんだけど・・

倍率の問題とか考えて

まぁ今の講座のが受かるかなとか選んだからな。。

な��んにも学ばないよね。40歳も間近だっていうのにね。

人の性格も変えられないけど

自分の性格も変えられないよね。

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40歳を目の前にして急激に衰えを感じる！

夏になったら痩せるとかとうの昔に終わってたけど、

それはまぁいいとして…

急に頭が痛い…頭というか目の周りが痛い…

多分眼精疲労…スマホ依存症なのは自覚してるし、仕事はパソコンなしでは仕事ができない…

目を使わないって本当無理よね。

じゃあ、早めに寝ようって寝ようとしたら寝れないの。

寝れたとしても若い時みたいに朝までぐっすり、昼までぐっすりとかないの。

絶対朝方に目が覚めちゃう。トイレにも行きたい…

足も痛いし、心なしかこないだ治療したばっかりの歯も痛い…

去年不注意で指ザックリしちゃった箇所も完治したもののなんか爪の形が元に戻らない…

怪我の治りが遅い！虫刺されも一向に治らない！

なんかいたるとこにガタがきてる感…

これは受け入れるしかないのか？鍛えるしかないのか？諦めるしかないのか？

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女だからって子供好きだと思うなよ

私が昔から子供が好きな人間ではないので

結構高い頻度でそう思うことが多い。

女性＝母性ある＝子供好き＝子供欲しい

の安易な公式どうにかしてほしい。

「あんまり子供好きじゃないんだ～」と話すと

「え？だって普通に子供と接してるじゃん？！？？」って

返されるんだが、知り合いの子とか友人の子とかに対して

嫌悪感なんて出さないし、無視するなんて

それは人間としてどうかと思うからやらないだけだ。

��嫌いだ、苦手だなんて言ってるけど

自分の子供が生まれたら変わるよ～」とかもよく言われるんだけど、、

私からしてみたら、自分の子供だからこそ嫌なんだよと思う。

だって、他人の子なんて「可愛い・可愛い」してるだけで良いけど

自分の子供だったら「可愛い」だけじゃ済まないし

責任も伴う。

先がもっと暗くなりそうな世の中で子育てしていくなんて

現段階で自分でいっぱいっぱいな私からしたら恐怖しかない。

みんな普通に「子供欲しい」と思える気持ちがあって

普通に何人も子育てしてて偉いね。ほんと偉いよ。

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もっぱら私の最近のトピックは

【祖母の介護】になってしまう。

私の周りで【介護】の話をする人は

お父さんが入院されている友人１人だけだ。

もちろん口にはしないだけで、

みんな密かにお世話したりしているのかもしれない。

もっとオープンになればいいのになと思ってしまう。

こないだラジオの中で特集されていたのを

珍しいなと思ってタイムフリーで聞いた。

リスナーからの投稿が紹介されその中の１通に

「”うちの両親は自分たちが介護を必要とするように

なったら、親族には一切介入して欲しくない”

と言っています。ですが、私は今まで育っててもらった恩も

あるので両親が介護を必要になったら私がお世話をしてあげたいです」

というのが紹介された。

私は投稿者さんの最後の言葉に

「実際そうなっても本当にそう思えるのかな？」となった。

自分の両親ならそうなるのかな？と思ったけど、

単純にこの方はまだ「介護」をしたことないのだろうなと。

結局身をもって体感する又は周りに同じような状況がないと

なにをどうするかなんて分からないよなぁと。

たまに知り合いに祖母の話をしたりすると

「うちのおばあちゃんはそんなことなかった」とか

「うちはそんなに性格悪くない」

「そんなに大変じゃない」とか言われるんですけど、

正直うちの祖母だって、こういう状況になるまでは

性格悪くなかったし（気は強いが）

１人暮らしで自活してたよって思う。

たまたま、あなたのおばあちゃんが

うちのおばあちゃんと同じような状況（介護が必要な状況）

にならなかった��けだし、

本当に身内で介護したことがない人の言葉だなぁって。

そりゃ１年に１回会いに行くくらいの距離感なら

嫌な思いなんかしないよなぁとか。

こういうこと言われちゃうとラフに話題に出せないんだよなぁ

とか。

まぁ、私もガッツリ絡んでるかと言われると

そうでもないので私も母の話を聞いてあげるくらいしか

できないのだが。

いろんなことが絡み合って、めんどくさい。

人って常にめんどくさいことが起きる。

生きてる限り仕方がないのだが。

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老いていく場所を考える

去年からの祖母がどんどん老いていく姿を見ていて

介護を受けるにあたってどうするのか

介護サービス・介護用品が色々あることを知った。

日本という国は自ら情報を取りにいかないと

本当に情報が入ってこないという事実を

改めて身をもって感じた。

多分、今が一番充実しているのだろうなと思う。

私たちが高齢になる時、

こんなにも手厚くサービスを

受けれるのだろうかと考えてしまう。

本当に色々なサービスや介護グッズがあるし、

幸い親身になって助けてくれる

ケアマネさんや看護師さんに出会うことができて

本当に恵まれていると母は言っていた。

世の中で取り上げられている

介護に関する忌々しいニュースは沢山あるが、

きちんと丁寧にお仕事している方々がいて

気が狂いそうになる身内をこんなにも支えてくれる

人たちがいるということはもっと知られるべきだし

本当にもっと手厚い給与をと思います。

いつもありがとうございます。

来週祖母は施設に入ることになりそうです。

もう高台の一軒家※ で生活するのは無理だろうと。

※車は入れないので自力で

ガタガタの石段50段くらいを登らなければならない立地※

今どきのバリアフリー住宅ではもちろんなく、

2階への階段も急、

車イスで動き回れるような間取りではない。

それでも今に至るまでどうしても家で過ごしたいという

祖母のことを考え、手すりだらけにしたんですけどね。

家を買うときに、自分が老いても住み続けれるかとか

自分がどれだけ若い時に鍛えてきても

衰えていくこととか

祖母はちょっとそのあたりの

想像がつかなかったみたい。

（そんなに長生きすると思ってなかったみたいだしね）

祖母は若い時に祖父を亡くしているから

旦那の介護はしたことがないし、

自分の母親は姉妹が看取ってくれたので

老後の一番大変だった時は面倒をみていない。

周りに介護が大変だ！という人の話を

してこなかったのではと思われる。

おそらくだが、身内が親の介護をして当たり前世代なので、

友人ともそういう話はあまり出てこなかったのだろう。

身近にない出来事が自分の老いという形で

出てきて受け入れられなくて

祖母もつらいのかもしれない。

母が「自分もああなったらどうしよう」と

言うが、私は同じようにはならないと思う。

経験値があるから。

この先どうなるか分からないけれど

お互いがストレスフリーに過ごせるように

なるといいなと願っている。

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I’m psyched!

1.Super Bowl HALF TIME SHOW2022

2.ゴーストバスターズアフターダーク

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１．

HALF TIME SHOWっていつも

すごい豪華メンバーだな～って思ってはいるが

こんなにテンション上がったことないくらい上がった。

職場の休憩室で思わずフルで動画見ながら

リズムとってしまった笑

始まった瞬間に「THE アメリカ」な演出。

相変わらずアメリカ元気だな～勢いあるな～

いいなと純粋に羨ましいなって思った。

常に元気をくれる国よ・・アメリカは。。

今回のキャスティング色々苦労したみたいな

ストーリ見つけて、それを読んでからまた動画を見た。

何度見てもいい。セトリが本当に神。神メンツ。

私の周り、全然騒いでないのだけどなんで？（信じられない）

当分私はこのパフォーマンスリピートします。

2.

観たい観たいと思いつつ、前回の女性版は観なかったのだが

今回はなんとなく映画館に行ってみた。

正直な話、前半は「あーこれを選択した私、失敗」とか

「映画館じゃなくてNetflixとかでよかったんじゃ？」とか

色々邪念が邪魔していた。

でも中盤～終盤にかけて自分が好きだったゴーストバスターズ

の部分が出てきて、どんどん引き込まれていって

気が付いたら泣いてた。

しかも号泣。エンドロールまで大号泣。

周りの人達（多分私よりも年上でドンピシャ世代の方々）も

すすり泣く声��聞こえた。

正直古い作り方の映画で

ストーリーもえええ～～序盤のそれ端折って、

終盤のいいとこに時間使えば良いのでは？と思いますよ。

多分もうこのタイプの映画流行らないですよ。

でも、私は好きだ。

観に行ってよかったと思った。

呪術廻戦のグッズばっかりの売り場で

小さく展開しているグッズを沢山買ってパンフまで買って帰った。

自分が昔好きになったものって変わらないものなんだなぁ。

今はゴーストバスターズのDVDをポチろうとしている笑

（なぜか家には２しかない）

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色々な事がダーーって起こって、

先月祖母の家に戻ってきたのに

もう今月私だけ出て行くことになりました。

祖母も高齢で救急車で運ばれること2回。

いずれも大事には至らなかったわけですが、

一人で暮らさせるにはもう無理だろうと、

母と2人戻ってきた。

高校生の時、祖母と大喧嘩して

出てけと言われてから20年。

お互い大人になったから大丈夫だろうと。

あまり深く考える暇がないくらいの

スピードで準備をした。

というかあまりにも衰弱がすごくて、

これはやばいと先延ばしにしていた戻る日程を早めた。

全部が大忙し。

やっと落ち着くだろうと思った1週間後の月曜日の夜　

いきなり喧嘩売られ「もう出てってくれ」とな。

普通に疲れて帰ってきて、ご飯食べて、お風呂入って

出てきたら喧嘩売られるって…

ちゃんと説明してと言っても

「言わなきゃ分からないのか」の一点張り。

会話にならない。

ただただ「？」で理不尽な怒りに涙が出た。

そこから家探して、戻ってくる時に家電も全部処分

したから一から揃え直し。

今日やっと祖母に「出てく」と伝えたら

ドヤ顔で「独立させてやった」くらいに言われた。

いや、あなたが「出てけ」と言ったんだわー。

母に「この子の育て方間違えたね」と言う祖母。

昭和テンプレ（正社員で働き、結婚して、子供を持ち、家を買う）に当てはまることが幸せだと思っている祖母。

こんなに堅苦しい考え方の人だったのだろうか。

それとも高齢なことが彼女を変えてしまったのか。

私は正社員じゃなくても、きちんと自分の仕事をして

いますし、結婚してなくても幸せですが、なにか？

人の考えや幸せを型にはめるなんて

そんなつまんないことない。

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久しぶりに来たので、夏らしいものを。

自分は止まっていても、

周りは進んでいる。

ご結婚おめでとうございます。

（tumblr内で応援している方へ）

第二子妊娠おめでとうございます。

（友人たちへ）

人とは違う幸せを求めて

まだもがいている2020年夏。

私は相変わらずです。

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平成最後の師走。

あっというま！（←テソン風に）に

今年も12月ですね。

2018年も色々なことがありまして、

会社の社長が捕まったりして（私は幸いその数ヶ月前に退社しましたが）世の中本当明日何が起こるか分からないわけですよ。

まぁ、小さなベンチャーでしたし 簡単にあっけなく終わるものなんだなと。

いくらそこで頑張っていたとしても、会社が潰れたらどうにもならないわけで…

転職歴がもう紙に書ききれないくらい私は

「今度こそは」と思って「正社員」になり

たかったので、”辞める”と決めた時に

自分自身でも「お前またかよ…」って思ったと同時に多分私は正社員で雇われることが向いていないんだなと。

逃げと言われればそこまでなんだけど…

「正社員」というステータスは欲しい としか思ってない奴に、そう簡単に手に入るものではないのです。

仕事するのは好きだし、折角生きてるから色々なことを体験したいなと思いながら生きていく私のちゃらんぽらん人生はまだ続く…と思われる。

すごく身近にいる人が「自分の好きなこと」を仕事をするために去年転職をしたのですよ。 私がものすごい勢いで「転職」を勧めたことも少しあるんだろうけど…

「好きなこと」を仕事にするって長い目で見ても 私はすごく良いと思ってはいるのだけど、まぁ「好きなこと」が「お金」につながるのは難しいことだなぁと…

即効性はないのよね、長期的な目でみないといけないのはわかっているつもりなんだけど、一から始めるのは大変だ。

でもね、人生1度きり。

周りの目を気にせずに、自分が納得いくことを突き詰めたいものですね。

難しいけどね。

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ここ半年で分かったこと

日々否定されながら過ごすとどうなるのか、

それを体感した半年だったー。

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人間って簡単に言葉に操られるものなのかって。

メンタルどーん↓ってなってる時に「お前だめだな」って言われるとあぁ…「そうですね、私だめなんですわー」って受け入れちゃうもんなんですね。

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自分の意見も言えなくなって、色んなことが整理できなくなって、今までちゃんとやれてたことまで出来なくなった。余計自分に自信がなくなって、ミスするみたいな毎日だった。

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今まで生きてきて、そんなことなかったからすごくショック受けたんだけど、前に勤めてた会社でそんな感じになった方がいて、あの人は今の私と同じだったんだなぁ…辛かったんだろうなって今更思ってしまった。

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甘い考えなんだろうけど、短くもない人生、つまらないことでだめにしちゃ勿体無いような気がしてならない。

"こうでなきゃいけない"とか"こうすべき"とか、それって他人が勝手に思っている基準であって、すべての人に当てはまるわけではない。でも、いつまで経ってもその基準から外れると、叩くんだよね…この世の中。

生きにくいよね。みんながみんな生きにくい世の中に生きてるんだから、我慢しろよ。みたいな雰囲気っていつまで続くんだろうね。

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リクルートスーツ黒髪至上主義の日本の新卒社会。変なの。

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底冷え春分の日

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あなたの夢はなんですか？

そう聞かれるたびに困る。

昔からそうだった。

ありえないこと しか思いつかなくて

今でもそうな気がする。

小さなことを実現（成功？）することから

肯定感（どんだけ欲しいんだよ）を得ようと

頑張るのだけど、悩んでしまい、

進まない。

自分の闇が深すぎて

自分でもドン引く時、多々あり。

うぇーなんなんだろ

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でたよ、また。

なんだよ自己肯定感自己肯定感って。

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不安を作るのも自分。

肯定感をもつことがこんなにも難しいなんて

誰か教えてくれた？