dimgif

[dimgif]

[dimgif]

Мечты, мечты... Помню в начале пубертата, передергивая ствол на колоду карт с бабами, я всё же осознавал несбыточность иллюзий: не будет никакой Саманты Фокс или Сабрины, а будет Танька из 6го В, если даст конечно

[dimgif]

Forever young 💕😍

[dimgif]

“No war!” Poster by Viktor Ivanov (1962)

[dimgif]

[dimgif]

[dimgif]

[dimgif]

[dimgif]

up and down

[dimgif]

[dimgif]

Жил-был Мирный Грек. Не то чтобы очень уж мирный, но зря никого не трогал. И вот, однажды , в силу врождённого слабоумия, употребленного пива и по темени бьющего солнца, сломал он ногу. Добрый дядя доктор наложил Греку гипсовую шину и крепко примотал ее к ноге очень эластичным и очень, сцуко, теплым бинтом. Недели полторы Грек, теперь уже еще более мирный чем обычно, стоически и смиренно таскал эту ебучую хуергу на ноге туда-сюда повсюду. И в ларек за пивом, и в реанимацию к бате. А потом пришли пиздец и ядерная междоусобица между ордами плотоядных муравьев. Они, забравшись под повязку, неустанно и беспрерывно, безжалостно и бесчеловечно терзали друг друга (хуй бы с ними) и ногу Грека. Греку желалось, чтобы он ногу тогда не сломал, а оторвал по самое ебало, но его взывания к горькой судьбе глухо уходили в закат, не находя отзыва.

Блджад, еще до понедельника терпеть

[dimgif]

Гонки инвалидов, или как я провел свой день рождения.

С предыдущего еще вечера батя заявил о некотором неопределенном недомогании. Ну, дали термометр, классика. Нету нифига. Решил поспать. С петухами встал, съебал на море-программа же. В воде поплохело, еле допер до дому. Ой, дышать больно и тесно. Иди сюда, мой родной. Хватаю батю, на такси и в дежурную больницу (предыдущим днем он меня в неотложку с моей ногой возил). Там тянут его на кардиограмму. Сижу, жду. Пытаюсь свою уже в рот заебаную ногу пристроить. Из глубины процедурных слышу зов: сопровождающий такого-то пройдите к кардиологу. Шкандыбаю на своих трех. Врачи меня видят и впадают в фрустрацию. Ну ладно, смирились. Вот, говорят, у бати твоего, как видно, инфаркт. Ебать, приплыл дельфин морской. Поднимают в реанимацию. Коронография. Артерия на 90% похерена холестирином (шашлик вкусний, слющай да !). Хуйнули три стенда, шунтировали. Щаз спит там аки младенец под надзором и в трепетной заботе мне на зависть. Потом что... Дождался, пока ненаглядная приедет, помочь мне до хаты вернуться с батиным барахлом. Не, 15 рублев на кармане было, мог бы мотор взять. Так йопта, днюха же ! Дошуршали на автобусах до раёна, дальше метров 200 пехом по сонцу. Тихо с пивом и пиццей до вечера посидели. Сегодня проснулся и понял: к тому времени когда от костылей избавлюсь, выше пояса буду как молодой вандамм

[dimgif]

[dimgif]

Короче. В кабинете Джека Дорси (CEO Twitter) зазвонил телефон.

⁃ Да? Кто это?

⁃ Здравствуйте, Джек, это Липов.

⁃ Кто?

⁃ Андрей Липов, г��ава Роскомнадзора.

⁃ Что вам нужно? - поморщившись, спросил Дорси. Он догадывался, что нужно Липову.

⁃ Читали ли вы сегодняшние новости, Джек?

⁃ Нет. Что там?

⁃ Таганский суд выписал вашей компании штраф на 3 млн рублей.

Дорси облегчённо вздохнул.

⁃ Это не проблема, Андрей, вы видели нашу капитали...

⁃ Следом, сегодня же, мы выписали вам штраф ещё на 2,5 млн рублей, -  бестактно прервал Липов.

⁃ И это не проблема, - хмыкнул глава американской фирмы, - как я уже и говорил, у нас капит...

⁃ Затем мы выписали ещё один штраф, на 4 млн рублей...

«Да ты издеваешься, что ли, скотина?!» - подумал Дорси.

Он решил выдержать паузу. Липов тоже выжидательно замолчал. Убедившись, что диалог можно продолжать, руководитель хайтека терпеливо начал объяснять:

⁃ Андрей, если вы посмотрите на нашу капита...

⁃ А потом мы выписали штраф ещё на 10 млн рублей, - дождавшись, оборвал собеседника Липов. - В общей сложности это 19,5 млн рублей за сегодняшний день. Итого 27,9 млн рублей с апреля-месяца вы нам торчите, Джек.

Дорси закусил губу и попытался собраться с мыслями.

⁃ Это 265 тысяч долларов только за сегодня, - вежливо подсказал Липов. - Джек, вы ещё там?

⁃ Я могу продолжать? Вы не будете перебивать? - хмуро спросил Дорси.

⁃ Вы свободный человек, Джек, и живёте в свободной стране, - ответил российский чиновник, - к тому же, Таганский суд на сегодня прекратил рассмотрение исков по делу вашей компании, и мне больше нечем вас огорчить. Пока что. Нечем.

⁃ Что вы хотите?

⁃ Вы должны открыть официальное представительство в нашей Федерации до 1 июля, удалить весь запрещённый контент и проспонсировать российское образование.

Дорси впервые в жизни подумал, что он искренне, от всего сердца, ненавидит русских. И лично Липова.

⁃ Что значит «проспонсировать образование»? У вас что, денег на школы не осталось, всё на ракеты пустили? - зло поинтересовался CEO.

⁃ У нас есть деньги на строительство школ, Джек, - проигнорировал выпад Липов. - Но мы, знаете, хотим, чтобы в классах ещё такие здоровские мультимедийные панели были, как у вас на презентациях. Такие, чтоб вжжух! И оооо! И музыка такая пынц-пынц.

«Какого хрена?» - подумал Дорси.

⁃ Это вымогательство? Я не обязан финансировать российские школы. Этот разговор записывается, вас отдадут под суд. - отчеканил он в трубку.

⁃ Нет, - спокойно ответил Липов, - вдруг это вам Лексус и Вован звонят? Вы же не знаете. И никто не знает, Джек, поберегите деньги на адвокатов, они вам для уплаты штрафов понадобятся.

Дорси понял: да, он точно ненавидел русских.

⁃ Если я открою представительство и удалю весь запрещённый контент, вы перестанете мне звонить? - глухо спросил он Липова.

⁃ И мультмедийные панели в школы, - напомнил чиновник.

⁃ Это исключено. Вы не можете меня заставить это сделать.

⁃ Джек, - после некоторой паузы вздохнул Липов, - вы сегодня тормозите хуже, чем ваша платформа в России.

Дорси насторожился.

⁃ Вот смотрите, - терпеливо, как ребёнку, начал объяснять Липов. - Вы все блокируете и блокируете противоправный контент, но его всегда чуть-чуть остаётся, правда?

⁃ Ну.

⁃ Как вы думаете, что я сейчас делаю, Джек? - на том конце провода кликнула мышка.

⁃ Я не знаю, Андрей.

⁃ Я только что закинул на вашу платформу видео Навального с призывами выйти на митинг в Москве. Знаете, как я назвал это видео? Я назвал его «котики едят банан». И тамбнейлом поставил картинку котиков, которые едят банан, Джек. Понимаете?

Дорси застонал, закрыл глаза, откинулся в кресле и сдавленно прошептал: «хооули шит». Но даже с закрытыми глазами он видел перед собой мрачный русский гений, огромный, безжалостный, стремительно меняющий форму и отправляющий на его платформу тысячи видео с грызущими банан и инфернально хохочущими котиками. Где-то внутри этих видео проклятый Навальный призывал русских выйти на несанкционированный митинг в Москве.

⁃ Вы там подумайте, Джек, - в голосе Липова впервые послышалось что-то вроде жалости.

- Судя по «хоули шит», вы примерно поняли масштаб проблемы. Не спешите воевать с котиками в твиттере, Джек. У русских богатая фантазия. Есть ещё еноты и ананасы, суслики и мандарины, киви и киви, Боширов и Петров. До свидания, Джек. Я вам ещё наберу.

Липов положил трубку.

⁃ Что он сказал? - отхлебнув чай, спросил Андрея Юрьевича Владимир Владимирович.

⁃ Он подумает, - спокойно ответил Андрей Юрьевич. - Так, кто там дальше по списку? Глава Google? Так, это у нас Сундар Пичааааи... Кроме мультмедийных панелей нам в школах что-то ещё нужно?

⁃ Неплохо бы скидку на лицензионное ПО. - сказал Владимир Владимирович и подул на блюдечко с чаем.

Глава Роскомнадзора снял трубку и уверенным движением крутанул вертушку дискового телефона.

[Орда] - родная, злобная, твоя

[dimgif]