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mio padre ha osato chiedermi se stavo bene quando stanotte all'una mi ha fatto una scenata tanto da non dormire fino alle 7 di mattina, e di brutti sogni ne ho avuti comunque

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bello essere spremuti finché il midollo rimbalza

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sai, purtroppo ultimamente invece mi ritornano quelli suicidari purtroppo, tipo quando mi sento come "trattato male" quando mi rispondi "male" ma sai? anche se sei duro, al contempo la tua durezza mi aiuta ad essere forte perché penso "no, non serve a niente, perché la morte fisica non è una morte definitiva, e non ho voglia di reincarnarmi" ma soprattutto che voglio dimostrare che ce la posso fare , che voglio realmente essere qualcuno, perché tu sei la ragione per cui combatto ❤️

vorrei stringerti forte e dirti che va tutto bene, che questa situazione la posso tranquillamente avere sotto mano, per amor tuo.

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sai quando ti tagli sento il vuoto, perché so che non posso fare niente, e nel frattempo mi dispero anche perché tu non vorresti gli abbracci ma è ciò che farei standoti al tuo fianco, dopo averti tolto di mano quel fottuto taglierino. ad essere sincera, queste ultime volte mi è venuta voglia di tagliarmi assieme a te per capire come ti senti e sapere come comportarmi con te, ed è stupido da parte mia solo pensarlo, lo so, è che vorrei aiutarti almeno nel lungo termine su come potresti affrontare ciò che provi senza dover tagliarti, è solo che non ci riuscirei perché ho la fobia del sangue e per tanti anni ho represso cosi tanto gli istinti di autolesionismo che non sono mai riuscita a tagliarmi volontariamente, a parte un paio di volte con le sigarette. so che sarà dura e difficile, e molto lunga, ma davvero vorrei saper aiutarti per come ne hai effettivamente bisogno, e così vale anche per me. ti amo. prima o poi troverò la soluzione, te lo prometto 💖❤️

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purtroppo, i nostri modi di comunicare ci fanno del male a vicenda. ad esempio, io ne ho uno passivo-aggressivo e da vittimista, perciò vedo fantasmi dove non ce ne sono. sopporto perché ormai almeno un pochino ho imparato a conoscerti, anche se magari dalle mie risposte sembra il contrario. dovremmo reimparare a gestire assieme le nostre emozioni per affievolire gli effetti delle nostre crisi. nonostante tutto, io sono qui amore mio, a scriverti papiri per te, spezzettarli e facendoteli leggere attraverso Tumblr, perché so che li leggerai

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Voglio un abbraccio mentre ti guardo negli occhi e sorridiamo contemporaneamente.

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Se solo mi fossi voluto bene come ne ho voluto agli altri.

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Non è vero che ho paura di legarmi sentimentalmente a qualcuno, ho paura che a legarmi sia solo io. E non me lo posso permettere

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un ragazzo immaginario non può farti del male

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vorrei scriverti il buongiorno ma non te lo meriti per come mi stai trattando

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vorrei dimenticarti solo per innamorarmi di nuovo

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venerdì 21/06/24 - ore 11:05 pm

ok, accettiamo per un attimo il fatto che non stiamo assieme solo per ricominciare tutto sotto altre prospettive: come migliori amici. immagino ciò: il nostro primo mese è stata una demo di come sarà la nostra relazione quando torneremo assieme, e più forti di prima. devo ricordarmi di conquistarti ogni giorno, non con romanticismo ma in altre cose. questi 5 mesi di caos ci sono serviti per capire come siamo come persone con i nostri alti e i nostri bassi. ho compreso una cosa in particolare: razionalmente, sappiamo entrambi che in realtà molto probabilmente non siamo fatti per stare assieme però, nonostante tutto, abbiamo lottato e continuiamo a lottare per stare assieme perché, emotivamente parlando, ci amiamo e questo è l'importante, anche se ci sentiamo svuotati ma continuiamo a tenerci. probabilmente non ne capisco nulla dell'amore, chissà, perché credo che sia stato perlopiù tu ad avermi insegnato cos'è davvero l'amore. facciamo fatica a dirci ti amo adesso ma abbiamo sputato sangue, e dopotutto l'amore è comunque questo: sostenersi senza aprire bocca. sì, ci amiamo. sputeremo ancora sangue, non importa quanto. vorrei essere disposto a tutto pur di stare con te. debbo lottare per i nostri sorrisi ma soprattutto per proteggerti da ciò che ti ha ferito della mia persona in questi ultimi 5 mesi. avrei dovuto proteggerti, e invece ti ho causato solo danni, ma giuro su tutto quello che ho che farò di tutto per rinascere, per ritornare ad avere il mio equilibrio, stare bene e trattarti come se tu fossi la mia regina, perché voglio che tu stia bene. ho bisogno di ricordarmi ogni cazzo di secondo che mi ami e che ti amo, e che avremo la nostra casa, i nostri gattini, la nostra piccola Sam❤️ voglio credere nei nostri sogni e smettere di autosabotarmi. abbiamo bisogno di me. m'ero perso. non mi posso permettere più il lusso di sbagliare, devo attivare questa testolina da banano, come mi dici tu❤️ ti amo amore mio❤️ so che ti risentirò presto.

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Us....

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giovedì 06/06/24 - ore 2 pm

scusa se sono stra dolce più di una torta, mi sono svegliatx più emotivx del solito. vorrei raccontarti tante cose che non ti ho detto perché ieri sera volevo semplicemente ascoltare la tua bellissima voce ❤️ vorrei tornare a sentirmi raccontare da te le cose a me ignote, le cose che vorresti fare e tutto il resto, come sognare assieme la nostra vita e aiutarci a realizzare tutti i nostri sogni.. e poi, lo so che non posso aiutarti con l'intera somma che ti serve, però almeno 50-60 euro vorrei darteli, li investo sulla tua persona, ma comunque nel frattempo ti do fiducia e sento che riuscirai la tua situazione del cazzo se rimango positiva per te❤️ lo sai, comunque ti seguirei ovunque tu vada. non vedo l'ora che tu mi porti via da qui perché da sola non ce la faccio senza il tuo supporto, perciò perdonami se mi comporto come se fossi un peso. avrei voluto che sin dall'inizio mi prendessi di forza, ed è tutt'ora il mio sogno. non so quando succederà ma spero presto ❤️ così staremo assieme in una nostra casa senza separarci più ❤️