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How I crave you in the morning when the moon is fast asleep..

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Hace tiempo que regrese de nuevo a gobernar mi trono en el infierno. No me siento dónde debería, ni como debería y mucho menos dónde me gustaría estar. Desde hace tiempo estoy escondido entre lágrimas atrapadas y la tristeza que enmarca una mirada que casi nadie ve. Ya no soy lo que era pero tampoco soy lo que quiero ser. Me gustaría decir que improviso pero la verdad es que ni eso. Vivo en modo avión. Cómo quien espera un autobús que jamás llega, como el que espera un paquete que jamás pidió. Soy rechazo, soy soledad, soy vistos. Soy oscuridad, penumbra, atardeceres sin nombre o apellido. Soy quien miras tras la ventana e inmediatamente volteas la mirada pues soy insignificante como quién te enseña a usar la ecuaciones de grado, pues las ves, pero jamás las vuelves a usar en tu vida. Así soy yo. Con la única diferencia de que me pueden usar como colchón o trampolín porque mi corazón y sentimientos al parecer no valen nada en esta época de utilidad de un solo uso. Soy la basura de la goma de mascar que tiras al suelo porque ya no te sirve.

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No mereces estar con alguien como yo, no mereces mis problemas, no mereces mis inseguridades. Sé lo que necesitas, y yo soy todo lo contrario.

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Infierno de Drosty- epílogo- corrección #20 - Cita N12

Depresión, ansiedad e insomnio. Los tres en una mente solitaria en la madrugada. Van cuatro pastillas para dormir y el sueño no viene aún, mi psiquiatra me recetó una dosis pequeña pero tanto tiempo consumiendo que ya dicha dosis no resulta, me siento en un cuarto pequeño teniendo una fobia a un lugar tan chico. No paro de pensar en si tomar el resto de pastillas que faltan y que si tengo suerte, ya no despertare al día siguiente.

Las lagrimas bajan y yo solo quiero salir corriendo, no quiero estar aqui; se siente tan solo este lugar, se siente tan triste como mi alma. Se cae a pedazos, pedazos que caen al vacio y no vuelven nunca más. Hay alguien dentro de mi que no para de pedir ayuda, aquí dentro siempre llueve porque el llora, solo dice que lo deje ir... Hasta yo mismo me pido ayuda, hasta yo quiero escapar de este infierno

Madrugada fria y solitaria, has traído a la soledad de vuelta y consigo ha traido amigos. Bienvenida soledad, sera siempre bienvenida, es usted la única que me ha acompañado siempre. Veo qué trae amigos, ¿Vino a convencerme que tome el resto de pastillas? Lo siento, me he adelantado.

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Creyentes y no creyentes, consciente o inconscientemente, tenemos ese mínimo delirio mental en el que estipulamos que haciendo el bien (acorde a la definición propia de cada individuo) en vida no iremos al infierno una vez que cesemos. Cuando lo real y más lógico para decir es que, ya vivimos en él. A lo que arribamos al fin de nuestros días es a la paz eterna. No más sufrimiento. No más problemas. No más estrés. No más sentir. Este infierno es mi vida y mi muerte será mi tranquilidad.

El infierno de Drosty - epílogo

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No te preocupes por mí, no podrías salvarme aunque quisieras. Cariño, traigo la muerte corriendo entre mis venas desde que tengo uso de razón y eso nadie ha podido cambiarlo.

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¿Será que un demonio como yo, puede ganarse el cielo?

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Mi salud mental ha estado por los suelos estos dias, necesito un descanso de la vida.

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Lo haré por aquí después será lanzando a las redes: Bienvenida alma al infierno de Drosty un lugar melancólico pero a la vez algo interesante si te das el tiempo de conocerlo. Por aquí han pasando muchas almas igual que tú, solo tienes que aprender a no quemarte y ambas sabemos que solo te iras y te llevarás algo de este infierno que yo más nunca volveré a recuperar. Llevo tiempo aquí sentando en un trono que me fue otorgando por todos los demonios, cuando llegue a este infierno sentía miedo pero los demonios no fueron tan malos me enseñaron muchas cosas y una de ellas fue a sonreír ahora detrás de mi sonrisa escondo un infierno completo eme lo enseño el demonio llamado depresión a veces lo visito en un mundo de melodías vacías cierro mis ojos y me refugio con las calles vacías de corazones rotos, amores fallidos y pequeños recuerdos de felicidad añorando ese gran quizás. En una tarde de almas ancladas fui con el demonio, jugamos póker y fumamos mucha droga, allí él me explicó que muchos iban a venir, pero que no confiara, explicó el negocio de masas entre almas, droga, mujeres, nos despedimos y cuando volví a abrir los ojos, el ciclo se volvía repetir, fui de nuevo con el demonio, y fuí, y fuí, y fuí hasta que un día comprendí, que en el infierno de Drosty estaba.

El infierno de Drosty- Sinopsis

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Dejaste mi alma y mi corazón vagando en el infierno, y ahí sigue, sin rumbo esperando a ese gran quizás.

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Solía creer que darlo todo era suficiente, hasta que te di todo y no alcanzó.

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Ojalá te dieras cuenta, que no miro a nadie más, por seguirte mirando a ti.

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Tengo un corazón que no siente más que soledad y ansiedad. El dolor pesa más de lo que pensaba.

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Ya no soy lo que era. Quería ser una versión mejor y mas estable de mi. Cuando la realidad es que estoy más perdido. Más roto. Me siento fuera de sintonía conmigo mismo. Me perdí por querer encontrarte. Me perdí y me quedé vacío por darte hasta lo que no tenía.

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Somos opuestos en un mundo donde los polos nunca se unen.

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Quisiera escapar cómo está noche, despertar contigo cada mañana y ser una nube, flotando sobre las montañas, desprenderme de todos esos miedos y salir de mi infierno, olvidarme de cada demonio y volver aquel lugar, donde solía jugar, persiguiendo sueños sin importar, que tan difíciles fueran de alcanzar.

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Un año más un infierno más, este año fue diferente. Este año a comparación de otros intente salir, buscar la compañía de alguien, pero nunca hay tiempo al menos que estén sintiéndose mal es cuando si me necesitan. Este año no me quede lamentándome entre las sabanas de mi cama, este año sali y mi única compañía fui yo, deseando estar con alguien. No sé cómo sentirme al respecto, esté mes es una fluctuación de ataques de ansiedad y colapsos emocionales, hoy esa presión del pecho ahogando mi llanto no me dejo ni un minuto.

Necesitaba un abrazo, pero me siento peor mendigando atención. Y es que no puedo obligar a nadie que no quiere estar. Muchas personas a lo largo de los años prometen que será diferente, que no haga planes para este día, pero ¿dónde están? Al final de cuentas me tengo a mi y aprender a vivir con eso es difícil porque ni yo me siento bien con quien soy. Un año más y me causa mucho conflicto el leer un felicidades, me causa conflicto que me feliciten por una vida que apenas y se vivir. Feliz cumpleaños para mí, supongo que no debo renegar por tener un año más.