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Amiga

Hoje é um dia daqueles... Sabe aquele dia que você acorda sentindo que tudo vai fluir e que o dia será gostoso e tudo vai indo bem até que você se depara com uma frase, uma curta frase que não tem nenhum problema, mas que dói lá dentro? Então... Hoje, em mais um dia que meu ex e eu inventamos de desculpa para nos encontrarmos, entre um cappuccino e colocando a conversa em dia (detalhe, passamos o final de semana juntos), ele aproveitou para ligar para uma conhecida minha que presta serviço para algo que ele precisava. Ela não atendeu e sugeri que ele enviasse um áudio, pois assim, ela já saberia do que se tratava e já entraria em contato assim que possível. E assim ele fez! Oi Fulana, Eu sou o fulano, amiga da fulana... Caramba! Sim, somos amigos, mas não queria ouvir isso saindo da boca dele para os outros. Não queria ser a amiga dele! Queria ouvir, eu sou o fulano, o namorado, o marido, o amante, o amor da vida, mas não o amigo! Ah... Como é difícil! Analisando friamente, longe, sem a amizade, também fico triste, talvez até mais triste do que sendo amiga... O que fazer? Não sei! Só sei que ser amiga de quem se ama e principalmente de quem se deseja é uma das coisas prazerosas mais triste que eu já experimentei nesta reencarnação.

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“I’d rather be around a passionate nerd than a non-passionate cool person. Because if you lack passion, your soul is diminishing by the second. You have to be passionate about something. Call it obsessed or whatever you want, but be obsessed about something. Obsessed people care. I’m passionate about so many things, it becomes an issue at certain points, but at least you have the ability to feel that much about something.”

— Matt Cohen

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Goiânia, 31 de dezembro de 2021

Último dia do ano e faço uma retrospectiva dos acontecimentos deste ano. Que ano longo! Ao mesmo tempo que sinto não ter feito muita coisa, no sentido de viajar, conhecer novos lugares, parece que vivi várias vidas em um único ano. Entrei neste ano da melhor maneira possível: apaixonada e viajando para conhecer novos países. Fiz novas amizades, conheci uma das sete maravilhas do mundo moderno. Vi pessoas morrerem por causa da pandemia, tive meu coração partido duas vezes. Reforcei minha fé em acreditar que as coisas boas vão acontecer se perserverarmos no caminho da bondade. Entrei num processo em me priorizar e me colocar como a pessoa mais importante da minha vida. Vi um ex morrer e não senti nada! Vi um ex feliz, reconstruindo sua vida amorosa e senti muito amor e felicidade alheia. Tomei coragem e me desvinculei do que estava me fazendo mal e encerro o ano finalizando no meu trabalho e pronta para me jogar no desconhecido mundo do empreendedorismo!

2021, eu sabia que você não seria fácil! Eu sempre soube e ainda assim, eu tinha esperanças que seria um ano transformador e foi!

Obrigada por tantos ensinamentos, obrigada pela oportunidade diária de crescimento! Sinceramente, não sei o que esperar de 2022, mas sei que farei muito em todas as áreas da minha vida! Por mais clichê que seja, gratidão! #anonovo

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Isn’t it strange that we talk least about the things we think about most?

Charles Lindbergh (via thoughtkick)

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Amor e outras drogas

Calor infernal! Mau humor, desânimo, lembranças, inseguranças... Que dia ruim! Que péssimo admitir que um dia foi ruim! Tento meus truques de pensar nas coisas boas, nas pequenas coisas, na gratidão por estar viva, ter meu trabalho, uma casa, mas meu pensamento volta ao dia ruim. Tudo de ruim vem à cabeça, como se eu precisasse nutrir aquele sentimento! Que saudade de mim! Que saudade dos meus planos! Que saudade dos meus gatos! Mike sumiu, Fofurico está decepcionado comigo, Steve... Ah... O Steve sei lá!  Me sinto estagnada! Estou onde escolhi estar, mas este não era o plano... Ah! Qual era o plano? Não sei!

Há tantos quereres em mim... E sinto que estou repetindo uma novela que já vivi, mas que acho que o final vai ser diferente. Será? Será minha insegurança falando mais alto ou é a minha intuição? Ou é a minha intuição e eu não querendo ver minha intuição, acho que é a minha insegurança como um mecanismo para não ouvir minha intuição?  Eu amo rotina! Eu tenho uma rotina na minha cabeça, por que não consigo executa-la? Por que eu me deixo para lá? Por que escolho o ócio se nem produtivo ele é? O que estou tentando sabotar? Pensamentos... Lembranças, comparações, insegurança! Intuição, aperto, vontade de chorar! Quero gritar! É drama! É mesmo drama? Quantas saudades!

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“I don’t think all writers are sad”, she said. “I think it’s the other way around - all sad people write.”

— Lang Leav, Love & Misadventure (via perfectquote)

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“You become what you surround yourself with. Energies are contagious. Choose carefully. Your environment will become you.”

— Unknown (via perfectquote)

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Dia do amor

Oi Fabrício!  Tudo bem? Hoje escrevo abertamente, colocando seu nome. Há tanto tempo que escrevo aqui, mas apenas na minha cabeça, sem querer gravar nada. Hoje eu te vi. Uma semana depois de não te ver, não te tocar, eu te vi. E que mistura de sentimentos. Uma semana dormindo mal, uma semana angustiada, uma semana sentindo uma saudade tão forte que parecia que você havia morrido. Ai eu te vejo, e uma parte minha fica em paz, mas a outra fica ainda mais angustiada.  Eu estou há dias remoendo e ouvindo tudo que você me falou naquela sexta-feira. Ouvir da pessoa que você ama “eu não te amo” dói tanto. Eu pensei muito, será que não é o meu ego ferido? Cheguei à conclusão que não! O que dói é ter tão amor por alguém e não poder demonstrar, não poder retribuir, não poder tocar, cuidar. Meu Deus, como dói! Hoje no carro, enquanto o locutor falava sobre o amor, sobre o dia de hoje ser uma oportunidade de rever e você mudou de estação, meu coração apertou... Fiquei pensando, como pode alguém ser tão covarde? Como pode alguém escolher não amar? E ai, agora, enquanto aguava minhas plantinhas pensei, que hipócrita que eu sou. Dentro de mim, quando você falou que não me amava, com os bracinhos cruzados, a minha vontade era de rebater e perguntar, se não amava, porque você fica tão em paz comigo? Por que o seu riso é sempre solto? Por que seu olhar está sempre mais alegre? Como você tem o sacrilégio de falar que não é amor? Não, Fabrício! Eu não vou deixar você abrir mão do amor, eu não vou deixar você abrir mão de mim, de nós! Tudo que é bom, tudo que vale a pena nesta vida dá medo! Dá vontade de desistir, mas eu amo você e eu vou ficar com você até depois do fim! Você é tudo que eu sempre procurei e eu não vou abrir mão!  Talvez o que de fato esteja doendo mais que a saudade de te abraçar e sentir o seu cheiro e dormir em paz seja eu ver você indo, e nos perdermos dia a dia. Eu realmente acredito nos planos de Deus e o culto no lar da semana passada falou do poder da oração. Eu e você somos crentes, sabemos do poder divino e acreditamos do fundo do nosso coração que Deus nos abençoa diariamente. Deus cruzou nossos caminhos, não foi em vão! Não foi feio ou algo exclusivamente sexual. Foi lindo, foi doce, foi suave, como a brisa gostosa hoje cedo. Eu sei que nosso encontro foi um presente de Deus respondendo as suas orações de proteção e paz e à minha de amor, paciência e resiliência. No mesmo texto dizia que Deus ajuda, mas depende de nós fazer acontecer, por isso, Fabrício, se você um dia quiser amar, sentir a lindeza e plenitude do que eu sinto por você, você precisa escolher e não ter medo! Eu te prometo todos os dias te amar e te respeitar, estar com você nos melhores e piores momentos. Eu não preciso entrar numa igreja para te prometer isso, eu te prometi isso no dia que eu escrevi que te amava, porque o casamento é apenas (na minha opinião), uma exposição do amor, dos votos e promessas que dois amados sentem um pelo outro!  Eu quero você! E não no sentido de querer e te anular, mas quero ser parte da sua história. Quero ser seu refúgio e porto seguro. Quero que você sinta a paz e alegria de saber que aconteça o que acontecer, eu estarei ao seu lado, porque eu quero, porque não preciso de você, mas a minha vida não faz sentido sem você nela! Eu fico repensando, e estou me convencendo que você terminou porque você não me ama, porque você quer outras mulheres, quer viver a sua melhor fase, mas não é possível que eu esteja tão errada assim, não é possível que eu esteja tão cega ou tão inconveniente. Eu sei o que eu sinto quando estou com você e eu sei que você me ama também. Eu me lembrei da moça que se matou, porque dentro do carro, o aperto no coração que eu estava sentido foi exatamente o que eu senti quando soube da tragédia. Eu só pensei em você. Eu pensava, quantas pessoas amam aquela menina e não sabiam que aquele seria o último dia juntos? Quantos momentos pessoas que a amavam deixaram para depois demonstrar seu amor, rir junto, beber junto? Eu não quero perder nem um dia da minha vida longe de você! Não faz sentido isso para mim, como isso faz sentido para você? Que medo é esse que é tão mais poderoso à ponto de mandar embora um amor tão lindo e genuíno que chegou das suas preces à Deus? Na carta que te escrevi, eu disse que se um dia você se sentisse confortável em me contar onde eu errei como namorada, que eu gostaria de saber e eu te peço, por toda consideração que você tem por mim, por favor, me conta, o que eu fiz ou deixei de fazer para que você não me amasse? Porque eu não vejo lógica em você me querer longe de você! Você é mais feliz longe de mim? Me diz do fundo do seu coração, sem mentir, sem medo de me fazer sofrer porque eu já estou. Se você estiver, prometo que nunca mais você saberá de mim, mas se for medo, como você pode deixar o seu medo me mandar para longe? Estávamos bem, estávamos felizes e você decidiu que não me ama e que sente muito. 

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Todo mundo tem diálogos ou monólogos consigo quando estão pensando ou pelo menos é o que a maioria das pessoas dizem fazer. Eu, por outro lado, sempre escrevo! Quando penso num assunto ou quando preciso dizer algo à alguém, em pensamento eu escrevo! O problema aí é que tenho o falso sentimento que anotei/salvei o que queria dizer ou expressar e claro, acabo esquecendo.

Faz meses que todo dia escrevo algo na minha cabeça, mas não faço aqui!

Vivi 5 meses de um relacionamento que não sei descrever em palavras. Vivi um relacionamento que eu sabia (de alguma forma) que não era para mim, mas que eu escolhi viver mesmo assim! Estranho, não é? Talvez por ele ter me evitado na primeira semana, talvez pelas razões que ele explicou a rejeição, o fato é que lá no fundo da alma eu sabia que não deveria, mas ainda assim, fui. Aliás, eu não fui, eu mergulhei! Me joguei como se estivesse pulando de um paraquedas. Pular de paraquedas pode ser uma experiência incrível, mas você precisa de duas coisas básicas: estar vestido com o paraquedas e saber pular. Eu não tinha nenhum dos dois!

Arrependi-me? De forma alguma! Mas estou despedaçada. Nunca foi tão difícil abrir mão de um "amor" em nome do meu amor próprio!

Em 5 meses convivendo com este ser humano incrível que é o Habib, eu me senti em paz. Pela primeira vez em décadas, não me senti insegura achando que estaria sendo traída. Pela primeira vez amei sem esperar nada em troca. Foi lindo! Eu aprendi muitas coisas. O problema, talvez, é que sou ainda muito pequena. Eu sei que a médio prazo eu vou esperar algo em troca. Eu sei que dar todo meu amor, carinho e atenção, começaria a custar caro para ele. E isso começou a me machucar. Eu fui cobrada e injustiçada por mais de um ano por um ex doente no amor. Eu não quero fazer isso com ninguém!

Então, em nome deste amor tão lindo que tenho por ele, expus tudo que estava sentindo. Eu sentia que embora ele gostasse de mim, eu não era importante. Eu sentia que ele me admirava, mas tinha vergonha de mim. Eu sentia que mesmo ele não me julgando diretamente, meu passado, de alguma forma, o incomodava. Eu sentia que em alguns momentos ele até me evitava. Eu me admiro, eu me amo, eu tenho muito orgulho do meu caráter e do meu coração. Mesmo errando todos os dias, eu gostaria que o mundo fosse parecido comigo. No mundo empresarial, a intenção não vale tanto assim, mas no mundo (espiritual) a intenção (com a tentativa de melhorar) é o que conta e eu sei que eu tenho as melhores das intenções para com todos.

No dia 29 de março, quando comemorariamos 5 meses vivendo esse romance tão "brisa do mar em plena primavera mediterrânea", tomei uma dose de adrenalina e falei tudo que estava no meu coracao e como eu já imaginava, ele me deixou ir. Confesso que esperava uma atitude diferente, mas sabia que não seria diferente do que foi.

Há uma semana eu choro todos os dias. Há uma semana eu sinto um vazio dentro de mim que dói fisicamente. Há uma semana que perdi a alegria de viver. Eu tenho tanta alegria à vida! Eu tenho tanta vontade de viver e há uma semana que me levantar da cama é um sacrifício .

Eu tenho sido muito fiel ao que eu sinto! A saudade aperta, eu falo com ele. Eu sinto amor, eu envio este amor e por ai vai. Sexta nos encontramos e cometi o erro que eu nunca cometo: ficamos. Antes, bebi. A bebida sempre traz à tona o que sentimos, fiquei triste e com tesão. Ficamos, foi uma delícia, mas me senti péssima, porque ele não quer meu coração, mas quis meu corpo. Me senti lixo. Chorei muito ontem. Tomei banho para dormir nem sei como. Hoje é Páscoa e eu já havia feito uma lembrança para ele e sua mãe e não deixaria de dar só porque agora não estamos mais juntos. Nunca! Se eu quero expressar algo, eu expresso. Neste ponto não faço jogos. Aliás, eu nenhum ponto eu jogo e talvez seja por isso que eu me fodo tantas vezes.

A verdade é que eu não me sentia preparada para fechar este ciclo. Ainda não estou, mas sei que é o melhor a se fazer. Se ele me quisesse na vida dele, ele lutaria. Ele não só não lutou, como tocou a vida numa boa. Sei que sente a minha falta em algum ponto, mas imagino que ele esteja até mais feliz. Que bom! Eu estou péssima!

Decidi que devo sair do país. Decidi que devo tira um tempo sabático e celibatário. Eu quero focar em mim, na minha evolução espiritual, quero ficar ainda mais íntima com Deus. Vou focar na minha vida e me afastar. Provavelmente adoecerei. Provavelmente ficarei num nível de tristeza perturbador. Talvez eu pague língua, mas preciso fazer isso. Contudo, mesmo com todo este relato, se eu pudesse voltar ao tempo e nunca ter aceitado o convite de comer um "pit dog", eu não faria. Eu teria vivido tudo novamente e teria me doado na mesma intensidade. Não arrependo de absolutamente nada que fiz em nome deste relacionamento. É uma pena, mas acredito que se eu merecer encontrar um parceiro nesta reencarnação, Deus me ajudará a encontra-lo. Juro que pensei que seria ele, pela forma que pensamos e conversamos sobre espiritualidade, família. Talvez fui ingênua. Talvez porque isso hoje é o mais importante para mim, mas como disse lá no começo, por algum motivo, lá no fundo no fundo, sabia que não iríamos tão longe.

Dói. Mas hoje me despeço, Habib. Eu torço que você abra seu coração ao amor. Eu espero que você seja feliz com uma companheira que cuide de você e compartilhe os bons e maus momentos. Obrigada por ter me respeitado. Obrigada por ter confiado em mim. Isso foi tão importante. Obrigada por ter me deixado te amar, mesmo não correspondendo à este amor! Que o amor te transforme!

Deixo aqui nossa última foto juntos. Nem está bonita, mas estava nos seus braços.

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Encerramento de ciclo, looping de ciclos

Ontem recebi uma notícia chocante. Meu ex - aquele ex que todo mundo tem e que se pudesse, negaria a existência e voltaria no tempo para cancelar qualquer história vivida no passado - estava na UTI por causa da COVID19. 

Meu primeiro pensamento foi sobre a possibilidade de seu falecimento e como isso iria me tocar. Tenho dois ex policiais e sempre pensei como me afetaria caso algum ex morresse, mesmo sendo ex. Não senti nenhuma tristeza pensando na sua morte. Em seguida, meu pensamento foi caso ele falecesse, se ele não se tornaria um espírito obsessor, visto que mesmo namorando, ele tentou várias vezes hackear todas as minhas redes sociais e e-mail. Esta ideia me apavorou! 

Fiquei pensando que tipo de ser humano seria eu em temer pela morte de uma pessoa somente porque teria medo que esta pessoa pudesse de alguma forma me prejudicar. Depois, lembrei que em março do ano passado entramos no primeiro ano da pandemia e foi o mês que terminamos. Fiquei impressionada o quanto mudei de um ano para cá! Do quanto vivi situações e sentimentos que não vivia há tempos! 

Por outro lado, estamos há 1 ano de pandemia! há 1 ano tentando, falhando e piorando na luta contra o vírus. Pensei na minha vida, onde estou, se estou feliz em estar onde estou, se sou de fato uma pessoa tão diferente e a resposta é não. Vejo muita mudança em mim, maioria positiva, mas vejo uma tendência de comportamento que no passado me trouxe mais arrependimentos que felicidade.

Como mudar? Como ser a mudança que tenho consciência que precisa acontecer?

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Estar apaixonado

É incrível o quanto a paixão nos muda a cabeça! Não importa o que você esteja fazendo, o quão dedicada, concentrada você esteja, a pessoa que você nutre o sentimento está o tempo todo no seu pensamento!

Você está num bar, com suas amigas, com o seu DJ favorito tocando as suas músicas favoritas e o pensamento é fixo! Há quem deteste, eu adoro esse sentimento! É gostoso demais!

Garçom, desce mais uma Pilsen porque vou beber mais uma pensando naquele árabe delicioso! Cheers!

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É impressionante como uma virada de chave, uma tomada de decisão muda absolutamente tudo! Estamos sempre na inércia e esperando que o universo faça acontecer aquele desejo que a gente as vezes nem fala em voz alta! Há um pouco mais de 30 dias eu já havia decidido que o baby era passado e que eu seguiria em frente! Há 30 dias eu estava amanhecendo o dia com o homem mais educado que eu havia conhecido nos últimos anos! O Habib entrou na minha vida há quase 2 meses de uma forma bem profissional: Ele sentou na minha mesa e discutimos opções de intercâmbio! É claro que ele me chamou atenção, visto que além dele estar extremamente animado com a ideia do filho fazer um intercâmbio, ele tinha um tom de voz baixo, sereno e muito educado! Conversamos muito e aqueles olhinhos vidrados em mim, absorvendo tudo que eu falava me chamou mesmo atenção!  Praticamente um mês depois, estávamos assinando contrato e então recebi o convite mais singelo e raiz para sair: Vamos comer um sanduiche? Nós que descobrimos que éramos vizinhos, pensamos que acabaríamos nos esbarrando aqui no bairro. Ele mencionou que eu poderia correr perto de onde ele e as crianças comeriam um sanduíche, mas como não era meu dia de corrida e eu correria só no dia seguinte, recebi o mesmo convite, mas desta vez sem as crianças!  Confesso, me senti mal, aceitar a sair com um “cliente”, mas estava completamente sem compromisso, ele também! O serviço já havia sido vendido e estava em ação, então, por que não? Fui e foi super tranquilo! A coisa desenrolou em paz, muita conversa, cigarro e vinho... Quando percebemos, faltava pouco para o dia amanhecer! Voltei para casa, arrumei minha mochila e parti para uma viagem já programada com a minha amiga! 3 dias depois, cheguei mais cedo e não nos desgrudamos mais! O mais gozado é que ele “terminou” comigo 7 dias depois que estávamos saindo! Talvez este tenha sido o erro (ou acerto) dele! Eu que estava totalmente desprendida de qualquer pensamento de compromisso amoroso, me vi encantada com tanta nobreza em alguém! Talvez ele tivesse usado argumentos para tentar se afastar ou para comunicar coisas que ele não quisesse, mas o fato é que isso me fez querê-lo mais! E mesmo com o “término”, viramos a noite mais uma vez, mas desta vez cheia de paixão, nascer do sol, saxofone, música, dança e até lágrimas (de emoção). Foi o término mais maravilhoso da minha vida! Não nos desgrudamos mais depois deste término e ontem comemoramos 1 mês juntos e 1 semana que estamos oficialmente namorando! Louco isso, né? Um dia você decide que não quer mais na sua vida certos perfis de pessoas e confessa em alto e bom som para o universo (e seus guias espirituais) que você quer um relacionamento e o perfil de homem que você busca. No dia seguinte, você é presenteada com o homem mais perfeito que poderia existir! Dá um medo! Dá muito medo mesmo!  Uma vez ouvi que as coisas mais importantes nas nossas vidas são ou deveriam nos dar medo! Espero que estejamos certos! Obrigada Universo por me presentar com um ser humano tão bom, tão nobre, humilde e que se encaixa na minha loucura! #gratidão #namorado #namorando

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Quando você toma uma decisão, todo o Universo conspira a favor!

Faz tanto tempo que não escrevo e me parece que uma vida aconteceu durante este tempo! Há mais ou menos umas 2 semanas ouvi a seguinte frase: “Deve ser um barato ser sua psicóloga! Tanta história!” Isso depois de ter ouvido um “Não vamos namorar! E eu vou te explicar o porquê!”

Na última semana do mês passado decidi que não me relacionaria mais com o “Baby”. Tínhamos uma viagem, inclusive, programada para a Chapada, que eu havia decidido seguir, mas sem ele e uma amiga topou ir comigo e pronto! Estava tudo resolvido! . Nesta mesma semana, recebi um convite para um pit dog (<3 ) da forma mais inusitada, de alguém que conheci no trabalho, logo um que eu suspirei quando foi embora! Fiquei lisonjeada e ao mesmo tempo sem graça (acredite, as vezes acontece, principalmente quando jamais imaginaria um convite para sair!)! Domingo havia decidido que não ficaria mais com ele, segunda-feira confirmei a viagem com a amiga e o convite (oficial) aconteceu na quinta-feira!  Entre opiniões divididas se eu deveria ir ou não, contei o voto da minha impulsividade e fui! Confesso que não esperava nada além de um bom papo, mas simplesmente TUDO aconteceu! Eu que viajaria no dia 30, sexta-feira, as 06h30 da manhã, cheguei em casa às 05h00. Que pessoa incrível! Que tom de voz gostoso... Que papo leve, que olhar triste e ao mesmo tempo curioso! Que vontade de ficar ali, embriagada, embalada no colo dele para sempre! Como pode? Já passaram por alguns momentos que se você pudesse eterniza-los, assim fariam? E geralmente são momentos tão leves e gostosos...  Pois bem, arrumei mala, e partiu chapada com a amiga maravilhosa que o Jiu Jitsu me deu!  Pousada Ok! Sol que a previsão de tempo falou que não apareceria OK! Meu bar favorito com uma banda incrível tocando OK! Estava tudo maravilhoso até que decidimos mudar de mesa e ficar de frente para a banda e DE REPENTE, quem entra no bar com outras 3 meninas? Sim! O “Baby”! Meu coração veio à boca, eu o engoli de volta com a capirinha de uva... Fingi que havia perdido o brinco e fingi demência! Que situação HORROSA! Meu pai! Terceiro drink na mão e fui lá! Cumprimentei! Aqueles olhos brilhantes que me fizeram apaixonar brilhando por mim, abraço, juras de passar o dia juntos, trilha e cachoeira e um pedido de “me liga amanhã?!” para fazermos acontecer e eu, claro, respondi que sim! Sentei me sentindo meio idiota e frustrada! Por quê eu disse sim se eu havia decidido que ele não estaria mais na minha vida??? Por quê eu não sei dizer não??? E então, o passado, de uma certa forma, veio para ajudar! Duas meninas vieram conversar, pediram um cigarro, falaram que o marido de uma delas havia saído para comprar e instantaneamente já eram melhores amigas desde a quarta série! Todos juntos, na mesma mesa e fui dançar com um dos maridos! Estava feliz, linda, vibrante! Que noite gostosa! Mas a decepção naqueles olhinhos me machucou! Tentei conversar, ele disse que estava tudo bem, mas insistiu novamente, me liga amanhã... Não liguei amanhã e nem no dia seguinte! E curti muito a viagem! E perdi a dignidade (nunca escreverei sobre isso, mas houve até urinação à caminho de casa)! Aquele senso de não quero ser sacana batia e mandei uma msg: “Está aqui em São Jorge? Quer conversar?” Mas recebi uma msg de voz meio debochada, “Você acha que eu grilei? Tô de boa!” Então relaxei, agradeci por tudo que vivi com ele e voltei para Goiânia mais cedo para o meu Habib! Já em Goiânia, conversando, matando a saudade recebi um textão do “Baby” desabafando, falando que se sentiu desrespeitado. Respondi rapidamente, mas acabei mandando um textão ainda maior desabafando tudo! Absolutamente tudo! Ele quis repassar, mas eu encerrei com um “já esclarecemos então pronto!” Parei de segui-lo e vida que segue! E fui vivendo todo dia com o Habib que ele queria me encontrar! E foi lindo, até que um dia, na segunda semana que estávamos juntos, depois de um jantar delicioso, ele me diz que precisava conversar algo sério e me disse que não poderíamos namorar. Fiquei espantada, pensei que talvez ele tivesse tido conhecimento de algo do meu passado que ainda não havia compartilhado com ele, mas não! O motivo era que ele era operado e não poderia me dar filhos e meu sonho era ser mãe! E aquilo estava matando-o por dentro! Ele não poderia deixar o desejo de continuar me conhecendo e me vendo seguir, porque iríamos sofrer quando terminássemos!  Eu até tentei rebater, mas ele estava decidido e então respondi “ok!”, sorri, e o beijei! Acredito que foi a reação menos esperada da vida dele! “Você não vai me xingar?” , ele me perguntou! “Você quer que eu te xingue?”, eu perguntei de volta! Ele então falou, pensei que ao menos pediria para ir embora! “Você quer que eu vá embora?”, questionei! “Não! Claro que não!” E então viramos a noite, “vimos” o nascer do Sol, nos amamos, rimos, montamos a playlist que eu havia prometido desde a primeira semana, lemos a palavra de Deus, dormimos um pouco, acordamos, comemos, bebemos, rimos, dançamos, ele tocou Saxfone para mim e acredito que tive a noite/dia mais abençoado e cheio de amor de 2020! Foi leve! Sem expectativas, lindo, cheio de risada, carinho e respeito! Pedi para ele me deixar na minha mãe, pois havia marcado com alguns amigos (um dia escreverei sobre) e ali acabei dormindo!  Gozado quando algumas coisas acontecem e te fazem ter uma outra expectativa! Quando sai com ele, decidida a nunca mais ficar com o “Baby”, eu ainda tinha sentimentos por ele! Afinal, ele era exatamente o que eu procurava em um homem! Ele era eu na versão masculina! Quando você idealiza uma pessoa e a encontra, fica muito difícil entender quando ela não te quer da mesma maneira! Ego sempre será a parte mais difícil de superar nesta encarnação! E ai, um cara que eu fiquei porque foi leve, que eu não estava fazendo nenhuma expectativa, me dá um fora, da forma mais nobre que alguém poderia fazer e me faz notá-lo sob um olhar muito mais profundo! Que alma linda! Que ele era bom, eu tinha certeza! A forma que ele falou da ex-mulher ou do irmão que ambos ele tem desavenças. Tão respeitador! Seu filho, tão humilde falando dele e de seu amor e admiração! Eu sabia que ele era bom, mas quando alguém bom é bom com a gente, é encantador, é apaixonante! E assim passei meu resto de domingo! Pensando como o universo é bom comigo!  Lá em SP, eu acabei me envolvendo com um cara maravilhoso que eu conheço há anos e que nutria uma admiração pela humildade, dedicação para com o trabalho e a lealdade com seus amigos! Foi ótimo! Mesmo meu coração ainda estar ligado ao “baby” eu havia decidido que não ficaríamos mais mesmo e foi surpreendente! Ele havia me despedido com uma promessa que viria me ver em Goiânia! Um dia antes do “fora”, ele falou que precisava emitir as passagens! Inicialmente pensei, será o universo tirando para dar espaço para o outro? Mas foi diferente... Eu achei lindo demais aquele fora e aquilo mexeu comigo! Uma semana depois do fora, vivi tanta coisa gostosa! Tantos beijos, tantas conversas, jantares, conchinhas, festa em família! Viagem e mais planos de viagem! Eu não sei para onde estou indo, mas eu estou gostando tanto! Na minha última sessão com a psicóloga, ela brigou e me mandou começar a fechar as portas que deixo aberta! Realmente, faz 5 dias que penso nisso!  Emocional e sexualmente falando, eu estou só com ele! Contudo, no primeiro sinal de desinteresse dele, eu poderia me enganar em vários outros colos! Talvez ela queira que eu encare de frente o desafio e se não der certo, que eu lide maduramente com as frustrações e dores que um coração partido gera! Ou talvez que eu me entregue intensamente e que “não estar com ele” não seja uma opção e isso me faça batalhar por seu amor, mesmo que ele decida “terminar comigo novamente”! Eu sei que estou, devagarzinho fechando estas portas... Afinal, eu sou ariana e se der medo, eu irei com medo mesmo!  Onde será que eu vou chegar?

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did anyone else have difficulty reading Normal People? it’s like—i forgot what it was like to be 19 or 20. or—i have tried very hard to forget. being that raw all the time. having all your feelings complicated by the smallness of your world & the vastness of your own inscrutable desires.

i have a journal entry somewhere about a secret, ill-fated dorm room rendezvous where i wrote: “20. will i ever again feel so free & wise?” the answer is no, if you allow that wise is a stand in for brave and, more often, foolish. that girl in her bra and jeans, laying on a narrow bed in afternoon spring light was in love and didn’t think that was terribly important at the time. she thought she could take it or leave it. she was wonderfully wrong about everything.

nearly a decade later & i am living with the boy from the dorm room, which i think means something like—we are mostly powerless to choose the places that love does or does not take us. very little is in our hands, but i am grateful i didn’t know that then, or i’d never have loved at all.

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Quem é de verdade sabe quem é de mentira

Há 10 dias voltava de uma viagem arrasada! Escrevi uma carta de despedida, com o coração partido e muito choro na cara! Tive a sorte de conseguir uma carona de Bsb até Gyn nos últimos minutos do segundo tempo (literalmente um pouco antes de embarcar). Enquanto o esperava me buscar no aeroporto, digitava a carta (que o destinatário nunca teve sequer o interesse em lê-la ou ouví-la) e chorava! 

Carona chegou e até me animei! Um rapaz aparentemente novo, interessante. Puxei assunto, sempre fico curiosa se a pessoa mora na cidade que estamos ou que estamos indo. Em 5 minutos de conversa já o achava incrível! É muito maravilhoso como o universo sempre arranja uma forma de me mandar recados! 10 minutos antes, estava chorando porque o cara que eu me apaixonei não queria nada comigo e além de ser uma merda gostar de alguém que não corresponde aos seus sentimentos, pior ainda é quando você não consegue achar “defeitos”! 

Mas ali estava eu, conhecendo uma pessoa ainda mais incrível (porque ele parecia uma versão masculina de mim e eu sou o máximo! hahahaha) e que fez das 3 horas de viagem uma super sessão de terapia! Foi mágico! Agradeci à carona, as risadas, as piadas e ele também! Ele passava por algo similar, mas ainda mais forte! Recém separado da grande paixão, estava em terapia (Deus abençoe as pessoas que tem problemas e procura ajuda!) e que por mais que ele quisesse, não conseguia desvincular emocional e sexualmente dela! Por 3 horas falamos de absolutamente tudo, sem tabus, sem julgamentos e o tempo todo “Exatamente o que eu penso!” “Exatamente o que eu sempre falo!”

Desci do carro e óbvio, 10 dias de muita conversa e a tal da ex o chamou para Piri e claro, ele foi! Me contou que estão tentando, conversamos sobre e admito, minha admiração por ele passou do termômetro! É isso! Se você gosta, vai lá! Tenta! Se joga! Admira! Viva! Tenta! E se quebrar a cara, quebrou! Você vai ter certeza!

A atração física foi mútua! Foi clara e evidente! Entretanto, ele nunca me cantou ou fez alguma brincadeira, o que piorou ainda mais a minha admiração e crush nada secreto por ele! 

Dito isso, venho compartilhar sobre o que me levou de fato a escrever hoje! O que tenho de seguidores que começam a me seguir e na primeira oportunidade começam: “De onde você é? Quantos anos você tem? Você é casada? Tem namorado?” Isso é real, minha gente! Eu fico chocada de como as pessoas são imediatistas e rasas! Em qual momento nos perdemos e que hoje não conseguimos nos relacionar? Tudo é simplesmente para uma única noite de prazer? Depois fiquei pensando nos “babes” da vida que te fazem sentir única, maravilhosa, faz comentários como “por alguém como você sairia da vida de solteiro” e na real está vivendo isso com mais 3 ou 4 pessoas! Ou talvez nem fale isso para todas, mas não se permite envolver porque ainda ama a ex abusiva e não consegue nem admitir isso para si! É triste!

Neste fim de semana prologado, acabei saindo em alguns dates com diversas pessoas que me chamavam e eu apaixonada, quis respeitar o que estava sentindo. Continuo apaixonada, mas me permito conhecer pessoas! Não fiquei com ninguém na sexta, nem no sábado, mas no domingo cedi aos encantos de um par de olhos verdes, o sorriso mais delícia e a vibe gostosa de um pisciano! Ahhhh! Que beijo! Que cheiro! Que risada gostosa! Lado ruim de advogado: Eles te perguntam muito e quando você se toca, está contando sua vida inteira! 

Foi uma noite especial! Eu dei uma quebrada na “espera” que eu estava pelo babe. A cada dia que passa isso quebra! Contudo, volto às observações da geração ou talvez do movimento de relações vazias! Diante de tantas possibilidades, as pessoas vão atirando para todo lado e esquecem que a verdadeira beleza, a real conquista é aquela que todo santo dia você faz para a mesma pessoa! Não, eu não sou uma romântica quadrada! Eu adoro viver fora da caixinha, mas o amor é nosso grande desafio nesta vida! Precisamos aprender a amar e tenho a impressão que estamos sempre mais distante! 

Tem um cara do Jiu jitsu que me segue (confesso de não me lembrar dele no tatame, mas ok) e que sério, quisera eu que o garoto que eu gosto conversasse e curtisse tudo meu como ele faz! Ele, se eu deixar, conversa o DIA INTEIRO comigo! Ele quer saber tudo sobre mim! Ele viu ABSOLUTAMENTE todas as minhas fotos do instagram! Ele conhece parte da minha história por ter visto e lido todas as fotos! Juro que até olhei diferente para ele e fui lá ver o facebook (sim, prefiro o fb que o IG) e ele tem namorada! Ele tem UMA NA MO RA DA! Pasmem! Isso me fez ver que as pessoas “conquistam” e depois elas deixam para lá! Elas esquecem que a "conquista" dele pode estar sendo cortejada da mesma forma ou talvez de uma forma ainda mais intensa que ele me corteja! Como as pessoas vacilam enquanto amantes, namorados! É triste! É de dar pena! 

Então eu volto para o meu carona! Eu sei que ele me curtiu! Eu sei que ele ficou doido para ficar comigo! Eu sei que ele queria sair para tomar o café que eu falei ou o vinho que ele sugeriu, mas ele preferiu ser honesto, compartilhar que voltou com a ex e que estão tentando e que ele sempre desistia antes pelo orgulho, mas que as ex acabavam “mudando” (melhorando) e ele já não estava com elas! Este cara, na fila do pão, se não der certo com a namorada, ele é VIP na minha fila, porque quem é de verdade procura desesperadamente outra pessoa de verdade! Em um mundo de pessoas tão rasas, encontrar alguém que mergulha sem medo de se afogar é como acertar na mega sena!

Gê, você nunca irá ler esta carta, mas saiba que eu sou sua fã! Inicialmente pelo profissional que você é, depois pelo ser humano e bondade que você tem e finalmente pela sua coragem de ser autêntico quando todo mundo é de mentira!

#felicidade #quemédeverdade #umdiaacontece #enquantoissochorareiemcancun #gratidao 

[divorciada3gatos]

A beleza está sempre nos olhos de quem vê

[divorciada3gatos]

Aquele frio na barriga que machuca

Você já teve aquele frio na barriga de que algo está muito errado? Aquele frio que algo terrível está acontecendo ou prestes a acontecer? Acho que quem é mais sensitivo sabe exatamente sobre o que estou falando... Meu Deus! É terrível! Lá no fundo você sabe exatamente o que é, mas não quer acreditar, afinal, você “não sabe”...

O dia não rende, a cabeça não descansa, o coração o tempo todo apertado! Como é terrível esta sensação! “Vai passar... Tudo passa... Você já foi até o fundo do poço uma vez, lembra?” Vira um mantra! Vai passar! Se recomponha! Acredite no Universo! Gostar de alguém e não ter os sentimentos correspondidos não é o fim do mundo e (se Deus permitir) não será a última vez! Vai passar, minha filha... Sempre passa!