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credo sia il caso di ricominciare a rendere certi argomenti come una sorta di tabù sinceramente, perché noto che anche se ne voglio parlare per alleggerirmi mi è controproducente

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sai, penso che probabilmente non mi crederai mai se non con uno stupido pezzo di carta di certe cose di cui ti ho parlato. pensavo di avere il tuo supporto e invece sono in parte disperato perché tu non hai voluto credermi. troppo facile fare finta di nulla e non accorgersi che io non sono soltanto io, a parlare, ad agire, e tutto il resto. in effetti dovresti cercare di diplomarti in psicologia. sei la persona che mi conosce un po' più in profondità. dovresti aiutarmi anziché mollare e spazientirti nei miei confronti

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ti rendi conto di quanto sia "buffa" e ironica la vita quando mette faccia a faccia due persone che affrontano il proprio dolore con chi è causa del suo malessere. fuck

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mio padre ha osato chiedermi se stavo bene quando stanotte all'una mi ha fatto una scenata tanto da non dormire fino alle 7 di mattina, e di brutti sogni ne ho avuti comunque

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bello essere spremuti finché il midollo rimbalza

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sai, purtroppo ultimamente invece mi ritornano quelli suicidari purtroppo, tipo quando mi sento come "trattato male" quando mi rispondi "male" ma sai? anche se sei duro, al contempo la tua durezza mi aiuta ad essere forte perché penso "no, non serve a niente, perché la morte fisica non è una morte definitiva, e non ho voglia di reincarnarmi" ma soprattutto che voglio dimostrare che ce la posso fare , che voglio realmente essere qualcuno, perché tu sei la ragione per cui combatto ❤️

vorrei stringerti forte e dirti che va tutto bene, che questa situazione la posso tranquillamente avere sotto mano, per amor tuo.

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sai quando ti tagli sento il vuoto, perché so che non posso fare niente, e nel frattempo mi dispero anche perché tu non vorresti gli abbracci ma è ciò che farei standoti al tuo fianco, dopo averti tolto di mano quel fottuto taglierino. ad essere sincera, queste ultime volte mi è venuta voglia di tagliarmi assieme a te per capire come ti senti e sapere come comportarmi con te, ed è stupido da parte mia solo pensarlo, lo so, è che vorrei aiutarti almeno nel lungo termine su come potresti affrontare ciò che provi senza dover tagliarti, è solo che non ci riuscirei perché ho la fobia del sangue e per tanti anni ho represso cosi tanto gli istinti di autolesionismo che non sono mai riuscita a tagliarmi volontariamente, a parte un paio di volte con le sigarette. so che sarà dura e difficile, e molto lunga, ma davvero vorrei saper aiutarti per come ne hai effettivamente bisogno, e così vale anche per me. ti amo. prima o poi troverò la soluzione, te lo prometto 💖❤️

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purtroppo, i nostri modi di comunicare ci fanno del male a vicenda. ad esempio, io ne ho uno passivo-aggressivo e da vittimista, perciò vedo fantasmi dove non ce ne sono. sopporto perché ormai almeno un pochino ho imparato a conoscerti, anche se magari dalle mie risposte sembra il contrario. dovremmo reimparare a gestire assieme le nostre emozioni per affievolire gli effetti delle nostre crisi. nonostante tutto, io sono qui amore mio, a scriverti papiri per te, spezzettarli e facendoteli leggere attraverso Tumblr, perché so che li leggerai

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Voglio un abbraccio mentre ti guardo negli occhi e sorridiamo contemporaneamente.

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Se solo mi fossi voluto bene come ne ho voluto agli altri.

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Non è vero che ho paura di legarmi sentimentalmente a qualcuno, ho paura che a legarmi sia solo io. E non me lo posso permettere

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un ragazzo immaginario non può farti del male

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vorrei scriverti il buongiorno ma non te lo meriti per come mi stai trattando

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vorrei dimenticarti solo per innamorarmi di nuovo

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