diario-da-babizoka

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Eu já te disse que o tempo é o espaço da última vez que te vi com a próxima vez que vou correr nos teus braços cheios de memórias e te desequilibrar de novo? Até hoje não sei dizer de onde vem meu vício em você, se é nos seus olhos de perdão, seu sorriso, sua gentileza, seu enlaço, é o inesperado, é o tenso, é o imenso do nosso abraço e eu nunca achei que eu ia sentir as coisas que eu sinto por você. Você sabe muito bem o que tá escrito nas entrelinhas das minhas mãos, sabe que o meu destino me prometeu pra você, e eu quero que você me puxe de volta pro real, lá só tem você, só mora você. Eu tranco a porta depois que eu passo, porque eu quero me exilar do teu lado. Então me lembro de Madrugadas de Dezembro ao entrar nesse quarto que sempre foi minha ruína, mas que agora é um armário de memórias, seus olhos tem a mesma cor que o céu de inverno no Alaska porque toda vez que mergulho neles sinto que estou diante da Aurora Boreal mais linda do mundo, seus sentimentos tem as cores mais lindas que já senti. Depois de algumas esperas, alguns poemas de neruda, depois de abservar o silêncio, entre as estrelas e alguns cafés, sinto a presença da saudade e pensamentos vai e vem quando me viro para o canto da cama e não tem seus braços me envolvendo. Sinto falta da tua pele macia que me causa arrepios, do teu beijo que me faz querer mais do teu corpo, o teu olhar que revela tudo aquilo que esconde... suas mãos tocaram meus pensamentos antes de ir até minha cintura, meu quadril ou minha boca, você nunca me chamou de linda de primeira e sim como se eu fosse o seu centro, algo extraordinário, saiba que você é o meu evento extraórdinário. Ainda em madrugadas de Dezembro nossos corpos sem censura em meia luz, cada olhar como se fossem transbordar juras de amor e beijos que dizem o que gritamos por dentro, a minha sede de entrar na sua alma e fazer morada sem volta. Madrugadas de Dezembro umas indecentes, outras com lágrimas, outras em que desmaiamos de cansaço por termos nos divertido, outras em que a insonia nos dominou, músicas, nosso carnaval em terça feira, risadas que sairam do controle... poderia escrever por horas sobre como você faz eu me sentir azul marinho com a sua presença, em Madrugadas de Dezembro eu me senti azul, nosso amor é azul porque toda vez que te olho é azul, toda vez que te toco é azul, cada beijo é um azul mais intenso quase escuro como se eu estivesse me afundando na tua alma, cada olhar é um azul que brilha, cada risada é um azul claro como algodão doce, cada lagrima é um azul apagado mas reconfortante. Obrigada por fazer morada em mim, que fique um pedacinho dos meus pensamentos de amor nesta carta, com carinho, seu amor.

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A maioria das pessoas não passa muito tempo pensando em poesia, eles tem uma vida para viver e eles não estão preocupados com os poemas de Allen Ginsberg, ou os de Emily Dickinson, ou os de qualquer pessoa... até que algum familiar ou um dos pais deles morrem, eles vão a um funeral, você perde um filho, alguém quebra seu coração, não te ama mais e de repente você está desesperado pra achar sentido nessa vida porque nunca se sentiu tão mal assim antes, como sair dessa tempestade sabe? Então algo maravilhoso acontece, você conhece alguém e seu coração explode e você ama tanto a pessoa que nem consegue ver direito, você sabe, fica tonto. Então vem a pergunta do "o que está acontecendo comigo?" E é quando eu digo que a arte não é um luxo, é na verdade sustento, eu, nós precisamos. Minha arte não é luxo porque eu sou tão fissurada nos meus sentimentos que eu preciso de algum lugar para lapidar eles, porque eu preciso tirá-los da minha garganta... como por exemplo alguém que não tive a chance de dar adeus e me surgiu tanto sentimento que comecei a transbordar e quando sentimos demais afogamos, então eu criei boias no meu mar onde eu escrevo esse sentimento e consigo respirar, onde eu posso me sentir segura para admitir que eu posso ser frágil. A arte não é luxo porque sou fissurada nos meus sentimentos, porque eles são lindos mas invisíveis e descartados, os meus sentimentos são aqueles que muitos desejam receber mas quando tem alguém com meus sentimentos direcionados, não os quer ou não os enxerga e então cansa ou enjoa, mas eu gosto que em algum lugar eu possa dizer que existo e o que sinto também. Eu sou fissurada nos meus sentimentos mas eu tenho a consciência de que eles não valem nada a mais e nada menos do que palavras que vão render textos e mais textos e mais textos e depois vou continuar no mesmo lugar, desejando, desejando e desejando. Eu sou fissurada nos meus sentimentos mas eu sou mais ainda em escrever como Emily Dickinson, eu gosto de escrever para alguém sem ter algum sentido porque precisa parar e analisar. Sou fissurada nos meus sentimentos porque mesmo aqueles olhos querendo outros olhares, meus textos dizem que eu existo e o como eu vejo a vida, eles dizem que eu sinto, dizem que eu presto atenção, mas eles também dizem como eu sou de menos, eu sou fissurada nos meus sentimentos porque não são sobre mim. E eu continuo a cada dia vomitando mais e mais e mais, eu sou fissurada nos meus sentimentos porque eles existem em músicas, e eu continuo falando merda como o Damiano mas eu também não ligo pro que acham de mim igual a Ciça Moreira, meus sentimentos dizem que sou invisível. Eu sou fissurada nos meus sentimentos invisíveis então fazendo silêncio eu grito o mais alto que eu posso porque talvez assim você escute.

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Eu não te amei a primeira vista não mas é de primeiro olhar que a gente teve eu sou louca por você e amor eu não sou tão fácil assim... Você se tornou parte do meu dia, não na forma de uma rotina, ainda sim como algo que costumo fazer pra me tirar da realidade, o teu universo me alucina, não me deixa em vício em maneira de droga mas com a sensação de paz, de quanto estamos em mar ou em taças de vinho enquanto toco piano, você me deixa quase como ou tanto quanto uma bailarina sentindo a música no fundo de sua alma e entregando o teu coração em corpo e em passos, lembrar de você em cada singularidade da vida e sentir tua falta em todas elas... não, não é que eu precise de você porque eu continuo vivendo normalmente mas o teu ser veio a mim com tanta presença que eu te almejo o tempo inteiro como cargas opostas se atraindo ou como quando lemos um livro e estamos tão entregues que cada página é um universo inteiro. Para todas as pessoas que eu escrevo sobre você o amor que eu sinto é raro, elas quase que insinuam o desejo de serem amadas como eu te amo, é que não foi uma idealização da minha cabeça como era de costume, por mais que eu tenha criado um roteiro e algumas cenas antes de adormecer, eu prefiro bem mais o filme que a gente fez baseado em fatos reais. A minha mente fica a mil durante as madrugadas e fica passando na minha mente cada detalhe seu e como eu morro de saudade disso. Eu amo seu nariz, eu amo seus olhos, amo quando me conta sobre qualquer coisa da sua vida com aquele seu jeitinho fofo que me deixa louca, adoro seu uso de palavras e como faz expressões ao conversar comigo, amo quando perde o que vai falar qnd olha fixo nos meus olhos e a gente ri kkkkkkkk, amo quando me conta histórias da infância, sobre pessoas que passam pela sua vida, sobre um pão que comeu no meio da tarde, eu AMO a sua voz acho que eu sou mais viciada nela do que na minha playlist do Spotify, e olha que eu amo aquela playlist mais que muita coisa. Eu amo lembrar do seu sorriso desviando olhar, é tipo a coisa mais linda que meus olhos insistem em abrigar em memórias, parece que cada vez que faço você sorrir serve como combustível pro meu corpo renovar meu amor por você e esses sentimentos crescem a cada dia, viu já são muitas coisas em que eu amo em vc e não chega nem na metade, também amo o jeito que vc me ama e se sente seguro ali e SEMPRE toda vez me olha como se não quisesse ter me soltado e eu juro que é a melhor sensação que eu já senti, saber que vc quer ficar nos meus braços. Eu tô escrevendo isso chorando porque eu sempre me emociono pensando em vc, é tanto sentimento misturado que... eu já perdi o que eu estava falando, e agora me recordo dos nossos corpos em meia luz, você tão entregue a mim e eu tão entregue quanto, seu olhar chega ser avalassador e me deixa num estado de êxtase que eu esqueço do mundo inteiro querendo me exilar do teu lado, só de estar minimamente encostada em você é simplesmente arrebatador, você me beija e eu sinto arrepios, vc desce a mão eu esquento, você me olha e eu congelo, eu sempre fui uma pessoa de muitas emoções mas você nem se compara meu amor, tudo que tenho a declarar, é que eu sou maluca por você.

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Ele pergunta o que eu faço, eu digo coisas que me fazem sentir viva como dançar, ele me interrompe no meio da frase dizendo "não, não, o que você faz com seus pensamentos, o que te enlouquece, o que te deixa com insônia?" e então eu digo "eu escrevo" ele me pede para mostrar alguma coisa com as pontas dos dedos, toco a parte interna do seu antebraço, e vou ronçando até o pulso, os pelos se arrepiam, vejo ele fechar a boca, os músculos se comprimem, seus olhos se derramam nos meus como se fosse eu fosse o motivo pelo qual eles piscam, eu desvio o olhar, quando ela se move em minha direção eu recuo "é isso que você faz então, você exige atenção" minhas bochechas coram, dou um sorriso tímido, confesso que não consigo evitar, só de pensar em você minhas pernas abrem espacate como um cavalete com uma tela implorando por arte, você tocou meus pensamentos antes de chegar a minha cintura, meu corpo vai a sua procura e nossos olhares são encontro e então ela diz "você fala demais" sussurrando no meu ouvido... conheço jeitos melhores de usar essa boca.

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Eu sou exagerada. Se eu não gosto do gosto eu vomito, se eu gosto eu corro na rua pra gritar que eu amo mesmo que eu não ame, só goste. Se eu sinto dor eu pulo do prédio, se eu sinto amor eu pulo de cabeça, eu grito e xingo quando eu amo... eu faço silêncio quando tanto faz. Eu odeio palavras complicadas, pessoas complicadas e coisas complicadas e eu sou complicada demais, eu não vou falar se você não quiser ouvir, eu não vou falar nem se você quiser ouvir... eu vou falar por horas querendo você ou não e eu não tô nem aí se você vai ouvir mas se você não ouvir eu vou ficar magoada. Eu cavo buracos só pra me enterrar, eu cavo buracos só pra te enterrar, eu enterro buracos aí eu choro em cima deles pensando naquele dia que você não me ouviu e eu nunca me esqueci, eu nunca me esqueço. Eu quero que você me ame mesmo que eu nunca tenha conseguido, eu tenho muito medo, eu tenho medo de dormir, tenho medo de acordar, tenho medo de sair de casa, tenho medo de ficar em casa, eu não tenho medo de morrer. Mas eu morro de medo de mim, de tudo, eu procuro por mim o tempo todo, eu tento me livrar de mim o tempo todo. Eu entendo, eu sempre entendo, eu nunca me arrependo mas penso em tudo que já aconteceu e vai acontecer e em tudo que jamais aconteceria, eu penso o tempo todo e também nunca penso direito... eu ainda choro pelas mesmas coisas que eu chorava há 1 ano, eu ainda amo as mesmas pessoas que eu amava há uma década, eu sempre acho que eu podia ter feito mais ou que não tive maturidade naquela época e hoje eu conseguiria ter feito melhor, eu sempre acho que eu podia ter sido menos, o que cansa não é ser muito, é nunca ser suficiente, mas em algum lugar a contradição é equilíbrio porque o que torna uma coisa complexa é também o que torna ela real, ser exagerada é só minha tentativa sincera de existir, se não for com força e loucura, não será, se eu não for eu, não serei. Parar de ser exagerada, seria o meu maior exagero.

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Tudo q eu consegui pensa assistindo Amor da Minha Vida foi que todo mundo lá não sabe amar kkkkkk porque qualquer falha na relação já vai trair, as pessoas não sabem ter resiliência e quando a pessoa q ama ta em uma nova fase não sabe entra num acordo ou pelo menos espera acabar, nao sabem lidar com nada e fogem ou buscam um alivio momentâneo, a Paula que só quer sexo na vdd é a mais intensa de todos e dou razão pra ela, Paula é a única personagem que tem senso, a Bia eu me identifico com ela e vi nela coisas q tenho q mudar em mim, as pessoas não tem maturidade pra lidar com as mudanças ou dizer o que sentem com as situações.

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Se eu me elogio e me sinto confiante e linda me acham convencida, mas se me acho feia preciso me achar bonita pq não pode fica sem autoestima, se eu demonstro demais o que sinto sou emocionada mas se não demonstro tanto eu sou fria, se eu falo demais sou inconveniente mas se não falo sou desinteressada, nada nunca tá bom pra ninguém, e em meio a tudo isso eu resolvi ser emocionada sim e intensa, falo demais sim eu amo ser tagarela, e eu sou linda e me acho uma gostosa e vou sempre me elogiar pq não dependo de alguém fala q sou bonita, e se estou amando eu vou gritar pro mundo pq a vida é muito curta pra não dizer o que eu sinto, e prefiro ser doida pq ser normal demais é patético.

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Meu melhor amigo se matou em 2017, é quase 2025 e eu ainda não sei lidar, eu não consigo ter outro melhor amigo, eu me fechei pra ter amizades novas tanto q tenho poucos amigos, ele se matou 1 mês depois q recebi alta do hospital após ficar internada 4 meses na UTI por causa da doença q tenho (PTI), e quando ele cometeu suicídio eu tive outra crise da doença por conta da carga emocional que levou a abaixar minha imunidade pq me tranquei no quarto por semanas, e desde então eu não tive vontade de viver mais nada, minha vida simplesmente não fazia sentido, e só do ano passado pra cá estou planejando voltar a fazer coisas como dançar, e sla pra mim tudo é mt difícil eu não falo sobre isso nunca, nem com a minha psicóloga e acho que nunca vou saber como falar sobre isso sem iniciar um episódio depressivo, minha vida sem ele é um saco, eu já sou adulta e ele foi embora no começo da adolescência e até hoje não sei pq ele fez o que fez e as vezes me sinto culpada mesmo sabendo que não tenho culpa, e vivo com isso.

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Oh amor eu sou artista eu vejo coisa dentro das coisas, como quando desenho seu corpo com as mãos como se estivesse pintando um quadro, ou como beijo seu pescoço pra sentir seu gosto, sendo meio de transporte da fragrância da sua pele para minha jaqueta e a próxima estação sendo minha mente. Estou sempre triste mas mantenho esse ar de invencível, uma pose de galã das novelas das 21h, e não há quem me conserte dessa loucura, tenho a mesma essência que um copo de cachaça, a coisa mais lógica que sei fazer é contar fios de cabelo perdidos, ver neles a curvatura de uma namorada, chamar de arte, tirar uma foto e como artista posso dizer que escolho bem as cores do meu cabelo. Vejo suas roupas, eu ficaria linda com sua camiseta de cabelo do Black Sabbath de bagunçado na sua cama e mais ainda com suas mãos debaixo dela e meus olhos vendo como sua pele me da vontade de entrar numa rebelião entre suas pernas, vejo suas coxas como escorregadeiras, cada traço seu um lugar pra eu deixar uma marca do meu batom... não importa a cor que eu traga no cabelo, mudam os pelos mas não os meus diabos, o que ferve em mim, sou a água que aqueceram no fogo e vc se queimou sem querer, mas a marca ficou... esquece sua camiseta no meu quarto, e vem buscar no meu corpo.

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Eu fico pensando nas nossas conversas mas lembro que nunca nem conversamos, eu sinto a falta que vc me faz mas eu nunca nem te tive, eu penso no seu beijo mas foi só um selinho, eu lembro de você aqui em casa mas você nunca nem veio aqui, como minha cama pode lembrar de ti?.... me deparo com lembranças de algo que eu quero ter com alguém que nunca nem vi direito, foram apenas conversas jogadas fora. Como posso prestar tanta atenção em algo que nem olha pra mim de volta? Como eu consigo imaginar um universo embaixo dessas roupas, como eu consigo escrever poesia sem ao menos te conhecer a fundo, acho que é do tanto que observo o modo como se apresenta mas também você é low profile, acabei ficando fluente em ler você mesmo com tão pouco, sendo que eu vivo tão longe, talvez seja minha curiosidade ou só um delírio constante. Então eu escolhi te amar em silêncio após você dizer que não sente nada, pois no silêncio eu não encontro a rejeição, eu escolhi te amar na solidão, pois na solidão ninguém possui você além de mim, eu escolhi te amar na distância, pois a distância me protegerá da dor... eu escolhi deixar o vento te beijar, pois o vento é mais gentil que meus lábios, eu escolhi te amar em meus sonhos, pois em meus sonhos nós não temos um final. Todos os caminhos me levam a você, até mesmo aqueles que tomei pra te esquecer mas agora há oceanos de silêncio entre nós (não que já não seja assim desde sempre) e eu estou me afogando neles... a parte triste é que provavelmente eu vou acabar amando você sem você por muito mais tempo do que eu te amei quando te vi naquela rua... eu te amo dessa forma porque pois não conheço outra forma de te amar a não ser essa.

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Se você me esquecer eu quero que saiba de uma coisa, você sabe como é, se eu olhar pra lua cristalina, para o galho avermelhado do lento outono pela minha janela, se eu tocar próximo ao fogo intocável, cinza ou o corpo da lenha... tudo me leva a você. Como se tudo que existe, perfumes, luz, metais fossem pequenos barcos que navegam rumo às tuas ilhas que esperam por mim. Agora se pouco a pouco você deixar de me amar, eu deixarei de te amar pouco a pouco, se de repente você me esquecer não me procure porque eu já terei te esquecido, se você pensa que é longo e furioso o vento que passa pelas velas da minha vida e decidi me deixar na praia do coração onde tenho raízes lembre-se, lembre-se que nesse dia, nessa hora eu levantarei meus braços e minhas raízes partirão para buscar outra Terra, mas se a cada dia, a cada hora você sentir que é destinado a mim com implacável doçura, se a cada dia uma flor escalar os seus lábios a minha procura, ah meu amor, meu próprio eu, em mim todo aquele fogo reacenderá, em mim nada é extinto ou esquecido, meu amor se alimenta do seu amor e enquanto você viver, estará você em seus braços sem deixar os meus.

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Me negue, não demonstre, não diga, fuja. Mas nada que vc faça vai me tirar de dentro de você. Te desafio a esquecer minhas mãos na sua cintura te puxando pra perto de mim com certeza e força do meu desejo, te desafio a esquecer meu olhar sedento do teu corpo sempre querendo mais e mais, te desafio esquecer dos meus lábios se encaixando devagar nos seus e ficando cada vez mais intenso a forma em que eu te seguro em cima de mim, te desafio esquecer cada palavra que te escrevo e posto em algum lugar, te desafio a escutar todas as músicas que te dedico e não cogitar na ideia de me ter de volta, te desafio a esquecer cada vez que eu disse que vc me deixa louca, te desafio a esquecer pensamentos seus de coisas que vc tem vontade de fazer comigo e nunca conseguiu. Te desafio a não querer que eu te empurre numa parece e te olhe daquele jeito dnv te fazendo não querer sair dali.

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Se for partir vá agora, não espere conhecer os meus segredos ou o que meu coração diz em cada batida, se for partir vá agora, não me deixe entender os seus olhos escuros ou os seus gestos delicados enquanto caminha pela sala me dizendo coisas que te aquecem o coração e consequentemente elas aquecem o meu também... carrego um sol dentro do peito ao ouvir sua voz mas se for partir vá agora antes que meu sol te queime os lábios em beijos que duraram uma tarde, antes que o seu arranhar me rasgue a alma e conheço o nosso desejo mais uma vez, antes que seja impossível retornar após conhecer o entrelaçar dos nossos braços, se for partir vá agora, antes que seja inevitável não querer ficar.

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Se um dia você me esquecer não me deixa saber... eu não posso sonhar com a ideia de não ter um pedaço meu morando dentro de você, eu não quero pensar que o tempo apagou da sua memória tudo que foi vivido, todas as lembranças que estão vivas dentro de mim. Se um dia você me esquecer finja que não me esqueceu, continue me visitando em sonhos e nas canções, continue sendo a minha inspiração para escrever, meu mais perdido e louco amor, eu te deixo ir pra longe mas não deixe que seus olhos brilhem com tanta intensidade ao olhar pra outra pessoa, viva um amor, sinta outros cheiros mas não me arranque do seu peito, me deixe dentro de ti em uma lembrança boa, se lembre de mim quando te perguntarem sobre o amor, eu prometo não fazer barulho, eu prometo não chamar atenção, eu ficarei aí quietinha, vivendo secretamente até a última batida do seu coração, assim como eu sei que vc está aqui, dentro do meu.

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Eu achava que aquele lance de sair juntos e conversar por horas numa cafeteria, tomar banho de chuva juntos, eu distraída e a pessoa por a mão no meu rosto e me da um beijo daqueles fosse tudo coisa de filme, e também vejo todo mundo postando que queria viver esse lance do amor recíproco e não precisar pedir nada pra pessoa, a pessoa simplesmente fazer mais que o mínimo e eu tô vivendo isso kkkkkkk tô sem reação no momento

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Eu não quero uma pessoa com aparência perfeita de corpo perfeito, eu não quero encontros perfeitos e nem que fique tentando me agradar... eu quero uma alma bonita, um corpo que quando eu tocar sinta que é meu lugar, eu quero alguém que olhe pra mim estando destruída e não se importa de ser meu porto seguro e me ajudar a levantar e melhorar, alguém que veja meu pior lado e desperte o meu melhor, olhos que me guardem na retina, mãos que toquem minha mente, beijos que abracem minhas inseguranças, e uma mente que se imagine numa casa comigo em menos de 1 ano, eu amo com urgência, quero ser amada com urgência, desejada com urgência, eu quero amar hoje e agora. Eu quero alguém que se começar a chover me puxe pra tomar um banho de chuva, que se tocar uma música que gostamos dance comigo em meio de praça, que se eu quiser tocar o céu me segure nos braços... eu quero o desespero pela minha alma.

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Pode me deixar, eu fico comigo. Pode ir embora, eu corto o cabelo e ele cresce, pode falar que não me ama, eu ouço Maneskin e tomo um café, pode rir com seus amigos dos meus gestos de devoção, eu vou ao cinema e me agrado com um livro ou dois, pode até ser indiferente, falar que nunca botou fé na gente, eu leio Clarice e como um Muffin, pode ir com a enchente, eu me resolvo com um eu-lírico e um poema diferente.