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Você gasta um dinheiro que você não tem pra comprar aquilo que vc não precisa, pra mostrar à quem você não conhece aquilo que você não é

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Me negue, não demonstre, não diga, fuja. Mas nada que vc faça vai me tirar de dentro de você. Te desafio a esquecer minhas mãos na sua cintura te puxando pra perto de mim com certeza e força do meu desejo, te desafio a esquecer meu olhar sedento do teu corpo sempre querendo mais e mais, te desafio esquecer dos meus lábios se encaixando devagar nos seus e ficando cada vez mais intenso a forma em que eu te seguro em cima de mim, te desafio esquecer cada palavra que te escrevo e posto em algum lugar, te desafio a escutar todas as músicas que te dedico e não cogitar na ideia de me ter de volta, te desafio a esquecer cada vez que eu disse que vc me deixa louca, te desafio a esquecer pensamentos seus de vontades de coisas que vc tem vontade de fazer comigo e nunca conseguiu. Te desafio a não querer que eu te empurre numa parece e te olhe daquele jeito dnv te fazendo não querer sair dali.

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Minha namorada é bem insegura e sempre me pergunta pq tô com ela, e que ela acha q existam pessoas melhores pra mim, bom que existe pessoas melhores pode ser verdade pq o mundo é muito grande e existe mt gente, mas nenhuma é ela entende, eu olho pra tudo que a gente construiu até aqui e eu sei que isso é o tipo de coisa que só se acontece 1 vez, ela é o tipo de pessoas q só se conhece 1 vez, e mesmo q exista tanta gente interessante e bonita, eu prefiro a alma dela, eu prefiro nossos momentos, nossas lembranças, nossos planos, as horas que a gente passou sentada em calçadas conversando, dias que a energia de casa acabou e devoramos os pote de sorvete pra não derreter, eu gosto da alma da Ana Julia, é gêmea minha...

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Eu acho que passamos muito tempo com medo da nossa própria mediocridade, não queremos cantar muito alto pra que ninguém veja, não escrevemos música porque não somos Mozart, não pintamos porque não somos Picasso, nós não dizemos as pessoas que as amamos porque nossa voz pode tremer quando dizemos isso, tentamos ser bonitos chorando e não dançamos porque não somos tão bons... A realidade é que somos todos um pouco medianos em muitas coisas, portanto, pare de se conter pra não aproveitar as coisas que você ama, porque você não é um prodígio em tudo e precisa ser? Grite a música em plenos pulmões e confesse seu amor e deixe sua voz tremer, chore grandes lágrimas feias e dance muito mal porque a vida, a vida é muito curta pra ter medo de ser humano. Me permiti ser humana numa sexta feira de setembro onde dancei na calçada andando como se eu estivesse no clipe da minha música favorita e a partir daí talvez não me esconder mais quando chove por medo do meu cabelo ficar feio, talvez ele seja bonito cacheado...

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Acho que sou poesia, não porque sou poeta mas sim porque sou algo indecifrável, cada um tem sua interpretação sobre mim mas ninguém sabe como meus versos são cheios de dor e rancor ou como a vida me transformou, tudo que eu faço é julgado e o que deixo de fazer é especulado mas ninguém tá do meu lado pra saber quem eu realmente sou... acho que sou poesia, cada parte de mim é poesia, eu sou a poesia mais desinteressante que alguém podia ler, mas a mais misteriosa que alguém podia querer, acho que sou poesia, talvez meus versos e estrofes foram apagados pelas lágrimas de um poeta não conhecido daqueles que escrevem por pura dor, por nunca entender como é o amor, acho que sou poesia daquelas que são lidas mas nunca entendidas, que tem sentidos diversos e causa emoções diferentes em cada um de seus versos, acho que sou poesia daquelas que são entediantes ao ponto de ninguem querer terminar de ler ou que são escritas pra alguém sofrer, no fim acho que sou poesia.

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Será que se eu voltar agora pra mim eu me reconheço? O que de vivo há em mim? O que de vivo há em mim se eu chegar na porta da minha própria casa, será que o cheiro estará o mesmo, será que o perfume da paz invadirá meus pulmões e morará neles novamente. A pele sedenta com a fome da própria cama, do banheiro, das paredes, se eu decidir voltar agora à primeira fase, ao primeiro momento, a primeira vez de mim mesmo, será que choro? Sinto espanto de me perceber limpo e sem nenhuma vontade de me abandonar. Será que me reconheço com todas as falhas, possibilidades, tristezas, egoísmo, inadequação? Será que enfrento todos os meus traumas, demônios, misérias e solidões... Será que gosto de mim se voltar a me entender e enxergar e perceber. Entende o que falo? É sobre você precisar voltar a si próprio como única alternativa de sobrevivência, como quem esquece a roupa no varal em dia de tempestade ou como quem perde a chave de casa e pula a janela porque necessita regressar ao próprio lar, como quem esquece uma memória sobre a cômoda e rompe em sonho poder recuperá-la, será que se eu me atrever a me revirar eu encontro outro eu? Ou sou apenas eu sendo eu em minhas próprias projeções, preciso de qualquer coisa que faça sentido porque agora eu já não faço, já não estou aqui.

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Uma mulher me perguntou se sou lésbica pq nunca namorei ou provei um homem antes, engraçado que pra eu gosta de mulher eu preciso ter provado um homem pra ver que não gosto mesmo, ao invés de apenas só gostar de garotas sem me forçar a isso. Um homem hetero não precisa transa com uma mulher pra dizer que é hetero mas eu pra ser lésbica precisa transa com mulher e com homem pra me provar que eu sou mesmo e que realmente gosto de mulheres, porque a sociedade quer que nós mulheres nascemos para ter uma vida com um homem, desde criança eu nunca gostei de garotos como eu gosto de garotas e eu nunca nem precisei beijar uma garota pra saber que é delas que eu gostava, por causa dessa heterossexualidade compulsória eu me forcei a namorar garotos e meus pais sempre disseram que eu parecia odiar todos eles, eu não gostava de beijar pq eu não sentia atração, eu não queria fazer sexo porque pra mim era mt incomodo e quando eu fiz eu tiver que fingir orgasmos kkkkkkkkkkk eu me forcei a me relacionar com homens de tanto que parentes e pessoas ao meu redor colocaram a heterossexualidade compulsória na minha cabeça, mas graças a Deus me libertei disso e hoje sou quem eu quero ser.

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Que saudade de quem eu era quando não existia medo, sabe quando tudo que eu tinha pra oferecer era apenas eu do jeito que eu era e custe o que custar sabe... eu acho que voltar pra quem eu era hoje em dia custaria muito e eu não sei se eu consigo pagar o preço dessa felicidade, onde já se viu me permitir ser um pouco feliz num mundo desse, sabe numa vida dessas. A alegria é um prato culposo demais pra se comer quando todo mundo ainda passa fome, então eu não sei se me permito voltar pra quem eu era talvez também por medo de não sentir o que eu sentia, sabe de tentar chegar em alguém que já não existe mais porque, e se eu nem for mais quem eu costumava... que decepção triste, mas nesse meio tempo eu vivo meio feliz, meio alegre, meio eu. Que vontade maluca de por um instante só ser livre, no meio de pessoas presas nelas mesmas, que vontade maluca de ser a única que se permite viver no meio desse bando, mas é uma vontade que vai ficar só na vontade... eu acho que ninguém merece ser tão feliz assim não é? pelo menos nem tanto.

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Ela pergunta o que eu faço, eu digo coisas que me fazem sentir viva como patinar, ela me interrompe no meio da frase dizendo "não, não, o que você faz com seus pensamentos, o que te enlouquece, o que te deixa com insônia?" e então eu digo "eu escrevo" ela me pede para mostrar alguma coisa com as pontas dos dedos, toco a parte interna do seu antebraço, e vou ronçando até o pulso, os pelos se arrepiam, vejo ela fechar a boca, os músculos se comprimem, seus olhos se derramam nos meus como se fosse eu fosse o motivo pelo qual eles piscam, eu desvio o olhar, quando ela se move em minha direção eu recuo "é isso que você faz então, você exige atenção" minhas bochechas coram, dou um sorriso tímido, confesso que não consigo evitar, só de pensar em você minhas pernas abrem espacate como um cavalete com uma tela implorando por arte, você tocou meus pensamentos antes de chegar a minha cintura, meu corpo vai a sua procura e nossos olhares são encontro e então ela diz "você fala demais" sussurrando no meu ouvido... conheço jeitos melhores de usar essa boca.

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Você me pediu para escrever um poema de amor pra você, então escrevi sobre o céu e as estrelas e a beleza de um mar indomável, você respondeu desapontada "eu quis dizer um poema de amor sobre mim", então eu acho que devo me explicar, porque quando escrevi sobre o céu eu não estava pensando no céu mas em sua mente infinitamente bonita, quando escrevi sobre as estrelas eu não estava pensando nas estrelas mas sim na distância que viajei pra chegar no seu coração e quando escrevi sobre um mar indomável eu não estava pensando no mar mas nos oceanos que você soltou dentro de mim, portanto, pra referências futuras é seguro assumir que todo poema de amor que escrevo é um poema sobre você

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Hoje me perguntaram o que eu faria se você me ligasse pedindo pra voltar, eu ri, respondi que nada. Voltar pra você seria como dançar sobre um prego inferrujado, seria escolher a piscina tendo um oceano bem a minha frente me convidando pra ser livre, seria aceitar ouvir as mesmas desculpas de sempre só que agora validadas pela escolha de voltar, se eu voltasse pra você eu teria de aceitar que suas desculpas são como aqueles dias em que se é sabido que vai chover e mesmo assim saímos de casa sem guarda chuva, seria aproximar todas as minhas feridas de um animal selvagem e faminto. Há territórios que não precisam ser devorados outra vez, não precisam.

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Oh amor eu sou artista eu vejo coisa dentro das coisas, como quando desenho seu corpo com as mãos como se estivesse pintando um quadro, ou como beijo seu pescoço pra sentir seu gosto, sendo meio de transporte da fragrância da sua pele para minha jaqueta e a próxima estação sendo minha mente. Estou sempre triste mas mantenho esse ar de invencível, uma pose de galã das novelas das 21h, e não há quem me conserte dessa loucura, tenho a mesma essência que um copo de cachaça, a coisa mais lógica que sei fazer é contar fios de cabelo perdidos, ver neles a curvatura de uma namorada, chamar de arte, tirar uma foto e como artista posso dizer que escolho bem as cores do meu cabelo. Vejo suas roupas largas, eu ficaria linda com sua camiseta de cabelo bagunçado na sua cama e mais ainda com suas mãos debaixo dela e meus olhos vendo como sua pele me da vontade de entrar numa rebelião entre suas pernas, vejo suas coxas como escorregadeiras, cada traço seu um lugar pra eu deixar uma marca do meu batom... não importa a cor que eu traga no cabelo, mudam os pelos mas não os meus diabos, o que ferve em mim, sou a água que aqueceram no fogo e vc se queimou sem querer, mas a marca ficou... esquece sua camisa no meu quarto, e vem buscar no meu corpo.

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Madrugada de agosto, seus olhos tem a mesma cor que os outonos de Van Gogh. Depois de algumas esperas, alguns poemas de neruda, depois de abservar o silêncio, entre as estrelas e alguns cafés gelados, sinto a presença da saudade e pensamentos vai e vem. Sinto falta da tua pele macia que me causa arrepios, do teu beijo que me faz querer mais do teu corpo, o teu cheiro de perfume importado que se exportou de mim, o teu olhar que revela tudo aquilo que esconde mas com apenas um toque consigo te ler inteira.

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Eu não te amei a primeira vista não mas é de primeiro olhar que a gente teve eu sou louca por você e amor eu não sou tão fácil assim... Você se tornou parte do meu dia, não na forma de uma rotina, ainda sim como algo que costumo fazer pra me tirar da realidade, o teu universo me alucina, não me deixa em vício em maneira de droga mas com a sensação de paz, de quanto estamos em mar ou em taças de vinho enquanto toco piano, você me deixa quase como ou tanto quanto uma bailarina sentindo a música no fundo de sua alma e entregando o teu coração em corpo e em passos, lembrar de você em cada singularidade da vida e sentir tua falta em todas elas... não, não é que eu precise de você porque eu continuo vivendo normalmente mas o teu ser veio a mim com tanta presença que eu te almejo o tempo inteiro como cargas opostas se atraindo ou como quando lemos um livro e estamos tão entregues que cada página é um universo inteiro. Para todas as pessoas que eu escrevo sobre você o amor que eu sinto é raro, elas quase que insinuam o desejo de serem amadas como eu te amo, é que não foi uma idealização da minha cabeça como era de costume, por mais que eu tenha criado um roteiro e algumas cenas antes de adormecer, eu prefiro bem mais o filme que a gente fez baseado em fatos reais. A minha mente fica a mil durante as madrugadas e fica passando na minha mente cada detalhe seu e como eu morro de saudade disso. Eu amo seu nariz, eu amo seus olhos, eu amo a forma que vc coloca a mão na boca qnd sorri com vergonha, amo quando me conta sobre qualquer coisa da sua vida com aquele seu jeitinho fofo que me deixa louca, adoro seu uso de palavras e como faz expressões ao conversar comigo, amo quando perde o que vai falar qnd olha fixo nos meus olhos e a gente ri kkkkkkkk, amo quando me conta histórias da infância, sobre pessoas que passam pela sua vida, sobre um pão que comeu no meio da tarde, eu AMO a sua voz acho que eu sou mais viciada nela do que na minha playlist do Spotify, e olha que eu amo aquela playlist mais que muita coisa. Eu amo a forma que vc tira fotos, que vc posta músicas que acha legal, eu sempre te imagino ouvindo cada música kkkkkkkk, eu amo lembrar do seu sorriso desviando olhar, é tipo a coisa mais linda que meus olhos insistem em abrigar em memórias, parece que cada vez que faço você sorrir serve como combustível pro meu corpo renovar meu amor por você e esses sentimentos crescem a cada dia, viu já são muitas coisas em que eu amo em vc e não chega nem na metade, também amo o jeito que vc me ama e se sente segura ali e SEMPRE toda vez me olha como se não quisesse ter me soltado e eu juro que é a melhor sensação que eu já senti, saber que vc quer ficar nos meus braços. Eu tô escrevendo isso chorando porque eu sempre me emociono pensando em vc, é tanto sentimento misturado que... eu já perdi o que eu estava falando, e agora me recordo dos nossos corpos em meia luz, você tão entregue a mim e eu tão entregue quanto, seu olhar chega ser avalassador e me deixa num estado de êxtase que eu esqueço do mundo inteiro querendo me exilar do teu lado, só de estar minimamente encostada em você é simplesmente arrebatador, você me beija e eu sinto arrepios, vc desce a mão eu esquento, você me olha e eu congelo, eu sempre fui uma pessoa de muitas emoções mas você kkkkkkkkj nem se compara meu amor, tudo que tenho a declarar, é que vc é a mulher pra minha vida e eu sou maluca por você.

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No impulso contínuo de querer sempre te exibir, te mostrando pro mundo e dizendo a todos o quanto sou tua por inteiro, eu me pergunto se virou obsessão... reflito, reflito e pressuponho numa mágoa melancólica de espírito de alguém absorto em si que não negaria jamais tal estima. Percebo arte em você querendo me fazer rir, seu jeito, quando vc diz que aflorei seu coração onde não existia nada ou o fato de sermos o completo oposto uma da outra e mesmo assim encaixar tão bem, é nesse emaranhado que me embolo, numa chuva de questões de mim pra mim só contestadas depois do nosso encontro magistral, eu vejo você existindo e percebo sempre e toda vez arte, não é obsessão. É que a minha vocação de artista encontrou até no amor jeito de se fazer presente, não poderia ser diferente, eu digo e repito que não sei amar e de fato nunca foi meu forte saber o que fazer com as mãos, com o peito, com o oceano... ainda que no sal eu encontre conforto, minha inquietação perante o mundo subsequente a você-onda tem ligação com tanto que cada movimento teu pra mim é obra. Quando dizem que a minha arte é boa no momento em que a lágrima escorre no rosto de alguém porque eu escrevi ou existi de maneira vital é porque antes eu tive contato profundo com a matéria prima, muitas coisas me são arte, muitas coisas se vistas de modo certo, serão arte no estágio mais alto. Mas você meu amor é de todos os ângulos e perspectivas. O ócio de mim encontra a sua agitação e isso me perpetua lindamente pelos poros, sinto a cada linha de minhas palavras, meus medos entrando em combustão, é seguro aqui não tem, asneira, borbulho ou paredes, apenas uma artista com a mente a mil e um isqueiro na mão e que bom é ter você aqui pra que a arte seja viva em mim, se transforme e dure quanto for. Há pétalas no chão deixadas feito rastros enquanto caminha com a sua mochila flor e ainda bem que não as catou, roubo suas entranhas pra revelar as minhas, tomada pela incerteza do teu ficar. Eu sei que o pincel não para, paira no ar, transparente, vigoroso, nosso, sem nós duas não haveria esse museu.

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Ela chorou exatos 1 minuto e 44 segundos, por qual razão? Todas e nenhuma, juntou desimportâncias e questões de vida em uma mesma bola de lã, engoliu a bola que se encaixou aos órgãos e preparou-se para o afogamento, apertou o peito... e desaguou, segurou o medo nas mãos e o gosto do mar na boca, no fim apertou os olhos como se espremesse a tristeza, a última gota deslizou vagarosa e parou no meio da bochecha, alguns dias passaram e... está frio aqui em São Paulo, do outro lado do estado você está pensando em mim, eu sei que sim, deste lado da cidade tenho pensado muito em você, sabe como eu sei que pra você tá sendo igualmente difícil? Porque a memória é uma pele, membrana mesmo, dessas que vão acabando com nossa sanidade, fazendo a gente rever e desconstruir conceitos, eu sei que doeu em você porque eu fui a única pessoa que olhou dentro do seu olho e pediu calma, porque todas as outras pessoas passaram por você e pediram pressa, porque quando faz frio você não tem a minha preocupação e singeleza ao questionar se seu corpo está bem agasalhado ou não. O que as pessoas mais desejam é que alguém as escute de forma calma e tranquila em silêncio, a gente ama não é a pessoa que fala bonito e sim a pessoa que escuta bonito, a fala só é bonita quando ela nasce de uma longa e silenciosa escuta, é na escuta que o amor começa e é na não escuta que ele termina, e eu não aprendi isso nos livros.

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Sexo não é amor, ir para encontros não é amor, falar com alguém 24hrs por dia não é amor, ficar acordado por alguém a noite toda não é amor. Amor é de quem vê o seu pior lado, sua pior versão e mesmo assim te escolhe, escolhe te amar, alguém que faz as coisas acontecerem para você quando você não consegue, alguém que te segura e te acalma enquanto as lágrimas escorrem pelo seu rosto, é alguém dando voz sobre todas as coisas boas sobre você quando tudo que você vê é ruim... é alguém que quer ter certeza que você está bem. É alguém que pensa em você toda noite e todo santo dia, é alguém que está constantemente se entregando a você, isso é amor.